是嫉妒得发狂吗？可能吧！

有时候真是可笑。&40;&29378;&95;&20154;&95;&23567;&95;&35828;&95;&32593;&45;&119;&119;&119;&46;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&46;&107;&114;&41;我努力的凭想象去勾引，虽然说我不怎么会那样、可是那应该也算是一种勾引吧！可是任然没用，证明什么，别人心里没你。

就算再怎么勾引也是没用的。所以我才会觉得不甘心吧！

因此我才会把你越推越远，彻底从我心底踢出、无任何的留念和爱念。

当初你如何对我绝情，那么现在我对你就有多无情。即使最终会让变得自己伤痕累累…

漫无边际的失神了，失得不知道身在何处。可是我不想再一次伤了自己，停下来还是无法冷静。现在是上班时间，为何总是放不过自己，

我的心好郁闷，好沉重好压抑～后天是我的生日农历十月二十一岁。终于明白了……那种痛苦来源于哪了？可是能怎样、我又能怎么样呢！还不如……如果说杀人于无形，可能我自己就是那把杀死自己的利器。

下了班换过衣服，洗了脚就躺在宿舍的床上，听着音乐。我仍然没哭、没洗澡没洗头，甚至于脸都没洗。眼泪不自觉的划过右边的脸庞，而左边泪花一滴都不存有，因为我确实是没哭，只是很难受很难受…

安静了、傻了、呆了迷茫了、不会言语了。这样的我没哭眼睛却红肿了。

不知所措的笑着、眼泪却不慎滑落，滑落到了嘴角、扯着淡淡的一丝微笑，害怕失控、害怕发疯害怕自己哭得停不下。

昨天的我…飘荡在嘈杂的人群中……我却感觉好空，空空荡荡的心什么都没有，却犯贱的隐隐作痛。

不想多说一句话，自己都在嘲笑自己讥讽自己，好可笑好可悲，活该是这样的人生，因为我懦弱无能是个懦弱到自杀不顾生死、不顾亲人的人

我不知道为什么自己要那么忧伤！伤得自己体无完肤，我怎么了，我也想问问自己怎么了、究竟是怎么了？

我时常活在痛苦后悔自责的边缘中，无时无刻都在崩溃，发疯…充满了恐惧无力…

冷得跌入冰窖的感觉冷得刺骨～又仿佛被海水淹没，透不过气，慢慢的放弃挣扎，于是我平静的放弃…

离死亡越来越近的时候浮出水面…在世界静止的那几秒后/轰隆声——嘈杂声帮我拉回现实。

走着走着走不动了，又座着发呆了，都不知道我前方有什么可以看的，我却只是看着看着～偶尔会随着耳机里的音乐空着空着

这段时间我不停的忙碌着，有事没事看了很多部抗战片，虽然情节跟那时候的现实有着太大的出入，可是并不影响我选择看它。它是我活下去的勇气。

我不能那么软弱，生活在那样的年代……虽说是历史，同时也可悲。在前线浴血奋战的战士存活下来的少之又少…

抗战胜利搞什么文化大革命、却含冤而死，在那些炮火敌人堆里都没怕过，却这样就死了。真的是含恨而悲……有些事件记录着往往是……

可是我们却听老辈一代代传说的历史……为了什么呢？值不值也就这样了，没有什么是绝对的公平。

是我一直在纠结吗？不、不是。是那种形影不离的通道不明不暗。走不出来，来回的自我挣扎。

仿佛那是另外的一个自己，站在外面那猩红的眼神冷冽的可怕，比魔鬼还魔鬼，不停的灌输所有的不公，又让你自责后悔，总是不停的折磨着你的大脑及整个身心，只有孤独绝望撕裂抓狂，受不得一丁点的刺激，可是偏偏无止境的、、

那种道不清的痛楚，似乎在逼着你走向绝境走向迷惘我讨厌这样的人生，’

烦透了。烦透了知道吗？

包括生活中的点点滴滴，烦透了，恨透了受够了我的世界只剩下空无一人的角落，自己一个人躲在那里无力的喘息着

一首首音乐的歌词表白得是那么的深情款款，听出了心痛的感觉。

我从来都是如此卑微如此的小心翼翼的活着，却得不到自己想要的那一份～我明白得太晚，所以每时每刻都痛，痛得无法触摸。仿佛是禁地。进去后就在也走出不来…

无聊的时候一个人逛到了商场，我笑着笑着泪水却沾满整个眼眶。我实在不敢相信自己那么笨。我可以说我根本就是无可救药的笨吗？

一个星期前买洗发露就买成护发素，而今天又是如此，我文盲不识字吗？如果不识字可以问，而我呢？当时不知道怎么了？？？

第一次就买错了，没换，想着算了将就着用吧！可是今天，还四十八块九，哎呀我的妈呀，我真的是要疯了，还好打电话问了问，可以换也可以退。

可是我想说当时买的明明就是洗发露，它怎么就变成了护发素呢？

之后还打了车下去，现在可是上班时间呢？我好想哭，可是却又哭不出来。我真的是好笨，这是怎么了？都不认识自己了，中邪了是吗？

头好重，也好晕。偏偏胸口闷得我快无法呼吸。只好抄起我的拳头拼命的往胸口处捶打，打得我晕呼呼的不止咳嗽还想吐…好可恨！恨自己，是无聊吗？把自己搞成这样，以为这样自己就可以解脱了吗？

-h看'、正版！o章P$节上｛|Wzc+网@0_^

可是为什么离开的那个人不是我。现在的我好累好累……累得呼吸都痛。走着走着茫然失措，转身的一刹那-一切都好陌生！就像是做了一场梦，总醒不过来、好痛好痛…

有时候我都很佩服自己，究竟是什么做的。完全感觉不到饿，也可以两三天不睡觉，抗病能力怎么会那么强，仿佛是机器是幻想时空的盒子，超越了现实生活中的～～～说有病也不为过。

我盲目的穿梭在这样的时空里，是小说看多了，毒害了我的心灵和智商。怪它吗？明明就是自己～为何扯上不相干的事物所有的人和事，罪魁祸是首来源于自己笨蠢。

我总会走着走着入神，想着什么呢？好像又什么都没想。也总是会停下脚步愣够了扯着嘴角傻笑或者莫名其妙的想怒吼，想发疯，想给自己一耳光。想

其实我什么都知道什么都明白，整个人就像丢失了魂魄。机器化的做着还做的工作，心空了。

空洞的没留下任何。除了晕晕的。晕得无比的困，头痛越发的烈。所以睡了过去。

醒来之后洗个澡，即使感觉不到饿了，可是我还是拼命的吃了下去。出来花园里听着音乐吹了吹风，更是平静了许多。

可是平静得呆呆傻傻了，这是我想要的吗？把自己一个人封闭起来了，好吗？

上班也是一个人，除了安静还是安静，不曾与谁搭话。偶尔扯着嘴角应付。我不知道要怎么办。

由开始的慌，不理智到快要发狂，到迷茫、到无力、到不受控制的流泪到现在的平静，到呆呆傻傻到傻笑。

听着音乐发呆到几个小时，或许是跟自己玩了一个木头人的游戏，有什么不好，总比心痛的快死掉的来得好。

总是想任性的想喝点酒，可是又后怕！所以我改喝水，拼命的一口气的喝完一杯在一杯，也总是一口气见底。

怕自己气血攻心，承受不住……怕自己做傻事，怕自己不理智。怕自己在犯错，怕自己过不去这坎——

毕竟我仅有的……也总是停止在十七岁那一年。我总会以为我十七岁，总以为……所以也总是那么的单纯的可怕。我害怕别人有所发觉，我总是伪装，，

可有时候……自己问自己心痛吗？是不是难受得快死掉。好像是不难过的不心痛的。

我也不知道眼泪为什么会流个没完没了，我不知道怎么了！只是忍不住，真的好没用，明明就不伤心了，为什么还会流眼泪呢？

我知道，我尽量装作一切满不在乎。我确实是做到了七八成。可是心还是有一种隐隐作痛，我拼尽全力的配合着支配着这具躯壳，告诉自己要活得没心没肺，何苦去强求自己。

有一种莫名的凄凉……也有一种蚀骨的伤痛侵蚀了我。让我无法自拔。好比人格分裂，好比一种抹不掉的记忆。逼迫得快发疯。

我知道也更清楚～我这样就等于慢性自杀。
♂丝♂路♂文♂学♂网*♂www.su♂ns♂il♂u.c♂om