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生活质量篇

２８日早晨等待的无助和愤怒终于因为电脑没电关机而爆发，出门时我没有装上电源线。&29378;&20154;&23567;&35828;&32593;&936;&969;&936;&12290;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&65287;&107;&114;

约定十点和陈师傅见面，他一个电话推迟到十二点。十二点我打电话像是打到了遥远的埃塞俄比亚。没人接。却接到短信说一会儿过来。考验我的耐性同时他还考验我的短信功夫，我更快地回复他：几时到，请给我具体时间。再回复成了：两点半。

我一个电话结束了朋友的饭局。也结束了猛子公司业务的会谈。随即猛子和小陈都打来电话道歉并表明马上会出现在我面前。朋友最先赶到歌德咖啡厅，来了看到我正在咖啡厅的窗边晒着太阳来回踱步。

为了对歌德表示我不是很无耻的一定要耗到下午茶的免费时段。我在卡上又充值了五百元。让他们以后还继续尊敬我。

下午三点，我们在楼下等候小陈赶到，没有让他上楼喝茶。他说还没吃午饭，并且坚持拒绝我请他回歌德吃饭。虽然我们都不相信他还是坚持说姐姐病了而不是去其它客户那里干活了。

在南建材市场我们来来回回的寻找传说中的实木板材，最后还是只有好点儿和坏点儿的杉木拼接板。风越来越大了。诅咒恶劣天气把我的头发和脸的水分都刮干了。听到我的背后传来他们各自议论的声音，说截止目前已经走的有六公里了，然后比誰脚上的泡更多。

扭回头看着他们我不耐烦。说

“有事儿就去忙事儿。别在这儿惹烦。”朋友马上问

“这儿有没有夜市。今天什么事都没有，就想转市场。”

第二天去北建材市场的时候。穿皮鞋的都换了休闲的鞋子。我一直穿着耐克，脚到目前还没有一个泡：）

因为一直找不到和我的床相匹配的木料。我决定去看家具，买成品。在欧凯龙时尚家居馆，每到一处。朋友们就抓紧时间坐在沙发上，床沿上休息。最后还是在我买床的香榭丽敲定了大衣柜和书架，她们向我保证并展示大衣柜的顶和底板都是实木。

房间的门在南建材也定了两扇和家具相同松木的实木门，这样基本装修定了下来，今天全面开始。我终于放下心睡个安稳觉。*无梦。

生活友情篇

２８号在南建材市场几个人陪着我转的头大了，脚肿了，起泡了。我真心实意的主动要求结束去吃饭，他们假情假义的拒绝还要求继续转，说没过瘾。接下来我不想请他们吃饭了，想一个人踹一脚然后让他们回家。

接到电话，上次带着儿子去杭州路上，看望的阿强在郑州。闪电非常喜欢他的庄园，我们曾经在那里摘豆角，回来吃了很长时间。翔子打电话问什么时候回家，得知我要在外面吃饭，嘱咐早点回家。回家因为阿强的到来延迟到凌晨，还喝大了。

在饭店汇合，看到阿强，帆子说阿强出大事了。

正月十五，阿强和朋友们一起吃饭，酒后开车送三个人回家路上发生车祸两死一重伤。赶紧看阿强除了右手和脸上噌的一点隐约可见的皮外伤之外都还好。

上次在他的饭店吃完饭，他就像神探飞机头疯狂的开车送我和儿子回酒店。前些天还提起他开车的陋习，酒越喝车开的越疯狂。

问了当时的情况，知道不是与别的车辆相撞，是撞在路边树上的时候，我只说了一句，车肯定不行了，没问是不是开的有一百五十码。

阿强痛苦万分地说：

“当时只听见一声巨响，我晕完了，下车我想把朋友拉出来，我拼命呼喊他的名字，我不相信他死了，全身没有一丝血迹。”

“一直认为死是别人的事情，从没有离我这么近，到现在还感觉像做梦”

“我们都是相同的年纪，死的那两个兄弟家里都撇下两个孩子，上面还都有老人。我无法面对他们的孩子和父母。”

“不想留在那个地方，很想你们”

我说：“那就多住些日子，给我们机会和你聚聚，暂时的忘记是我们能给你唯一的安慰。”

阿强接下来说：

“我还年轻，只有拼命干，他们的父母和孩子以后就是我的了。”

我对阿强说：不是对你的朋友不尊重，因为我们之间的交往我只能很自私地说你没事儿就是最好，钱没了还能再来，你没了就全没了。

饭后来到酒吧，阿强一直和我喝酒，我没说不能掺着喝酒，也频频举杯。阿强说喜欢我的性格到崇拜。我说，在很多时候我都很不是东西，只是在愿意的时候才会像一个人。

酒喝到差不多的时候，帆子又开始向我道歉，刚才在饭桌上已经对猛子说过类似今天的事情不允许再发生，还表示装修如果不能达到我的满意，他会全额把钱拿出来。

当时，我没有对他的这番话表示感激，但骂了他：

“你是个什么东西，你这是说以后我不满意也只能说满意吗？”

“我不和你说话，和猛子说。”继续跟猛子说

“我想让你明白姐的意思是钱给别人赚不如让自己兄弟赚，只要放心。我还知道已经拿出来八千块了，其它我不想再说了。”

反感他废话连篇，站起身我出了酒吧，看到旁边一个时装屋居然还没有打烊，进去转了一圈。来之前我说不想去酒吧，上次来穿的就是这件NIKE的体恤，好像我天天不换衣服一样，听完我的歪论，嘘声四起。

回到酒吧门口，彦柯和阿强站在门口打电话。看到我问去哪了，打电话也不接。我说包在吧台放着，就没拿电话。

白酒啤酒掺合到肚子里开始翻腾，不想喝了，我说儿子还在家，不想他看到我喝多。这时候时间已经不早，有人提议散伙。

离开的时候，我们都拥抱了阿强。几乎矮了我一个脑袋阿强很不自在，后悔我应该站在台阶下面了。

早上送儿子去幼儿园车我都没下，让闪电自己去班级。我直接返回接着睡。去的路上我说我快死了，头疼的要爆炸，闪电伤心的紧紧抱着我的脑袋不撒手，赶紧哄他，说跟他玩儿呢。

死，残酷的字眼，已经开始让一个五岁半的灵魂对它恐惧和不能接受。

真金与粪土

改变这些的唯有金钱，在这里唯有金钱无上光荣

晚上十点半，时光村落第二场的歌手准备登场。在这里一种是花了银子来这里消费他们的果盘，小小的二十元一个和市场的价值远远脱轨。一种是不用花费银子但需要老板源源不断补充的果盘。第一种是买单的反感，第二种是老板反感。

喝了两杯啤酒，一直吃水果让老板反感我。感觉时间不早了，来到吧台拿出包看电话，三个未接电话，家里的。把衣服取出来准备回家。

阿强已经醉了，刚才他对我讲自古一句话视金钱如粪土，视朋友为真金。但在灾难面前朋友变为粪土，金钱显示其强大不可摧毁的力量而成为真金是那么自然和必然。

说起朋友们纷纷拿钱给他，阿强还是黯然泪下。

分手的时候，阿强坐文儿的车回酒店，站在车边紧握我的手。见过我流泪的人极少，但他们的眼泪我是基本都见到过。脆弱本就是人性的一部分，与每个人都有关系并与坚强刚毅并存。

因为总是迫不及待的让自己讨厌的人来讨厌自己，所以现在只和这个圈子里的朋友有来往。以往大家都会顾忌我的家庭不给我制造麻烦，这两天为着装修加上阿强的突然到来，打乱了我的生活秩序。

在我游走绝望边缘的时候，是他们伸出的手给我温暖。如果在金钱面前他们是一堆粪土，那我也需要他们来肥沃我的心田。

眼睛不要只用来装沙子，舍弃一粒沙也许会看到钻石的闪光。

缺少了对儿子的陪伴让我非常自责和难过，在这样一种情况下不需要誰来指责和冷漠我。如果一定要积极热情的对待我，希望能化作别的情绪，坐而享其成的时候或许应该有感动，也或许感动才是对我最好的一种鞭策。

带着母亲吃西餐

如果我说我要去吃牛排，会让母亲有跟我断绝关系的冲动。如果只我带儿子去吃，母亲会感觉浪费而不开心，但如果说加上姐姐的孩子一起去吃她就会开心。奢侈因加入姐姐的孩子们的幸福感而变得意义重大：）

周**说一家西餐厅我的贵宾卡一年的反馈送的有牛排还有饮料，准备带着她和我儿子还有我姐的儿子一起外出就餐，免费的午餐让母亲不仅兴奋还行动积极。为了不打击她的积极性我没说牛排只送一份：）

怕没有位置一点多到还是被阻止在楼下，楼上没有台，爆满。一楼沙发上还坐了两拨等候的客人。我开始在大厅踱步。随后又到来的四五个二十几岁的年轻男女，他们比我急躁，站在电梯口不时往楼上张望。

电梯下来两拨人，几个俊男靓女先蠢蠢欲动接着争先恐后要挤上电梯，服务生极力劝阻，场面一下子变得难以控制起来。

看了眼沙发上坐的两拨人，心中赞赏他们品德高尚的同时更同情他们，因为马上他们就会受到这些失去道德能力约束的人们的伤害，想到其中还会包含有自己，不禁非常难过：（

分开和服务生纠缠一块的几个男女，大步踏上电梯，招呼母亲和儿子们跟上来。相同于在优雅女人面前孔雀开屏展示不俗的急切感一样，也同样迫切的在素质低下的人面前把本性的阴暗面全暴露不再遮掩分毫。如果优雅与低俗同在我选择后者。这说明仰慕高雅并没有抗击低俗来的更让我尽兴。

鄙视别人是一种愤怒与痛苦的情绪，这些讨厌的家伙仅得到我的鄙视是不够的，他们也应该鄙视我。喜欢用更恶劣的方式来对抗那些惹我讨厌的人，做一些卑鄙或者无聊的事情来保持兴奋和舒畅的心情。

牛排上来母亲笨拙使用刀叉的样子让我难过，站起身帮她把牛排切成小块。带她吃西餐应该没有几次。对儿子的爱多于母亲一直让我的内心感到不安，对直到目前也没有改观更多的是愧疚。

母亲看我从钱包里掏出人民币买单的时候，刚才看着她的外孙子吃的兴致勃勃产生的喜悦消失大半，开始为我和她自己的消费感到难过和充满犯罪感。嘴里还不停嘟囔，这该能买多少鸡蛋啊！

她的概念里人民币的超值发挥莫过于买鸡蛋。

三点从餐厅出来，不远处就是公园，一直答应闪电去公园也从口头承诺变成现实。游乐场，闪电和哥哥疯狂碰碰车的兴致极点与他们的姥姥我母亲的忧虑同时达到最高峰。母亲又开始不停念叨，一会儿十块一会儿十块这得买多少鸡蛋啊！

空荡

突然的烦，心里没滋没味没意思，像是咖啡掺多了水，像是炒菜放少了盐。

早上在歌德，网页打开了一下就关掉再也没打开的意思，真没意思：（

跟服务生说上不成网我要走。下楼过马路来到我正在装修的屋子，只有一个师傅在装门套，进程极缓慢，昨天一天两个门套没有完工。心像被油煎了恍惚着下了楼。

昨天也恍惚了一上午，在歌德坐下没多久经理在旁边转悠一圈之后在我身边坐下，先聊了几句，看我的电脑然后发现问题。然后开始帮我整电脑，然后我的早餐来了，我起身去到对面沙发吃早餐。站起身给我让道他嘱咐我以后都不能穿高跟鞋。我没有穿高跟鞋告诉他平时都不穿。

站起身的一刹那，我开始绞着肠子后悔博客页面为什么不关掉。吃着早餐我心情沮丧，一直想他会感兴趣我那破博客。

不知道是不是心理变异了，除了不认字的闪电一直不接受誰和我一起看我的博，尤其我写的时候誰看我说誰偷窥，愤怒并且马上关掉。我把人分两类，一类我不在的时候随便看，二类什么时候都不能看。打算从我的博里搜窥我的都被我扔二类了。为了这不惜跟人翻脸。

经理给我整了一早上电脑并会见了两名应征者，然后我们还一起探讨咖啡厅的经营问题。中午的时候问以前在他们这里吃过煲仔饭没有，问米饭是不是不太好。接着就端来一份。不饿是真的，还是把饭吃的不少也是真的，跟他说米饭很好，没说我这人贱毛病不少，其中最受不了誰对我好。

怡在塘璜真好，可以安静地闭上眼睛靠在沙发上假寐一会儿，几次都真的想睡着。喝了咖啡还困。几个月没见面的朋友打电话没有撬动我在沙发上继续懒坐，暂时答应晚上吃饭。

我有家庭有孩子，我很爱我的家和我的孩子。我活着的日子里天应该不会塌了，地球也会继续转动。但我还是有我的懦弱我的烦恼我的忧虑，随之产生的是令人可疑的随性而为。

请对号入座

早晨冲好一杯板蓝根和一杯咖啡，儿子喝着板蓝根继续每次看到我喝咖啡都会重复的话：妈妈，你越喝咖啡你越胖：（

昨天晚上在如一坊坐下，对面有人说我：

不能再增肥了啊，差不多就行了。

还没有开口旁边有人开口了：

不胖不胖，她就这块儿好看。

正打算感激地看他一眼，接着又听到：

如果我们不打电话你是不会打电话给我们了，经常很骄傲，屁股后面每天跟一堆女孩儿嗡嗡，苍蝇似的，怎么到你这儿就伤自尊了。

回应道：

你还可以继续骄傲，我现在是除了一个圈里的几个朋友一起坐坐也只有你俩能让我出来，其余时间我都只愿意一个人或者是陪儿子。

说话间抬头望到对面台子几个人，距离相隔十米左右。正对着我的一个人眼熟还反感，使劲想起他是誰，换个环境居然就不认得这家伙了。

我自言自语：

看样子吃的有点儿多了，这次不想吐他一脸唾沫，直接想呕吐了。

接着感慨：看这坏蛋像是过得很滋润，上帝没有一点要惩罚他的样子，他被上帝遗忘了。

他们不知道我在说什么。

解释说：

骗色又骗财的男人最可鄙可恨，我和他不相识，他都不知道我是誰，但我知道他是誰，在光彩我们经常迎面遇到，他不会知道这个陌生女人每次见到他心中都会涌起反感和鄙视。十多年过去了，只要看到他就为我朋友感到不平。

大家先瞪着我看。

接下来：

切！你累不累啊！

不累！

笑着说：

我准备鄙视他一辈子：）

戎说：

听说他现在还在吃软饭，而且那女人看起来长得还不错。这家伙一时半会儿像是还没有破产的意思，看样子你还要继续。

吃完饭来到停车场，看到一辆车的后窗用手指划出的痕迹：七点十分，交。一辆是：七点二十。看车人已经不见了，九点下班。

停车的时候一再被要求先交费，看样子现在停车场是以收费为主，看车只是辅助行为。最后我提醒车不能擦太干净了，否则有被用粉笔书写的可能：）

忘

昨天晚上回家儿子睡了之后我还没有丝毫倦意。客厅没有网线打开电脑看硬盘上存的东西，一直到凌晨一点多。

早晨好像是听到电话定时响了，应该是我按掉接着睡着了，七点四十分才正式醒来，但是不情不愿没办法的醒：（

睁开眼问闪电早饭想吃什么。因为这个时间幼儿园的早饭肯定是来不及了。闪电马上兴奋，央求不去幼儿园了今天。用坚定的语气告诉他，只要思考早餐其它就不用想了，想也白想。

闪电认真开始思考然后说要吃爸爸单位不远的那个地方卖的那种馍馍，中间夹的水果的那种。思索半天才明白，是歌德咖啡的水果比萨。面对汹涌呈现在眼前的世界，他用遗忘保护自己。长大后这段记忆都将苍白的似有若无。

闪电接着比划，两只手压在一起形容说那个饼就是那样扁扁的。装作恍然我说：哦，是比萨！知道了。不用比划了。知道了，不用说了。可他真的讲话*那么的强烈，思维跳跃的跨度之大马上接着问知道少先队员怎样敬礼不知道。

躺在被窝里很不愿意的伸出手臂，软软的把展开的手掌搭在太阳穴。

闪电哗一下子直起身子，大声说：不对，老师讲的应该是这样子的，说完跪在床上半裸但很庄严，把手臂高高举起，肘部稍稍弯曲手掌也伸展的直板一样。哦，真的忘记了，那留下在纯真年代我的少先队。

长大，曾经那么让我渴望，于是接受汹涌而来这个世界的纷杂把我淹没，我把我的童年我的理想遗忘在遥远的梦里。那个梦，今天还景色依旧、色彩斑斓。

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