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父母又一起出来迎接这位美丽，善良的青莲姑娘。我主要还是有些羞怯没好意思马上也出去，这一点我心里明白，因为自己的性格自己最清楚。她们一起进了屋，我的心里也有些按耐不住，虽然我内向不爱说话，更有些有意躲避陌生人，但是出于礼貌和仰慕我也得回家见一见这位让我的家人赞不绝口的善良姑娘啊！
我从小就是一个非常内向的孩子，虽然我很顽皮，大胆，但是我面对大人和同龄的异性女孩总是那么害怕，紧张甚至是羞怯。由于我的家里穷，我的学习成绩从小就不好，尤其是数学成绩及格的时候都很少，所以在我的心里总是觉得自己很笨，很傻，自卑感从小就无时无刻不伴随着我我觉得自己处处不如别人，甚至是抬不起头来。但是我从小就胆子大想法特别多，什么不懂的都要尝试并弄明白，不服输的性格一直在支撑着我前行，所以我要克服困难，我要成长，我憧憬着我那渴望而又美好的将来，我坚持着我心中的梦想和某些深层的思考，很多的时候这就是我坚持和不服输的动力。
我收拾好书本起身走出了这间冷清的屋子，回去见这位让家人赞不绝口的好姑娘。不知道为什么，每次我从大姨家的屋子回家没有什么不一样的感觉，二十几米我用不上一分钟就能到家，而这次我却觉得二十几米的路是那么的漫长，脚步又是那么的沉重，心跳的是那么的快，心情又是说不清的矛盾和复杂，心里很烦又很喜，想回家又很害怕，内心很腼腆可是又很渴望，心里太多的复杂和矛盾搅得我心犹如有无数只蚂蚁在我的心面抓一样，一时间那种复杂烦乱的内心感受真的无法形容得那么贴切。我们虽然从未谋面，但是在我的心里却已经把她当做了我的榜样，甚至是朋友，自从家人说过她的故事起，我对她发自内心的就升起一种期盼和希望，期盼早日能够见到她本人，并且很希望能与她成为好朋友。虽然我们还不曾认识，但是这种感觉却是那么的真实和急切，仿佛是在期盼一位久别的亲人或者好朋友一样，既有终于相逢的开心也有害怕和紧张。我最终还是硬着头皮慢慢地坚持走到了家门口，在要开门的时候我的心都提到了嗓子眼，我咬了咬牙，告诉自己没啥，回家怕什么，所以我强装镇定打开了门进了屋，我终于见到了这位青莲姑娘。
青莲正在和我的父母和姐姐打扑克，她一米六几的身高，不胖不瘦的，眼睛不大，但是却很有神，她的脸不是瓜子脸形，胖乎乎的小脸略有点圆，下巴颏略有一点尖，脸上还有两个小酒窝，一张微笑的面容，外加两个小酒窝的衬托显得更加美丽动人。它的头发特别好黝黑发亮，梳着高高的吊辫，一晃一晃的，看上去又增添了许多活泼、漂亮和可爱的色彩。她穿着一件枣红色的棉袄，一条牛仔裤，虽然看上去有些旧了，但是我却因此看出了她的朴素，衣服虽然再普通不过了，但是我却能感觉到她的不普通，虽然我也说不清为什么会有这样的感觉，但是这种感觉是那么的清晰和真实。外表穿着或是长相的美丽算不了什么，因为一切外在的终会老去或者说失去，唯有内在的东西才是真实的不变的，换言之是不会失去的，能失去的终归是假的，是表面之相，唯有永恒不变的才是真的。这里的真假略有些宗教信仰的色彩，或者说有些哲学的味道，希望个别的人不要执着或者是较针这句话，如果从某种高度或者是角度来看待这种说法就不难理解了我能清晰的感觉到她的内在真实的美，虽然我们刚认识才几个小时，但是我心中对她内在美感觉却是那么真切和清晰，并且由然而生一种可亲可敬之感。
刚才姐姐为我们做了介绍，我们就这样的认识了，之前的所谓紧张瞬间随着这一刻而变得自然，轻松了许多。**让我替她玩扑克，她好去准备饭菜，于是我就勉为其难的玩起了扑克，说勉为其难是因为我对麻将，扑克这些从来没有兴趣也从来不动，我是从骨子里反感这些，就连简单的扑克牌我都不会，因为我根本就不想学也不想看。今天我也不知道为什么还热情的学了起来，也许是因为对这位特殊客人的热情和礼貌，也许是因为所谓的崇拜和对同龄异性的好感与热情吧，总之这感觉很复杂。
我们就这样一起玩着扑克牌，我和青莲是一伙，父亲和姐姐一伙，玩过一会儿我和青莲很快就像朋友一样了，关系拉近了，刚才的拘谨和陌生感也随之不翼而飞了。我偶尔打量一下青莲，想更多的了解和认识我眼前的这位美丽的姑娘。
**准备包饺子，当然还要准备几个像样的好菜，忙着准备所用的肉和菜，我们几个嘻嘻哈哈的打着扑克，欢声笑语挂在每个人的脸上，热闹，欢乐的声音充满了整个屋子。
**很快就把饺子馅剁好了，面也和好了，于是我们都放下了手中的扑克，我和青莲包饺子，姐姐擀皮，父亲烧火，**炒菜，我们几个人分工明确，忙得不亦乐乎，我这还是第一次包饺子呢。青莲包的非常好看，而我包的就是奇形各异了，但是好在我把边捏得都很严实，青莲教我怎么包饺子，我一点一点的学着，她看着我包的饺子就忍不住地笑着，笑得是那么美丽，可爱和动人，显得自然而又甜美，她那的笑容还有那会说话的眼神在不知不觉中深深的吸引了我，我虽然有些不好意思，但是好在我和她通过刚才的娱乐已经熟悉了，偶尔还敢说几句玩笑，我们的关系从开始的陌生很快就拉进了许多。
饺子很快就被我们嘻嘻哈哈的包完了，父亲接下来开始抱回来柴火开始烧煮饺子的水，**切菜，姐姐炒菜，当然还是父亲烧火，至于我俩就是收拾一下屋子一会儿满桌子的美味佳肴，这种是美滋滋的。此时想起了父母说她学习特别好，只是因为突然得了一场疾病才辍学的，后来病好后就再也没上学，特别可惜，于是我就想多向她请教些学习经验，另外我寒假所写的十几篇散文也想让她给指点一下哪里有不足之处。于是我就对她说：“莲姐，我给你找一本散文看看啊？”
她欣然的接受了，当我说都是我最近所写的时候，她更加期待欣赏我的作品了，虽然我也知道我的文化不高，所写的东西肯定有很多不足的地方，可是我还是想让她帮我看看，一是希望得到她的指点，二是在我们这里没有电，自然就没有电视打发时间，所以也是出于热情让她用此打发时间吧。
我开心的来到我每天学习的那两间冷冷清清的屋子，整理出我最近写的十几篇文章，用夹子夹到了一起，我拿着本子向家走去，不知道怎么突然有点紧张，也许是害怕她看到我哪里写的不好的地方笑话我吧，因为我的这些文章都不是老师留的作业，都是我对人与人生的思考，有感而发所写的，每一篇都有一千字，虽然我只是初中文化，但是从小到大经历了这么多，而且这一两个月的每一天都是在这样的环境里生活，生命仿佛静止了下来，每天重复式的乏味生活让我的心麻木，难受，甚想逃避这一切，同时内心对那种美好的生活变得格外渴望和担忧。
每天我一个人坐在这间空荡荡的屋子里，安静得让人可以清楚的听到自己的呼吸和心跳。门上面的石英钟嘀嗒嘀嗒的走着，仿佛生命此时已经静止，又仿佛下一刻甚至是随时都会停止，想想都很害怕，害怕这种安静到极处味道，我的心有种说不清的悲伤和压抑，我又难以形容这些复杂的心灵变化和真切的内心感受，我不愿意和父母，姐姐诉说我的想法，因为说了她们也听不懂，所以我就慢慢的习惯了用文字记录我每一次心灵的感悟。
不知道为什么从小我就爱想一些深奥的问题，比如说宇宙人生，生命的**与终点，也就是说生从何来，死当何去，望着天空中无数颗一闪一闪的星星，我也会想哪一颗会是我呢？我为什么会来到这个世界，我的使命又是什么？我当追寻的又该是一条什么样的路呢？好多好多乱七八糟的问题浮现在脑海里，有的时候我都会在想自己是不是精神病，否则怎么会产生这么多莫名其妙的问题，甚至有的时候自己都控制不住自己会去乱想。
越是安静我的内心想的就会越多，我把它们大概归类，命了不同的题目，来展开更加具体的思考，这些所谓的散文不如说它们是我的心灵日记更为贴切。
我把本子放到青莲姐的手中，仿佛心中有种成就感，可是万一哪里写的不好，真的害怕她笑话我，害羞感又涌上心头。从小我特自卑，觉得自己哪里都不如别人，什么心里话都会深深地藏在心底，现在终于可以用文字方式来表达这种内在的真实想法和感受了，我慢慢的觉得在写文章的时候很快乐，仿佛我在和另外一个自己交谈，可以无时无刻无所不谈，我就是这样一点点的喜欢上了写作。
青莲姐认真仔细的看着我写的每一个字，每一句话，写的好的地方还夸讲我，写的不足之处也为我指了出来，她很意外我怎么会想这么多，因为文章和我的年龄不符，她在我家玩了两天，我们俩聊的特别投缘，很快就成好朋友。
这年的春节就像普通不能再普通的日子一样平平淡淡的过去了。对于我来说这一天除了放点鞭炮，吃顿饺子实在说不出还有啥不一样的感觉了。父母和姐姐看上去都很开心，可是我却怎么也高兴不起来，反而增添了许多伤感。新年的这天我还是一个人来到那间冷清的屋子里静静的看书，时而望着窗外，心中思绪万千，心中一直矛盾的在想：“毕业后是求学还是回到这里务农来减轻父母的负担呢？”一时间我不知道该何去何从，我不敢想象那一天该如何面对和选择。
春节过后，正月初九那一天是我的生日，这一天也是我要回到老家上学的日子，因为每年都是我的生日过后的两三天开学，所以我早上吃过**给煮的几个鸡蛋就走上了回老家上学的路。父亲和姐的对象送我去十里外的连队赶客车，因为我们这里没有火车，要坐那趟客车去往一百多公里外的镇子，那里每天傍晚只有一趟通往哈尔滨的火车，所以人特别的多。我坐了将近三个小时的客车终于到了那个镇子，买完车票后又等了整整一个下午才上车，好在回来时自一个人已经这么走过了一趟，所以这次不再紧张和害怕了。最主要的是那时候的人绝大多数都很善良，没有那么多故意的伤害和欺骗的，很多上学的孩子都要都要一个人走几公里甚至十几公里去上学，还有很多山路更难走，孩子们都能放心去走，平安的回来，风雨无阻，真不知道在现在还能有几个家长和孩子能如此的放心放心呢？
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