我从那里回来不久小静也回来了，虽然她现在看上去对我好了很多，可是我对她的信任和爱真的已经再也回不到以前了，因为已经不存在了，只能是年幼的女儿给她一个机会，如果她能真的改正，这个完整的家，我就先放下个人的荣辱和感受和她暂且生活，如果她还是像之前那样欺负我，丝毫乎我们的情意和作为夫妻该有的本份，那么我决不能再容忍她在这个家的存在。

她似乎变好了许多，可是我还是不放心，钱财的大权我没有再交给她。因为伤害一个人很容易，若是再让一个被伤害的人第二次再相信对方却会很难。现在是我们结婚后的第三年，我感觉我的身体没有之前好了，似乎严重了许多。如今我的身体状况好像是在急剧下滑，心脏一天比一天疼，疼得我直出汗，甚至不敢像正常那样自由的呼吸，我每吸一口气都得慢慢的，不敢吸满，因为吸到一半的时候心脏就会疼，如果吸满就像心脏要被膨胀的撕碎一样的疼痛，撕心裂肺的痛在此刻我真的体会到了那是一种多么痛苦的滋味，可是现在我没有对小静再提我身体不舒服的事。我为此去了哈尔滨一大医院做了检查，可是大夫也没给出明确的解释，就告诉我靠养，这一点不用他告诉我也知道，还开了一大堆的药，花了很多钱，可是回去后我吃着是一点效果都没有，由于有时候疼得我实在是受不了，所以我又去了别的大医院，在排时和一个病友聊天，听说这附近有个老中医看病特别厉害，能治疗很多重大疾病，于是我就去看看，其实我当时社会经验还是太少，后来才知道那个人就是医托，是从大医院骗人去黑诊所看病的，由于当时我信了，所以去了那里，大夫说的似乎很有道理，还给我开了几包中成药，一算账的时候价格高得比大医院的药价都要高好多倍，区区三包中药丸就五千多块钱，我当时确实怀疑这是黑店，可是我的身体都这样了，也不妨试试，所以我交了钱回了家，吃上这种药确实疼痛感好了很多，可是不吃疼痛感还是与之前一样，我都吃了三个月了，确定这药就是止疼药，好黑的黑心诊所，更可恨的就是那些医托多赚点钱竟然去医院骗那些可怜人的救命的钱！这些人畜牲不如，现在的法律不够狠，像这些在医院骗钱，偷钱还有那些钱而伤害活人，取人体器官的畜牲何须留它们在这个世界浪费呢？因为它们只知道害人，对于这样的人来说他们早点结束生命是好事！心有善念的人尚可度化，对于连做人基本良知都没有的人，死亡则是他们早点该走的归途。

我这年秋收以后，觉得身体似乎坚持不了多久了，所以我开始认真的思考人与人生，我想找到我想要的答案，可是我还是无缘看透人生和宇宙的实相。眼看我的心脏疼得我已经要到了我所能承受的极限了，所以我觉得如果就这样的离开了，我仿佛有一件大事没有完成，可是自己一时间说不清那所谓的大事又是什么，又是一种什么样的感觉，总之觉得如果就这么结束了自己的生命有种说不出的感觉，很失望，很难过，觉得自己一辈子白活了，什么都没有做。哪怕为社会做点善事也好啊！我的这一生一直是从社会上索取了，国家给了我们一个太平的社会环境百姓可以过着稳定的生活，对于这一切我觉得我对这个世界只是在索取还没有来得及为大家做点什么，可是如今我真的要离开了，我一时间真的不知道我还能做点什么，我想用我最后的一点时间为社会，也是我自己做点有价值的事情，可是我现在又能做什么呢？我在那段时间里更多的就是在思考这个问题，希望早点确定我能做什么，也好利用余下的一点时间发一点光和热自己走的时候尽可能少的留下一点遗憾吧。

冥思苦想几天后，我想把我的真实经历结合着我对人生的种种感悟写成，为社会做点事，我最早给这本起的名字叫做《人生日记》，因为我看到现实的社会上有太多的人们，原本拥有着健康的身体，可是却不懂得爱惜，抽烟，喝酒，赌博，熬夜，甚至是吸毒，有很多的人是如此的不爱惜自己的身体，而我还有很多的心愿还没有完成，可是我的生命现在已经要随时停止了，看着那些原本拥有健康身体的人们却如此不懂得珍惜生命，我的心中觉得无限叹息，希望他们可以好好的爱惜自己的身体，珍惜生命，不要随意浪费生命中的每一天，甚至是每一刻。还有那些原本拥有幸福家庭的人们，经常吵架甚至是打架，丝毫不懂得珍惜这来之不易的婚姻与缘份，现在的社会离婚率越来越高，面对婚姻的不稳定，原因有很多方面，一个是社会的进步给大家带来了很多这样或者那样的机会，可是我想说的是其根本原因还是在于心，是贪心，贪图面子，贪图富贵，贪图刺激，贪图一时欲望的享受，一些不理智或者说控制力差一点的就会因为各种原因，导致原本完整幸福的家庭变得支离破碎，大人还好说，最可怜的则是孩子，另外很多人在面对爱情和婚姻问题时的盲目，很多人更多看重的是条件好坏，也就是穷富之分，还有美丑的欲望的感觉，很少会去思考彼此是否真的适合还有心地好坏。还有越来越多的人们对道德屡次挑衅，把最珍贵的良心随意践踏，甚至是利用和玩弄别人的善良。我看到这个问题，一直想为此做点什么，哪怕因为我的真实诉说，通过道理和事实而感化一些人，哪怕只是挽救一个家庭也好啊！另外我知道在这个复杂多变的社会上什么样的人都有，当然也有那些自己一点点的利益不息伤害别人的幸福甚至是健康和生命。这些所谓的人是最可恨的，我想劝他们能够少做恶，多行善，不伤害他人，也不要作贱自己，有些最难得而又对人格外东西一旦失去了，也许永远都不会再拥有，比如说良心。不要以为一点小的利益而放弃了良心，其实你一旦放弃了做人最基本的良心的同时，你便与此同时一同失去了对一个人来说很多最宝贵的东西，这些东西无法比喻更加无法衡量，也许那些可悲的人终有一天会懂，我担心得是怕他们知道的那一天可能会太迟了。

一些人总是以透支生命为代价，把追求幸福引向一条不断与别人攀比和较量的狭小的空间里。因为一山更比一山高，这样只会在无休止的争斗中失去了本可拥有的舒心与幸福，原本健康的身体也会因为被心弦越绷越紧，身体状况会每况日下，最终会落得:幸福未至身先毁，悔恨之时已晚矣的矛盾两难境地。

在这个世界上，很多简单的道理人人都懂，但是却未必人人都能做得到。正如“知足者常乐”，当然，知足不是不求上进更不是碌碌无为；知足不**不奋斗更不是不需要拼搏；知足是不但要保持乐观向上的积极心态，更要懂得珍惜现有的生活，认真的过好每一天。请不要整天让自己深陷于自己所设的“陷阱”之中，拼了命的去过度的追求那些金钱、地位、面子、欲望还有那浮云似的虚荣之心，一旦追求得过了度，那么最终也会失去自由、健康、平安乃至于生命。一旦失去了这些也就意味着你已经失去了一切，那么你之前拼命追求的此时又当做何思考？你此时人生的又当如何画圆那个句？你又能拿出人生的什么收获回家？请不要回答金钱、地位、身体、豪车、洋房、拥有多少、享受过多少幸福或者说刺激，因为那根本与人生的最终答案毫不相干！如果此生没有找到人生的最终方向和命运的密码，那么又有什么资格炫耀和争夺那些浮云呢？因为你连真实的，的问题都不去趁年轻健康时去思考，而整日攀比、算计、伤害、自欺欺人，这样忙碌一生到生命最后的时刻岂有不后悔和痛苦的道理？境由心所造，烦恼皆由妄心所生，只有将虚妄之心转为清净无染的真心，必然会有悟入，有所得。

一个人经历了漫长的人生跋涉后，才会最终的明白生命的意义并于获得多少，而在于放下多少，只有学会了懂得才能放下，也只有学会了放下才能取得意想不到的收获。

人因为妄心则自然会生贪欲，而真心则不会。贪欲是无限的，因为人不会满足于某一个目标，而更多的时候，一个目标的实现只不过是下一个目标的开始，一个接一个的目标就自然成了我们享受人生的一种负担。人们也就是在这样的无限的追逐的贪婪中迷失了自己，找不到了原来的方向，从而错误的认为金钱、权利、地位、事业就是自己的方向，岂不知真正的幸福就在我们的身上，我们的内心，只是绝大多数的人只知道向外寻找却忽视了我们的内在的东西。外在的东西终会失去，只有向内找，找对了不但不会失去，还会因此有所收获，成就并收获特殊的幸福、美好和永恒。心有多大世界就有多大，就看我们的心里面装的是什么了，这份特殊的收获取决于自己。人生的苦乐、迷悟本来是没有去别的，只是一念之间而已。只因为没有真正的看透所以执着了假为真，错误的将真当做了假，以至于丧失掉了原有的纯真，所谓的欲望而迷失了自我，甚至是走上了不归路。其实人之所以痛苦，不就是因为在执着错误的东西嘛。是你的终会还是你的，不是你的，即便是你一时得到也会很快的失去。人有的时候看清别人很容易，可是看清自己却很难。人只有经常忘记自己才能超然于物外，容易看清真我。正所谓“不识庐山真面目，只缘身在此山中”只有解开执着以及情感的污染与束缚，才能发现心灵深处的真我，从而看出生命的意义和价值之所在。

我的生命虽然短暂，但是我仍然想在最后的时间里尽力的让自己的生命变得更有意义。我思考着人生中一些问题，虽然有的时候我觉得很矛盾，甚至是有些迷茫，但是我还是想找到那个支撑肉体生命与灵魂之间那个平衡的支撑点。

我是一个文化不高，资质平庸，微不足道的穷小子，我不敢奢望我能写出什么长篇大论，更不敢想象我能完成一本有价值且有影响力的，因为我知道自己年轻，懂得不多，对人与人生的思考也许一些想法还不是很成熟，感悟未必深入透彻，总之，我对我的这一决定能否达成所抱有的希望是微乎其微的，但是这个想法确实就是此时我最想做的事情，虽然我不知道结果将会如何，但是既然是我在自己生命最后的时间里认真思考后想做的事情，那么无论有多难，我都会去尽力的去完成，只要我还有一息尚存，我就不会轻易放弃。我真的想为大家做点事情，可是我现在生命，能力，条件和文化都很有限，我不敢奢求自己一定会成功，我只想尽力就好，这样我尽全力了走的时候也就没有什么遗憾了。

人生在世，有的人在要命终的时候才觉悟未免有些太晚了，因为余下的世间太少太少了，少到我们都来不及做什么，甚至连想要深入的参悟一下人生的时间都来不及了。所以我们不要等到那个时候才觉悟，才后悔，越早知道对我们的人生越好。

人的一辈子每个人都是有各自的使命的，这就叫天命。只是有很多人不知道参悟不透其中的道理，迟迟的不能给自己人生定位。天命是人与生俱来的，每个人都有。人需要认识的和修炼的那部分就是天命，也是自性里最为宝贵的东西。所以，无论在生活中，还是在工作上，都不要盲目的跟别人学，模仿谁，也没有必要比来比去，因为人与人本来就不一样。但是自性中最宝贵的是一样的，人人平等，可是却有太多太多的人早已经把它忽略了，本末倒置，追逐着树叶却不知道根在哪里。

也就是从我决定写这本开始，我特意去街里买回了很多本子和几瓶墨水，既然目标已定，那么我就会从速的去完成，因为我不知道我的呼吸还能坚持多久。

稿纸和笔墨都准备好以后，我便陷入了深思，开始坐在桌子前，面对着洁白的稿纸，提着钢笔在准备记录对整体的构思和各个的布局。自己此时就像是一位作家，在用心的去准备和完成自己心目中理想的作品，因为我深知自己的能力和水平，所以在这余下不多的时间里，我需要认真思考，慎重的记录故事和自己心灵的感悟。我从小就比较喜欢写作文，但是我如今写的是长篇，我没有什么基础，害怕在这最宝贵的时间再写的一塌糊涂，所以我格外的小心，的名字定好叫做《人生日记》后，我便从小时候开始回忆，所以每一段经历按照先后顺序都拟了有**意义的标题，我就按照这个顺序来写。

由于我担心自己的呼吸随时会停止，生命随时会突然的结束，所以我想珍惜现在还活着的每一分钟，每一秒，希望能够早点完成自己的心愿，把这本作品完成，这也可以说是我临终前唯一的一个渴望性的心愿了。我不知道我能否真正的完成这个心愿，更不敢想我的这本作品会不会被别人所认可，也许写的好的话可能将来会有人将其出版让更多的人看到，也许写的根本就没有什么意义和价值，可能会随我离开以后会永远的尘封不动，很有可能会当成垃圾扔掉甚至当做引火的纸烧掉，一个字都不一定会留在这个世界上，但是不管怎样，这毕竟是我对自己的承诺，也算是自己对生命在最后的一点时间留下的一种交待吧，我只想尽力写完让生命减少一些遗憾吧。如果将来真的能够有缘为社会做出点贡献，哪怕只是一点点也值也好，也不枉我来此走一生。

从那以后的每一天，我都把生命中的每一天，每一分钟看得格外宝贵，因为我不知道我能否坚持到明天或者是下一刻，所以我只能尽全力的去完成我的心愿。

不浪费一点点的宝贵时间，所以我在地上放了桌子，就放在那里不收起来，在下地的时候有时间就可以及时的坐下来写这本《人生日记》，坐在炕上的时候灵感和时间，所以我在炕上还放了一张小桌子，准备随时记录每一个回忆和心灵感悟的瞬间。我自从决定这个心愿开始，我几乎每天除了吃饭和睡觉，其他的时间都会用来写作。我常常一个人坐在那里发呆，想一个问题想得入神，甚至谁和我说一句话我都不一定会听到。我静静的在回忆从小到大中要的经历，思考着爱情，婚姻，道德，生命，人生乃至于宇宙的真谛。人活着，众生活着究竟是在追求和寻找什么呢？难道只是满足腹中之饥和欲望之争吗？其他的动物难道只是吃到食物活着而活着吗？生命中的意义难道就是这么简单吗？我一时间还不能想通这一切究竟是为什么。但是我肯定的是这绝不是这么简单。

现实生活中，有那么多的人心中没有目标却也能安然自在的活着，甚至也很开心快乐。可是也有一些人心中有爱有理想，有方向，有目标，可是生命却不再给予他时间去完成，有的时候哪怕是多给一年，多给一个月也好啊！可是命运是无情的，也许你命运到了那一步真的别无选择。看着那些烟鬼，酒鬼，赌鬼和那些坏人都能有健康的身体来享受生活，为什么我心存善念却如此坎坷，到如今如此凄凉的地步呢？我有时候真的对上天抱怨命运太不公平。那些不懂珍惜婚姻，随意践踏爱情、婚姻、甚至是道德的人活得还那么好，没病没灾，而我现在只想为社会，为国家尽点力，可是都感觉并担心时间不够了，这让我如何能够心里平衡呢？可是我又转念一想，因果通三世，也许我过去没有做过什么善事甚至是杀害了很多生命吧，这一世的短命也许就是我的果报呢，慢慢的我就不再抱怨什么公平与不公平了。无论是否真的有前世和来生甚至是是否真的存在因果报应之说我不敢完全确定，但是我相信发自内心、本性出于善念的流露应该是人性中最难能可贵的东西。人之初性本善，我相信人的本性都是善良的，只是后来因为种种的外在客观原因的影响，才导致很多人原本纯净，真诚，善良的心逐渐的被污熏染，就像太阳或者月亮的光芒被乌云所遮盖，所以下面的一切显得很阴暗，误以为是天如何如何，或者太阳如何，其实天就是天，太阳一直在那里发光发热，何时有过变化？变化的只是浮云而已。同样针对人心而言，其实自性就像太阳，它是具足智慧和德能的，只是我们凡夫俗子被这五欲六尘的浮云、是非烦恼所蒙蔽，隐藏了本来的智慧与德能，但是这里的失去不等于没有，只是隐藏了而已，倘若有一天我们能够真正的看破红尘的是非烦恼，超越于自我，又何愁不会找到内在永恒快乐的宝藏呢？

我们谁也无法改变过去，更加无法预知和奢求未来如何，我们唯一能够做的就是认真的把今天坦然的过好，对得起自己的良心，不故意伤害别人，尽力把的事情做好就够了，这是这么简单、最直接也是最实际该做的事情。

人生的目标在于向前，有的时候也需要拐弯。人生的成长在于经历，学习和感悟。人生的修养在于静心，品味和顿悟。人生的态度在于懂得，知足和看破。人生的幸福也在于醒悟和放下。

人生，其实就是这样，虽然有些无奈但是又必须去面对和接受。有的时候总想让自己过得潇洒，快乐，自然一些，可是面对现实却又总让人无法割舍。人生应该就是这样吧，避免不了会有太多的无奈和遗憾。再好的东西也不能避免会有失去的那一天，再深的记忆也会有淡忘的一天，再亲爱的人也会有远走甚至是离开的那一天，再美好的梦也迟早会有醒的那一天，再珍贵的生命也避免不了会有结束的那一天。我们谁也无法左右什么，我们唯一该做的就是珍惜现在，该珍惜的不要轻易放手，不是你的不要过于强求，看破一切，珍惜现在所拥有的，坦然自在的过着不一样的生活。因为看破所以懂得，因为真正的懂得所以不再过于执着该放下的，也有的时候因为心里放下了我执所以获得了心灵的自在，进而得以自在和解脱。

因为我有记录心灵感悟的习惯，所以那时候我还做了一首诗，在此分享给大家，因为我的文化低，写得不足之处还请大家别见笑。

人生本无常，万事皆一样。

烦恼本无量，何必一一尝。

若要得自在，心静自然凉。

人生苦短，生命易逝，我们今天能够健康、自在、安乐地活着，那么就没有理由不去好好珍惜生命，热爱生活，好好的活着，凭良心认真过好生命中的每一天，这才是生命中最的事情，莫待生命已经走到了尽头的时候才后悔，那才是最遗憾和无奈的的事啊！

我不分日夜的坐在桌子旁不停的写着，思考着，甚至连睡觉的时候都会把本子和钢笔放在枕头旁，因为我不知道什么时候就会有灵感，我怕错过很多宝贵的自性流露，我想及时的记录这一个个难得的瞬间。不打扰妻子和女儿，我会放在枕头边一个小手电筒，想要再写的时候可以不影响她们休息。有的时候我几乎是一天二十四现实不会休息，心脏疼得受不了的时候，我就会用一只手使劲的摁着，另一只手还是写着。妻子看到我用手摁着胸口就知道我可能心脏又疼了，所以问我怎么样？我每次都是回答没事。其实我疼得真的不愿再呼吸了，因为好疼好疼！我不停的写着，因为我真的不知道我还能坚持多久。有的时候在写着写着就不知不觉的早已泪流满面，生活就是这样，总会有太多的无奈不得不让人去忍痛割舍。也有的时候想到那些难忘的经历还有一些难忘的坎坷和不舍，我再也无法控制心底的泪水，我急忙用手不停的抹去泪水，强作坚强，仍然的写着，并思考着这短暂而又无奈的人生我该如何圆满的走完。

年轻的时候总会觉得脚下的路还有很长很长，明天的日子还有很久很久，仿佛有无尽的日子一样漫长，可以随意的挥霍时间，觉得来日方长。可是等到了长大后或者说在突然生了重病后甚至是看到身边有亲人和朋友去世的时候，才会猛然间发觉原来原本认为的很远很远也并不是像想象中的那么长久，其实也就是在转瞬之间而已，随时都可能发生。有的时候只有经历过某些特殊的经历才会让人深切的体会到生命是多么的短暂，这只不过是在呼吸之间，黄泉路上本不分老和少，随时随地都可能出现生与死。可是如果有一天当自己知道自己的生命即将耗尽的时候，余下的那一点点时间该如何利用的时候，心中又该是何等感受呢？其实绝大多数的人在这个时候都会思考自己一生所走过的路，做过的事，善的还有恶的，有良心的人会反省有哪些事情是对不起自己的良心的，又有多少是对他人甚至是对社会有意义的。当然肯定也会有那么一些人，不但不知道反省自己的不足，甚至还会变本加厉的伤害他人，觉得自己反正也快要死了，还不如疯狂一把，对得起自己，觉得这样才不白活一回。其实能够良心回归，寻找自己一生哪里不足的人是有福的人，因为他们心中还有善念，但是那些只是自私的想占有和伤害他人的人，其实从根本上来说是可怜的，因为他们因为自私和伤害而失去了很多最宝贵的东西，将来会失去更多更大。生命是何等的短暂和珍贵，有的东西失去了还有得到的机会，然而在这个世界上，有的东西一旦失去了也许就是永远，永远……

我的故事写到这里的时候，我的心脏疼得已经特别严重了，疼得我不敢呼吸，憋得我直出汗，每吸一口气，哪怕只是往回吸一点点的空气，我的心脏都是撕心裂