第三天吃过早饭后，**悄悄的为我准备好了去相亲所要带的礼品，还特意为前面地点青莲的**也准备了一份。**大概告诉了青莲家的位置，我记得几年前和未来的姐夫去过她家一次，在我的脑海里还有些模糊的印象，但愿不要找错让人家笑话。我这还是头一次相亲，我特别担心，更加害怕我会出错。虽然我不想相亲，但是去的是青莲的家，我要留下一个好印象，因为我很在乎我们之间的友谊和她对我**那段时间的照顾，而且在这半年的时间里，他对我的关心和让我好温暖我格外的在乎这份难得的牵挂和情义，她对我算有恩，所以我特别在乎她。

这里的夏天天亮的也很早，我带着复杂和不情愿的心情吃过早饭，带上**精心准备的礼品走出了家门，虽然这次去的意义不是我想要的，可是因为种种原因我还是该去的，所以我的心情特别的复杂和矛盾。

天阴沉沉的，虽然还没有下雨，但是看上去随时都可能会下雨，这段路本来就特别难走，加之天阴得吓人，随时会下大雨，所以我的心情糟糕极了。一时间真的不知道自己此时所做的是对还是错，尽管心里是那么的不愿意，可是那份牵挂，那份提心吊胆的担心，那份真挚的友谊，那份只有付出不图回报的恩情我还是必须得去！可是这次去的意义是相亲，这对我意味着的会很多，虽然我懂的不多，但是我知道这绝不像我想想中的那么简单。

路还是那么泥泞不堪，我穿着靴子，带着雨伞，因为父母答应了对方今天我去，我无论遇到什么天气情况都应该遵守承诺，这是做人的原则。我刚从家走出三里多的路，天空慢慢的开始下起了雨，越下越大，幸亏我准备了雨伞，但是风还是很大的，所以我的衣服还是被雨水打湿了一部分，冰凉的雨水打在身上，却凉在心里，很冷很冷，那种冷那种痛更多的是来自于我对自己前面的路和我以后的人生路的担心和迷茫。我把的东西都放在了一起，勉强的背在身后，两只手努力的握住雨伞，小心翼翼的向前走着。前面不远处就是青莲的**在这里为她家看庄稼的地方，盖了两间茅草房子，只有农忙时青莲和她的父母回来这里伺候庄稼，其他的时候都是她**一个人在这里照顾。

青莲的这位**我以前在我放寒假回来的时候见过几次，算认识。他一个人，个子不高，黑瘦黑瘦的，但是身体还不错，这应该与他天天劳动有关系吧。他从未成过家，人很善良，对人都很热情，由于他是山东人，所以他说话我还是有很多听不懂，只能勉强弄清楚那么简单的几句话而已，有时候弄得我很尴尬。我父亲和他经常接触，所以久而久之，很多山东话都能听懂，对于我来说，他对我说的就像是一门我从来没有学过的外语，他对我说话很多时候需要用手来比划着，像是哑语一样，好在一些简单的手势我还能明白。

我终于走到了这所房子的大门，终于可以有个地方歇歇脚，避避雨，暖和一下了。但是我走到大门的时候从未有过的特殊紧张突然涌上心头。如果说相亲，那么这里应该就是我的第一关了，心里怎么能够不复杂，不担心，不紧张呢？我定了定心神心静一静，不让接下来的哪句话让人家挑理。院子里有一只狗听到有人来了，远远的就冲我汪汪直叫，**听到有声音就急忙的从那小黑屋子里出来了，看到是我特别热情的把我让进了屋里。屋子很小也很矮，只有一个非常小的窗户，只是钉上了一块塑料布在遮风挡雨，白天的时候能透过的光线也非常有限，那点微弱的阳光在这个漆黑的屋子里显得是那么微不足道。由于屋子很矮，我每次来都经常会头撞到门框上，好在我每次都是格外的小心，可是还是避免不了。**一个人在这里实在是太孤单，没意思的时候他就弄个收音机听听广播，这种生活我实在看不出与坐牢有什么区别。坐牢还有很多人，可以说说话，这里却是方圆五六里没有一户人家，想要找个说话的人都很难，如果有什么突然情况真的不敢想象结果如何。

我和**简单客气的聊了一会儿，我把给**的礼品交给了他，急匆匆的又赶路了，因为路还有很远，如果我再耽搁，很有可能到了那里就是中午或者下午，从某种意义上来说，这样不太好，更不礼貌。

雨还是下着，不但没有小一些，而且越下越大，这一路我一直在想，难道是上天故意在阻止我不要去吗？上天也认为我此时不该相亲，我不该这么早且又仓促的放弃求学的路吗？说句心里话，我不甘心就这样务农，我有自己的理想和追求，如果我此生就从此走上了种地，结婚生子，过着日复一日重复的生活，我很难过，因为现在我还不到二十岁，如此匆忙的走上一条我还暂时不想走的路，我很不甘心！雨哗哗的下着，我的心里纠结得就像是一团乱麻一样好痛，我恨父母怎么不事先征求一下我的想法，就如此仓促的决定我以后的路。我对他们失望极了。原本我想留下来帮助父母来科学种田，改善生活条件，但是我无法接受这样的生活环境，更加接受不了他们的生活方式和种种习惯。如果这样生活下去，我永远都不会快乐。可是按照父亲这样的种田方式，一年去了成本投入，所剩无几，而且父母还特别的省吃俭用，一年连一件衣服都舍不得买，如果我再上高中，大学真的不敢想象这会给父母带来多大的压力，我特纠结，矛盾的心情让我的心难受无比，进退两难。我留下来帮助父母的心多一些，所以我才同意去相亲，可是一想到我的理想，心里好酸。我真的不知道我此时脚下所走的这条路，最终会延伸到何处，我开始有些担心我会不会因此会改变我的人生，我以后的路会不会与我想要的完全不同呢？因为突如其来的这件事让我一下子对以后有太多的疑问和怀疑，我有些担心和害怕。

我迎着风雨努力且又小心的走着，前面还有几里难走泥泞的路，这段难走的路到头才是沙石的公路，那里才有客车通往街里，不过要每隔两个小时左右才有一趟。现在的时间快九点了，如果这趟客车正常的话，我上午能赶到青莲的家，如果我错过了这趟车，我可能到那里就是中午和下午了，那样的话会让人家笑话的。我加快脚步努力的走着，由于路滑，又害怕走快了会滑倒，心里那种复杂矛盾的滋味真的让人难受。

这段该死的破路耽误了我将近两个小时，我终于赶到了前边的连队，好在我来的并不太晚，这里也有几个人在等客车，我知道还来得及，如果路上再耽误点时间就麻烦了，我心里的担心总算放下了一半，因为我不会失信了，至于相亲如何我不太在意，但是既然去了，就该各方面做到最好。十多分钟后客车终于过来了，我上了客车心里的这块石头才算真的放下了一半。从这里到街里有二十多里路，我回忆起以前在这里上学时的一些记忆，因为我那时候每个星期的周末都会沿着这条沙石公路走着回家，这二十多里路的两边都是大型勾机勾的很深的大勾。土用来做公路的路基，大沟用于排水。在这条沟里有很多鱼，我每个星期回家都会那个鱼竿钓一路的鱼，虽然钓不到几条，但是特别开心，因为我每周都盼望着周末回家和路上钓鱼，一晃七八年的时光像放电影一样的瞬间过去了，仿佛一切都像是在昨天，那时候还是十二三岁的孩子，转眼间已经成大人了，感叹时光匆匆，岁月短暂。

客车很快就到了街里的客运站，好在客运站离我印象中清莲家的那个路口不远，于是我下了车走着试着跟随记忆去找清莲的家。由于印象有些模糊，但是我清晰的记得是这条路，记得是后边地三道街，东边第一家，我一时间不敢确定，我走到那附近希望能遇到一个人方便打听一下。恰巧此时有一位阿姨在附近，于是我上前打听我眼前的这家是清莲的家吗？对方回答我正是，虽然我感觉也是，但是几年前来过，早已经印象模糊，怕记错了唐突的，万一错了实在尴尬极了。更巧的我遇到的这位阿姨领我进了院子，开始我以为她是清莲家的邻居或者是亲戚，但是让我万万没想到的是这位竟然是清莲的**。没进大门之前并没有感觉那么紧张，但是她领我走到院子一半的时候，通过聊天我知道了原来她就是清莲的**，我瞬间提前就紧张起来了，怎么会这么巧？刚走到房门口的时候，清莲，叔叔，还有清莲的两个妹妹也一同出来相迎，我假装镇定，其实此时我的心特害怕和紧张。由于我只和清莲见过两次面，在我的心里虽然有些印象，但是今天突然紧张，而且和清莲一同出来的两位姐妹有一位和她长的特别像，所以一时间都没有马上认出哪位才是清莲，好在很快看表情和举止我就确定了，否则我不知道会弄出多么尴尬难看的笑话来呢。

我把带的礼品交给了阿姨后，彼此客气一番后，我们聊上了家常，由于她家是山东人，叔叔和阿姨说的话我开始的时候听不懂的话居多，好在清莲和她的两位妹妹在，我有听不懂的话，她们就为我翻译，这样的见面和需要翻译的对话还真是有几分重量级人物会面时的隆重和的感觉呢。两位妹妹和我开玩笑的说，以后她俩就当我的翻译了，我们大家都被逗得哈哈大笑，开始的紧张和担心瞬间放松了许多。

阿姨和叔叔给我和清莲单独相处的时间和机会，就故意找个理由和叔叔出去溜达了，两个妹妹更有眼力架，都去后院的同学家了。就这样，我和清莲终于有了单独说话的机会和时间了，因为我这一个来月的时间一直担心她究竟出了什么事，害怕她做什么傻事，所以我毕业后就急匆匆的赶了回来，现在终于可以弄清这一切了，所以我迫不及待的问个究竟。可是清莲在回答这个问题时吞吞吐吐，我一时间没有彻底弄明白原因，感觉她是有意回避这个问题。我当时心里想只要清莲好好的就好，至于别的问题我可以慢慢了解，也许待会儿或者是哪天她就会主动告诉我呢，不急于一时。我们又聊了我上学时的一些事，还有考试成绩，家里情况，父母身体最近如何等等的一些问题。由于时间已经将近终于，清莲说还有几个妹妹在上学，马上得预备午饭，于是我帮助她一起做午饭。很快叔叔，阿姨和几位妹妹也陆续回来了，看到我帮着一起做饭，都很开心，阿姨和几位妹妹马上把我替下来我进屋和叔叔聊天，而且二妹和三妹还经常为我翻译，因为有些山东话我真的听不懂，就像是没有接触过的外语，弄得我很不好意思。很快饭菜就好了，但是只有阿姨，叔叔，清莲和我在桌上吃，几位妹妹只在厨房吃，我让大家一起到一个桌子上吃饭，几位妹妹不肯，我心里想这一定是叔叔阿姨的意思，不知道这是不是山东人在特殊情况下的习俗，我没敢说太多。因为来的时候父母叮嘱过我山东人的习俗多，说话做事要小心谨慎。

午饭过后，几位妹妹都上学了，叔叔和阿姨让我们能有些单独的相处时间我和清莲出去溜达溜达，因为将近中午的时候天就已经晴了，说也奇怪，我来时这一路上两三个小时一直在下雨，当我刚下车时雨就停了，太阳也很快出来了，阴雨天让人的心情不好，现在太阳出来了，仿佛一切又都又充满了生机和活力。清莲开始的时候不答应出去溜达，我心想也许这是女孩子出于内心的腼腆，不好意思突然间和一个男孩子一起溜达，尤其像是处对象这样亲密关系，我没敢想太多，最后在叔叔和阿姨的帮助下，清莲终于同我一起去街里溜达了，不知道为什么，她不肯走整街的水泥公路，偏偏要走另一条次一点的土路，我心想这也许还是因为她内心的腼腆在作怪吧，我没有想太多，尊重了她的选择，但是走人少的街道她还要求我们要保持几米远的距离时，我的心里确实有了很多想法，她是不同意我们的关系吧？也有可能还是女孩子内心的腼腆，我一时间真的不敢确定她的意思是什么了。我的心里有些尴尬和为难，更确切的说，我的心里已经有些不高兴了，我来的真实目的并非一定要相亲，我只想知道你还好吗？我是出于关心和惦记，还有出租她对我**的的照顾，这是一份恩情，可是她这是啥意思呢？我一直在问自己。

我们回来的路上我感觉到她有些不对劲，所以我不问清楚实在是难受，如果她一直用这个态度对我，我是没法接受用处对象名义来交往的，我必须要弄明白她的意思。在回来的路上我一下子不咋说话了，因为如果是她没瞧得起我，我不能看不出所以然来，不行的话我就直接回家了，没必要浪费时间，免得我好像没有眼力架，人家都冷冰冰了，还粘着不放不是我的性格。清莲看出回来的路上我已经不高兴了，更加看出我有准备回家的意思了，我这一要走，我的意思也就是明确的了，她看出她不说我们的关系可能就完了，所以到家后又把我叫到另一间屋子要告诉我她的难言之隐。如果我不是出于她对我和**有恩，看到她对我这么冷的态度我早就走了，但是我总感觉她心里一定有事，我想帮助她。

清莲告诉我昨天她们还在田里农忙，是因为父母坚持让她回来相亲她才回来的，这并不是她的本意，只是父母的命令不敢违背而已，我听到这里似乎明白了她的意思，但是她接下来的话让我有些意外，清莲告诉我她以前自己处了一个对象，因为父母的反对，所以最后还是不得不以分手告终。是父母硬把她们拆开的，为此她很伤心，她没想要马上就下一段感情。另外她在上中学时，因为她得了一场重病，因此而辍学，由于经常打针，所以就开始在那家诊所学习打针和一些医学知识，再后来她就在那家诊所上班，当一个打针的护士，业余时间学习，就这样她和那位男士大夫的关系自然进了很多，这样的时间久了，不知道为什么开始有人偷偷的议论他们之间存在有不正当的男女关系，后来那位大夫的妻子还与她产生了很大的矛盾，由于传言越来越多越来越严重，所以她离开了那里，在无形的压力面前，自己再怎么解释都显得那么苍白无力，她觉得无颜面对周围的人，虽然她与那位大夫根本没什么，但是外面传得就和真的一样，自己仿佛就真的成了破坏别人家庭的小三了她这位只有二十岁的未婚大姑娘深感羞怯甚至抬不起头来，仿佛有无数双眼睛在盯着她，无数只手指在背后对她指指点点，好像她真的如何如何。慢慢的她在巨大的压力面前有了轻生的想法，加之她和那个所谓的男朋友还没有真正的处，只是那个男的很主动，她还没有做过表示，父母看到那位男的在追求自己的女儿就很果断的拒绝了那位男孩，父母丝毫没有尊重她的想法，她把这两件事加在一起，觉得自己透不过气来，于是有了想结束自己的生命的想法，只不过把我当做好朋友，和我说了她的这一想法。当我听到这一想法一时间不知道安慰什么才好，一方面面临相亲被拒绝的尴尬，一方面要做她的工作，面临好朋友深处严重的舆论的压力下，我一方面说在舆论的谣言下要摒弃世俗的看法，坦然的做真实的自己。可是让我为难的是关于她情感问题，我是该认真对待我相亲的问题，还是该她去要做清莲父母的工作不要反对他们的情感问题呢？这对于我刚从学校门走出来还没有社会经验更没有什么情感经验的我来说，似乎又一下子面临着复杂而又进退两难的矛盾境地，但是我静下心来想，虽然清莲人挺好，但是我不能自私的只自己不顾她的情感，所以我对清莲说我可以做你父母的思想工作，撮合你和以前的那位男孩的姻缘，至于我没有关系，只要你幸福就行了，我当时是这样对清莲说的。

清莲见我有意放弃这段眼前的缘分，马上把话题拉了回来，说自己还没有和那位男孩处，另外我们之间的通信父母也知道了，他们认为我们是在恋爱，双方父母也都愿意撮合我们的姻缘，我也没有什么反对的想法，只是因为这两件事不知道会不会影响到我们的事？我当时回答清莲：我相信你！过去的就让它过去吧！清莲终于露出了难得的笑容，我们拥抱在了一起，彼此都特别开心。她没有想到我会这么轻易的就理解了她，她心里的这块石头终于放下了，在我心里惦记很久的这个问题也终于解决了。

有些事情不说出来，把它藏在心里不停的去琢磨它的种种利弊，对错，真假关系，久而久之，问题会被放大不知道多少倍，但是如果把它坦然大胆的说出来，也许问题根本就没有想象中的那么复杂和难办，有的时候问题的坎往往就是执着，没有勇气面对和放不下而已，如果心里放下了，再面对的时候瞬间也就觉得没什么了，可是当你执着不放的时候，那可能就是你心里的一道坎，一道无法逾越的鸿沟。一些在心里看不见的苦恼，你执着它便有，若不执它着便空，如此而已。

我们就这样化解了一切的问题，叔叔阿姨见我们看上去很好，所以更加开心，对我也很满意，对我们俩的问题格外的卖力。因为我是从三四十里外的地里来的，路极其难走，出来一次实属不易，看到我们现在很好的样子，所以便留我晚上住在这里，过两天再回去，这样也方便我们俩相处，我高兴得答应了。接下来的两天我和清莲聊了很多，也安慰了她很多，面对舆论谣言的问题和压力是我安慰她最多的话题，我也感慨良多。

现实的社会中，谁人面前不说人，谁人背后无人说呢？人就是这样，一件事情无论是对还是错，都会有人说三道四，同一问题，不同的人用着不同的视角来看待，所得到的结论又怎么能一样呢？既然我们无法阻止别人看问题的角度和爱搬弄是非的嘴，我们何不顺其自然的坦然做好本来的自己，任凭那些流言蜚语自生自灭呢？反正它也不耽误我们吃饭，反之我们的死活也不影响他们的吃饭和活着，那么又何必把我们的生活，幸福甚至是生命交到别人的手里呢？无论我们做事情，只要能够对得起我们自己的良心就好，不需要考虑太多，如果一个人事事太在意别人怎么看怎么说，那么这个人只能无路可走！一件事只要你认为是对的，那就大胆的去坚持，放开手脚去做，否则你太在意别人会怎么说你会慢慢的迷失了方向更会迷失了自己。

在这个社会上确实就是有那么一些人，总是爱打听和搬弄人家的是是非非，说三道四，尤其是抓到别人的伤口或者是不愿人知的个人隐私的事情，那些人总是爱像苍蝇一样聚在一起，津津有味的上前议论纷纷，就好像是一群苍蝇盯上了脏东西，在别人看来是肮脏不堪的，可是在这些特殊的动物看来却是难得的美味，好像能够从中吸收到营养和快乐似的，这也就人和动物最大的区别，人是以凶险与肮脏以避之，有的动物却是以此为美为乐而群起聚之。在有的人眼里，仿佛全世界的人都过得不好她才能高兴，似乎只有这样才能彰显她的美丽与幸福似的。在某些人的心里，我们真的可以确定，她们真的是希望看到别人痛苦，她们以此为乐，是把自己的快乐建立在别人痛苦之上的。还有那么一些人，总是爱搬弄是非，无中生有，甚至是十分愿意揭开和啃噬别人的伤疤，往别人的伤口上撒盐人家血流不止痛苦的样子，这就是有些特殊人的快乐，是喂养她他)们快乐和活下去的粮食。有很多的人就是因为一些恶人的挑拨离间，最后被有意无意的伤害了，从而导致一些无辜人的幸福甚至是生命。

人嘴中的言语最容易积福，但是也最容易折福。作为一个人，最起码要懂得不要无中生有，更不要搬弄是非来丑化他人，也不要随意的瞧不起和指责他人，因为你不见得就比别人高尚和完美。不丑化和议论别人不仅仅是美德，更是道德，反之就是缺德。

请不要评价别人的好坏，因为他们的好坏根本不会影响你吃饭。

不要评价别人的德行，因为不见得你比人家高尚，因为这个世界上好像就没有一个完美无缺的人。

不要评价人，哪怕是你最瞧不起的人，因为只要不死，随时都可能出现转机。人是三穷三富过到老，谁也不可能永远的拥有些什么。

故事叙述到这里我想起了以前在书中看到的一个故事，大致是这样的：

从前有一头牛，因为平时耕地太辛苦了太累了，所以有一天从田里回来便对鸡说自己真的太累了，真的想休息一天啊！鸡对狗说：“牛说他不想干了，太累了，主人还打它，干活能不累吗？”就这样狗又对猫说：“牛不想给主人干活了，它说主人对它不好。”猫又对猪说：“牛说主人太坏了，它不想再给主人干活了。”第二天，主人来喂猪，猪便告诉了主人说：“你对牛那么好，牛变心了，它恨你，不想再给你出力了，这样没良心的东西留着干嘛？”主人一听便生气的拿起刀去了牛棚，把最忠心耿耿的牛杀了，牛在临死的时候流下了伤心的眼泪，不知道为什么自己对主人尽心尽力到头来却落得如此下场。

其实这个故事虽然简短也是虚构的，但是其中的情节和道理在现实的社会上却是真实存在的。有一些问题原本是相安无事的，可是就是因为有一些人从中作梗，恶意的诋毁，以讹传讹，把原本无事的问题一步步的推向了悲剧问那些原本忠厚老实的