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爱的伤害

有个同事的女儿，和我很要好。&29378;&20155;&32;&21715;&35498;&32178;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&46;&107;&114;

我们一起聊天，我随意问她：你最怕什么？

她想想。回答：我最怕妈妈对我好。

我笑：对你好有什么可怕？

她答：妈妈说，宝贝儿，你只要好好学习考上好大学。妈给你当牛做马都愿意，

女孩子叹口气：我宁愿妈妈不要对我这么好。压力好大呀！每次考的不理想。看到妈妈失望的目光，我真恨我自己

女孩的爸爸妈妈关系不太好，母亲对老公。对婚姻比较失望，

母亲似乎把对幸福生活的憧憬全部放在了女儿身上，

她对孩子的照顾到了无微不至。无以复加的程度。这一点，我们是有目共睹的。

有回，这个母亲谈到了自己的女儿。说自家女儿哭着对妈妈说：我将来不嫁人。就和妈妈一起过。只对妈妈一个人好。

我问：她提爸爸了没有？

母亲挺骄傲的回答：没有啦，怎么会提他！

我无语。

我可不可以这样说：这是以爱为名义的伤害？

或许。我言重了，

但是。在我们中国人的观念里，我们生养孩子，是要养儿防老的。

我们爱儿女。对儿女好，是为了将来，

等我们老了，不能劳动了，需要人照顾的时候，我们要儿女反哺，

把我们曾经付出的深厚的爱，再收回来。

我曾经提到过一个执拗的母亲，非要让自己的儿子回到老家，进她安排好的国企，

过她愿意让儿子过的生活，甚至不惜搞得儿子失业失恋，有家不敢回。

除了我们知道的她希望儿子过的稳定之外，

这位母亲，是不是也希望，她的儿子能在她年老的时候，陪伴在她身边？

这种母爱，真的是纯粹的无私的吗？

为人父母的朋友们，请仔细想想，

你心里是不是盼望着子女用优异的成绩为自己在人前争光长脸？

你是不是想让孩子实现我们年轻时代未能实现的梦想？

好好想想：我们是完全无私的，不求任何回报的爱着这个孩子吗？

爱的太深，寄予希望太重，有时候反倒成了对孩子稚嫩心灵的一种伤害。

这种伤害的程度，远远超出了我们的想象。

或许，会有人骂我：装什么高尚，难道你不想自己老了走不动了，孩子在身边照顾你？

我可以告诉你，过去的我，和绝大多数中国父母一样，

我也曾打算养儿防老，我也希望孩子能圆我的重点大学梦，

能在人前为我长脸，让我变成人人羡慕的母亲，

也想孩子将来嫁人之后，接我过去享福，安度晚年

但是，造化弄人，这几年的经历，把我打醒了，

我从幻想中清醒过来，我明白了，

我的人生，就是我自己的，

无论成功，还是失败，我的人生，我做主，

我犯的错，我来负责；

我的获得，也属于我。

我不再想夫贵妻荣，我也不再想养儿防老，

离婚，我明白，靠老公来获得幸福和富足，基础太过薄弱，

再想想，我的小女，怎么能在成年后，成家后，有了自己的儿女后，再肩负起至少四个老人的养老？就算她有心，但她有这个力吗？

我的人生，只能靠我自己的努力奋斗来获得幸福，

我要对未来生活不断积累能量，心灵上的，经济上的，身体上的。

今天，我只希望，我的宝儿，

在幼年的时候，能在母亲身边，快乐的学习，健康的成长，

长成心灵健康，懂得生活，明白幸福真谛的好姑娘，

人格独立，有正直善良的心灵

无论她上什么学，做何种职业，

选择婚姻，或是选择独立生活，

我都尊重我的宝儿，

因为她的人生，属于她自己。

今天烤的豆沙面包，小宝儿明天的早餐，

俺似乎摆脱不了傻大黑粗的模式咧，

怎么也搞不出小7细细巧巧的活儿来，

貌似还有点糊了，

不过，味道还是可以滴

风力七级

昨天清晨的八点钟艳阳高照，今天的这个时间却只有七级大风。地面的光洁度是环卫工一生都追求的境界。肮脏的浮尘飘荡在空气里，然后钻进行人的头发、鼻孔、眼睛和牙齿里。

笔直的道路终于有到了尽头的样子，再回首是被扔在身后茫茫一片的模糊。

和多个的哥的姐交流才知道这会儿打车真的不易，如果我住在三环四环以外应该容易的多。为了不被堵在市区，高峰时段出租车都在外面晃荡着不肯进市区。

不停催促闪电跟上我，坐上出租车合上嘴巴才感觉嘴里至少二钱沙子。我们整整走了三公里，迟到四十五分钟。

前天晚上吃饭齐冲说我良心坏了，把朋友都忘记了。我说其实除去周六、**都有想他，一般早七点四十分开始想一直到坐上出租车才结束，想的都是他的车刷一下停在我面前：）

他到公司的路上经过我家。听完他说，一百次遇到我两次是最高概率，他出门的时间是八点半。

吃饭的时候J哥说起前年B介绍我找他办事情，然后对齐冲说才见到过打招呼的那个就是B。他们一直很想明白我和B的关系，以前不想说很多，这次我也用一百比二的概率形容我和B的关系。他如果邀请我一百次有成功两次的可能：）

这个人相当有趣。我如果答应他吃饭，都带着戎。他会反对，要求和我单独进行。上次我说一起多好，戎都想你了。然后他就很当回事，很兴奋的接上我们。吃饭的时候他要求坐在我和戎中间对他形成包围状，然后很想把手臂左一只右一只搭在我俩肩上，成左搂右抱式。

男人对女人的博爱应该只说明其贪婪并不能说明其愚蠢。

鱼我所欲也，熊掌亦我所欲也，二者不可兼得。孟老先生早就把话说白了，他还不能明白舍鱼而求熊掌的意义。他还没明白一件事情，其实鱼也好熊掌也好都没他事儿，所以他是真的愚蠢：）

有的男人是很贪得无厌的，你如果有求与他，或者他帮过你的忙，就会有让你投怀送抱的念头出现，而忘记思考自己是否像个小丑。

为了证明郑州地是斜的，说个王八来个鳖这句话不是传说，第二天中午我就很不幸的接到B的电话。对我的拒绝他无法克服恼怒情绪像是有点气急败坏的问我到底什么时候有空。回答他我的空要喝咖啡和看书，如果愿意来的话我可以抽空和他聊一会儿。

很遗憾他不愿意，但知恩图报让我也只能对他保留这三分客气。我其实很想告诉他我真的不能用我来报答他，我是我妈和翔子还有闪电的，他们得同意。估计有被剁成肉泥的危险，我没打算问他们意见。

早晨翔子坚持给我俩鸡蛋和牛奶，鸡蛋扔掉三分之二吃得还是很想吐，有点烦。我有点儿难伺候呵^^

我妈经常把我和他放一起对比然后会得出或者他善良或者我不是好人的结论，而且每次结果都一样，没劲：（

春

每天出入大厦的人群多数蓬头垢面，破衣烂衫者。创造者在制造美好生活的同时出产很多垃圾，噪音和业主焦虑不安的情绪。

每当和这些装修工相遇在电梯，我会不自觉的从电梯间不锈钢墙壁上看自己的影子。早晨头发一般都蓬乱，没来得及梳理，下午再来就会整齐很多。衣服基本算整齐，大多数是宽松随意，乱的情绪不会穿出雅致或品位。最后低头看鞋子的时候，没有一次不是伤心的，除了我自己不会有人愿意相信它还值点钱：（

每天上网查资料翻看图片，经常会有灵感突现。然后致电大猛或陈师傅，或者马上上楼指指点点。昨天跟陈师傅笑谈中说道，必须加快进程了，不然你会被我的变化莫测击溃最后跟我一道疯狂。

小屋在我的灵感和想象中一点点凸现在我面前汇聚着温馨，经常被自己感动。感动的时候我会追问大家，我是不是很棒。陈师傅一般笑而不答，大猛会点头连连说是，翔子因我的追问后面还添加有要求感动，所以除了夸奖之外还要多说几句，感动，非常感动……

天气终于稳定下来，春真的要来了，我已听到了它的呼吸。

绿潜伏在枝头，时刻准备着喷薄而出。

美还有期待都在有条不紊中行进。

它们在向着我的方向来。

来一杯比利时

节**们很快乐：）

为了妇女节日的快乐，朋友们来到家里看望母亲。她老人家从头一天晚上我告诉她明天家里来人开始，把兴奋状态一直保持到客人出现。因为兴奋她所以早醒，然后我遭殃，六点就被叫起。

一早开始在房子外面等装修师傅等的我神经短路，电话里我要求他必须十点半之前到达。当他气喘如牛的在我面前出现的时候，半天没说出一个字。我看时间，十点二十九分。

十一点四十五分接到电话说他们已经到我家了，我正半路下车买黄瓜。跑步到家也忙着喘气顾不上说话。

到家他们正悠哉悠哉的在客厅抽烟，看茶几上放着我的专用烟灰缸，它一般只在阳台上。问誰拿的。有人很勇敢的承认是他拿的。怒吼看到什么了。回答什么也没看到，闭着眼拿的。

去阳台必须穿越我的卧室，开门看我们的床上乱的能把人吓死，虽然是我和儿子整的，还是感觉震撼：（

来之前我就说来吃饭但不能买东西，没意思。如果买的东西不多或不值钱更没意思，所以带着嘴来吃什么也不能买，我妈会生气。

很听话誰也没买东西，但给我妈发钱，说三八妇女节上街买衣服。钱从厨房扔到客厅，从客厅扔到厨房，最后我说没人要我要，每天走路都不舍得抬头就想着拾钱包了：）

下午也没去房子，在幼儿园旁边的意美咖啡馆打牌等着接儿子。我发掘的地儿，接儿子的时候经常去那儿小坐，里面经常有很多老外和台湾人。

没让闪电吃饭就早早接出来，本来只要带他出去吃饭可他*膨胀要求买玩具，我一兴奋给买了个超级大拼，几百个小块块才能拼对成的一个海盗船。这个海盗船先后折磨了戎、彦柯和女友、福圆酒店的两个服务员，时光村落的老板和虎子还有迪欧咖啡的领班和服务生，最受其害的是迪欧的服务生。

迪欧有一条服务规定，要帮客人看孩子。闪电到凌晨十二点还两眼烁烁放光不疲不倦的拼他的船，几个服务生也两眼发绿脑袋凑一堆动脑筋。那一大堆碎块看了一眼我就没有勇气再看第二眼，晕。

时光村落

闪电骑在时光村落酒吧门前的木马上，兴奋异常。

因为这个地方环境和空气对他都极不合适，我们没有等到歌手开唱就离开了。

闪电第三次去这里，每次老板见到他都变成三陪，陪吃陪玩陪捣蛋。除了忧虑糟蹋他的那匹老马都很开心的和闪电打成一片。

酒吧老板正在抱闪电下马，遗憾的是什么也看不清楚，一个味道男人。十一年没改变过发型，始终一个马尾。和他同期认识的一个的朋友也梳马尾，目标酒吧的歌手W。还有晚报社的那个朋友也这样发型，他的头发比我还要长。

听，咖啡在唱歌

牵幸福的手，听心情唱歌，窝在软绵绵的沙发上，来一杯比利时咖啡如何？

发现她比现磨的蓝山更有趣，比臃肿的卡布基诺更生动，不信，您去找找感觉吧！

迪欧咖啡的餐牌上比利时咖啡的广告语，为庆祝三八妇女节提供了选择。

咖啡只有我一个人喝，喝完比利时又喝了一整壶的蓝山，最后我说想吐，酒醉似的恶心。最直接的后果失眠到凌晨两点半，打破了我说喝咖啡还困的神话。

买单者今天见到我说，昨天我喝咖啡差点把他喝破产。中午请装修师傅吃完饭我们就去逛大街，有不破产誓不罢休的劲头。去之前我保证*不膨胀。

很久没有穿黑色了，曾经是我的最爱。在芮玛买了整套黑色的裙子、衬衫和鞋子。兴奋地出了大门看到街上蚂蚁样的人群都不再烦躁。

啰唆这么多，其实也就一句话的事儿，因为三八妇女节妇女的意义变得重大起来。我是一个主妇，我是一个快乐的主妇：）

我的难伺候的妈

很久没有深刻专一的思考母亲了，马上要到搬家的日子将彻底把她分离出我的日常生活。像留恋襁褓中她温暖的怀抱一样，我留恋被她拥紧的日子。

为了她的剩饭不被扔掉，六点我被叫醒过，喝剩稀饭。被剩下的饭菜我称为她的宝贝，当然，如果实在揣不出去就是垃圾箱的。

其实很多时候都感觉她对剩饭的感情比对我更深厚，为了心疼那点儿剩饭她很不在乎把我撑死。往往我都说，你就当我吃了不行吗？因为它的价值基本已经不存在了，它的归宿不是我的肚子就是垃圾箱，但是你愿意把我的肚子当作垃圾箱吗？

她经常很神往的描绘别人家的孩子，把他们描述的像金子般灿烂，也不愿意看到即使只能是一块铁但我也会折射出的光芒。

她以她的方式爱着我们爱着生活，但用挑剔的目光注视我和我的生活。

如果不是我不遗余力的推动她进步，她应该还在用他们的方式生活，和老院子里很多人家一样看着贫穷其实都存的有点钱。但不装修房子，不买新衣服，不买奢侈品和任何用处没有达到百分之二百的东西。用存折的数字安慰自己，但去忽视人民币的贬值。

她用鄙夷的口吻看风摆杨柳腰的女子，更愿意看我的腰围和水桶一般模样，那时候她才舍得夸我身材好。

面对这个社会她只能眼花缭乱然后眩晕，就像对待我日益更新的生活方式一样的不愿意但只能接受。她看不惯这个社会的阴暗和龌龊，更看不惯我的我行我素。

我们互相反感、排斥、水火不容、指鼻子瞪眼、青筋直冒互相喊叫，结果总是我赢。她有咽炎，对发声不利。

她的咽炎很严重，八成应该是怒吼落的后遗症。九成是吼我，所以我很可怜。但如果她病了我就需要带她看医生，我更可怜。所以我现在都不跟她吵了，有利于保护她的嗓子，保卫我的钱包。

我们相处的并不融洽，能够同步的只有我们的爱，但足够弥补全部缺憾。唯一我期望的，下辈子她还当我妈。我并不真的像她认为的那样一无用处是废物。其实我有优点，挑战难度，就喜欢她这样难伺候的妈。

路上

今天的气温最低５°最高２４°，虽然只是中午片刻的温暖，我还是迫不及待的给闪电换了单条保暖裤。因为我早就一条单裤了，只把夹克里面的衬衫换成短袖体恤。

出门时我和闪电心情和初升的太阳一样好，穿着大姐姐买的鞋子，我说来张照片吧。

正月十五接到晨的电话报告发现一双超可爱的鞋子。我说，买，回来报销。

晚上在酒店吃饭闪电穿着新鞋在房间上蹿下跳，引发了一场家庭地震。比闪电大两岁半的二姐的儿子和闪电打闹的时候，眼看闪电以轻换重，闪电姥姥和晨都不乐意了，说在外面糊对弟弟下手忒狠。

二姐马上把矛头指向母亲说偏心眼也不能这样明显了。我在隔壁包房吃饭没有看到当时一幕的发生，第二天中午饭的时候，母亲说起来痛哭流涕伤心二姐斥责她的时候咬牙切齿，说晨不该当时拿出鞋子让闪电穿上，都是弟弟，相差没几岁，惹得二姐不痛快。

对母亲说，感情是双方的经营也需要投资，没有付出就不要指望收获。

晨是无产阶级，当她对我有要求的时候，即使当时我几乎赤贫，我能把钱包里只留下打车的钱，即使她只是去买时装而不是做什么正经事。

跑题了呵，话说农业路堵成了一锅大米饭，我们就一直走啊走，到鼓励和安慰都失去作用，我开始威胁闪电。

当我仔细寻觅准备发现一辆空车幸福一下的时候，闪电就这样抓紧时间休息片刻。可怜的孩子：（

来到农业路没多久，我和闪电被马蜂似的电动车和自行车从慢车道挤到人行道。我一直鞭策他，你是闪电，你怕什么：）

人行道也满满的塞满了非机动车，我仰天长叹的时候，闪电沉默的蹲在我的脚边不想说一句话。

对闪电说，到了到了，快到小姐姐学校门口了，再走两步。

到了也没能让闪电兴奋，马路上不堵车了，还是没有空车。

到红专路坐上车，跟的姐说我们是从东风路不远的地方一路走过来，大姐感慨说，这孩子真可怜，走的有三公里了。我说经常这样可怜。给幼儿园省饭了：（

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