醒来时已经是第二天中午了，打量了一下周围、才想起昨天晚上——而身旁的他睡得是那么的沉，脑海本能的想起曾经的你和此时此刻的你…是那么的熟悉而又陌生。&29378;&20154;&23567;&35828;&65306;&109;&46;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&46;&107;&114;

我们真的还能够再重新开始吗？

摇了摇头…不，我不要，我怎么能在和你发生关系呢？说过的从此以后在也不想和你有任何的瓜葛，而且你和她还有了儿子，怎么可能以后会没关系…我不相信。

我做不到也接受不了！那种日子真是过够了，我怎么能好了伤疤忘了疼。

特别是那样的肖燚（yi），我真的是待不下去…面对那样的孩子我的火气真的是按压不住，就为了孩子的事和你工作的事…我们不知道吵了多少架、冷战了无数回～

我再也不要和你们牵扯上任何的关系了，跟你们在一起只能一二三再而三的刺激到我…这样我的脾气更会按耐不住，我不想像个神经病那样一天无所事事、只知道乱发脾气。

你以前总吼我…好不容易有一次相处的时间，可是不是冷战就是冷战，人生真的好可笑…仿佛那些事就发生在昨天一样历历在目。

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我接受不了～接受不了你不理我的时候，接受不了你吼我的那种表情…接受不了今后还要过那样的日子。既然如此何必勉强…何必？

以前基本上你都不怎么碰我，可是现在是几个意思？我不懂…我知道我脾气不好，容易动怒、容易暴躁，一般情况之下都还是挺好的。

可是在这个家里总是有太多糟心的事了，我实在是承受不了…“还好文玟比较听话，要不我真是没有了待下去的理由。以前我总以为肖燚小不懂事，多鼓励鼓励多教教她…可是任凭你怎样教…一切都显得是那么的徒劳，简直是无力吐槽～

又不能不管。有时候冷静下来仔细想想…我到底做错了什么？是上辈子欠她的吗？从未见过那么糟心的女孩子！一个快十一岁的女孩子———

无论你怎么做，她都一如既往的那个样子，讲真、真的是无可救药了！！！

在我情绪低落时…我连我自己都照顾不好，其实我已经很努力很努力的控制了…可是还是逃脱不了一个病态的因素。

我的心不紧紧是自私有时候也会软弱，自责内疚。总是觉得自己没能力，还很笨。甚至是笨得无可救药～也觉得自己不够好不够漂亮不够懂事，无论再多么的努力还是做不好，做不好。心态也不好。

容易动怒容易情绪化，容易受伤。更容易轻信它人。

在这个世界上我最讨厌的人仍然还是自己……如果可以我宁愿我从来没出现过。。。

如此脆弱的卑微的活着，我好累。以前的我总是抱怨憎恨，后来我知道错了，我试着一步一步的去改正～然后紧接着又会出现更多的错……这一步好不容易走出来而又踏进另一个深渊——

而使你决定一切结果的到底是你自己的心还是大脑？

我觉应该是心然后在紧接着大脑。

肖明：对不起！我没办法和你在一起，我这样子的人是没资格和任何人在一起的，我控制不了自己。

我还是觉得离开你比较好！你现在条件好了，即使有了孩子我想：别人应该也不会介意的。甚至会对孩子更好，会比我这个做亲生母亲的还要好，我承认…我不是一个称职的好妈妈。
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