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那两天我和清莲说了很多很多的心里话，彼此都很开心快乐，我们俩的关系就这样从朋友一下升华到了恋人。
两天后我告别了叔叔，阿姨和清莲回家帮助父母农忙，从那以后我也偶尔来到清莲家串门，由于清莲家的地很多，所以我多和她接触，所以偶尔也来她家的田里帮助她们干点活，大家都很开心。就这样，经过一段时间的相处，我们俩之间也产生了感情，也许是因为初恋的关系吧，我对这份情感特别在乎和执着，也许是因为清莲的美丽和善良更加深深的打动了我吧，我满脑子整天想的都是她，我在心里一直在告诉自己，一定要好好珍惜这份缘，要一辈子一心一意的关心和爱护她。
记得有一次我到清莲家串门，阿姨对我说清莲对她说：“就这一个了，再也不挑了！”当我听到阿姨对我说的这句话的时候，我的心里暖暖的，很开心，也很幸福。一份情一份爱让我对接下来的生活涂满了幸福的色彩，也更加让我对以后充满了信心和希望。
清莲有的时候也来我家，还为我们做饭，我仿佛一下子长成大人了，有另一种家的感觉了，因为恋爱让自己知道自己已经不是孩子了，我们已经是大人了。有自己的家和长大了这短短的两句话，却意味深长，这不仅仅是对老人的孝敬，同时心中还要有对心爱的人的体贴和关心。这些都是责任，义务还有发自内心的爱啊！
晚饭后，因为我爱看，所以清莲会拿起一页一页的耐心为我读，我们坐在热乎乎的炕上，我搂她在怀里，听着她读的文章，每一句每一个字都是那么的温柔，甜美和快乐，我感到了无比的幸福。我记得她为我读的第一本是前苏联著名作家高尔基写的《我的大学》，我也特别喜欢上大学，这是我的梦想，由于我数学成绩总是六十分左右，所以我想上大学不知道会不会只是一个难以实现的梦。如今有清莲的陪伴，在上学和她之间我选择留下来的选择格外重了些，因为我也想了很多，也许我应该父母，清莲，这个家放弃上学吧，我的心里真的不舍，我想上学，可是如今的我似乎已经知道了哪头轻哪头重了，因为她对我很好，我不想辜负清莲。我和清莲在一起的时候，生活中的一切都一下子充满了快乐，此时我感觉幸福是很简单的事情，只要心中有爱，只要两个相爱的人能在一起，哪怕是一件非常平凡很不起眼的小事，都会因为彼此心里有爱的存在，因此显得与众不同，变得充满快乐，充满温暖，从而变得幸福，平凡因为心中有情有爱一切的平凡也就变得不平凡了。
一起吃饭，一起聊天，一起散步，一起看书，一起看日出日落，一起唱歌跳舞，一起品味人生中的人情冷暖，一起感悟人生的真谛，去寻找永恒的光明。所谓真正的幸福，就是用一颗快乐，豁达，善良的心来拥抱这一切，那么看似再普通不过日子也就是我们所谓的幸福了。只要能真正的静下心来去欣赏个读懂这一切，普通也会显得不普通了，真正的幸福也只不过就是能够静下心来吃吃饭，喝喝茶，用一颗真诚，清净，平等，觉悟，慈悲的心去面对万物，用看破，放下，自在，随缘的态度面对尘世的变化无常，聚散离合，幸福真的如此简单，只是在于用什么样的心来面对而已。人也不可能永恒的拥有什么，缘聚则生，缘尽也无，何须过于执着。人只要能珍惜和过好当下的每一天，不给自己留下的后悔和遗憾就好，这才是最真实，最简单，最大的幸福。
一个多月的时间就这样在不知不觉中过去了，有一天大姨捎来口信，说是老叔打来电话，告诉我已经收到了二中的录取通知书，问我是否上学。我的心一下子有些动摇了，因为我真的好想上大学，虽然二中并不是像一中那么重点，但是也是非常不错的了，二中每年也有很多**考入名牌大学，可是我转念一想我现在身边已经有清莲这个女朋友了，我不能做出辜负她的事情，何况父亲种地不按科学，每年的收入特别低，另外由于我家来回搬家，我因此留级两次，初中毕业我都十**岁了，我的心一下子考虑了很多很多，我心想，如果想多学知识，也可以通过自学来实现，只要自己肯上进，有理想，有目标，坚持到底，我坚信我一样可以实现我最终的目标的！
有一天我来清莲家串门，我提起了收到了录取通知书的事，清莲还开玩笑似的逗我，她说：“喜欢就去呗，只要能舍得我！”。她笑呵呵的，语气和表情显得是那么温柔和可爱。我知道她舍不得我走，我也舍不得离开她，因为我一旦去上学，从某种意义上来说，我们的缘分也就因此而尽了，我此刻就更加坚定我的原选则，我要好好的珍惜清莲，业余时间多学习知识，通过努力让她和家人都能过上快乐幸福的生活。
就这样，我白天的时间随同父母去田里干活，晚上我点上有灯自学高中课程，还学习计算机和外语，企业**专业知识，我每天都坚持写日记和心得，我不想让自己因为不上学而落后。时间过得很快，转眼之间我都已经回来三个月了，天已经渐渐的冷了，秋天已经悄悄的来了，田里的活刚忙完不久，再有一段时间就要用镰刀割地，等这一切都忙完也就到了深冬。别人家都是用大型收割机割地，两天的活都完事了，而我家割地，拉庄稼，打场，等这一切都忙完了，距离过年也剩不了多久了，想想这些心里就觉得格外的累，觉得这是再受冤枉罪。一些没有必要的冤枉活我却盼不到出头之日，这怎么不让人头疼和心累呢？我想让父亲和别人一样，用好药，选好种子，用好肥，这样人省工，产量还高，秋天用机器收，人也少遭罪，还快，也免得突然下大雪把庄稼都埋上，到那时可能就不是省一点钱的事了，可是父亲只省点钱，到最后却损失更多。人还干了数不清的冤枉活，我对这样的生活觉得特别枯燥无聊和生气，说句心里话，这不是我想要过的生活，我不想干没必要的活，受冤枉罪，我更不愿意呆在这个家！我并非瞧不起农民，我只是无法接受父母的生活方式，更加接受不了父亲这样的种地方法。我怎么说父亲他都坚持自己的老想法，我实在受够了！我也不想祖祖辈辈都靠种地为生，我想改变这一状态，我要从我开始改变，我会向着目标努力，不打目的永不罢休！
日子一天一天的过着，我慢慢的发现清莲对我的态度突然发生了很大的变化，我一时间不知道为什么，我忙完田里的活再去见她的时候，她跟以前相比判若两人，以前她对我温柔，热情，关心，体贴，可以说无微不至，而现在对我就像对陌生人，故意的在躲避我，以前她和我在一起常陪我聊天，说很多很多的心里话，有说有笑，而如今对我连看都不愿意多看一眼，无论我怎么问她都不回答。我这个人无论什么事情，我不弄清楚堵在心里我是无法休息的，所以我必须弄个明白，但是她冷冰冰的表情和让人心寒的态度让我特别伤心和失望这天她看我无比的伤心和失落，就把我叫到另一个房间，告诉我所谓的原因。她告诉了我三个原因，当我听到这几个理由的时候我哭了，我特别特别的失望和伤心。如果这两个原因在一个月以前告诉我，我会毫不犹豫的去上学，可是如今都已经开学一个多月了，现在对我说这些，我有种哑巴吃黄连有苦说不出的感觉，因为到如今说什么都已经太晚了。当我听到她那两个所谓的理由时，我的心好疼，我有些不敢相信我的耳朵，我更不敢相信这是真的。
她告诉我说她已经不再像以前那么纯洁了。当我听到这句话的时候我的心都要碎了，另外她还告诉我她信仰一种国家严厉打击的邪教，这两个消息让我的心里一下子就像压了千斤巨石一样，很堵很痛！最可气的是她接下来的理由，她说在她的心里还是爱着之前的男朋友的，她希望我能放弃她，成全他们，她告诉我她的前男友追求她两年多了，对她特别好，看到我也对她这么好，她觉得自己特别对不起他，想要回到他的身边。我听到这一切后我特别的伤心，我的泪水就像泉水一样止不住的往下流，我万念俱灰，无比的失望和难过，我哭着，后来我又笑了，我是在笑自己的愚蠢和笨！我告诉她我愿意成全她们，她看到我难过的样子，既哭又笑的，以为我是被刺激过度精神不正常了，后来她又把话转了过来，她说我别理解错了，我把纯洁和贞洁当成了一回事，她说她以前也算是处过对象吧，而我一张白纸相比，她自己觉得自己不像那么纯洁了，至于她要回到那位前男友的身边，我真的很伤心，可是她此时又说看到我如此爱她在乎她，不忍心再伤害我，并保证从此以后再也不说这样的话了，我们再次拥抱在一起，彼此都流下了眼泪，我不知道她的泪水是充满感动或者是快乐的还是带有别的含义，而我的泪水则是无奈和悔恨的，她告诉我说，我的父母知道她的这个信仰，但是三个多月了，竟然没人和我说，虽然我很在乎她，可是她今天的话真的深深地伤害到了我，而且我也无法接受她的这一信仰，我现在能做的只有用爱来帮助她，慢慢的让她放弃对这种国家打击信仰的痴迷，我不知道我在她心里的位置能否替代得了她的信仰，我不清楚，我也不知道我在她的心里究竟有多少份量，我只能尽力而，因为她对我和**有恩，我也很在乎她，她毕竟是我的初恋，所以我格外的珍惜。但是我的心里也很清楚，如果她不最终的放弃她的这个信仰，我无法和她走到最后，这一点我特别确定。我不知道我能为此坚持多久，但是我会尽全力来感化她，因为我不想看到她走上歧途最终毁了自己！她是否真的爱我我不能百分之百的确定，至于我对她的感情，我更多的是感激，到现在的喜欢，至于爱我不太懂，只是希望她过的好就可以了，只要她能够不走上歧途，别毁了自己一辈子的幸福就好，至于我们能否走到一起，现在的我已经不再敢去想这个问题了。我是第一次恋爱，我不懂真爱意味着什么，我只知道凡事要尽力而为，不伤害别人，只要能帮助到自己在乎的人，哪怕自己做出一些牺牲也无怨无悔。凡事我只要做到随缘尽力就好，至于结果交给上天安来排吧。
几天后我回到家问到父母是否知道清莲的信仰的时候，父母的回答让我失望透顶，他们果然知道，而且还说没事，怕啥的？我一时间都不知道还能说什么了，面对父母的看法和态度我真的无语了，我想责怪他们和解释这种宗教的危害和结果了，可是我此时已经再懒得多说一句话了，我把这股气硬是压在了心底，但是我特别生气和伤心的是连我最近最亲的人都瞒着我，故意让我错过机会我此时真的别无选择！我想一个人都不希望自己像木偶或是傻子一样任人摆布，不能有自己的思想和自由。那样的话自尊何在，最起码的尊重何谈？这种伤害会让人终生难忘，因为被耍又有谁能轻易的忘得了呢？这种伤痛或许一辈子都不会好，外伤好治，心伤却难医。心里的伤久了也会结成疤，行成一块看不见摸不着的结，慢慢的会让彼此之间形成一道无形的隔膜，一条看不见却又很深的鸿沟，有时候又像是一堵墙，这一切形成容易，可是有的东西一旦形成了，想要除去却没有那么容易。有的时候连自己都觉得它不存在了，可是在很多时候才发现这堵墙，这道坎真的没有那么容易逾越得过去，它虽然无影，但是却又真的存在。己所不欲勿施于人，如果把问题反过来，你们又是否能够接受得了呢？
秋天真的到了，叶子一天天的变黄了，不时的从树上落下，光秃秃的树枝很快就失去了夏天时那种生机勃勃的样子了，片片的黄叶从空中划过，最后都落在了地上，看到它们片片飘落的样子，仿佛充满了无尽的不情愿和不得已，树枝上就剩几片实在不愿离开的叶子，它们死死地抓着，无论风是怎么的摇，它们都抓住不松手，也许它们是太舍不得自己特别喜爱的家了，它们看上去是那么的孤单，无助和可怜。就连死都紧抓不放。真的不知道它们的同伴是否能够理解它们的坚持与执着，也许同伴们会笑话它们几个很傻，父母都已经不要你们了，也不会再给你们营养了，也没有丝毫的挽留，只是你不肯松手，何苦如此执着不放呢？可是别的叶子又是否知道它们是太在乎和舍不得父母，舍不得这个家，所以一直努力的在抓紧，抓紧！直到生命中的最后一刻也没有松开自己的手，就这样保持着努力的姿势结束了自己的生命呢？也许其他的同伴理解，它们也不想去解释什么，因为心中有所牵挂，有所不舍，家，爱，只有坚持心中的那种执着，尽力而为，哪怕是坚持到生命的最后一刻也算尽力了，心里就无怨无悔了。
看到秋天的落叶总是难免让人有些失落的伤感，然而秋天也是一个成熟和收获的季节，庄稼经过了多少风吹雨打，终于熬到了收获的日子，从某种意义上来说，秋天也是一个收获幸福和喜悦的日子。
深秋的日子已经距离寒冷的冬天已经没有多久了，所以很多百姓在这个时候开始收拾房子，尤其是茅草房，那些土墙经过一年多风吹日晒和雨淋，墙上的土已经掉落很多，也有的地方出了缝隙，所以人们都急着抹墙，以此来加强保暖。这几天我和父亲也在收拾自家的房子，因为再过些日子又要开始农忙了，就没有时间再干这些活了，几天后，大姨捎来口信，说清莲家在接一间房子，告诉我早点来帮忙，因为我们这里没有电，更没有电话，什么事情都需要有人来到身边告诉才能知道。第二天，父亲让我赶紧去清莲家帮忙，自己家剩下的这点活，父亲自己几天也能干完，于是我马上坐上来往的四轮车来到了街里，赶到了清莲的家，由于清莲家五个都是女孩，所以很多重活都落到叔叔一个人的肩上，尤其是盖房子这样的活，身边没有几个能出力的男人怎么能行呢？我终于有机会为清莲家多干点活，好表现一下自己，这样更能稳定我在清莲心中的位置吧，我的心里盘算着该如何如何卖力，但是当我这次再来到这里的时候，我的心有一次感到了失望，这一次也是我最伤心难忘的一次。
我满怀希望的感到这里，心想如何在她的家人，邻居和朋友面前留下个好印象，但是当我到了清莲家的时候，的人对我都很亲切，但是清莲不知道又因为什么对我再一次像陌生人一样，我从来没有干活既脏又累的重活，但是今天来到这里搬砖，拎水，成桶的拎泥的活我都抢着干，由于人少，由于干重活的人更少，所以我只能多干快干。记得当天我的手就磨出了几个血泡，手脖子也都肿了，因为人少，忙不过来，所以每次拎的泥我都装很多，可是清莲自从我来就没有正眼看过我一眼，我特别忙和累，她从来没有关心过我一下，我的手腕肿了，她也不曾安慰过我一句，她的二妹看到我的手磨出了血泡，急忙为我找了手套，见到我腕的手肿了，赶紧为我找药酒，清莲对我不但不闻不问，而且搭理都懒得过来，我问她怎么了，可是无论我咋问她都不回答，那几天我又问过几回，可是她不但没回答，就连看我一眼都显得那么不情愿，此时我彻底的失望了，我本来就没对这段缘分报有多少的希望，我只是尽力而为，只希望能帮助她……，可是我的好心和坚持换来的是什么？我这次真的受够了，我也死心了。我不想再像可怜的狗一样祈求主人的怜悯，看着顺眼时能高兴的看你两眼，看不上你的时候就想一脚踢飞，我不是等她怜悯的狗！我本想马上回家，但是我既然来了，中途把活放下显得不太好，何况叔叔阿姨和几位妹妹对我都很好，所以我考虑再三，最后还是一直坚持了四五天把活都干完我才回家，这次我回家后再就不敢去清莲家了，我害怕也不想再见到她对我一次次那种让人心寒的对待了。既然她心里没有我，并不真正的在乎我，我又何必没有底线甚至没有自尊的去讨好一个瞧不起我的人呢，她的根本原因我早已经猜到了，一是因为我家穷，二是因为我刚走出校门，社会经验少显得很笨。第三她应该还是没有真正的从心里放下她以前的男朋友，因为那位男孩的条件比我好很多，而且就是她家的邻居，这是我前不久才知道的。虽然她没有亲口对我说，但是这几点确实是明摆着的事实。
在那几天里我不止一次的默默告诉自己和安慰自己，忙完这几天就再也不来了，我的心情无法得到平复，我一方面在自我安慰着，另一方面还是在想为何我如此真心换来的却是这样的结果呢？我不敢指望她一定要嫁给我，何况我娶她是有我底线的要求的，现在的我只想让她和别的女孩一样过得开心和幸福，不想让她因为错误的相信邪教而毁了自己，可是我一次次的努力换来的又是什么呢？再后来我就不再问她为什么了，因为大致的问题我已经猜到了，也感觉到了。我原本那颗火热的心已经被她一次次的给降温直到冰点。有的时候不放手是因为自己还不够疼，当你的心真的被刺疼了，疼得血淋淋，痛的刻骨铭心也就会自然而然地彻底放手了。
我最后带着无比难过的心情回了家，很快就了农忙，每天早早的拿着镰刀割庄稼，由于种了一百多亩地，所以割地就割了很久，接着又一车车的往家里拉，再打场，后期再卖粮，等这一切忙完了真的离过年没剩多久。自从我回来就没开心过几天，不是被清莲冷落就是带着郁闷的心情整天干活，我没有可以倾诉的对象，父母和姐姐根本不理解我的这些问题，对于她们而言，我只要能干活就行。而且我们在看待问题的角度完全不同，我们无法聊到一起，所以从那以后，我每天只知道干活，慢慢的我一天也不说几句话，久而久之我自己都觉得自己很笨，很穷，很无能，无比的自卑心开始笼罩着我我觉得自己什么都不如别人，处处低人一等，抬不起头来。
从那次回来以后我就再也没有去过街里，也没有再去清莲的家，一个是因为忙，一个是因为伤怕了，不想再看她的脸色和受伤。
年后春天的时候大姨再次捎来口信说清莲的**说：“既然两个孩子不打算处了，不行就算了吧……”大姨已经从清莲**的话中听出了不仅仅是清莲嫌弃我家穷，而且她的父母也嫌弃我家穷，而且清莲确实是嫌弃我笨和社会经验太少。
这次当我听到这个消息的时候，我的心里没有一点的难受和激动，因为这个原因和结果我早就知道了。我把她以前写给我的七封信和她的一点东西都收拾好，第二天一早我就给她送了回去。当我到她家时，她和她的父母都在家，几位妹妹都上学了，清莲看到我来了还是躲到另一间屋子里没有来见我，她父母看到我那拿点东西应该已经猜到我是把她的东西还给她，以前叔叔和阿姨对我都很好，可是今天就变了另一副嘴脸。我出于礼貌不能到屋放下东西马上就走，我简单的和叔叔阿姨聊几句家常，可是人家根本就没咋搭理我，而且叔叔和阿姨说：“天不太好，再不走也就下雨了，可没功夫留你吃饭！”当我听到这句话的时候我哈哈大笑起来，我笑自己真的太傻太可笑，我之前一直所做的努力真的太不值得了！我到最后换来的竟然会是这样的冷嘲热讽的逐客令！我很后悔当初太为父母和清莲考虑，以至于考虑的太多都迷失了和放弃了自己的尊严和我本来要走的路，我好恨，我不恨人，恨自己太笨，太穷，太无能！当时我恨不得自己能找个洞马上从她们家瞬间蒸发式的离开，我起身走了，可是我还是礼貌性的和叔叔阿姨打个招呼才离开，可是她们连搭理都没搭理我，假装没看到一样。此时我才深深的体会到善良是必要的，但是善良也不要用错地方，如果对错了人，人家不但不领情，还会笑话你的傻和无能！对待有些人善良真的没必要！
我推开这屋的房门，清莲这时才从那屋里出来，她是出来送我的，她什么都没有说，我们俩都一句话也没有说，走到大门口的时候不知道什么，也许我的心里还是在乎和记得她的好吧，我尽然突然莫名其妙的对她说：“你要好好照顾自己，别再信仰***了，我会再等你六年。”她也让我照顾好自己，告诉我别再等她了。在就什么也没说了，我离开了，我出了那个院子就我再也没有回头，我一直纳闷自己怎么说要等她六年呢？我都不敢相信这是从我的嘴说出来的，可是这又确确实实是我亲口对她说的。但是我离开那个院子的瞬间我便许下誓言：“我再踏入这家一步！”
有的时候，你看错了人，并不是因为你瞎，而是因为你过于善良，而且还把善良给错了人。
有的时候，你明明知道爱错了人却迟迟不肯放手，不是因为你蠢，而是因为迷把感情看得太重了。
有的时候，你默默地流出了泪水，那不完全是伤心，而更多的则是委屈。
有的时候，你忍着，不是因为你没理，而是因为你已经不愿意去争了
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