肺般的疼，疼得我想哭，可是我不能哭，我不想让家人为我担心，既然自己已经知道了自己眼前的路，何必再让家人再着急痛苦呢？我忍着写着，可是白天写了一天，晚上已经写了半宿，我好累好困，我想进那热乎的被窝好好的睡一觉那该多好啊！可是我不敢，我害怕我这一躺下就再也起不来了，想到这里我的泪水再也忍不住了，泪水突然落到了稿纸上，我马上擦去脸上的泪水，告诉自己要坚强，我强忍着疼痛和疲惫想椅在墙上靠一下，哪怕是眯一片刻也好啊！我小心的呼吸，希望能休息一会儿，可是刚要睡着不自主的恢复到正常呼吸，就是这么再正常不过的呼吸都不可以，哪怕只是一下都不行，瞬间疼得我直咬牙，不敢啊的一声叫出来！此时我觉得自己过得真的太累太痛苦了，如果我此时不是我这个心愿，我宁可马上死也不愿意再遭受那无数次撕心裂肺的痛苦了，可是我不写完这本我就想此生有个最大的心愿没有完成，所以我不甘心，因此我要忍着，忍到我的生命极限那一刻，那样就算我尽力了，我也就无愧于天地良心了。可是只要有一点点的希望我也不能更不敢轻易的放弃，因为这也许就是我此生的唯一的使命啊！所以在这最后的日子里我怎敢有一丝一毫的懈怠呢？

就这样又过了几日，我觉得我的生命真的熬到了尽头，我真的坚持到底极点，我不甘心就这么的离开，所以我想向上天祈求再给我一点时间，哪怕是再给我一个月，哪怕只是半个月的时间也好啊，那样我就可能写完，也算完成了我此生最大也是最后的一个心愿了，也许我的这本《人生日记》写的微不足道，但是这也是我对国家，对社会，对家人，对朋友尽得最后的一份心啊！我能够使我的诚心让天上的神明知道，所以我在夜里趁着家人都睡熟的时候，我用黄纸把我的请求写下来，希望烧下去鬼神转达到天上和地下，我万分恳请再给我一点点的时间，圆了我为生我，养育我的国家尽我人生中最后一点力吧，这样我在走的时候也就没有啥太大的遗憾了。

我不知道我的这份忠心和**能否得到上天的怜悯，但是无论如何我都得坚持到生命中的最后一刻，哪怕只是靠毅力来维持，熬尽最后一滴心血也在所不惜。我在最后的日子里才明白人活着不能只自己活，人生的大爱就是博爱，把内心的这份爱扩大到无限，那么自己的心胸也就能容纳万物，只有心存大爱，把对自己，对家人的那种真心和爱无限的扩大，延伸，这样心中才会燃起不灭的希望，也只有付出的是真爱，才会得到内心的那种清凉与快乐。只有有一颗慈悲，博爱，清净，无染的心，才会找到最大的快乐，这种快乐不同于个人一时间的荣辱与得失那种所谓的快乐，这种快乐更多的是一种幸福，一种真正的幸福，是一种灵魂的升华。它一旦找到，一旦燃起就不会轻易的熄灭和遗失。只有更多的去爱别人，也就是真的爱我们自己，如果要真正的爱自己，那么最好，最根本，最简单的方法就是爱他人。众生本为一体，一即一切，一切即是一啊。想通了人生的路也就变得明亮变得宽了，只要心中有一盏充满慈悲的灯塔，无论在多么漆黑和无助的夜里都会让你不再迷茫，不再孤单，不再绝望。

我的日子就这样一天一天的着，我把自己全部的经历都放在了这这本上，妻子虽然没有说什么，但是她和她的家人都很反感我学习的，哪怕只是看看我认为我是在学习。如果看到我拿着笔写日记都会笑话我，认为我既然不上学了还装模作样干啥？我懒得解释。我的底稿已经写了很多了，也快要写到此时此刻了，我写完的这一刻也许就会是我生命最后的时刻吧。父母和妻子甚至是邻居看到我这么写着你为我是在努力学习呢，言语之间带着很大讽刺的味道，可是他们又怎么能知道，更加不能理解这是我人生最后时刻对人，人生，爱情，婚姻，道德等方面做出的认真思考，我记录的都是发自内心流露出来的心得啊！可是就在我初稿写完的时候，我发现我心脏似乎不像以前那么疼了，疼得频率似乎也有所减少，难道是我之前一直用毅力呼吸和思考人生没有再去纠缠那些红尘琐事减少烦恼的关系吗？也许自我，精神转移，心里安慰和调解都有关系吧。也许上天是被我的这个心愿感动了，多给我点时间让我完成它吧，所以我还是不敢因为身体好些了就停止甚至是放弃写成这本的决定。我记得我最早写完的底稿是十八万字，虽然都是我的真实经历，但是我还是觉得自己的文化尚浅，怕自己的文才和自己写的这文章难登大雅之堂。虽然很多很多的感悟是我发自肺腑之言，是真实的自性流露，但是当我写完后从头到尾看了一遍，总觉得里面缺少些什么，可是一时间又说不清究竟缺少的又是什么，也许我缺的就是好作品里面拥有的那种带有力量的灵魂吧，一时间我还难以说得清那是什么，又是一种什么样的感觉。但是我能体会到它的存在，只是一时间我无法形容和用文字具体描述出来，所以我觉得自己辛辛苦苦写出来的东西还欠缺很多东西，还不是把它让更多数人看的时候，所以我悄悄的把这些的初稿都放进了皮箱里，希望以后在缘分成熟时再重写这本，既然是我发自内心的心愿，那么我还是要尽力的最终完成它，但是也需要时间，机会，经历还有缘分甚至是更深更透彻的感悟。

其实，仔细想想，人的各种疾病一个原因是从饮食上来，也就是食品安全和饮食习惯上来，但是还有相当一部分的病是从心生的。只要我们能将心灵的垃圾清扫干净，很大程度，病和命运是可以扭转的。其实的疾病都是在提醒人们哪里出了问题，实际上不单单是指哪里现实生病的表面问题，更多的还是在提醒人们这个问题的因在哪里，否则不会生病的。只有从根上找到原因，才能彻底的治愈这个问题和疾病。现世患忧郁症以及诸病缠身的人很多，如心理健康，生理也会随之健康。欲治身病需先医心病。

心决定性叫心性，性决定命叫性命，命决定运叫命运，运决定气叫运气，气决定色叫气色，色决定相叫相貌。原来一切的根本，都在于心和性，而这个“性”字，又是竖心旁的心字边，加上一个生命的生，所以也是心生的。由此可见心灵的性是多么的大。

综上所述所以说，要想身体健康快乐，一个是要杜绝饮食安全问题和不良的生活习惯，另一个就是由心灵的改变，只有两个方面都朝好的方向发展，身体和心里才会健康快乐。可悲的是现在人活的是心灵，可是却偏偏不修这个最宝贵的心灵，以色身假相的鸡肉和美为美，人们过度的去滋补身体，可是却不知道过了度就会适得其反越补越空的道理。其实凡事都有其适可而止的度，一旦过了度，原本是好事的就会变成坏事，吃、喝、穿、戴都同理，吃喝不言而喻，总吃的太好，就会营养过剩，反而伤害身体，至于喝酒适量对身体有好处，可是过了度则是有害无益；说到穿戴所谓的过度别人不太好理解，穿戴的太好和女性穿的过于性感，不但属于浪费的范畴，而且穿的太性感会勾起一些男人的色心，从某种角度来说，是吸引犯罪。人条件再好也要懂得惜福，不可挥霍浪费，因为你一旦任意卖弄风骚和那些可耻的浪费糟蹋东西，都会折福，严重的还会折寿。这里存在双重因果关系。

也许就是因为一些特殊的经历才让我的内心感触很多，加上爱记日记的习惯，就慢慢的喜爱上了写作，虽然我不是什么文人雅士，更加没有那么多文采和天赋，但是就是因为我的热爱和执着，所以才让我一直坚持着。我希望将来的某一天，我能我能把我的作品写好，写成，将来有机会呈现在世人面前，被绝大多数的人所接受，认可。虽然我一时间还不能把我的作品真正的完成，因为我觉得我还年轻，对生活与人生的经历，感悟还过于肤浅，所以我想自己是否需要更多的时间和经历让自己成长，从而收获更多更大的心灵感悟。

其实，有的时候我也觉得自己所谓的坚持很累，有的时候甚至还会怀疑自己的决定，可是慢慢的我已经把写作和对人生等深入的思考当做了习惯和爱好，在很多困难无助的时候甚至是绝望的时候，我总会告诉自己，还有梦想与渴望，我还要寻找那种最大永恒的幸福还有中所缺少的灵魂，这可能就是我此生最大的心愿了，如果在有生之年能够找到心中价值所在，能够为世界做一件有意义有影响的事该是多么自豪和快乐啊！尽管我是这么的渺小，无论是从经济，学历，能力各个方面，我都觉得自己远不如别人，也思考觉得自己的坚持是对还是错，我是不是太简单了，简单的不自量力呢？我怀疑过自己，然而我多少次想放弃我的心愿和追求时，可是哪一次都仿佛有一种声音在告诉我：“善的就该坚持，恶的就该放弃，我的心愿原本的出发心就不是自己，只是想帮助别人而已，这就是善，只要路是对的，那么为何放弃？”多少次想放弃，可是瞬间都告诉自己路是对的，不能放弃，不管前面的路有多么漫长和难行，我都得坚持走完！

我深知一步好的作品一定需要特殊的经历和感悟，发自内心的一点一滴凝结而成，当然，这离不开个人的创作天赋和深入的且独到的心灵体会，但是我认为上述因素虽然，但是至关的还数爱好与坚持！因为爱好才是勾起一切兴趣的前提，就像再有用的书籍，对方不爱看，就算再好也没有什么意义。至于坚持，无论选择哪条路，只要对的，你只要肯坚持，终会成功，只是早晚时间和方法问题，天赋虽然存在，但是天赋只是一个助推器，一切还是离不开自己的执着与努力。

我是多么的希望将来的某一天我能真正的完成我的作品，完成一部有意义绝大多数人能认可，能有影响力的作品啊！如果写的真的能对很多人有益，我希望有越来越多的人可以看到我写的，读完后能对内心或者是对以后的人生有所启发和收获，我都特别的满足了，因为我的这份心和这份执着与努力没有白费。我虽然不是什么名人和作家，但是我还是希望自己记录下点点滴滴对人生的瞬间感悟可以分享给大家，倘若是哪个故事，哪一段心得，哪一句话能够帮助到一些人哪怕只是一个人也好啊！

写作是个体的，独立的，它没法子找人帮忙，更依靠不了人的力量，只能靠自己独立的一字一句的用心去完成。如果这个人没有很强的心力，没有足够的耐心，坚持与执着也是无法完成写作的。它需要用心后方能产生灵感，也需要心细与独自大胆深入的思考，懂得去倾听和欣赏自然的美好和自己内心的心声，总之，太多太多都需要自己慢慢的用心去体会和坚持才能完成。

有的时候，灵感这个东西是非常折磨人的，它总是在那么不轻易间突然出现人琢磨不透，更加毫无准备的去记录下那瞬间心灵碰撞的火花。

有的时候，心灵中的那片海，仿佛就像是丰收的季节，一粒粒包涵收获的文字从原本平静的海面上突然蹦起，一个接着一个，一串接着一串，一时间让人不知所措，想要去记录这瞬间产生的精神食粮却又因为毫无准备，无法第一时间记录下来那耐人寻味的怦然心动而感到一丝欠缺与美中不足。也有的时候你的记录是无法跟上心灵的脚步的，当你刚记录这句后，也许刚刚会正常出现的话语会因为你的停顿活着说掺杂了别的念头，从而原来的灵感瞬间消失得无影无踪，灵感只是心灵平静时产生的瞬间所感，它闪过的速度很多的时候只能凭大脑瞬间的记忆，是无法用其它方式来记录的，因为它是不会给谁留下一点点得准备时间的，过去后就无法再捕捉原来的踪影，所以它特别的难得和珍贵。

我就是想第一时间及时的收获这灵感的产物，所以我总是习惯性的把本子和钢笔准备在枕头旁，刚开始的时候我只是记录，可是慢慢的就成我生活中的一种习惯。也许我准备了多少天都未必会来得及记录一次瞬间的感悟，可是我还是把这个习惯当做了我日常生活中的一部分。如果哪天睡前没有把书，本，笔放在枕头边，我就像忘记了很的事情一样，会迫不及待的把它们拿在我的身旁，觉得有它们在我会睡得更踏实，但是我一夜都未必碰能它们一下，但是却不能离开它们。本书首发来自，第一时间看正版！

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