我根本做不到好好爱惜自己，做不到一个平常人那样的心态，我努力的工作想忘记一切，或者不要去想就好，可是总是被一切给束缚…压抑，我怕被别人看穿…怕别人的口舌…怕别人说我有病，我怕被辞退！我只是有些情绪不稳定而已。&29378;&20155;&32;&21715;&35498;&32178;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&46;&107;&114;

说严重点就是有些抑郁寡欢…每天上班都要面对每一个人微笑、算是打招呼！好累好累…更别提其它的、哪怕是哪天你不想说话了或者是说话语气重点，也或者是想安静沉默会，别人都会说你心情不好等等…

所以我最幸福的一件事就是可以一个人上班，这样就可以不用讲话话。可是总会不经意的难过、发呆而已，有好几次手臂都被烤箱烫伤了！我都没和任何人说…默默的承受着，谁让我也叫默默呢？

不知不觉中在这里上班快半年了！渐渐的和同事比较熟悉以后…我们会约着一起去逛逛街什么的——

而她（杨洋）却是我在这个酒店最好的姐妹和朋友…即使有时候我们会因为某件事发生点小摩擦，不过很快就会和好、可是面对她我有时候也很受伤/很难过！甚至引向了我的自卑。。。

其实可能我脾气是有点怪吧！特别容易动怒。因为有一次我和肖明在电话里吵得特厉害，我没控制住就吼起来了。又是住一个宿舍的，她们就觉得我有点…

才刚开始来酒店上班嘛都互不了解，因此杨洋她们所有人都觉得我很奇怪。我总是会在上班的时间里表现得很开心、有些时候呢～甚至是开心得有点过火了夸张、不正常！

所以一般回到宿舍我基本都是躺在床上戴着耳机听音乐、经常饿着肚子也不去食堂吃饭，也经常半夜三更的不睡觉、看着我依然像是打了鸡血般的精神抖擞，精力旺盛似乎永远都不会累，典型的工作狂。

刚开始我也想睡，可是就是睡不着，我也没办法！我总会把心里的痛苦忧伤…后悔、自责，发泄在我的密秘空间里，我还为它专门设置了另一个QQ号！里面全是我抑郁时、无法冷静轻生的一些念头…无时无刻都在挣扎着痛苦着！经常在里面一个人自言自语的安慰着。

这毛病其实伴随着我早就根深蒂固了，以前没手机会写写日记，有了手机就写在草稿箱里，随后有了QQ这个软件我就写在空间里有时候偶尔会在空间里发，肖明还经常指责我，从那以后我就不发了！

而另外的一个毛病就是我的表面…是我从面包厂调到门店里的时候发生的，我一个人离她们两远了以后就越来越孤立自己了！变得不怎么会说话相互交流了！

其实连我自己都没意识到、不知不觉的就变成了那个样子。尤其是在我很伤心很难过的时候、就会不自觉的表现出我很高兴很高兴的样子——后来也就慢慢的习惯了，只要有点什么事情发生我就会变成那样…

也只有她们两个才能最懂我…也是她们一语道出了真相！要不然连我自己都不敢承认自己变了…她们两个是我最最重要的好朋友，也是我这一生最幸运的事情。

也可能是我太自以为是了，可是我们在QQ上聊过天，也说过即使是我们不经常联系或者不经常打电话也并不代表我们的情谊就淡了，而我呢！也是个不善于明面表达的人，所以——真正的朋友是放在心里的不是光嘴上说说的那种——而我们相互都一致认为。

而更是她的一句话让我今生都无法忘怀！有一次我和她（小美）见面一起吃火锅，当时我跟她说我想离开，过得真的好累，可是我害怕以后孩子不认我了怎么办，以后我一个人了该怎么办？

小美说；我知道你过得很累，如果实在是坚持不下去了就走吧！以后要是没人养你了，你可以来我家，我养你…如果将来有一天我老了、我还有孩子啊！我让他们养你！

那瞬间我真的好感动好感动，也确实热眼盈眶！我当真了。。。

我就是那么的单纯…傻傻笨笨的……她是我的朋友。如果这一生确定了就是确定了！我愿意相信，交付真心！即使是朋友或者爱人之间。

是你们的安慰和关心照顾之下我才走过了那段痛苦…慢慢的我觉得那些烦心的事也影响到你们的心情，作为朋友我怎么能再让你们为了我伤神——特别为了家里借钱的时候～我真的很难开口！

所谓天下无不散之宴席～从我离职后我们的关系也就慢慢的越变越淡！偶尔只和她们中的一人关系还比较可以。那就是小美，我真的特别感谢！

我和肖明呢——除了怀文玟那年到文玟满周岁…其它的时间里不是偶尔联系偶尔见面就是在冷战中，这么多年过去了我们还是老样子…互相折磨互相赌气/////

还经常的开玩笑说，我和你在一起的时间、还没有我和小美她们待在一起的时间长。经过那次的离开我们的深谈过后才发现一旦吵起来我就会不受控制的发火，演变成了越吵越裂的现象…

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后来意识到了自己的错误才会有了我转身就走掉的习惯，其实真正的原因是——我也觉得累了～疲惫了～他还是不会跟上来…心逐渐的也慢慢的冷掉了——

期间我和肖明闹得最厉害的一次、我们双方都到了民政局，去离婚。
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