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我的**就这样永远的离开了我们，我和姐姐、父亲、阴阳先生事先就已经沟通了，**咽气后不马上把**送去医院的殡仪馆。东北此时的冬天特别的冷，我不想让**刚停止呼吸就把她送到那么寒冷的地方冻起来。我想让**在我这里多呆几个小时她神识彻底离开了身体，身体彻底凉透了再送殡仪馆不晚，万一**虽然暂时断气，处于假死状态一会儿再醒过来呢，我不想人刚一断气就把人冻上，那是很残忍的，具体的一些原因我不想也无法细说，总之我就想尽力做到最好，把孝尽到最大限度，无论是出于宗教道理，还是处于对**的爱，只要对**有一点点的利，我都会尽力做到，不管别人怎么说，只要凭着天地良心做人做事就好。
由于决定把**暂时放到楼上几个小时，所以我们不能哭，因为这样会让整栋楼的其他住户反感。毕竟住楼不同于平房，如果一哭怕邻居会因为人咽气后没及时抬走而找**。所以我们没有像正常人家去世一样敞开了嗓子大哭，只是默默的流泪。我也在我的卧室难过流泪一会儿，因为我还有好多**后事的事要处理，联系殡仪馆、把棺材运到殡仪馆、告知亲戚朋友、安置一些来的亲戚朋友吃饭等等，好多好的的事情让我忙得是焦头烂额。
几个小时后把**安置到殡仪馆办理具体的后事。的亲戚朋友，远近的都来了。我一面要忙着殡仪馆这边的事，还要一天三顿饭的照顾所来的亲戚、朋友还有同村的相亲们。**在殡仪馆一动不动的躺了一天一夜，我忙完别的事情就去陪**，希望能多陪**一会儿也好，明天一早就是**出殡的日子，想要再陪**和再看到**只能是在梦里了。
就在这天夜里，姨家的二姐做了一个奇怪的梦，是我**托梦给她的，再三的嘱咐从殡仪馆出来到棺材内入殓过程中的那块遮光布一定要给遮好，否则魂会被阳光照散就完了，我**嘱咐再三后才离开。
在第二天入殓时大家知道**给托了这个梦后都尽力的做好的相关事情，尤其是那块遮光布更是有很多人来一起把着，一定要让我的**放心。
开光仪式开始了，心脏先生教我怎么给**开光，因为这个活得儿子亲手来做。我拿着那个用来开光的一端是棉球的东西，粘好酒按照阴阳先生的具体指点一步步来做，嘴里还得重复阴阳先生的告诉的每一句话。当我看到**安详的样子，在里边一动不动，就要永远的在现实中与我们永别时，我的眼泪流了出来。阴阳先生嘱咐我千万不可哭，更不可以把泪水滴在**的身上，我擦去了脸上的泪水，认真的做着开光的每一个步骤。我开始的两句话声音还能说得清，后边几句话因为泪水我咽回了肚子里，所以话语有些含糊不清，只是勉强说完，因为手有些颤抖，阴阳先生就握着我的手做好下面的每一部。
此时的开光工作只有我和阴阳先生来做，上边有着光布罩着，所以没有别人看到我流泪和难过。的仪式都做完后棺材盖就开始盖了，用钉子把盖子钉好后就起灵了，我在最前边，看到**的棺材上了车，马上就要埋于地下，我的心里特别难受，在我的前面没有人，此时我再也忍不住泪水，我就太头望着西南的天空默默的流泪，没有哭出一点声音，因为我是男人，我不想也不能在人面前流泪。
我们一起护送我的**来到坟地，很快按照阴阳先生的指点下一步步把最后的事情做完毕，我来不及伤心难过，因为还得安排的人吃饭，待会儿还有几位远道的亲戚得回家，还有很多结尾的事情我还得做。此时我兜里的钱都已经花没了，连最后这顿饭的钱我都没有了，好在姐姐跟我父亲说了我的难处，父亲把接礼的钱给我拿了两千，我算结清了饭店的钱。
吃完饭后大家都离开了，只有几位亲戚还有我的父亲还有在我们楼下住的大姨夫回到了我的楼。因为大家聊聊天，待会儿都要各自回家了。我本以为我回来可以松一口气，可以自己一个人静一静，一个人在自己的卧室哭一会儿，因为我真的很想我妈！我更舍不得我妈！我的心里特别难受！
当我回到家刚一进门，父亲、老叔、大姨夫没有给我喘一口气的功夫，就急忙的把我叫住了，要一起和我谈谈。看三位严肃的表情我就猜得到他们是要教训我啊！确切的说他们是打算欺负我！虽然他们还没有开口说和我谈什么，可是他们想什么我非常清楚。我虽然身体很累很累，心脏也很疼，可是毕竟人家是长辈，我做晚辈的也得懂礼貌啊！他们让我坐到他们的对面，看架势有种三堂会审的意思啊！我倒想看看他们能说些什么。
老叔是第一个说的，他问我第一个问题。老叔说:“你**得了癌症为什么不给手术？”
我回答:“在哈医大检查后，化验员明确的告诉是中晚起，没有必要手术了我做最不好的打算吧。我拿化验单给教授看，教授也告诉早已经不是初期，是否手术自己决定，只是成功的机率不大。我在与姐姐和父亲商量后，大家一致决定不手术，用我知道的那个中药治疗。因为我们都知道癌症只要不是初期，手术意味着什么，病人不但会遭尽了罪，还会没的更快。”
老叔说:“**得了癌症，无论是哪个时期，手术就能好，不给手术就是不孝！”
老叔这么说话是分明是故意不讲理，还故意给我扣不孝罪名的大帽子。我接受不了！因为我作为儿子已经尽了全力，这么给我硬扣不属于我罪恶的帽子就是明摆着欺负我。**刚没，我的心里都够难受的了，他还这么说，我不能接受！
随后大姨夫说:”我几十年见过很多去世的人了，从来没见过**去世儿子不哭的，的村里人都没看到你哭，你就是不孝顺！”
我反驳道:“没有当着别人的面哭不等于不伤心难过，活着的时候不孝顺，人没了哭有什么用？我的流泪不是给别人看的！我不需要伪装什么！我是男人，我再多的泪水只流在心底！我**活着的时候或者说生病的时候是我在一直照顾，我多苦、多累、多冷、多难，我都会每天骑摩托车六十里路回来跑给**熬药和做饭做菜。我自己一件衣服舍不得买几千块钱一根的人参和灵芝我都给**买，只要**癌症是初期，我卖房卖地都会给**手术，可是不是初期，没手术也不是我一个人做的决定，凭什么最后把不好的责任和不孝的罪名都推到我的身上？！凭什么？不就是因为我要是有些穷嘛！”
最后是父亲的不止是埋怨，还有不相信。父亲看我老叔和大姨夫说的哑口无言，他就不提这两个问题了，说我这么多年日子都没起来，还有些贷款没还清，说我败家，这辈子也就这样完了。父亲他自己有个生活保障，要我把的土地的地照给都改到他的名下，我可以种，正常给他租金，他手里的钱会让姨家哥嫂单给他存起来，我多难都不会帮我。明年地租不出去我没有钱种地，他不但不会帮我，还要把地照拿走，而且如果我种地钱不够要用那块地照贷款是不行的，种不上地他更不管，只要让他感觉到他的利益有一点点影响，他都会对我见死不救！这就是让我寒心到死心的亲生父亲。
老叔和大姨夫知道刚才他们说的话说得不讲理而且太伤人甚至是欺负人，所以此时也开始说公道话了。帮着我做父亲的工作，万一地租不出去也得让我用那块地照贷款种地啊！可是父亲就是不让，必须得把地照改名，后来在大家的劝说下才勉强不用改名，但是得让我写合同，保证不卖地，如果有一天困难到非卖地不可的地步，分家时他的那五垧地不能卖，老叔做担保人，其他的人当证人。这样才算饶了我。wo
我真的不知道我哪里做错了，他们对我的所做所为，似乎我是个十恶不赦该千刀万剐的罪人一样，可是真实的我却是每一天都当做生命中最后的一天，一心想为社会做成那件善事，可是大家又是如何对我的呢？有的时候我真的怀疑这个冷酷只认金钱不认人，钱什么都能做的社会，我真的还要为帮助更多的人而坚持吗？值得吗？可是无论怎样，我还是想完成我的心愿，无论是否值得，也无论结果如何，我只想凭良心做事，此生无悔，可以对得起天地和良心的离开。
当我看到父亲是如此的不相信我，如此的见死不救，只想着自己那点利息丝毫不顾我和孩子的死活，这一刻我对父亲寒心到死心了。加上以前父亲在我最难时确实是见死不救的，这次他绝不是说说的。此刻我深深的体会到人在困难或者是贫穷的时候，不要说是别的亲戚朋友都会看热闹，就连父亲都是如此的不信任和冷漠，能把路走绝，也就是认为我会一穷到底，肯定得会穷一辈子。
这次真的是我最难的时候，在我最难的时候去了二叔二婶帮我了，大姨家哥看在**的面子，借给我为**办后事的钱，其他的人都看笑话。虽然我以前常帮助别人，虽然我是暂时地租没上来，但是毕竟我是手里没钱，还有二三十万的款，“穷”这个字是的人给我评价的印记，似乎我这辈子都得会深深地烙印上这个字，不会翻身似的。他们只以表面和一时的荣辱与成败断定一个人的一生乃至永恒。我就要争这口气，用事实证明一个道理:“人，无论出身贫穷还是富有，也于身体健康或是疾病，只要你肯努力，有乐观积极向上的心态，理智的选择一条正确的路，肯努力坚持，终有一天你会成功！”
我从小家里就贫穷，父母都是农民，我就不相信“穷能扎根，富能长苗？一切都在于自己用的是一种什么样的内心！人只要肯努力上进，不死终会出头。人若想改变这一切，就别总指望孩子去改变，要想改变就得从自己开始。我家祖祖辈辈是农民，我就要做商人当作家；我家以前穷，我就要改变，从根本上改变，变得富有，这份富有不仅仅是自己，还有更多的深层意义在里面。
**的病从确诊到去世一共十一个月。今年是我和**的本命年，这对**是过不去的坎，对我来说又何尝不是呢？父亲的埋怨和绝情，还有大姨的四处挑拨，再加上别人看到我没有在**去世时哭，我不孝、败家、不靠谱、懒等等各种不好的帽子都扣在了我的头上，我自认为自己从未做过对不起天地良心的事情，可是我就成了十恶不赦该死的败类了。
这里曾经在我看来是宝地，可是此时这里对于我来说就是伤心之地，没有是值得我留恋的了。由于**看病和去世我花了十万我本来就很困难的生活状况更加雪上加霜，的人还都不理解，认为我没给**手术就是不孝，都疏远了我。我想如果能把地租出去就一个人出去创业，女儿可以去住宿或者去她**那里上学，这里我真的不想再呆一天。我也懒得再解释什么了，因为你穷，你说得再对也没人听更不会有人信，将来我一定要出人头地，如今你们瞧不起，我一定要在不远的明天让你们高攀不起！当然，有些人对我而言已经有无毫无意义，因为我要从心里彻底放下这些烦恼，一些人和一些事。既然只会增加烦恼，那何不从心里彻底放下呢？执着那些只会让你痛苦的人与事只会增加痛苦，唯有从心里放下才是真正的解脱。一些人对我来说虽然还活着，可是在我心里已经死了；我在别人的眼里虽然还活着，可是我的心却已经死了！可是我却因为自己心灵的死而解脱，因为解脱所以放下，因为不再执着所以内心清净和快乐。我会实现我的理想，过着我一直在追求的那种清净、无染、自在的日子，不再为人事而苦恼，随缘行善，心无挂碍，安安静静的享受生活，度过此生。
**走前和走后的很长一段时间，我都为**念佛和放生，**在去世前十多天特别害怕死亡的痛苦和死后的会如何，因此害怕、着急、无助的都经常哭。当我知道**担心的问题都一一为**解答，**后来就不哭了，也不怕死亡了，**在生命中最后十多天的日子里，我用佛法解答了**最后的人生疑惑和担心，我让**不要去想那些烦恼，多念佛，求佛早点接她，别让她经历死亡过程中的痛苦。
**只是在去世两天前，因为喝吗啡口服液对她已经不起什么作用了，可是那天是周末，院长放假开不出来***来止疼，所以遭了一天罪，周一中午给**打上还好，就像睡着了一样，可是后半夜再打就不起作用了，所以**真正特别遭罪只有两天的时间，到第三天就是**去世那天**已经另一种状态，所谓的像说梦话吵架的状态，吵架的力气和声音很足，气息也很稳，没有表现出身体难受的反应。听这声音和气息不像要不行啊！可是**一直是在另一种境界中说话，确切说是和我们看不见的东西在吵架。从**的话语中可以判断出来的是鬼，是向我**讨债的，因为**和他们的对话非常清楚。人只有在快不行的时候才会出现这些问题，这一刻我在十五年前病危的时候也过了。
我在佛像前上香祈求佛菩萨能保佑我的**别让她遭罪，如果命已尽，就别遭罪的离开，如果暂时没事，希望可以保佑我的**。当我点着香却有一支突然掉在地上，香的火灭了，我确定了**个可能生命尽于今天。因为**还在和那些常人看不见的东西吵架，能看得出**很累很累，对方是来要钱的，那么我就为**给要钱的烧些钱，再顺便给**也烧点吧。说也奇怪，烧上纸**就不再跟要钱的吵架了。就一下子静了下来。虽然故意正常，但是却已经昏迷不醒的状态。两三个小时后也就是到中午**的脉搏开始更加微弱并开始回收，呼吸也一点点减少，直到呼吸吃力，这段呼吸困难持续两三个小时，后来呼吸突然正常了将近一个小时，突然气断而逝。我的心里难受极了，可是还有很多事情我得亲自处理，只要一有点时间我就会在**身边为**超度，并且嘱咐她一些特殊的事情。我所谓的超度可能有的人会认为神经病，可是我想说我信佛学佛十五年，一心为善，随缘所超度的人或者动物无一不灵验。
记得是我有一次中午开车上地犁田，我超度一只死去的喜鹊，我特意把它埋葬了，几分钟我到田里就看到我前面几十米处有一只两米多高的凤凰，因为它是鸟，我从小爱打鸟，这么大的鸟咋能放过呢？我开着车加大油门追，可是我突然想到我已经不杀生了，追上又能如何？而且当时看出它是凤凰，这是凡人若见不到的，这肯定是刚才超度喜鹊给我的灵验的示现，顿时我觉得很羞愧，我倒车几十米开始干活，回想刚才的奇迹真的是激动万分。感叹宇宙中一些什么的力量和不可思议的事情让人敬畏。
就这样从**去世的当天开始，每天我都会一有点时间都会给**念佛念咒语超度，有机会就会为**放生。我决定为**超度七七四十九天，也就是大年初一为七七结束。在这期间我做了三个奇怪的梦，其中有两个是一样的。
在**去世半个月的时候，我梦见有位高人帮我把**救活了，我们把我**从棺材里抬出来，他用手指在**后背一划，出了一道火光，从后背下面往上把这光推到了头顶，**瞬间睁开了眼睛，我扶着**坐了起来。**双手紧紧的攥着我的手说下边太苦了！话语间还有埋怨我的味道。我当时心里为**的复生而高兴，可是我醒了又为**的似乎有些埋怨我而难受。这个梦我在接下来的几天后又梦见一回，梦是好梦，可是**对我的埋怨让我真的很难受。**从确诊到**去世，我从没有告诉**真实的病情。不是我不想说，是因为我觉得如果从我嘴说出啥病和现在的情况，**心中最后的那道防线会瞬间崩溃的，我害怕**接受不了所以我不敢说，我害怕我说完**就会很快的永远离开了我们，我想让**多活一段时间啊！
在**生命最后的那段日子里，父亲和大姨几乎都是每天在我**面前埋怨我，说手术就好了。**也许慢慢的也真的信父亲和她姐姐还有我姨家哥哥、嫂子、姨家姐夫说的肠癌手术就能好，所以真的就怨我，甚至是我耽误和害了**吧？**也许是让他们给灌输的这样的话太多，所以也许在**的心里最后的时刻因为难受加上信他们的灌输可能心里是怨恨我的吧。
的人都不懂我的心和我的委屈。我知道**一直没有埋怨我，可是通过这两个特殊的梦我知道**最后时刻肯定是怨恨我了。这份怨恨是他们天天给我**硬灌输的，那是我的**啊！如果手术能好，或者说手术成功的几率大我能不给手术吗？我没想到**最后时刻是怨恨我的，我的心又一次被刺痛。
**啊！儿子您连命都能舍弃，我会在乎那点钱吗？儿子知道你的病是中晚期，手术您极有可能会活不了多久，会在更痛苦中早早的离开啊！儿子是舍不得你，怕你遭更多的的罪啊！您知道吗我的**！儿子的心里比谁都难受，只是我从来不说而已啊！你是我伟大的**，你也是最善良的**，儿子真的愿意用自己的命换你的命，可是有的事情不是我们能做的了主的，每个人都有不同的命与运的特殊安排，非是我们所能左右得了的。我们只能凡事尽人事，而听天命。
这两个梦过后我心里特别难受，我一心为**在做最大限度的努力，可是**却怨恨我，我委屈！我为**的超度因此停了两天，后来觉得**因为不知道真实情况，总听他们的挑拨因此才怨恨我，不怨**，我得帮助**。**的七七之时正是大年三十和大年初一的交界之时，我在大年三十半夜的时候我睡着了，此时我做了一个特别神奇的梦。
我梦见我和**来到一个很大的莲花池边，池子里的莲花还没有开，在我和**的眼前是一条铺着红地毯的路直通中间的大平台，那个平台很大，像是圆的，我带着**往中间的平台走，每走一步，两侧的莲花神奇的迅速开放，我们直到走上那中间的大平台，整个池子的莲花此时已经全部开放了，我此时看到这个平台是一个圆形的大莲花，因为周围是大的花瓣。此时突然有声音告诉我说:“你离开，你还不到回家的时候。”我瞬间就到了岸边，眼前的一切都不见了，我的梦就醒了。
梦醒后我非常高兴，也许**真的回到了那个“极乐世界”的家，而我身在这个五浊的恶世，背负着不孝的骂名，虽然我心里委屈，可是我还是要努力上进，因为我还有使命没有完成，无论经历什么困难和打击，我都要尽全力去坚持完成。这不仅仅是我对社会的回报，也是我对自己灵魂的思考所要画完的那个圈，这也是我将来回家所要带回的答卷。如果一点善事不做，对人生毫无醒悟，或者做了很多坏事，还有什么资格回净土的家？种什么因得什么果，人若能真正懂得因果，自然会少做恶多行善，这个世界会自然净化。
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