在**病重的这段日子里，父亲因为没有主意，又在一些所谓亲戚或者朋友的挑拨下，又一次把的责任都推给了我，每天都是不分日夜的埋怨我和骂我。

今年的上半年父亲在村里照顾家里，所以我的楼上。而且上半年**在我的照顾下病情一天比一天好转，效果还不错，所以父亲和别的亲戚不咋埋怨我，甚至还夸我。只是在**刚确诊到两个月的时候，那有段时间父亲经常埋怨我，因为父亲听信几位特殊的亲戚说“肠癌症手术就能好！”所以那段日子父亲也骂我和整天的埋怨我。后来父亲相信别人说癌症手术就能好，我没给做手术就是不孝，非要去给我**手术。在确诊正好俩月也是吃我说的中药俩月的时候，我们全家陪着**第二次做肠镜检查，这次也算是术前检查吧。可是检查结果神奇的比两个月前好了很多很多，所以父亲决定吃这中药，既然中药如此神奇自然不能手术，得吃！我让父亲自己做决定，因为我真的不想再落埋怨，天天挨骂！这次让父母自己决定，我和姐姐，姐夫不敢多说一个字，因为怕父亲那无休止的埋怨。

**回来后吃了四个月的中药，效果一直不错，我们都以为快要彻底好了呢，压在心里的巨石都在一点点的放下，大家紧绷的神经也暂时缓解了许多。由于**还不爱运动还不听劝，所以我让父亲把村里的鸡鸭鹅送给我姐家，来我这里常陪我**天天散散步，这样对身体康复好，尤其是肠道问题，不运动更不行。虽然**吃的中药好了很多，但是我担心即便是别的不好的习惯改了，但是不爱运动的习惯不改身体也会难以顺利康复。

再好的药、再好的神医、再好的医术也离不开患者本身做好该做的基本努力。比如讲卫生、合理的饮食、不吃过期变质和那些垃圾食品、还有合理的膳食和良好的生活习惯；另外就是积极向上、乐观、善良的心态。这些都是有个好身体的前提。如果这些方面哪个出了问题，将来都极有可能会引发身体的大问题，因为这些是疾病的根源。

然而我的**去了心态上善良、积极、乐观以外，其他生活习惯问题真的很多，所以我让父亲来督促**她多锻炼身体，趁着身体还能走的时候多运动。父亲看到我**吃我从医书中学来的这个方子效果如此的神奇，为此还经常夸我书没白看呢。可是我心里明白毕竟**的病发现时就早不是初期了，大夫告诉是中晚期，所以吃这中药能吃好当然更好，可是我也不敢抱有太多的希望，只能凭良心而做，做到尽力而为，不让自己遗憾，也算是对**尽孝吧，因为我毕竟不是大夫、也不是神医、更不是神仙，只能做到最大的努力，至于结果如何只能尽人事，听天命了。我想即便是大夫和神医也不敢保证能把癌症中晚期的患者治好吧？所以我更不能保证。我只能祈求上天，用孝心感动上天，希望**的病能彻底好，虽然我觉得不太可能，但是哪怕有一点点的希望，我都要尽全力。

好在**吃这中药半年的时间一直很好，夏天的时候每天都和我父亲出去散步，从我们小区走到荷花池，一个来回也有四里路。回来后还在楼下和那些老头老太太们聊天，**每天都很开心，我看着心里也暖暖的，起码我能为**做点事，尽尽孝心了，这是我们做儿女的骄傲啊！我很期待**的病能彻底治愈，哪怕牺牲我自己的生命来换取**的健康长寿我也愿意。只要我父母和孩子的**能一同把我的女儿抚养长大成人、让她能健康的成长、以后能平平安安、有个好身体、将来有个好归宿，我就知足了。我真的能做到随时都可以为**献出我的生命！

看到**的身体和精神状态都非常好，也许再有几个月**的病可能真的就彻底康复了。那个方子写着对肠癌四到六个月就能彻底治愈，我也期待着那奇迹的一刻。

在这上半年的后四个月里，的人都没有埋怨我，也没有人说当初没给**手术是不孝，无论这决定是父亲做的，还是大家慎重研究后由我父亲自己做的决定。大家还说:“幸亏没手术，如果手术患者很可能早就没了！”

我**吃这个中药已经坚持快半年了，**的身体看上去就快和正常人一样了，脸色、体力和气息都很好，这多么好啊！这也出乎我的意料的，我还挺自豪的觉得还能用自己平日所学到的知识救了**真好！

的人都对我经常看书的习惯刮目相看，觉得真的太有用了，因为谁也不知道会在什么时候就会用得上。而且没想到的是我上一年冬天在医书里找到一个方子，还因此救了二姨家有癫痫病的女儿。当然，我不是大夫，只是爱看书而已，如果能遇到适合的方子帮助到试过各种方法无效的患者，那是对方自己的福，我只是做一个助缘而已，不敢居功，更不什么所谓的名。可是我也明白:一个人一旦命数真的尽了，即便是有再好的神药，再有本事的神医也不会真的将其治好，否则世上还会有会死之人了吗？药可以医病却不能医命啊！对于的疾病我们能做到的就是尽力而为就好，至于最终的结果要随缘就好，不可强求，而且强求也无济于事，只会徒增烦恼和痛苦。

**如果真的好了是命不该绝，也许是我在佛前承诺愿意用十年寿命来换，孝心感动天地出现奇迹了吧。不管怎样，只要**能好就好，付出再多也值得。可是我还是担心她那些不良的习惯不会改，我的牺牲可能只能换来**一时的健康啊！可是不管怎样，我能做的就是凭良心，尽全力做我该做的。

就这样又过了一个多月，**的身体突然严重了。我们听说内蒙的一位神医特神奇，所以特意坐飞机带父母去的。父母还没坐过飞机呢，万一**……所以我尽管手里钱不多，尽量想让**少一点遗憾吧。

**在内蒙古神医那里抓了两个月的药，吃这两个月效果很好，可是两个月后**突然身体情况急剧下滑。父亲又开始埋怨我了，而且不分黑天和白天，只要不是睡着都是在埋汰和骂我。春天的时候**刚看病和服药的那两个月，父亲经常埋怨我，好在那时候父亲我的身边，只是偶尔来怨我和骂我。可是现在不同，是把的责任都推到了我的身上，再加上那几个所谓亲戚的添油加醋，父亲就像和我有仇一样对我，就像是这癌症是我给自己的**安上的一样。我背着四十多万的贷款本来就压力很大，今年种地产量低，价格更低，加上**的病，我的情况已经是雪上加霜了，加上父亲整日的埋怨和辱骂，**的病情一天比一天恶化，我都已经够上火的了，可是父亲只知道信小人的挑拨，丝毫不顾及我的感受与不易，对我就像仇人一样，甚至还把对我的恨加在我女儿身上，这是我不能接受的！我扪心自问我对得起**，而父亲听信小人的挑拨连续一个多月不分日夜的骂我我的心承受力到了极点。

本来我的手里留了七八万块钱，因为**的病随时可能需要很多钱，这些钱几乎都用来治病和花在路费上了，在**后期病重时这七八万块钱已经所剩无几了。今年种地的收入，我得把其中一份贷款还上了，因为到期了。本以为还完可以重新贷款，用于**后期的治疗上，可是意外的是今年新政策就因为那小块地照面积才五十亩太少不给贷了。我还完了一笔贷款手里就没钱了，还另一笔贷款的利息就更没钱还了。二百亩的水田此时的地还有没租出去，**的病大夫已经告诉也就还有不到一个月的日子，**的后期治疗的钱和后事的钱我一分没有啊！

亲戚朋友知道我家的情况，知道我手里没有钱，还有四十万贷款，因为我此时穷，所以都不肯帮我。**随时都会……，银行贷款利息再不还我就会被拉入黑名单，无奈之下我用信用卡弄到一万多，可是还差两万块钱，去了我村里的邻居二婶借我一万多，最后的差的七千多块钱，就这七千块钱，的亲戚朋友都看笑话。

当父亲知道我还有贷款没还完时，他就更加埋怨我和恨我了。大姨和大姨家哥嫂知道我**病情加重，也都来埋怨我，说肠癌和割阑尾炎一样，手术就好了。还跟周围的亲戚朋友说我是多么的不孝顺，对**都见死不救，一切都怨我……。还在我们小区四处这么说我的不好。很快绝大多数的人都在他们的诋毁下，以讹传讹的都认为我就是一个大不孝子！大家都认为我**的病手术能好，是我省钱就不给治！一时间各种我的不好遍布到了周围。好事不出门，坏事传千里，这些所谓的亲戚还帮把我的这坏名声传的更远，**后期病重的时候外地的亲戚来看我**，我心里的几位特殊的亲戚都不忘介绍我是多么的不孝！省钱，竟然让**等死……就在我**病重的最后的日子里，父亲和那几个亲戚当着我**的面还有来看望我**的外地亲戚和附近朋友的面，把我说成了十恶不赦、一无是处，甚至活着都是多余的家伙！

我天天顶着这巨大的压力一直在默默的忍受着。我的父亲、我大姨、姨夫、姨家哥嫂，这都是我的亲人，我又能对他们怎样呢？讲理还是吵架呢？都没有意义。似乎穷就理所当然该被欺负一样。穷这一条就说明了一切！

我的心脏问题已经十四年没事了，我的身体这些年也一直很好，但是自从他们把这多种无影的压力编制成巨的大帽子硬扣在我的头上后，慢慢的多重压力和伤心把我压得心脏病犯了。主要还是父亲一天将近二十个小时的埋怨和谩骂让我的心一点点的疼到崩溃，心脏又出了以前的大问题。心脏开始疼痛，而且一天比一天在加剧。我深知此时我就算是死了，去了我的女儿和我的**会在乎我，心疼我，也许**在这些所谓特殊的亲人的天天对我各种不好的评价下，**可能都有些埋怨我，认为她的病开始的时候能治，是我这个做儿子的省钱，对**见死不救吧！我不知道**会不会这么认为，我觉得可能不会，但是有这些特殊的人这么一再的灌输下，可能**后期会怨恨我吧。可是我从始至终都没有亲口告诉**她的病，因为我不想说，因为我想给**就那么一点希望，毕竟前两次全面的检查是我陪**去的，只有我知道具体的情况。只要我不说，**的心里就会有那么一点希望，我不想捅破最后这一层薄薄的窗户纸，虽然**已经猜到了，可是我不说**毕竟就还有那么一丝一毫的希望，我不想让**知道的太早，因为我说出的那一刻可能就意味着**的最后的希望的破灭啊！妈！儿子想多做点事，哪怕是一丝一毫的善也好啊！的人都不懂，埋怨我，但是妈，你不该埋怨我啊！因为**的爱是伟大无私的，可是儿子对你的爱表面上看没什么，可是我也愿意用命来换啊！

这次我真的累了，更加寒心了……

我一心想为社会做一件大的善事，为此我用了将近十五年的时间来坚持。我的马上就要修改完了，也许我的日子也该到了。在我十四年前病危时，我才刚决定写这本长篇，因为我的心跳随时都会停止，所以我就向上天祈求多给我点时间，能让我把这本写完，为社会做完这件善事再走我就知足了。

在那个时候我的心脏疼得我连呼吸都需要靠毅力坚持，真的是撕心裂肺一样的疼，每一分每一秒对我来说都是无比痛苦的。几个月后在第一遍底稿完成时，我的病奇迹的好了。然而在十四年后我今天，在马上要彻底完成时，那种撕心裂肺疼痛的感觉又来了。我真的累了，也对这个社会的人心感到无比的寒心，这次我不会再靠毅力坚持了。倘若那一刻到来，我愿意彻底的离开这个让人既失望又寒心的世界。这一天我不知道具体会在具体的哪一天或者哪一刻到来，但是我又一次感觉到那一刻已经近了。原本我还可以多活很久的，可是既然这本即将完成，剩余的时间对我来说已经是可有可无了。如果上天只是让我经过这道坎让我好更加清楚的看清一些人，懂得一些事，那么我已经懂了；如果上天还想让我完成我最后一个心愿，从而帮助更多可怜的人我扔然愿意努力。

我由于身体突然出了大问题，可能随时都会离开，所以我想把家里的事情用遗言的方式先写出来，放在我的以为好朋友那里保存，万一我没了，好把我的心里话拿出来告诉我的家人。因为心脏的问题，人没是非常快的，可能那个时候我连交代一些事情的时间都会来不及，所以我就提前把这些琐事做成书面形式做了安排，免得以后出别的问题。

遗言

我自知自己的生命很可能将不久离世，当然导致我离开的原因有很多，更多的是一些人为的或者说是一些存心恶毒的人故意的因素也有。但是此刻我不怪你们也不恨你们，我的离开自有我的归途，我不怕肉身的死亡。既然你们都那么觉得我是那么的不好，那么也许真的是我在此的缘已尽吧，如果真的是这样的话，就不打扰了，反正**很快会离去是必然，如果我的女儿能得到她**的照顾，以后还有这些家产应该会不会沦落到穷苦潦倒的地步，如果女儿的以后能够平安，健康，不会为吃穿而愁我就无遗憾了，当然我希望孩子以后更好，可是我的身体最近突然感到了心脏特别疼和呼吸偶尔困难的问题，能陪**离开我也很高兴，其实我更愿意用自己的命换**的健康和长寿，可是一个人的生死自有定数，不是谁能轻易改变的。

也许很快我会突然永远的离开这个世界，遗憾的是我的这本原本是美好的结局，可是如今却成了这么让人寒心和伤感的结局。开始的时候我很遗憾，可是当我看到亲人，朋友在我最困难时候的态度，我寒心了；当我看到父亲的态度时，我死心了；当我看到社会上的人有太多太多所谓的利益和欲望，不停的在坏人，害人，把道德和人类原本善的东西都推进了深渊，却把罪恶伪装得那么的好贵和美好，还通过网络大肆渲染，带动着更多的人的肉体和灵魂一起下滑，我对这一切绝望了！早知今日，我又何必苦苦坚持十五年呢？也许是我太天真了。我本以为我用十五年的努力能为社会做点事，可是没想到马上我就要完成的时候，我的身体被巨大无影的压力伤得并压得到了随时会倒下的边缘，这份巨大的压力更多的是寒心啊！

我最后一次嘱咐世人:以后的灾难会更多，生命无常，因果更是真实不虚，并永恒不变。都请凭良心做人做事吧，否则果报真的很重，不要等到那可怕的果报来的时候再后悔，因为那一刻一但到来，再做什么一切早已经来不及了，一失人身将会万劫不复啊！

当大家看到我的这封信的时候也许我已经了。在这十五年多的时间里，我一直在完成这本而努力，因为这是我十五年前病危时的心愿，所以我要尽全力去完成，一直努力坚持着，不敢懈怠。现在基本写完，就差结局和修改了，如果我没来得及出版，就让我的女儿带着我的底稿去找我的那个作家朋友他带着去找那家出版社吧，地址和联系方式我都已经写好放在书稿里面了。以后出版后得到的钱，去了女儿正常的生活开销外，其他的都要用在那些可怜人的救助使用。另外这个楼是我的名字，还差几万块钱楼贷，还有五六年还清。具体事项和楼贷卡，还有别的存折和银行卡包括密码我都放在保险柜的档案袋里了。小块的地照和楼的手续具体票子都和地照放在一起了，楼款还完后，楼先归父亲和女儿住，父亲了这楼就完全给女儿了，我已经另写了楼和土地的遗嘱，已经公正过了，也和地照放在一起了。关于父亲养老和土地问题，我了父亲以后的照顾就得依靠姐姐了。用三年的地租可以还清我的贷款。另外那小块的五十亩地也值四十多万，必要的时候可以卖了当父亲养老和万一生病的钱；另外的一百五十亩地等我女儿长大懂事后归我的女儿。在这期间我女儿的上学钱和父亲的生活费用都从这些地租金里面出。孩子暂时还小，一年用不几千块钱，两年半后我女儿才上高中，那时贷款已经还完了。以后的路你们都好走了，我就无牵无挂了。

在冬月初十这天，我看到**即便是服用吗啡口服液止疼效果也没有那么好了。这天是周日，这段时间我和父亲还有姐姐商量没敢一下子就给**用最好的止疼药，怕一开始用最好的止疼，到后期最疼的时候即便是最好的药也不弄有啥缓解，所以决定一点点用到最好的止疼药。可是这两天看吗啡口服液已经不能有效控制和缓解**的疼痛了，难道此时**的身体真的到了打***最后一步了吗？如果那样的话，那么**所剩下的日子就不多了，我害怕这样这时刻的到来，因为那就意味着我的**要离开我了！我真的真的舍不得，也不愿意接受又不得不接受和面对这个残忍的现实。

俩月初十这天是周末，这天我看到**开始很遭罪了，即便是喝了吗啡口服液可还是非常痛苦。当我看到**难受得哎呀咧嘴的样子时，我的心都要碎了，我永远不能忘记**那痛苦难受的样子。这是我的**啊！妈妈如此的难受，做儿子的心里更加的。我是多么想为**分担这份痛苦啊！可是病苦又岂能是谁想能替就替的呢？看到**一个人在靠毅力在一分一秒无时无刻忍受，我不敢看不亲，因为我面对**如此的遭罪一点办法都没有，更不能为**分担丝毫，我好心疼更加无比的难受啊！我恨自己怎么就没早一天把***给**预备回来呢？让**一个人如此的遭罪，我的心里有愧啊！明天就是周一了，我得早点去把药给**买回来，为**减少痛苦。

**就这样忍受了一天半的痛苦，我的心里时刻都浮现**难受挣扎的表情，我自己在自己的卧室里默默的流泪，祈求上天可以念在我**一生积德行善的份上别让她受苦了，一份苦我愿意替母承受！

这一夜我因为太心疼**而上了一股急火，火冲到了额头，第二天一早我起来发现我的脑门起了很大一个包，火辣辣的疼。我顾不了那么多，得赶紧去九十里外县里的医院给**开那种最好的止疼药。不能再让**受一点了，这是做儿子此时唯一能为**做的事了。中午的时候***买回来了，很快就打上了，不到半个小时**就不疼睡着了，这一觉就睡了将近十个小时。**睡了这么久可能一个的原因就是太累了，终于不疼了可以歇歇了。半夜的时候**又疼醒了，姐姐帮打了第二针，可是第二针的作用就不大了，因为**打完第二针三个小时天就亮了，**此时已经了另一种状态，那就是人去世前多数人会产生的幻觉。也许是幻觉，也许是真的见到了另一个世界的一些特殊的东西。

**此时说话力气还很足，就像是正常人说话一样，但是**说的话和所对的人却不是我们。**此时已经了眼睛看不到，不能和我们说话了，但是此时**却像是在梦境一样跟别人吵架。

**说:“不就是欠你们点钱嘛，有你们这么要的吗？！”

我们无论怎么叫**，**都是一动不动，就是嘴里在激动得跟别人说话。还有说什么翻车之类的，还有**很渴在拼命的找水源，听**表达出来那急切痛苦的意境，真的让人心疼。

我甚至**的灵魂此时已经了另一个世界，所以我要帮**摆脱眼前的困境。我在佛像前要给**上柱香，祈求佛菩萨弄够早点接引帮助我的**，别让我**再备受了。可是当我把香点着刚要往香炉里插的时候，突然一只香掉到了地上，燃烧的点被瞬间碰灭，难道我的**今天命已尽？这一点此时我已经深深的感觉到了。

**的口中一直跟要账鬼吵架，我们按传统方法在**身上拿烧纸划了几下，然后去楼下又买了一捆烧纸，一小半烧纸给外鬼烧了，一大半烧纸写的是**的名字，烧给了我的**。烧完烧纸再到楼上也就十来分钟，到屋**就好了，不再那个像梦一样的境界中吵架了，也许因为**手里已经有钱还别人了吧。

**安静的睡着了，此时的**无论是身体上还是精神上或者说是灵魂上都是相当的疲惫。**就这样的睡着了，就一直再也没有醒过来，就像是深度昏迷一样。就这样睡了三四个小时，在中午的时候，**的呼吸和脉搏越来越微弱，呼吸间隔的时间越来越长，脉搏的跳动从手腕处开始逐渐往胳膊的上端收。父亲、大姨、姐姐急忙叫我帮着一起给**穿寿衣。我们急忙给**穿好衣服后都守在我**的身边，心里都特别难受。我此时才真的深切的感觉到**真的要没了，那种心疼和舍不得的滋味是那么的急切。**呼吸从十几秒呼吸一口气，慢慢的几十秒到几分钟才呼吸一口气。看到**半天才呼吸一口气我心里能够想象得到**是多么的痛苦，就是嘴上不能表达那种无比憋闷的痛苦的滋味，但是我能体会得到那是一种多么痛苦的。我又一次回到自己的卧室一个人对着佛像默默的流泪，我心疼**却一点都帮不上**，哪怕能帮**减少一点痛苦也好啊！**呼吸就这么吃力有两个多小时，不知道为什么呼吸突然顺畅有力了，气息也匀称有力了，大家都以为**可