刚与柔两者的含义具有内在的一致性。刚而能柔，这是用刚的方法；柔而能刚，这是用柔的方法。刚直容易折断。圣人贤哲待人，只在于温柔敦厚。所以说，广泛地爱护人民，这叫做和而不同。若只任凭他们凄凄凉凉，保持自身冷傲清高，如此，便是世间的一个障碍物。即使是持身方正、独立不拘，也还是不能济世的人才，充其量只能算一个性情正直、不肯同流合污的人士罢了。但是，倘若世界上只有柔，那就会成为可悲的柔弱，它就可任意扭曲。只有刚柔并济，才是全面的方法，也是成功的驭人之术。

争利非斤斤计较，让功会赢得更多中国人历来将谦让作为一种美德，但是当谦让变成了一种相安无事、与世无争的哲学，它就走向了反面。刚柔要讲究分寸，刚太过了，到了一定极限就会产生暴虐，便会折断；柔太过了，就显得卑弱，便会靡软。遇到功利争夺的情况，是采用“刚”的手段，坚持功劳是自己的，还是采用“柔”的策略，自己退出，将功劳主动让出，是要分情况、看场合的。

争取自己的应得之利并不影响你的人际关系生活中有这样一类人，他们不敢参与竞争，不懂得如何维护自己的正当利益，即使某种利益是自己应得的，也被他们轻易地放弃掉。这类人给人的印象是不争不抢、本分老实，但在社会上却也容易被他人所操纵。

不敢争取自己应得之利，终归是“怕”字当头，害怕受到伤害，害怕承担责任，始终处于一种躲避退让、被动挨打的地位。这就在客观上为不良用心者创造了条件，容易助长他们的嚣张气焰，往往招致他们得寸进尺、肆无忌惮的攻击，既在利益上受损失，又在心理上受折磨，只得吞咽身心折磨的“闷亏”。

比如，不敢争不敢抢，在群体或团队中没有什么地位，在经济利益分配过程中就没有什么发言权，只能被动地等待组织或别人的施舍和安排。所以，不争取应得之利的人常常处于一种任人宰割的地位，注定要吃经济利益的“闷亏”。

不敢主动参与竞争，不愿意加入任何利益团体，缺乏给别人带来实惠的能力。而给别人带不来好处的人，在整个人际关系的链条中就会出现缺失，直接的后果就是办事不畅，路子不顺，要吃人际关系的“闷亏”。

在社会上生存，协调好周围的人际关系，功利是不可避免的问题。它有时会决定人际的亲疏，给他人的利益多一点，会平衡人的心理，缓解利益冲突。然而，有的功利并非靠一味的忍让来换得，属于自己的利益就应该积极争取。因为人的生存需要利益，生活必须要有一定的物质基础作保障，获取不足，生活就会出现困难。如果你羞于争利，使应涨的工资未涨，应分的房子未分，应升的级别未升，势必会使自己的生活质量受到影响，并且这种影响并不单单涉及一个人，小集体的其他成员，特别是家庭成员也将跟着受影响。

不争应得之利，对自己事业的长期发展不利。老实人有理想、有抱负，有公正心和正义感，这很值得提倡，但通往理想的路就像是登山的石径，必须要有一定的实力作积淀。如果你羞于争利，就等于是少登台阶，而有些时候，少登一个台阶就会错过一系列的机遇。

自己该得之利而未得到，会影响情绪和心情。自己受到不公正的待遇，自然要感到恼火、窝心，生气、烦闷自是不可避免，这当然要影响自己的工作和生活，对身体健康也颇为不利。可见，羞于争利，失去的不仅仅是一种利益，它会有一系列的负面后果。

因此，自己的正当权益绝不无原则地放弃。应该真正认识到，确保分内利益是每个人都应承担的责任，它不但有利于自己的生存和发展，同时对社会公正法则也是一种切实有效的支持和维护。只是盯在一事一行的道德上，那只是小道德，而使自己行为的后果做到有利于整个社会的发展和进步，那才是大道德、真道德。如果我们每个人都不做弱者，不做牺牲品，敢于去争取自己应得的利益，那么坏人就会无利可争、无食可夺、无机可乘、无利可图，也不会有那么多人假公济私了。可以说，确保自我正当利益的实现，就是对社会一定意义上的奉献。

主动让功让上司青睐你在职场中，即使你能力很强，即使你的功劳再大，也应学会将功劳让给上司。擅长处理上下级关系的人，都会将自己的功劳淡化，做到不显山不露水，而在必要的时候将成绩、功劳和名声都归于上司，这样才会受到上司的欣赏。

有道德的学者不会掠人之美，把别人的成就窃为己有；品德高尚的人则善于成人之美，主动把荣誉让给别人。

中国人在讲自己的成绩时，往往会先说一段套话：成绩的取得，是领导和同志们帮助的结果。这种套话虽然乏味得很，却有很大的妙用：显得你谦虚谨慎，从而减少他人的忌恨。

好的东西，每一个人都喜欢。越是好的东西，越是舍不得给别人，这是人之常情。要是你有远大的抱负，就不要斤斤计较成绩的取得究竟你占有多少份，而应大大方方地把功劳让给你身边的人，特别是让给你的领导。这样，做了一件事，你感到喜悦，领导脸上也光彩，以后，领导少不了再给你更多的建功立业的机会。否则，如果只会打眼前的算盘，急功近利，则会得罪身边的人，将来一定会吃亏。

对领导让功一事绝不可到处宣传，如果你不能做到这一点，倒不如不让功的好。对于让功的事，让功者本人是不适合宣传的，自我宣传总有些邀功请赏、不尊重领导的味道，千万使不得。宣传你让功的事，只能由被让者来做。虽然这样做有点埋没了你的才华，但你的同事和领导总有一天会设法还给你这笔人情债，给你一份奖励。因此，做善事就要做到底，不要让人觉得你让功是虚伪的。

心理操纵术1.谦让也有限度。过度的谦让会纵容别人得寸进尺。

2.如果对方欺软怕硬，就要显示出寸步不让的决心。

3.不要急功近利，学着多让功劳，让对方对你刮目相看。

4.温柔的礼让比硬性的强取更容易收获。

不为自己的失误找借口，多宽容别人的过失无数的人之所以与成功失之交臂，重要的一点是找到了自欺的理由。每一个借口都是自欺欺人的。在某些时候与某种程度上，这些借口看起来只是拿来应付别人、推诿别人而已，可归根结底是自己拿来当做原谅自己的理由。在你为自己的错误寻找借口的同时，在不经意间失去了一次机会。

失误不应成为原谅自己的借口美国波士顿大学曾聘请了一位十分著名的教授任传播系主任。这个教授在一次讲课时，讲了一段十分精彩的话，而这段话是他从其他地方看到的，本来他是要交代这段话的出处的，但教授刚讲完那段话，下课铃就响了，教授便下课了。在西方的许多著名大学，要求学校的每个老师和学生不能以任何形式剽窃别人的成果，即使是老师在上课时所讲的内容，如果引用了别人的话，都必须明确指出，如果不指出，便认为是一种不诚实，是一种剽窃行为。所以，当这个教授下课后，有一个学生便向校长反映，说那个教授在上课时用了某个杂志上的话，却没有交代出处。校长便找到这个教授核对，那个教授承认了自己的失误，便立即提出辞职。由于其他教师的挽留，最后学校决定撤销他的主任职务。第二天，这个教授上课时，第一件事就是向学生道歉。

在许多人看来，这也许是小题大做，但是这个教授明白，失误不能成为原谅自己的借口。

任何人都会为自己的失误而进行辩解，这是人们普遍存在的心理。堪萨斯州立大学心理学家斯尼德指出：“如能使对方感到出现目前的过失是事出有因，而且保证不再会重复，找借口辩解会消除一定的紧张情绪。”

但是高明的论辩家在被对方击中要害时决不强词夺理。他们或点头微笑，或轻轻鼓掌。如此一来，观众或听众弄不清其葫芦里藏的什么药。有的人理解，认为这是他们服从真理的良好风范；有的人理解，以为这是他们不屑辩解的豁达胸怀。而究竟他们认输与否尚是个未知的谜。这样的辩论家即使要说也能说得很巧，他们往往会向对方笑道：“你讲得好极了！”

任何人在论战中都难免有失误，任何一方都可能遇到强劲的对手，若一方稍有不慎，就会被强敌抓住把柄击中要害。此时既不能强辩，也不可狡辩，否则你将败得更惨。为了终止已造成的失误，最好装聋作哑，不予理会。

暂时的终止辩论，偃旗息鼓，这是在论战中不慎失误，形势对自己明显不利时，你可以采取的一种暂时退却的策略。这样做的好处是可以使你振作精神，调整战术伺机再战。

宽容是一种高境界的礼让人与人之间情谊的保持、巩固和发展，离不开谅解。两个人之间的交往，马尚有失蹄的时候，人哪能没有些失误？诸如此类的情况，每个人都可能遇到：朋友可能不问青红皂白，没头没脑地说你几句；朋友可能一时傲慢，对你不恭不敬；朋友可能一时失言，揭了你的疮疤（短处），触犯了你的避讳；朋友可能无意中讽刺、挖苦了你，使你下不来台；朋友可能误解了你，使你蒙受了委屈，自尊心受到损伤……这时就需要一颗宽容的心，能够谅解对方。

谅解首先需要理解，即体谅对方的处境、心情，从而原谅对方冒犯自己的言行。有些时候，理解比拔刀相助更令人感到温暖。许多人都会有这样的感受：自己做了一件对不起朋友的事，担心得不到朋友的谅解，可是朋友反倒来安慰自己，令自己深受感动和感激。

谅解还需要有一个博大的胸怀，就是通常所说的“宰相肚里能撑船”，能够容其辱，听其骂，咽下火，吞下怒。斤斤计较对方的态度，锱铢必较，就会使彼此的感情出现裂痕。

斯宾诺莎说：“心不是靠武力征服，而是靠爱和宽容大度征服。”如果一个人能原谅别人的冒犯，就证明他的心灵是超越了一切伤害的。宽恕他人所不能宽恕的，是一种高贵的行为。

在社会交往中，有些人欲以攻击方式对那些曾给自己带来伤害或不愉快的人发泄不满，这种情绪就是报复。报复心理是一种不健康的心理状态，它不仅会对报复对象造成这样或那样的威胁，而且有害自己的心理健康。复仇从来不能造成“平衡”和“公平”，报复常常使仇恨者和被恨者双方都陷入仇恨越结越深的痛苦深渊中。甘地说得好：“要是人人都把‘以眼还眼，以牙还牙’当做人生法则，那么整个世界早就乱作一团了。”所以，每个人都该学会用动机和效果统一的观点去衡量人的行为，这样可以减少许多不满情绪的产生，为报复心的萌生断了后路。当他人给你带来伤害时，你应该试着回想自己是否在某时某刻也给别人带来过同样的伤害。如此将心比心，报复的欲念就会慢慢散去。

穿梭于茫茫人海中，面对一个小小的过失，用一个淡淡的微笑、一句轻轻的歉语来显示相互间的包涵与谅解，这是宽恕；在人的一生中，常常因一件小事、一句不注意的话而被人误解或失去信任，但“人不知而不愠”，以律人之心律己，以恕己之心恕人，这也是宽恕。

宽恕意味着勇敢而不是怯懦。要向自己的仇人做出高姿态是需要不少勇气的。同时，还需要一颗善良的心。

心理操纵术1.勇于承担错误是对他人负责的表现，可以获得对方的真诚谅解。

2.对别人多一分宽容，就会多一个朋友。

3.认真对待自己的错误，“模糊战略”看待别人的过失。

4.换位思考，理解万岁。

不给别人强加意志，不让自己勉为其难操纵别人的目的就是让对方服从自己，反过来自己也能够服从于他人。有的人心甘情愿服从，而有的人撕破脸皮也不屈服，如何迎合别人的服从心理，是操纵人心的巧妙艺术。

强加意志是心存偏见的表现一个年轻人因受不了妻子近来变得忧郁、沮丧，常为一些小事对他吵吵嚷嚷，甚至打骂孩子，无可奈何之下只好躲到办公室，不愿回家。

有位经验丰富的长者，见他这样，就问他最近是否与妻子争吵过，年轻人回答说：“为装饰房间争吵过。我爱好艺术，远比妻子更懂得色彩，我们特别为卧室的颜色大吵了一架，我想漆的颜色，她就是不同意，我也不肯让步。”

长者又问：“如果她说你的办公室布置得不好，把它重新布置一遍，你又如何想呢？”

“我绝不能容忍这样的事。”青年回答说。

长者却解释说：“办公室是你的权力范围，而家庭以及家里的东西则是你妻子的权力范围，若按照你的想法去布置‘她的’厨房，那她就会和你刚才一样感觉受到侵犯似的。在布置住房上，双方意见一致最好，不能用苛刻的标准去要求她，要商量，妻子应该有否决权。”

年轻人恍然大悟，回家对妻子说：“一位长者开导了我，我百分之百地错了，我不该把我的意志强加于你。现在我想通了，你喜欢怎样布置房间就怎样布置吧，这是你的权力，随你的便吧。”妻子听后非常感动，两人言归于好。

夫妻生活和其他人际关系一样，对那些不尽如人意的地方，只有采取豁达宽容的态度，才能有助于矛盾的解决。世界本来就很复杂，什么样的人都有，什么样的思想也都有。如果你事事要求别人按你的想法去做，那只能失去朋友，自己堵自己的路。

将自己的意志强加于人，其实是个人偏见的反映。偏见往往会使一方伤害另一方，如果另一方耿耿于怀，那关系就无法融洽。如果受损害的一方具有很大的度量，能从大局出发，这样会使原先持偏见者在感情上受到震动，导致他转变偏见，正确待人。

不必为了满足他人的需要而勉强自己人们在生活中往往有一些错误的心理定势，比如经常会按照别人的反应来做决断，而不是按照自己的意愿去行动。每个人都在感受自我的价值，因为这是生命的重心。但是，却一直朝着一个错误的方向努力：以为自我的价值必须得到别人的认可才能有其价值。所以，不时地对自己的人格修修补补，时刻观察别人的脸色，时刻观察别人会怎么做，生怕因为与别人不同而让自己显得奇怪或另类。然后，就以此标准来更正自己。这种错误的心理定势和判断标准使人们没有了评判自己的能力。

你不妨问自己：是否因为别人表露出一种不以为然的态度就改变自己的立场？是否因为别人不同意你的意见而感到消沉、忧虑？是否在饭馆吃饭时，饭菜的口味并不令你满意，而你不敢提出意见，或者退回去，因为这样你怕服务员会不高兴？是否处心积虑寻求别人的赞许，渴望得到别人的赏识，未能如愿时就情绪低落？是的，你为了让大家高兴，不惜“牺牲”自己；你为了不让朋友难过，不好意思说“不”；你为了满足大家的要求而勉为其难地赴汤蹈火，不顾后果。你以为你的这种做法能赢得朋友们的好感和称赞吗？错！你的过意不去只是你心理作用的结果，朋友们不会那么认为。

每个人都应该有自己的交际原则。不要在乎别人认为我们该做什么，但我们必须知道我们自己应该做什么，因为有主见的人才是受大家欢迎的人。

在你的朋友群里，可能有这样几类：无话不谈的闺中密友或知己，肝胆相照的老朋友，同甘苦共患难的学友，点头之交的一般朋友等。在这些朋友中，有的人性格外向，平时常常三五成群地出去游玩或娱乐；有的人喜欢宁静，平时很少外出活动，经常泡图书馆、书店；还有的人就是属于乐天的享受派了，吃喝玩乐、游戏打牌、逛街上网，成了主要活动。

而你是一个广交天下朋友的人，平时很看重朋友间的情谊，在朋友们的眼里你是个“够意思”的“哥们”或“姐们”。然而，你还是有种说不出的苦衷。因为，你的“够意思”成全了朋友们，却勉强了自己，而这只是因为对待朋友有太多的“过意不去”。

本来你与一个朋友约好了去图书馆借书，恰巧一个朋友打电话过来叫你陪着去逛街，于是，你明知左右为难，却没有及时告知对方自己已有所安排，就稀里糊涂地答应下来，勉强地被人拉向了商场。而那位等待你一同借书的朋友遭遇了冷落，还说你不讲信用，那时你的心里一定想澄清事实，可已经来不及了。本来你想早点回家处理未完成的事情，偏巧三五个朋友非拉上你跟他们去打牌，于是，你又一次因“过意不去”而硬着头皮扎堆，硬挨到半夜12点才回家。

何必为了满足他人的需求而勉强自己？人际交往的感情并不是靠一个个的“过意不去”来维系的。实际上，你能坦诚地向对方告知，自己已经有事在身或有人相约，对方也不会怪罪于你；而对于打牌的哥们也并非缺你一个人手就损失什么，你拒绝打牌，他们也不会勉强你，况且很快又会找到“替补”。因此你大可不必为自己没有满足朋友们的要求而觉得“过意不去”。反之，勉为其难的做法才会让你在朋友们面前有失信誉，而自己还得承受其中之苦。

心理操纵术1.己所不欲，勿施于人。

2.委婉地说“不”，让被拒绝的人有面子。

3.不要有“别人可能也是这样想的”的想法，不要将自己的特点归因到其他人身上。

4.要善于倾听和接受他人的意见，防备晕轮效应的副作用，及时提醒自己是否全面看待他人。

5.不做“夹心饼”，避开左右为难的选择。

6.不为迎合别人而抹杀自己的个性。

爱情中既要取悦于人，又不能迷失自己欣赏是一种高层次的操纵术。相爱中的两个人，如何做到互相欣赏，怎样用欣赏的眼光去发现对方在自己眼里最美的一面，是融洽彼此的感情，让爱情长久保鲜的秘诀。

让爱多点新鲜感曾经有不少的女性朋友都在抱怨着她们的爱情或婚姻生活不幸福，诉说着自己如何不被恋人或爱人所欣赏，甚至令对方移情别恋或遭到抛弃。其实，这些女性朋友在对待爱情和婚姻的问题上，都不明白一个问题：无论是爱情还是婚姻，都需要营造新鲜感。也许有人会说，真正的幸福感是平淡的，婚姻生活也大多如白开水一样乏味而实际。但是，若能在平淡的情感生活中增添几分情趣，制造一些惊喜，相信会让你的另一半更加由衷地赞叹和欣赏。

真正懂得爱情和婚姻生活艺术的人，都不会让自己在对方的眼里渐渐失去光彩，而是运用方法和招数取悦对方，让自己时刻充满新鲜感，始终保持特有的魅力。

正如美国的克尔·琳达在《关于女人爱己的祝愿》一书中所说：“许多女人总以为只有先爱别人才能得到幸福，其实这正是一生深陷痛苦的端点。实际上，只有先爱自己的女人，才能真正赢得别人给予的幸福。”

在爱情中，女人都会把自己打扮得花枝招展，以赢得恋人的喜欢，而男人们也会对自己的外表容貌刻意地关注起来，生怕一个小小的疏忽失掉了女友的芳心。由爱情世界转入婚姻生活，日子不再是由鲜花和蜜语组成，而是换成了柴米油盐，蓬头垢面地为生计奔波。于是，当初光鲜四溢的公主变成了憔悴的黄脸婆，风流倜傥的王子也折磨得犹如糟老头。此时哪里还谈得上相互欣赏，恐怕一张脸早就看得不耐烦了。

重塑曾经的浪漫和美好，只需找回昔日的光彩。如果你的样子实在令人提不起精神，那么就努力做做美容，让面子改观吧。以貌取人是人人都有的心理，在爱情和婚姻中，保持好自己的形象，对容貌负责，才有可能相悦两不厌。如果一个女人总是能把自己定格在最美丽的时刻，那么这个时候也就是让对方心境最好的时刻。如果一个人把自己打扮得非常漂亮，也会让自己的心情变得好一些。就像很多人在心情不好的时候喜欢去理发一样。因此，如果要想营造对方良好的心境，就把自己打扮得漂亮一点吧！

在现实生活当中，几乎所有的男人和女人都喜欢与有气质的人相处，因为这种人使你既有眼球上的好感，还有一种吸引人的特别力量，能不断地感染你，使你羡慕，让你追随。

有气质并不代表女人拥有美貌和身材，男人拥有风度和儒雅，而是一种内在的修养。有气质的人除了能得到别人的认可，也能得到别人的尊敬。气质女人懂得用男人们欣赏的东西来丰富自己，知道怎样才能让自己的美丽变成一种永恒，怎么样让自己并不出众的容貌变得更加迷人。其实这一切都很简单，很容易做到，在举手投足之间表现得高尚一点、表现得善良一点，这种迷人的