明天我就要回家了，虽然我是那么的害怕这一天的到来，可是这一天还是一天天的走近了。明天就是我要离开这里的日子了，感觉时间仿佛过得既是那么的匆忙，又是那么的残忍和无情。匆忙得让我们还来不及更多的与大家交流感情，就匆忙的到了离别的时刻；说其残忍与无情，是因为我们彼此无论是多么的不舍，也挡不住各自分别的脚步。

我不知道这次的回家将会**着什么，因为这次不同于以往。这一次回家极有可能将会是我人生一次的转折点，这一点我的心里真的非常的清楚。我清楚自己极有可能从此将会务农，可是我又不想重复过着和祖辈一样面朝黄土背朝天，日复一日重复式的生活，那是我最不愿走的一条路；我更不想十几岁就轻易断送自己一生的理想和追求。我也清非常楚我的心里真正追求的是一种怎样的生活；想要的又是一种什么样的人生。可是我也更明白自己现在的客观情况和真实的处境是什么。

如果我考不上重点高中，父母极有可能会让我从此放弃学业。这是我不愿意的！我不但舍不得校园，我更舍不得我的理想和追求。我梦想着能够上大学，我也想通过知识和不懈的努力来实现我的理想。虽然我的理想比较远而大，但是我的心愿却很坚定从未动摇过，我的初心自从确立了方向和目标就从未有一丝毫的改变过。我坚信通过我的努力与坚持终有一天会实现我的梦，但是如果从此务农我想我的理想可能只能变成“梦想”了，也就是在做梦时才能想想和实现的了。我真的不甘心！

也许上大学的这个理想，对于我来说可能只能是一个梦不能实现了，但是我最终的理想我一定要实现！哪怕是不上学也会通过自学来武装自己，通过一步步的努力直到我成功的那一天。我绝不会轻言放弃！我把一切的好与不好都认真的打算好了，我心中鼓足了勇气来面对眼前和将来的一切。不坚持到最后一刻，我绝不会轻易的认输！

临行前的这个晚上我把的东西都收拾妥当了，我躺在床上呆呆的望着地上行李，脑子仿佛是一片空白，什么也不想，也不想动，就是那么痴痴久久的发呆。今晚是我在这里住最后的一个晚上，从明天开始我若再想和以前一样，能和大家在一起过着平常快乐的日子肯定是不可能的了。

明天过后我们就会就此相隔千里之外，想再见面就要难很多了，不可能像现在一样可以经常见面。越想以后的不易，我的心中就会越发的沉重。多少年了，我的心中从来没有像今晚这样复杂、矛盾、痛苦、难过、、沉重……各种各样复杂的心情一时间都掺杂在一起涌上了心头，那种滋味远非语言文字能够表达得清楚的。以前从未体会到时间的短暂和珍贵，直到在这要分别时刻才深深的体会到过往的美好、短暂和珍贵。此时的每一分每一秒都显得是那么的清晰和宝贵。

人啊！往往都是在快要失去和已经失去的时候才会越发的清醒和懂得。一切仿佛如大梦初醒一般，才恍然间懂得什么是自己最想要的，真正该想要拥有的。可是有的人们在往往在有些时候才明白自己真正的内心想要的似乎有些太晚了。有太多的人在这个时候醒悟似乎再做什么都有些来不及了，甚至有很多很多的人也许连这个醒悟的瞬间都没来得及出现就走完了此生，失去了宝贵的生命和那么多难得的机会，实在是太可惜了。

有的东西失去也许还有补救的机会，或者说没有什么大不了的；可是有的东西却是无比贵重的，有的时候它远超过了肉身生命存活长短的价值，一旦失去了，那代价也许是你真的无法衡量的！

我的内心尽管是万分的不舍，但是表面上我还是故意装作若无其事和往常一样的样子。其实我的内心有种无法言表的滋味儿，好烦、好乱、好痛，似乎各种好的不好的滋味瞬间都纠结在了一切，勾兑出了一种让人无法咽下又不得不喝的苦酒。让人有一种无法形容的难受。这感觉一时间真的没有什么适合的词语能够更加贴切的表达得清楚这是一种什么样的滋味。尽管我是那么的舍不得眼前的这一切，可是也无法改变明天这离别的脚步，更加避免不了那离别时不舍的场面和那揪心般痛苦的滋味。

此时此刻我才真切的感觉到这七年的时光仿佛是何等的短暂，短暂得就像弹指一挥间那样的短到极点、短到让人害怕。害怕时间它怎么就这么的短而快，短到无比的珍贵、短到让人不敢再浪费每一天、每一刻、每一分钟甚至是每一秒；快得是那么的无情无义，丝毫不会为谁驻足片刻的时间。

这一晚，叔婶的话语也明显的比每天少了许多，脸上也多了几分不舍和难过的愁容。可是我此时心里也是强忍着心底的泪水，我没有安慰叔婶什么，我怕我会说着说着便把大家强忍的泪水带出来。其实我的泪水早已经在心底悄悄的流淌，我害怕谁说出一个刺激的字眼再让我不小心打开那扇阻挡心底泪水的闸门。男人不能轻易流泪，尤其是不能在最在乎你的亲人面前流泪，那无形之中也是一种伤害，一种无意的伤害，那种伤害的疼远超过肉身真实能看得见的伤痛。肉身的疼痛是一时，可是有的心里的疼痛会更持久，甚至会是让人一生都疼痛难忍。

这一夜，我的内心在无时无刻忍受着，心跳在加速也在隐隐作痛。我独自一人躺在床上辗转反侧久久都难以入眠，眼泪不知道什么时候早已划过脸庞落在了枕头上。我不敢闭上眼睛，因为我害怕万一睡着了，眼睛再睁开的时候也就是我该离开的时候，我不想也不敢面对那一刻的场面和内心更加的滋味。我真的不想离开这个家，因为在我的心里这就是我的家，这里有很多值得我回忆和值得留恋的人和地方。我也害怕回到那个家，因为我对那里还是很陌生，虽然那里有我的亲人。我一旦回去也许我的一切都会出现很多突如其来难以预测的未知，我能感觉到那是我不愿接受的结果。虽然那一刻还没有到来，但是我却能真真切切的感应到了它的存在和临近。

虽然我在十二岁就离开了父母，这一离开就是七年，但是我还是很了解父母的，可是父母根本不了解我！如果我从此就在家中务农以种地为生，日出而作日落而息，每天重复同样的事，天天都想着种地，拔草，割地等等。我不想在我不到二十岁时就把自己的人生定格在这样的一个圈子内，这绝不是我现在就想要的生活和出路！

我的心中有自己渴望和要走的路，可是一想到无论我是上学还是学某一专业，这都离不开父母的经济啊！毕竟上高中、大学或者是学其他专业，这些都是一比不小的开支，这对于家庭并不富裕的我家来说一定会是一笔沉重的负担。父母的年纪我感觉也大了，何况父亲从不科学种田，每年的产量和收入都比别人家差很大一截。我一想到这些问题内心就特别的纠结和矛盾，我能只为自己的路不顾父母的艰辛吗？我害怕思考这个心痛的问题！因为那极有可能是我最不愿接受而又不得不面对和承受的结果。如果真的是那样，从此务农种地，我想我会让自己麻木到只知道干活，至于吃什么、穿什么、苦累对于我来说没什区别，因为我的心一定会慢慢麻木而死的。可能那时候我就像是一具行尸走肉、一个痴痴呆呆的傻子！那时候我没有也不敢有什么思想，因为想了也是白想，也许累死也是我的一种解脱……

如果自己的事情不能自己做主，不能走自己想要走的路，人与木偶又有什么区别呢？只不过会呼吸知道疼而已。一想到这里就不难知道天亮后迈出大门的那一刻是需要多么大的勇气和决心啊！

这一夜对于我来说是何等的短暂和慢长啊！说其慢长是因为这一夜对我来说无时无刻痛苦中、挣扎着，那种疼，那种苦是无法言表的，矛盾而又复杂的心里，那滋味只有当时自己才能真正的体会到；这一夜说其短暂是因为这是我在这里最后的一夜，每一刻，每一分甚至是每一秒对于我来说都是那么的可贵。此时的时间对于我来说又显得是那么的无情。

我是多么希望时间可以在此停留啊！但是时间是最宝贵可也是最无情的。说其宝贵是因为在很多关键的时刻，它会让人真切的体会到它的存在，它的价值远非金钱所能相比的；说其无情是因为它会把生命都会用时间摧残变老，直到慢慢的永远离开这个世界。它不会为人事而停留，哪怕只是片刻。说到这里死亡和时间反倒是对万物最公平的了。

我今天的白天大半天的时间我没有在家，而是我一个人来到了我家以前的房子看了看。新买的房子一天没住因为搬家还因为有小人挑拨，所以没有卖成，就一直这样的仍到了这里，看上去比刚买时破旧好多好多。如果当时不是父亲所谓的朋友跟别人说房子不好早就买了，其实父亲的这位朋友就是我们买的房子的邻居，其实他想捡便宜，所以四处造谣说房子不吉利，后来他只想给父亲买房子时不到一半的价格，所以父母赌气没卖。我又回到我家原来的房子，虽然这个房子已经卖了七八年了，可是我还是想看看，追忆我童年时的身影和许多美好的回忆。

我跟着感觉向村外走去，我最后一次沿着我以前常走过的路又有了一遍。以前我是无论去干活还有上山打鸟，每次都很匆忙所以我都没有特意细心的去留意身边的一切。今天我的心特意停留在了这一草一木还有眼前一片片绿油油的庄稼，还有我常走的每一条道路。今天走在这一条条路上的时候，我的内心显得格外的亲切，看着四周的一切是那么的熟悉和不舍。

我一个人慢慢的走着，偶尔会走到一个熟悉的老地方呆呆的站着望了很久很久，任由自己的大脑像一匹野马一样在记忆的草原上驰骋，回忆以前在这里快乐玩耍的美好快乐的时光。也不知道什么时候会突然停下来，这才缓过神来，向前走，还时而回头再望望那些熟悉的地方，希望自己可以永远的记住它们，因为这里承载了我太多幸福美好的回忆。

在这里有许许多多的地方都遍布我的足迹，有时候看到一个熟悉的地方，我仿佛看到了自己还在那里像过去一样开心自由自在的玩耍的身影，一下子自己似乎猛然又回到了从前。我站在那块最高的山坡上，放眼望去，我可以看到很大很大一片农田，还有那条很宽很宽的大沟，那里是我小时候常在那里放牛、割草、捉青蛙和蝈蝈快乐玩耍的地方。拒老人们相传，这条巨大的大沟名叫“龙打沟”是很久很久以前，突然有一天从天上掉下来一条很大很大的龙，砸出来的这条大沟。人们给它浇水，它才得以飞走了，从此这里就出现了这条很深很长的大沟，人们就把这条沟称为“龙打沟”。

我再向远处走着，前年就是那片我小时候常去拿夹子弹弓打鸟的林子，特别大！我此时也怀疑自己小时候怎么会有那么大的胆子，十来岁的孩子就敢一个人跑去十多里远，还是在那么大吓人的林子里玩，而且里面还有一片很大的坟地。我一个人走回来后，又站在那个山坡上望了很久，心里也想了好多好多。

我这一趟出来看看，找寻一些从前的回忆，我害怕我这一走时间久了我会遗忘很多美好的记忆，所以特意四处走走收集以前的回忆，并把这一切都深深的烙印在脑海中。

也不知道走了多久，我才选择从另一条路回家，只不过回家的这条路会绕很远，因为在另一条路上有我家的另一片地。这是村子土地的最东头，而那条路则是在村子的最西边。我走在西边的田野上给我印象最多的还是偶尔和父母上田里拔草、偶尔在那放牛。

那时我应该是十来岁，我不愿在田里拔草，所以在田里干了两个来小时的活我就不耐烦了，所以我就牵着自己家的那几头牛沿着树带边慢慢的放着它们吃草，这个活可比在田里拔草强多了，不会被炎热的太阳晒着，也不会那么累，所以我经常放牛。

我时常把牛放得半饱我就去玉米地掰玉米叶子、田菜叶子、还割一些草喂牛。这样我可以把它们栓在树上，一次给它们掰够一天吃的，这样我就不用一直陪着它们了，我的任务就是让它们吃饱我就完成任务了，所以我在不到中午的时候就把这一切的活都弄完了，我想回家去玩，可是怕父母不让，所以我每次都是忙完这些活就偷偷的一个人回家了。不让父母回来骂我，所以我回来不但把家里活都干完，而且还把晚饭做好，慢慢的父母就不再让我上地干活了。只要我自己在家能安全不惹祸，再能干点家里的活行，所以从那时候就更加自由快乐了。

我沿着村子西边的这条路开始向村子的方向走去。我走到村口的那块大空地时，我又驻足一会儿，因为这里是秋收时大家存放庄稼的地方。我记忆最深的就是秋收的时候，大家都在这里打麦子。一堆堆的麦秸垛，就成了我们这些孩子的乐园。我们在里面盗洞、在麦秸上翻跟头、玩得是不亦乐乎。村子里的乡亲绝大多数都是住的土坯房子，房顶就是用麦秸杆一层层做成的。用它做房盖不但可以挡雨还可以保暖，所以很多乡亲每隔几年就得修补一下房盖破损漏雨的地方。大家开始把一把把的麦秸梳理整齐、打成捆，为修补房盖做准备。

说到用麦秸做房盖，这是我童年时印象特别的深刻记忆。我记得无论哪家修补房盖都会有很多的人来帮忙，有人用铡刀铡一把把的麦秸、有人负责捆成小捆、有人负责向房上接着的人扔这一捆捆的麦秸，好多的人都在各负其职的忙碌着，还有很多亲戚，朋友和左邻右舍的邻居的妇女来送菜，送完菜绝大多数的妇女就会留下来帮忙做饭炒菜。那时候的气氛和那些可口的饭菜让我至今回味无穷，那时的粮食和蔬菜都是纯绿色食品，吃着是原汁原味的可口香甜的味道，开饭时会摆几桌甚至是十几桌，特别的开心和热闹。

其实，在那个时候的农村无论哪家有事，大家都会尽力帮忙；哪家做点好的吃食很多人都会给左邻右舍送点大家也品尝一下。那时候虽然人们条件并不富裕，也可以说贫穷，但是那时候那种民风淳朴、善良让人记忆犹新回味无穷并且永远难忘。那时候人们虽然过的很清苦，虽然粗茶淡饭，但是人们都很健康和快乐，远没有那么多的是非、烦恼和痛苦。

那时候的农民种地几乎不用农药和化肥，所以粮食是纯绿色无污染的，所以很好吃；养猪也不只让它飞快的长肉而用添加剂和什么激素、毒素类的化学方面的东西，只健康和安全，所以各种肉吃着格外放心和好吃。因为那时候的百姓几乎不想着只自己的一点利益而害更多的人。其实那时候没有那么多乱七八糟的疾病，一个直接的原因就是粮食真的安全，不像现在的人们饮苦食毒，这话绝非危言耸听，仔细分析不难体会。那时候几乎的人都能把礼、义、廉、耻在每个人的心中，显得特别的！村子的干部也一心想着为百姓做事，贪污腐败的事很少很少，因为那时候的人们把良心看得最重。

我一个人站在村外的另一个高高的山包上，凝望望着整个村子，也遥望着无际的远方，心中时而快乐也时而感觉到内心的孤独与荒凉。我仿佛来到了一个陌生的世界，不知道前方的路该通向何方。我时而觉得自己站在高高的山岗上，望着眼前的村庄和远方，仿佛像是一个圣者在参悟人生百态，生老病死解救诸多苦恼寻求解脱之道一样，其实我此时自己却还在苦恼中找不到方向而无法自拔啊！

有时候一个人的独处真的可以提高灵魂的高度自己变得更加清醒，理智，甚至瞬间会超越自我，全面的看待问题，审视人生。

有时候一个人的独处未必不是生命中美好的时刻，那也是一种美好的心灵，也是灵魂的真我与肉身的恳谈。虽然有时候会感觉到无比的空虚和寂寞，但是有很多的时候我们又何尝不是在这种空静之中找到了答案，内心反而有一种从未有过的充实，收获和快乐呢。

有时候一个人的独处可以让我们的心从那些是是非非的红尘琐事之中抽身出来，探求内在的那种宁静和解脱，回归自性本有的那份圣洁与智慧。有的时候仿佛自己在那某一瞬间便可以参透了人与人生，众生与自然，缘聚与缘散，生灭因果循环的道理，那是一个平等且又平衡的支撑点。在不知不觉中自己便开始了与心灵的那种神秘的对话，那是一种看不见，听不到，摸不着的东西，而这种力量又是真实存在，它指引着人们去寻找，去超越。

很多人在和别人谈古论今时，常常引经据典，那只不过是闲谈和讨论而已；唯有自己沉浸于古往今来那些大师的杰作之时，结合着现实社会的人情冷暖，闲忙交错，凡事变化无常，只有设身处地的用心去体会才能有真正意义上的心灵感悟。和别人一起游山玩水那只叫旅游；唯有我们从心里放下世俗那些杂念和烦恼，无我的面对那无际的大海和天空之时，才能真切的领略并感受到与大自然与宇宙那种神秘而又真诚的沟通，与心灵的肺腑交流，那是一种深层的体会，也是一种灵魂的交流，更是一种寻找，发现和懂得。

一个人如果没有好的胃口，那么天天吃宴席又会有什么乐趣呢？如果没有好的感受力，频频的周游世界又有什么意思呢？反之，天天吃宴席的人又怎么会有好的胃口呢？频频周游世界的人又怎么会有好的感受力去体会那种诗情画意之美呢？

心灵和胃一样，需要休息和复原，偶尔让自己静下来独处和沉思便是非常好的心灵休养方式，有益身心。那是一种没有爱、没有恨、没有喜欢、没有抱怨、没有激动、没有烦恼、没有心动、没有伤心、没有痛苦超尘脱俗的感觉肉身静静的呆在那里，自然能够强烈地感受到自己生命的存在，任由灵魂去提升和懂得，因此得到收获而充实。

有的人只有在沸腾的人际交往之中才能感受到自己的存在，才能辨识自我；有的人则是只有在宁静的独处之中才能认识自我。人，偶尔让自己停下来，静静的用心去体会和品味人与人生，领悟生命中那些源自于自性真实的流露，那是多么难得的光辉之美，又是何等的快乐和难得啊！

我不知不觉的走到了村口，我向家走去。我左顾右盼的想多看看四处的房屋、街道、树木、还有那一张张熟悉的面孔，因为这些都是我的父老乡亲还有我的亲人和朋友，我想尽可能多的看看这一切，好记把这一切牢牢的记在心里，永远都不舍得忘记。我害怕我这一走不知道何年何月才能再回到这里，再看看我的家乡。我更害怕分开的时间久了，无情的岁月也会我那原本清晰的记忆摧残得模糊不清甚至抹去一些宝贵的画面。这一切是我宝贵记忆中的一页，我不能让它因为什么原因而冲淡。

以前给我最深的记忆是贫穷，但是我收获最多的却是踏实和快乐。

时光在不知不觉中悄然无声的流逝着，转眼间我已经离开父母来到老叔家七年了，回忆从小到大的往事仿佛像是还在昨天刚刚发生过一样，十多年的往事用短短的几个小时就可以回忆并梳理完，那么一生又能梳理多久呢？

这一夜我躺在床上回忆了很多，也想了许多，心里真的很矛盾，很纠结，复杂而又沉重的心情让我的内心好痛苦，突然间仿佛我的生活和人生原有的方向和动力都没有了，我对生活一下子感觉到了没意思，目标的模糊，方向的迷失我觉得身在迷茫的丛林之中，一时间真的不知道脚下的路该延伸向哪个方向，人若失去了目标又哪来的信心，勇气和坚持下去的动力呢？

其实仔细想想，要想寻找生活的意思就必须先找到人生的目标，有了目标才会有前进的方向，才会有坚持下去的勇气和信心，只要有了清晰光明的目标，它会一直在你人生的正前方朗朗的照着，为你指引方向你不再迷茫，无论前方有多少艰辛与坎坷，多少磨难与挫折，都会让你奋进你在艰难的前进途中收获成长，懂得和快乐。也正是因为在这个时候，我们才会因为通过自己的努力和坚持而带来一次次的成熟，懂得了许多，有的时侯还会突然间醒悟，收获了无法言表的快乐，生活也正因如此才变得太有意思了。

我渐渐的明白了生命本没有什么真正所谓的结局，其实每一个所谓的结局不也是一个新故事的开始罢了。有一些看似美好的过程，也许带来却是令人伤感的结局，一些看似让人痛苦难过的过程，也许带来的会是意外幸福和惊喜的结局。当然，我们都渴望有个顺利的过程和令人快乐圆满的幸福结局，但是，一时的荣辱和圆缺不会**永远，圆满与挫折只不过是走向另一条路的转折点或者**而已，又何须过于执着一时的荣辱与得失呢？

这一夜对于我来说是何等的慢长和短暂啊！天最终还是亮了，这一夜我虽然躺在床上，但是我一刻也没有睡。老婶的身体不好，可是知道我今早得走，所以还是坚持着早早的为我准备了早饭，我本无心吃饭，可是这是老婶为我做的，我想在我走的时候能够多吃一口，记住那熟悉