对不起、对不起！“肖明”。&29378;&20154;&23567;&35828;&32593;&936;&969;&936;&12290;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&65287;&107;&114;

轻手轻脚的拿了东西就出了酒店。

我怕我控制不了自己，怕乱发脾气，我怕你又会厌倦我。

我怕那时候的我可能不止是抑郁精神有问题那么简单了，我怕我想不开，我不想做让自己后悔的事。我不想进医院，进医院没任何的用处…

其实那些大道理我都懂，甚至我比那些所谓的心理医生、精神科医生了解得更透彻，他她们说的对我毫无用处，我都懂…可是呢？那些对于我来说、简直就是一堆废话毫无用处！

肖明我怕，我怕我后悔，我怕我…怕、和你去海边以后，我会更加的舍不得离开你。。。

我不想孩子有一个这样的妈妈，看似一个正常的人却不正常。我离开是对你好、对孩子也好！

我只带了我的包，里面有一张卡有一个手机还有六百多块钱，出了门漫无目的的走着，害怕他一会醒来，路过一家药店…

直接买了一个避孕药、付了钱没用水我就直接吞下去了，而旁边的营业员用异样的眼光看了看我——然后我一口气说完：低了低头～麻烦你帮我丢掉一下谢谢！

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随后走出了药店大门，我大呼了一口气，打了车去海边…

我沿着海边绕了一圈，没敢多做停留，我怕肖明会找来。

我的手机设置了免打扰和飞行模式，任何人都打不进来，而我自然也打不出去。。。

听着音乐一边游荡一边想…我该去哪？刚好地铁的门开了，我也不知道来往哪？我就鬼使神差的上了车。

不知道走了多久？当地铁上的人不停的拥挤着…下车的时候直接给我挤到了门边上——一个女孩子说：不好意思麻烦你不下车的话请让让/我这反应过来这话、是对我说的～随后我也下了车。

我一个人走走停停…走累了就坐下来发发呆…QQ音乐一直重复的播放着“乔任梁的《和你在一起》”…

：临别着你的背影.就快要接近透明，哭不出来的声音.都哽在心底，临别时你的眼睛.像隔着无边的距离，我是真的不忍心把你困在原地，你想给我的美丽.我只能屏着呼吸，却隔着你的空气感受你的痛心…………原谅我实在是没有这个勇气对你说一句、我只想和你永远在一起～

我坐的对面是一家甜品店，曾经那也是我幻想的，可是？？

看着店面上贴的此店转上…奇怪**那不是刚刚说话的那个女孩子吗？差不多二十一二的样子吧！旁边也有一个和她差不多的女孩子～

我收了耳机慢慢的走了过去…打了声招呼、“嗨”你好！

“你是”？

那个我是刚刚地铁上…你///“额”，你好你好，请问我有什么可以帮到你？

被我突如其来的问好…搞得她莫名其妙的感觉、呵呵…真像我那时候（十七八岁）的样子，那么的可爱。。。

我笑了笑…看到另外一个女孩子伸手拽了拽她的衣角，赶忙自我介绍、

你们好，我想请问这店是你们俩自己开的还是？

“嗯”，是啊！点了点头…而旁边的女孩子总是不停的——一副总担心她受骗的样子…

不是，我只想问：为什么你们这个地方又正对着商场离学校又不远，那么好的地方你怎么舍得转上呢？

然后那个小女生噼里啪啦的说一大堆…另一个欲言又止的样子，我这才说明了来意，我不管是一时兴起还是…

只是单纯的想这么做——
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