而我慢慢的也越来越严重，可以三天两夜的不睡觉，抑郁起来连自己都怕，我逼迫着自己赶快睡，照了照镜子简直是不忍直视～

皮肤发黄黑眼圈重得不行，可是还是没用、下午三点了班换了工服洗了个脚就躺在床上…

下午饭没吃，就一直闭上眼睛强迫自己睡，慢慢的感觉到天黑了还是没睡着…于是拿起手机玩了起来～自己穿着高跟鞋一走就是三四个小时甚至更长时间，脚都磨破了也不管不顾。&29378;&20155;&32;&21715;&35498;&32178;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&46;&107;&114;

习惯了一个人习惯了孤独，习惯了自己和自己说话，戴着耳机听着音乐～肖明不给我打电话我也不会主动打，在这琐碎嘈杂的、的世界里活着真的很累！

慢慢的远离身边的人，仿佛孤独才是最美好的开始。做得最多的事就是听歌，在空间里写着日记。有时候下班一个人躺在被窝里看小说，我几乎失去了与外界沟通语言的能力。

除了自己就只剩下自己，跟不太熟悉的人讲话总会让我不知所措、紧张，回答问题总出错。记忆逐渐下降，前一秒的事，不过三秒钟就忘

一开始就莫名的抑郁，到最后的迷茫到不知所措到失去理智崩溃，一路走来我活得总那么累……不知道是不甘心还是……

我一直都在害怕甚至是一种致死的恐惧，我怕我的刚离开你会跟别人立刻去结婚，那么我怎么办、怎么办？到那时候我依然还是孤单一个人。

到那时我再也没有任何的权力去……

自己都照顾不了自己……我霸道得不可理喻，我可能会不甘心，凭什么转身……凭什么那么快……凭什么……我害怕，害怕我随时会疯掉，想不通。

我不知道该拿自己怎么办？我现在的状态不是没有可能，我怕我会对我自己狠心。

一直以来一拖再拖、想过但是从没下过决心要离开，以为只是单单孩子的牵绊，错得离谱，为何当初不坦然面对，其实是害怕自己不能控制自己。

可是为何为何当初偏偏不懂得放手，何苦强求，何苦逼迫，何苦不放过自己，如今呢？

亲手把自己往绝路上逼……现在到了不受自己控制的范围内，自己都控制不了自己的情绪，难道这就是我的劫吗？逃不开避不掉的劫。是啊！或许我早就想如此完结了。结束这种不该有的痛苦……

无法做到冷静听不进去任何人的话，我知道没用，因为当初我妈是怎么劝我的，我不紧听不进去，还失去理智的指责。甚至讨厌，厌恨这个世界……

彻底的封闭了自己，活在了自己的世界里无法自拔。

即使跟你讲自己是如何如何的痛苦，你永远替代不了，不会为我着想。因为我不重要。所以说没有用，我也想听听意见，可是没有谁没有谁能够…当时被指责疯子般的吵闹，到后来的不说。

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如果真的对我好在乎我的话还会发现不了吗？

以前的事，虽说我释怀了，可是我根本就受不了一点刺激、一旦刺激后，我就会失去理智，不受任何的控制。做出的事情所说得话原本不是出于我的意愿。

而我呢？一股脑的做出的事情总是在过后不停的自责，甚至是恨厌恶自己恨不能……。以至于时常的心累。

一次次走在崩溃的边缘，那时候你在哪呢？肖明，我在给你机会的同时给自己了一个机会、那就是等待……

我明明知道连自己都照顾不好的人，怎么可能有能力去好好照顾孩子。我自责后悔，选择离开或许……其实我是害怕离开后，我一个人孤孤单单不知道怎么办，可是不离开，我……无关爱不爱的事。

或许是因为某些我渐渐的也就觉得我的努力没有用。你需要的过一辈子的人不是我。

我内心充满了矛盾，因为从十七岁那年造就了现在的我，我拼命的从那种抑郁的泥潭爬出来，却越伤越重。

不懂事的时候是无法接受再到释怀。

可是那种抑郁随之根深蒂固了、随着时间你给我的却是一次比一次的严重。好比上次回家的我……

如此疯狂不顾一切，如同疯了般发狂发怒。那样的我好可怕，没有了我或许会不会好一些呢？可是我也怕一个人……

有时常常一个人走出去透透气，直到走不动路了才座车回来，这样勉强还能睡上一觉。有的时候控制不住自己，干脆就任性一回，喝得醉倒在床上卷缩着就是一夜～

动都不能动，一动就想吐，第二天的感觉实在是痛苦、难受反胃！喝得最狠的那一次就是、一瓶红酒一口干了，刚开始还好，后来跟着几个女同事去KTV唱歌，几瓶啤酒喝下后就吐得天昏地暗。

穿着高跟鞋蹲在墙角一两个小时，直到同事说要走了，才扶着我。结果第二天上班了还吐，还好工作量不是很大。

你说你改了，我们好好的过日子，可是肖明你不知道～每当看到自己手腕上留下的伤口…才知道当初的自己是有多么的愚蠢，那时候的我完全失去了理智～

我忍受不了这样的逼迫，越是这样的冷战，才逼迫得我越凶。你能为了她……不顾生死，那对我呢？

从没有一次的不顾一切，还有很多很多的事实可以证明……我什么都不是……我不要什么可怜弥补之类的！

我需要的只是一个可以爱我照顾我的人而已，在你的身边我可以毫无顾忌的撒撒泼、耍耍无赖撒撒娇。我有错吗？有吗？

既然那么勉强为什么还要硬撑……我们是在走不下去了，就坦白啊！可是为什么……你总是不肯承认，不敢勇于面对，

肖明，我感受不到你的爱。也有可能是我理解错了，但是在我看来，女人是因爱而性、男人责因性而爱。

其实什么都知道，也什么都很明白。明明都到了尽头。

为何还要继续…或许是真的不甘心。或许是我宁愿孤单，宁愿一个孤单。

除了划清界限，我没力气了我撑不下去了。我恨恨自己。就这样彼此都隐藏着。我好累累了、

何必呢？何必要那么累。为了什么？太可笑了～有必要吗？不爱就不爱了。谁会想到会变成今天这个地步呢？谁会想到我们彼此都错得那么离谱。

过去是我的不懂事让你～也是我自己放不过自己。我困了，好想这样睡过去。我不想在撑下去了。

好想走得洒脱～而我们之间的那些拉扯貌似是不可能、不可能洒脱了…

我好累～真的是要我去死？一切才会结束吗？是吗？

我的心好像已经坏掉了，很久很久以前就发现了。

没有了心什么都做不好，没有任何的爱，我好像不爱任何人也更不爱自己…

做出来的蛋糕太丑/我自己都嫌弃更别说别人了…我讨厌自己，怎么会那么笨，做个蛋糕都做不好，我还能干嘛！随时的因为自己的笨哭了无数次……

好可怕好可怕，因为我控制不了自己。其实我知道、在某些时候我的心智比一般正常人都还要正常，我怎么去说服我自己去…

可是恐怖的时候我都不知道自己是谁了。仿佛唯一的退路就是死。

我就像疯子般的控制不了自己，控制不了，我真的活不下去了。

这样的我好恐怖好恐怖，此时此刻的我比什么都可怕，脑海里想把所有的东西都砸了，包括手机～

跟谈你也是说我在吵，我在翻旧账。我们之间就不能够冷静的谈谈吗？没有一次能冷静。一路走来都太辛苦了迷路了。

那所谓的……是我奢望得太多了吗？那么是否应该停下脚步。。。

某些事不是理智对待了就会有结果～这样的婚姻我要来干嘛？

偶尔见面，又或许是因为一点小事就对我大吼。那时称爸为肖叔叔的时候，他在电话对我妈妈吼着”是你女儿没本事，管不住自己的男人，怎么还责怪起我儿子来了？

也是，这话我也同你肖明说过，与其说我，倒不如说是你没把我教好。我又没和别人谈过恋爱，我怎么能懂，什么叫我没本事，什么叫我没管好。
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