回避一种发扬另一种、改变一种保持另一种的方式去进行。想让自己更趋于完善，不一定非要把自我保护意识降低，不一定非要改变敏感多疑的毛病，不一定非要让自己的交往方式从被动慢热型变成主动快热型。

不一定非要剔除什么或改变什么。倾听内心的声音，顺应内心的需要，有时比违背内心的意愿、强求性格的转变，对自己的帮助更大。我们的性格当中，那些真正的“致命弱点”并不多见，而我们的痛苦，往往就来自于自己跟自己打架，自己不待见自己。强迫自己变成另外一个人，还不如去发现和认识真正的自己。

我的性格到现在也没什么太大的改变，还是“您需要我，OK；我需要您，NO”。诸事求己，不喜欢麻烦别人，却喜欢替人瞎操心、爱帮忙；还是喜欢独立安静的空间，不喜欢被打扰，与人交往还是被动慢热，很少主动和人联系。但我自己不觉得这是什么要命的毛病、致命的弱点，没有为此感到烦恼，不想刻意将自己塑造成一秒快熟的人，不想成为聚会上的主角；我的朋友也未因此减少，有时，我还会觉得，如果有一天我完全变了一个人，搞不好别人还接受不了呢。

有社交障碍的朋友们，我还是鼓励你们走出去，与人交往，融入社会，这是克服社交恐惧的方法。但是获得快乐、获得自信、获得满足，请您再问问自己，我的快乐建立在什么上面，是我对自己的评价，还是他人的眼光？是我内心的感受，还是外界的影响？

如果要靠别人才能让自己感到自信和快乐，如果自信和快乐需要建立在他人的接纳、认同、肯定、赞许之上，那么您就要让自己变得外向，要去做那些让别人接纳、认同、肯定、赞许您的事情，让自己保持受到关注和重视，让自己生活在鲜花和掌声之中，这样您就会感到自信和快乐。

如果您觉得这样做太难，我又不是明星大腕，怎么可能时时置身于聚光灯下？我又不懂讨人欢心，连笑话都讲不好，什么都不会玩，怎么可能让周围的人都聚拢在我身边时时对我褒奖？如果您觉得让自己变为外向很难，不妨尝试把内心也转变为内向，尝试去接纳自己、认同自己、肯定自己、赞许自己，这样的话，自信和快乐或许来得更容易一些。

老实说，自己讨自己喜欢，比讨别人的欢心，不仅要容易一些，也实在一些。

☆被动与主动有人说，木碗，你看你多好，那么多人关心你、那么多人爱你，你多幸福、多幸运。

的确，我一直为此而感激，我的幸福感也来源于此，有人关爱的确令人感到满足和欣慰。当我的侄子在三岁时半夜醒来问我妈妈：“外面下雨了，姑姑有没有带伞？”；当我收到朋友寄来的营养品，接到电话，对方用严肃的语气告诫我：“你要多吃点长胖点”；当我组织病友聚会，我称其为弟弟的病友掏出一瓶牛奶，时不时递给我要我“再喝一口”，像对待一个小宝宝那样照顾我；当我看到博客上的留言、收到邮件，大家问我身体好些没有……每每被人关爱，我的内心总是感到那么温暖。

但不仅仅是被爱让人感到幸福，能够主动去关爱别人同样令我感到快乐。帮妈妈查找花卉栽培的资料让我感到快乐，帮朋友代购茶叶让我感到快乐，能够帮助别人、关爱他人，同样令我感到喜悦和满足。

有人说，如果我像你一样有这么多人爱我、关心我、帮助我，我也不会到现在还没好；如果不是因为没有人爱我，别人对我不好，我也不会抑郁的。为什么那么多人爱你、关心你，怎么就没有人爱我、关心我呢？

我们觉得不被认同不被接纳，觉得别人在用否定的态度对待我们，其实，同时我们自己也在用否定的眼光看待他人、判断结果。当我们说“没有人关心我”、“没有人爱我”、“没有人理解我”的时候，我们也在把别人拒之门外。

还有，别人为什么必须要对我好，为什么一定要爱我呢？我能做到对所有的人都好，哪怕我并不欣赏对方也对他好吗？如果我不能保证，又如何要求别人必须要做到呢？如果是我做不到的事情，怎么能要求别人必须要做到呢？我有没有不爱的人、不喜欢的人？是不是有人爱我，我就必须也去爱他？如果我有选择爱和不爱的权利，别人为什么就不能有选择爱和不爱的权利呢？

如果说您不喜欢毕加索的画，不喜欢就是不喜欢，您犯不着委屈自己去喜欢一幅自己不喜欢的画，毕加索也没有责任必须要获得每个人的赞赏。

没有人能讨所有人的欢心，我们也用不着讨所有人的喜欢，同样的，更不必要求人人都喜欢我。

没有人应该必须爱我，就像我不需要必须去爱别人一样。

合理情绪疗法认为，人们的情绪障碍是由人们的不合理信念所造成。当“我对别人怎样，别人必须对我怎样”或“别人必须喜欢我，接受我”等一些不合理的、绝对化的要求难以实现时，人们常常会对别人产生愤怒和敌意等情绪。这种不合理信念也就构成了“反黄金规则”。

人际交往中的“黄金规则”是：像你希望别人怎么对你一样去对待别人。

或许您会说：“为什么责任在我不在别人？如果别人对我好，我也会对别人好的啊；就算我对别人好了，别人也不一定对我好啊。”

如果每个人都是这么想，都是被动地等待别人先来爱我，那满世界都是爱的乞丐；如果人人都在等待，没有一个人主动去关爱他人，那这个世界上就没有爱了。再说，我们能改变能控制的，是别人还是自己呢？

我对别人好是我的事，别人对我不好是别人的事。只要我自己问心无愧，还烦恼什么呢？如果我没有要求别人必须对我好，别人对我的态度又怎会影响到我的心情？

所有的烦恼都来自于“别人必须对我好”、“别人应该爱我”这个绝对化的要求、这个不合理的信念。当我们能够放弃这个要求、放下这个观念，转而用希望别人对待我的态度同样去对待别人，烦恼自然就消除了。

你希望别人怎样对待你，你就要怎样对待别人。当你主动去爱别人，你会感受到那种真正的来自爱的快乐和满足，那种与不断渴求被爱的不满完全不同的感受。那是一种宁静而祥和的感受，一种充实而快乐的感受，当您体会到这种感受，就会明白我所说的这些。

假如说我们觉得是因为爱的匮乏而抑郁，仅仅只是期待着找到爱我们、理解我们的人，从他们的爱当中感受到温暖，我们就只能等待和依赖这个“爱我的人”出现；而在这个等待的过程中，我们仍然对那些“不爱我的人”感到怨恨、不满，内心仍旧充满痛苦和失望。我们的痛苦完全要依靠外界的力量来消除，我们的抑郁只有“爱人”出现才能减缓，守株待兔的结果如何，不必我说。即使我们找到了“爱人”，我们对爱的感受完全寄托于那个“爱人”身上，“爱人”在，爱就存在，“爱人”消失，爱就消失。我们完全处于被动的局面，喜怒哀乐都依赖别人的恩赐，患得患失，会真正的感受到幸福和快乐吗？

表面上看起来在积极的改变，不断寻找那些对自己接纳、认同、尊重、友爱的人，不断与外界接触，不断融入社会，但内心仍然是空虚寂寞得像一片荒漠。如果我们没有学会爱自己、爱他人、爱生活、爱世界，仍旧像个爱的乞丐，那就只能把希望放在祈祷每天都得到慷慨的施舍了。

爱是可再生资源，无须锱铢必较，开采越多的爱，将会生长出更多的爱。我们要让自己做一个爱的富翁，不要做爱的乞丐。

爱是相互的，相爱相爱，相互交流传递的爱才是真正的爱。要获得他人的尊重和爱，首先是尊重他人和爱他人。

想被爱，先爱人。

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