我们通常认为健康就是不生病，但实际上，健康包括身体健康、心理健康和社会适应能力良好三个方面；健康不仅是没有疾病，而且是身体上、心理上和社会上的完好状态。

社会交往对于心理健康具有重要意义，良好的社会交往可以减少孤独、寂寞、空虚、恐惧、痛苦，可以宣泄愤怒及压抑；不良的社会交往不仅是引发抑郁的一个祸根，也会影响抑郁症的治疗及痊愈。

许多抑郁症患者都存在程度不同的社交心理障碍，没有建立良好和亲密的人际关系，缺乏有效的社会支持系统。我们谈论健康，离不开社会交往、人际关系这个方面；我们走出抑郁，也绕不过社交心理障碍、不良人际关系这个话题。我们就先从社交障碍这个方面谈起。

在日常生活中，我们都可能会在社会交往时感到不适应和困难。比如刚进入一个新的学校、调动到新的工作单位，环境是那么陌生，一下子难以适应；比如要当众发言、宣读报告，在聚会中登台表演，会感到紧张。我们忽然到一个陌生的环境，或是要在众目睽睽之下安之若素做自己的事情，都需要一个调整的过渡时期。

虽然我们感到不适应和紧张，但并未因此临场脱逃、回避交往，就像歌星开演唱会，在后台紧张得要命，但并不会因为紧张就不上台了；我们到公司上班的第一天，心情都是很紧张的，但不会因为紧张就不去上班了。这种不适应是正常而自然的反应，人人都可能遇到，这不是社交障碍，并不需要治疗。

时下的“御宅族”缺乏社会交往，与人交流互动更多依赖电脑在虚拟空间完成，缺乏现实生活当中的社会交往，无论从心理、生理还是社会的角度来看，这种“宅生活”都不利于健康。长期独居容易让人感到孤独、寂寞，产生抑郁、焦虑情绪；作息和饮食无规律，缺乏运动，容易引起内分泌紊乱，身体素质下降；长期脱离与现实社会的真实接触，与社会隔离、与人群疏远，容易造成社交能力减退、人际关系淡漠。

并非所有的“宅男宅女”都存在社交障碍，有的自由职业者选择在家办公，“下班”之后外出活动，社会关系良好，“宅生活”只是他们的生活方式和表现形式，而不是自我封闭、与外界隔离的手段和目的。但如果您只能“宅”，只能适应独居生活和网络交流，无法适应集体生活和现实接触，过度依赖电脑、沉溺于网络，在现实交往中感到不适应，这就不是把办公室搬到卧室，而是把监狱搬回家，自我囚禁起来了。这种社交心理障碍，可以通过自我调节和心理咨询师的帮助来得到改善，但还没到需要吃药的地步。

如果一个人在社会交往中，在心理上体验到过度强烈的恐惧、焦虑，情绪反应与现实处境不相称，自己也明知这种恐惧是不合理、不必要的，但仍然无法控制；在身体上出现躯体症状，如口干、出汗、面红、结巴、呼吸急促、心跳剧烈、手脚冰冷、想上厕所，甚至惊恐发作，感到窒息、心悸，有濒死感、要发疯感或失去控制感；因此回避正常社会交往，不敢单独出门、不敢与人对视、不敢与人交谈，不仅承受着巨大的痛苦，还影响到工作学习和日常生活，这时，就不仅仅是心理障碍或不良生活方式的问题，而是社交恐惧症。

抑郁症患者不见得都有社交恐惧，但大多在社会交往和人际关系方面存在问题。

有的人受自卑心理和负性思维的影响，缺乏自信、缺乏社会交往的勇气和信心，想与人交往又怕自己的表现不能令人满意，因而对社会交往顾虑重重。他们自我评价过低，过度在意自己的言谈举止、行为表现和他人的反应，总感觉自己与人打交道很失败，对社会交往多是不愉快、不成功的体会和想象，在社会交往中容易感到紧张焦虑。

有的人原本就性格孤僻，沉默寡言，喜欢独处，加之抑郁状态下兴趣丧失，更加缺乏社会交往的兴趣和动力。他们不愿外出，不愿与人交流，甚至拒绝他人的关心和帮助；自我封闭，与人保持距离，与外界隔离。感觉自己与外界格格不入，人际关系淡漠而疏远，缺乏交往的热情和积极性，比较难在社会交往中体会到愉快和满足。

有的人曾经在社会交往中遭受过挫折和伤害，比如被最亲的家人虐待、被最好的朋友出卖、被最爱的人欺骗，受这些不良生活事件的影响，对人缺乏信任，有过度的自我保护意识，不敢轻易付出感情，也难以与人建立亲密的关系。他们敏感脆弱，缺乏安全感，常用怀疑的眼光看待他人，别人一句话一个眼神都会放在心里反复品味，用自己的想象和推断主观设定他人的动机和意图，把别人的善意曲解为恶意，再寻找“证据”，将无中生有的事实强加于人。甚至对人充满敌意，带有攻击性，容易与人发生矛盾和冲突。

有的人小时候被溺爱娇惯，以自我为中心，只关心个人的需要，强调自己的感受，对他人有过分的、不合理的要求，得不到满足便怨天尤人，总感觉谁都不关心我，总觉得自己不被尊重、不被接纳、不被理解、不被认同。他们觉得别人应该要对自己好，应该要为自己负责，自己却很少主动关心他人，采取“只进不出”的方式，内心有许多不满和怨恨，很少能在社会交往中感到快乐和满足。

错误的家庭教育方式、不良成长经历、生活中的创伤事件，个性缺陷、人格障碍，缺乏社会交往的经验，等等，都可能造成我们在社会交往上的障碍，造成人际关系紧张。自卑、自负、多疑、害羞、忌妒、敌视的心理会妨碍正常社会交往，妨碍良好人际关系的建立。

无论是什么原因造成的，无论我们是不愿交往、不敢交往还是不会交往，与人交往时所产生的紧张、焦虑、恐惧情绪和伴随的各种躯体反应，这些不适感不会因为我们的意愿而消失。我们要克服社交障碍，建立良好的人际关系，和前面提到的解决途径一样，同样要从想法和做法上进行调整，从思维模式和行为习惯上着手改善。

消极片面的悲观推断、无根据的盲目臆想会妨碍正常社会交往，让我们顾虑重重。要克服社交障碍，需要我们改变负性思维方式、纠正错误认知、放弃不合理的要求、降低过度的心理防御、树立自信，从心态上做一番调整。

比如我以前曾经被好友欺骗，受到过一些伤害，从而对自己对他人都失去信任，缺乏安全感，总是从恶意的角度去推断他人的企图。说者无意听者有心，我什么都往自己身上联系，也就真的总感觉到自己随时都有可能被人欺骗和伤害，随时随地处于“戒备状态”，言语中带有强烈的攻击性，容易与人发生争执。直到我从过往的阴影中走出来，扭转了偏激片面的观念，不再以偏概全、主观臆断，能够从善意的角度出发，站在他人的角度考虑问题，换一种解释，感受就不一样了。

我们在与人交往时的被动、退缩、逃避、回避和攻击行为会妨碍正常社会交往，尤其是抑郁症患者比较多见的回避行为，不仅是社交障碍的结果，也是促使社交障碍持续和加重的原因。战胜恐惧的方法就是将自己置身于恐惧之中，不能因为不适感和达不到自己的标准，没有愉快、成功的体验便回避社会交往。越是回避，社交经验越不足，社交障碍越得不到改善。

像我在抑郁时，听到电话响都会吓得发抖，不敢接听电话、不敢外出、不敢与人交往，克服这种恐惧的方法，就是从简单的做起，循序渐进，不逃避也不回避。我鼓励自己接听电话、鼓励自己外出、鼓励自己参加集体活动、鼓励自己与人交往。随着次数的增多，不断地重复，恐惧感降低、难度减小，社交恐惧也就随之缓解和改善了。

克服社交障碍和走出抑郁的方法在很多方面是共同的：比如不自己吓唬自己，从消极片面的思维当中走出来，不事先做悲观推断和预测，事后也不翻来覆去回忆当时的表现如何，有什么失态的地方；注意力从自身转移到外界，不管自己的社交表现如何，也不管是否脸红冒汗，不回避正常社会交往；不因为一个人伤害了自己就认为天下乌鸦一般黑，修复过往创伤，恢复对人的信任，建立自信；等等。

☆内在与外在有时候，我们的社交障碍、人际关系的冲突和矛盾，是由于内在与外在的矛盾对立所导致的。

我们的内心渴望与人亲近、与人建立亲密的关系，但我们的行为表现却是在回避社会活动、回避与人交往，这种内心意愿与外在行为的矛盾对立所激发的内心冲突，必然伴随着强烈的情绪体验和精神压力。

痛苦，就来自于“内在”和“外在”之间的对立。

内在希望自己与人交谈时风趣幽默、妙语连珠、滔滔不绝、谈笑风生，表现得自然大方、轻松随意；外在表现却是木讷腼腆、笨嘴拙舌、面红耳赤、汗流浃背，紧张、不安，不自然也不放松。想让自己的外在表现符合自己希望看到的样子，却又无法达到这个内在标准，痛苦由此产生。

痛苦，就来自于“想要”和“不能”之间的矛盾。

当这种内在与外在发生冲突时，我们会希望外在表现符合内在标准、外在行为符合内心需求，言行举止能够达到自己想要的标准。这没错，但在我们努力改善之前，先要看看这个内在标准是否恰当、自己想要达到的目标是否现实可行。

有社交障碍的人往往是对自己在社交场合的表现有着过高的要求，认为仪态万千才是标准、局促不安便是犯错，口若悬河才是成功、口吃语塞就是失败。在这种过高标准的压力下，在社会交往中会过于专注自身的社交表现，由专注引发焦虑，焦虑变为恐惧，反而使社交的“难度系数”更大；带着这种过高标准，在社会交往中，总是会去观察和检查自己有哪些失败、错误的地方，假想他人对自己的看法和评价，感觉别人都在看自己，自认为别人在嘲笑自己，越紧张越不自然。

这就像我们初学滑冰，越怕摔跤反而越容易跌倒，越怕在别人面前“出丑”就越紧张，不仅体会不到滑冰的快乐，反而还会因为怕摔倒了“丢脸”，在下一次滑冰时感到更大的压力，更加紧张，甚至因此不再练习，永远都学不会滑冰。我们觉得自己滑冰的样子很笨拙，别人看到了也哈哈大笑，但是，别人笑完就忘了，念念不忘的人是我们自己。

像花样滑冰运动员那样在冰上翩翩起舞，这样的标准对于我们来说未免太高了，我们是游戏娱乐又不是参加奥运会。再说，运动员的熟练和优雅，是在摔过成千上万个跟头的前提下练就的。

在克服社交障碍之前，先想想自己是在用尽善尽美做标准吗？是在用“完美”当“正常”吗？如果我想要的是人人都对我的言谈举止表示满意，那显然不现实；如果我想达到的是演说家的标准，这个要求就太苛刻了。我们最终想要达到的标准、追求的目标，究竟是内心的满足和平静、大方自然地与人交往，还是外在表现讨别人喜欢、吸引他人的注意，成为众人目光聚集的焦点？我们究竟是要表现真实的自我，还是扮演“万人迷”？

有的朋友认为自己的社交障碍来自于不懂得社交技巧、不会与人打交道，于是，给自己制订“训练计划”，买一些训练口才的书，对着镜子练习，做了很多功课、尽了许多努力，但一到社交场合，仍然是控制不住地感到焦虑和恐惧，仍然对自己的表现大失所望。两眼望去，好像每个人都在笑话自己，好像谁都知道我说话是多么乏味无趣、我在公众场合是多么紧张不安。真羡慕那些口齿伶俐、语言流利的幸运儿，自己却是这么无能这么窝囊，连句话都说不好，还谈什么与人建立良好的人际关系，谈什么亲密关系？不被人耻笑都已经是万幸。

我们需要学习一些社交礼仪、社交技巧，但如果我们认为社会交往仅仅需要技巧，如果我们认为良好的人际关系就是左右逢源，甚至把那种庸俗的阿谀奉承、夸夸其谈当作社交技巧，那就错了。

有一次，我参加一个聚会，旁边有人在讲故事，说得眉飞色舞，夸张的肢体动作和极具感染力的表情吸引了我的注意力。当我侧耳聆听，发现他是讲一个低俗的荤段子，我的兴趣一下子降到海平面以下，对他这个人也厌恶反感起来，走开了不想听。

我换了一个地方坐下。有个人在讲什么事情，他的口音很重，让人听起来有点费力，还有点口吃，吐词不清，表情也很呆板，长得也不讨人喜欢。看见他那样子就让我想起中学数学老师，忍不住打了个哈欠，随手拿一本杂志无所事事地翻阅，不打算参与到讨论中去。但我的耳朵里不时飘进来一些词语，他的话进入我耳中，我渐渐被吸引。我合上书、抬起头，颇有兴趣地聆听，不知不觉地参与到这个话题当中一起讨论起来。

前一个人吸引了众人的眼球，但很难吸引人的心灵，后一个人没有吸引我的目光，但吸引了我的耳朵，引起了我的兴趣。我想听他说话的原因很简单，他说的事情我感兴趣；我想与他交流，或是认同他的观点产生了共鸣，或是有不同见解想要表达。

同桌的还有一个人，我们交谈了几个小时，他都不发表任何意见，只是很有兴趣地望着我们，始终笑眯眯地听我们讲。我们问他有什么看法，他说他也不懂，不会讲，也讲不好，只是喜欢听我们说，觉得有意思，他说他只要当听众就好了。

这个人，我们都很喜欢他，以后聚会也都叫他一起参加。虽然他每次都是一言不发，总是当听众，但他专注的态度让我们喜欢，他真诚的态度让我们重视。甚至，我们觉得，有他这样的“热心听众”，更能激发我们的表达欲望，让我们争论得更为激烈、谈得更为深入。

我们觉得自己不善言谈，究竟是需要在交流技巧上改善，把自己训练成一位演说家；还是在现实生活中多接触方方面面，扩大自己的眼界和知识面，培养更多的兴趣爱好，有更多的话题可以与人交换？是把废话说得很漂亮，夸夸其谈吸引人；还是把心里话说得很实在，真情实感打动人？是让交流的外在表现形式更精彩，还是让谈话的内在实质更有深度、更有层次感？

一个人，能把石头说开花、能把死人说活了，他巧言令色，谄媚狡诈；一个人，说话跟挤牙膏似的，他沉默寡言，待人诚恳、为人善良。这两个人，您喜欢和谁交往，愿意与谁打交道？您做选择的时候，是依据他们的口才、样貌、着装，还是说话时谁更轻松自在不紧张？还是谁没有脸红、冒汗？您看重的，是一个人的交流技巧，还是一个人的内心品质？

既然您看重别人的是内心品质，为何看自己的时候又会犯“买椟还珠”的错误？既然您看重别人的是内心品质，又怎么会认为别人是否与您交谈和交往，完全取决于您说话是否动听呢？

想一想您追求的是什么？回避的又是什么？

让您痛苦的是什么？是无法真实展示自己，还是无法成为“万人迷”？您所追求的，是保持个人风格、自然与人交往；还是按照自己设想的标准，像外交家那样与人打交道？您追求的，是通过自我心灵的充实、生命体验的加深，有更多的感悟可以与人分享；还是往身上堆砌繁花似锦的笑容、练就一副百灵鸟般悦耳动听的嗓音，讨更多人喜欢？

如果我们对自己完整接纳，喜欢自己、相信自己，还会这么在意自己说话是不是讨人喜欢、是不是惹人注意吗？

我们在回避的，究竟是社会交往，还是自卑心理？我们在回避的，究竟是外部世界，还是自己的内心？

我们回避的不是别人，正是自己。我们回避的不是与人交往，而是那个在交往中表现得不尽如人意的自己。我们远离的、疏远的、逃避的，不是社会交往、不是人际关系、不是周遭的人群，而是自己的内心。

我们真正需要的，是内在的修炼还是外在的粉饰，是内在的充实还是外在的满足，是内在的表达还是外在的演技，是什么，先想好了再开始。

☆内向与外向我们总是觉得：我们得不到外界的认同和关注，得不到他人的肯定和喜爱，我们有社交障碍，是因为我们性格内向。我们不懂得讨好别人、不敢和人说话、不知如何融入环境，不能积极主动参与到集体活动中，感到孤单寂寞，感到自卑，是因为我们性格内向。内向，成了社交障碍的罪魁祸首，似乎我们只有改变内向的性格，让自己变得活泼开朗外向起来，主动热情地去与人交往，才会被人喜欢，自己才会找到自信，感到快乐。

我们在集体活动、社交聚会中，很容易看到：有的人发起组织活动，领导操控一切进展，调动活跃气氛，穿梭于人群中寒暄敬酒，说新闻论时事讲段子，有他在就不会冷场；有的人可能参加可能不参加，来了也只是独坐一角，很少发言，听别人说、看别人笑，一副旁观者的模样，有他不多没他不少。这两种人，我们很容易知道谁外向、谁内向。

在社交活动中，我们都喜欢外向的人，外向的人才能发起活动、组织活动，让场面热闹起来。我们交朋友，也少不了这种活泼开朗的人，和他们在一起，总是能听到笑话，总是能看到热闹。所以，我们会很羡慕这种人，我们觉得如果能够成为这样的人，我们就不会对社交感到恐惧，就不会有自卑感，不会不快乐了。

我们理解的这种内向和外向，其实只是我们的言行举止、外部表现，不一定是内心真正的倾向。

看上去内向的人，与外界打交道的方式不是积极主动型的，这样的人不会成为社团领袖，不会成为关注焦点，他们喜欢独处、喜欢安静，比较沉默寡言、比较文静腼腆。但这样的人，不见得就不快乐不自信，如果他内心的倾向也是如此，如果他喜欢自己，他对自己感到满意，他的内心就能够给他快乐。

外在和内心都是内向的人没有“想要外向而不能外向”的内心冲突矛盾，有自我认同感，能为自己而感到满足和快乐。他们不会因为外界的言论和眼光而大喜大悲，不需要依靠他人的赞许来获得自信，不需要万众瞩目成为焦点人物，即使独自一人，也仍然能够因为内心的力量而感到充实和满足。

有的朋友，看上去很内向，而心里却是外向。他的快乐来自外部世界，他需要获得他人的认同和肯定，需要周围给予关注和赞许，别人喜欢我，我才会喜欢我自己；而自己的外在表现又是内向，不能获取他所需要的关注和赞许，当外界不能给他认同和肯定，就感受不到快乐，而只是自卑和忧伤。

平时和朋友们交流有关社交障碍的问题，我也一直有一个疑团：其实我自己很喜欢独处，喜欢安静，甚至有点离群索居的味道；我不喜欢组织活动，参与活动也是推脱不掉、不去不行的情况下才参加；我与人交往比较被动，很少主动给人打电话，我的电话大部分是接听，没有接到电话我也不会拨过去；和朋友们一起吃饭聚会，如果不是阳光小组病友聚会需要活跃气氛，我通常都是一言不发静坐一隅……家人和朋友都劝我别整天把自己关在家里，要多出去走走。我知道我的社交恐惧已经没有了，因为我不害怕外出，不害怕与人交往，对于社交没有恐惧也没有障碍，要我侃侃而谈也毫不困难，我只是更喜欢一个人安静地在家看书学习，自得其乐——我与人交往被动慢热，也是内向的人，可我没有觉得自卑、孤单、不快乐啊？

以前做销售工作，有很多年差不多天天和朋友们一起玩，下班一起逛街，晚上一起消夜，蹦迪、泡吧、卡拉OK，我能喝酒会唱歌，会摇骰子会说笑话，每次聚会一定要拉着我一起参加，就是因为我玩得疯放得开，少了我就不热闹。但那时我一点都不快乐，夜深人散之后，拖着疲倦的身体回到家中，仍是那浓到化不开的落寞。

抑郁的时候，我也有社交恐惧，电话铃响都吓得瑟瑟发抖，不敢出门，不愿与人交往，当然，我也不快乐。当我开始走出家门，与外界交往，随着一段时间的锻炼，我克服了社交恐惧，终于能够自然与人交往了。但是，我并未因此而变得活跃起来，我还是不常出门，还是很少聚会，我只是不害怕社交了，但并未因此而喜欢或依赖上社交生活。

今天，我才明白，我是靠着走出去，与人交往，融入社会而克服了社交恐惧，不再害怕与外界打交道。社会交往对于我不再是一种障碍，但是我的快乐并非因此而来。我接受了自己，认同了自己，喜欢上自己，所以我不再因为没人关注而感到失落，不再因为受到质疑而感到委屈，不再因为外界舆论而感到伤心难过。

我是因为我喜欢我而快乐，不是因为别人喜欢我才快乐。

其实，有时候，让自己快乐不一定非要把性格改变了，不必采取打压一种提升另一种、