的农药乐果，她关了灯，进了被窝，慢慢的再也不动了，没有了呼吸，就这样永远的离开了这个世界，再也不用因为耍钱而吵架了，她伤心而又遗憾的永远离开了这个世界。男人在外面一直在耍钱，丝毫没有感觉到妻子此时已经永远的离开了他，他又是玩了整整一个晚上，天亮以后才回家准备吃早饭，打开门发现妻子还在被窝里躺着没有起来，还生气这个女人还不做饭，就上前去叫，但是无论他怎么叫妻子再也没法回答了，他发现不对劲，一动妻子的身体，但是早已经僵硬了，女人早已经停止呼吸，他悔恨自己没有听妻子的话，可是说什么此时一切都已经太晚了，从此以后他发誓永远不再赌博了。

他能经常看到自己的妻子所以把她葬在了自己家的地，他在那块地的一头盖了大棚种菜，另一边种玉米，他的大棚与高老师家的离只有一百米左右，也就是说我走小路路过的玉米地，就在离小路几十米的位置就有她的坟。有的东西不是迷信，也不是因为你不信就没有了，人不可以自杀，更不可以杀人害人！否则果报非常严重！不要愚昧的认为人死如灯灭那么简单，这句话不知道害了多少无知的人啊！

我吃了点早饭，老叔送我到六里外的镇子上坐客车，我们都已经又走了半个多小时到了镇上，天还没有大亮。叔叔把我送上车，并且再三叮嘱喔要格外小心我到了市里先到火车站把票买了，其它时间别乱走，千万别玩过了头忘了上车的时间。

车子走了，我看到老叔还在那里远远的望着车子，我用力的挥手再见，车子越走越远，我远远的看到老叔还呆呆的站在那里一动没动，我的心暖暖的，但是也酸酸的不是个滋味儿。

这是我第一次自己一个人出远门，心里还是很紧张害怕的，这年我十五岁。我记得叔婶的叮嘱，我坐了一个多小时的客车终于到了火车站，我排了很久的队终于买到了回家的火车票，时间才早上八点多钟，火车是下午六点多的呢，一天的时间都呆在这里该是多么无聊的事情啊！我想去书店逛逛，因为书店是我最喜欢去的地方。

我找了将近一个小时终于找到了市里最大的新华书店，三层楼的大书店，这回我终于可以在这里玩个够了！我把包寄存在了前台，因为里边都是我的书，背着很重。我安顿好书包后两手空空轻松松松的穿梭在书海之中，我就像是一条久居鱼缸突然一下子被放归大海的鱼，自由自在，其乐无穷的穿梭在书的海洋。一时间我看哪里都是那么的新奇，都能吸引我的目光，我多么希望自己此时能多长几双眼睛啊！这样我就不至于东张西望甚至害怕自己疏忽而忽略了哪个角落，再因此错过了我书，那该多可惜啊！

叔叔给我拿了二百元钱，两头客车一共四五十元，火车票八十多元，我还剩七十多元，我可以买两三本书，余下一二十元就够了，从小我对书、笔、本热爱到狂热的地步，如果说有一本是我，我宁可两顿饭不吃，把省下来的钱买书，我对它们的热爱已经达到了这种痴迷的程度，可能不仅仅是喜欢这么简单了。

我也不知道我为什么这么酷爱它们，一旦走进书店，我的心特别的静，心里丝毫没有别的杂念，眼睛盯着一行行的书忙个不停，的烦恼似乎一下子都蒸发了干干净净似的。看到稍微我感兴趣的书我都想翻开看个够，那种快乐真的很美好。但是这次我只能从众多的书海中选择那么两三本我最，所以我得再三斟酌，反复对比，找书对于别人也许会是一件头疼的事情，但是对于我来说却是一件幸福而又充满无穷快乐的美差。

每当我找出了几本我特别书，但是由于自己的经济条件致使我只能买其中的一两本时，我都会对比好久，爱不释手的把其他的书不舍的送回原处，这是我有些遗憾甚至觉得美中不足的地方，此时我是多么想等自己以后长大后也能开家大书店该多好啊！每天我都可以在书海里傲游，无拘无束，享受那种自由，清净，快乐与美好，想想都觉得很开心和幸福。

我坐了两天一夜的车终于回到了久别的家中，三年多没有回来了觉得这里农场变化很大，地方的乡镇却还是老样子，唯独农田方面国家给扶贫挖了排水沟，这样就从根本上解决了自然原因导致雨水无法排除内涝的问题，也就是从那以后这里的地方农民种地不再赔钱了。至于道路还是没有变化，一样的泥泞不堪，好在我回来的时候是冬天，但是我看到了路还是以前的样子，冬天厚厚的积雪，整条路被厚厚的积雪埋得看不到哪里是路哪里又是充满危险的沟渠。不用想，夏天这条路还会是连走人都费劲就不要提走车的“水泥路”了。我走在这条路上回忆起了几年前难忘的往事，这样所谓的路我真的不愿再走了，因为每走一次我都特生气为什么沙石只能修到特殊身份人家的地头，而普通百姓的路连走人都难就别提农业生产了，问题究竟出在哪里了呢？我想更多的根源还是在“人心”吧。

我能在这样的路上一次次的坚持，甚至是很多次都是冒着生命危险在艰难的行走，我的真正动力还是前方我的家，因为我的家就在这样的路的另一头，我没有别的选择，回家，见到我的父**人，否则这样的路我永远都不会走，因为现在已经不是抗战时期爬雪山过草地的年代了！

快四年的时间过去了，真的不知道家里会有多大的变化，**和姐姐怎样？一路上我就在脑海里憧憬家中会有着哪些变化。父母不知道我今天回来，因为没有电话，父母只知道我年前会回来。一路上因为回家所以心里美滋滋的，因为可以见到久别的亲人，可以一家人团聚了，这是我一直渴望却难以实现的事情，今天就可以见到家人我的心里特别激动，但是一走到地方的地界，走在所谓的路上时我的高兴和激动的感觉一下子就烟消云散了。我吃力的爬过一两米高的小雪山，趟过平均几十公分深的雪地，我的体力坚持到了极限，远远的看到有一二十米没有积雪的地方我都会高兴得不得了，因为我终于可以坐下来歇歇了。我远远的就看到了那两所房子，不，是三所，在中间又多了两间房，不用多想，这两间房子一定就是我家的了，还有不到两里路就到家了，远远的我就听见了有狗的叫声，因为冬天这里几乎是不会有人来这里的，父母和姐姐也许猜到是我回来了，远远的看到了很快就向我这边迎了过来。

我到了院子，原来刚才叫的那只狼狗是我家的，不知道为什么我到了院子它不但不叫了还显得很亲切，眼神里充满了友善，父母说这条狗除了家人，人来都会咬，也许它本能的知道我是家里人，所以对我很友好，我也觉得很神奇。进了屋子家人就为我准备晚饭了，因为已经是傍晚了。我特别疲惫，因为不知道为什，我只要一坐火车就会上火，不吃东西，也就是说：我已经一天一夜没有吃东西了，今天一早下了火车马上得赶唯一的这趟客车，下了客车离家里只有三十里路了，我就想到家一起吃吧，所以就饿着肚子坚持了到家。

我脱了鞋上了炕着晚饭，同时也和家人聊着这边和老家那边的故事，这时刚才在外边的大狼狗自己进屋了，我还担心它会不会咬我呢，但是见它对我还很亲切，一直往我这边看，还不时的到我这边的炕边坐下，把头放在炕边，看着我，我看到了它的善意和笑容，我试探性的去摸摸它的头，见它没有敌意，真的是对我特殊，所以我就往炕边坐坐，和它玩会儿，它特别可爱，这也是我第一次接触狼狗，而且它特聪明。

第二天一早，**刚刚打开门，我家的这条狼狗就一下子窜进了屋里，它见我躺在那里没有动以为我还没醒就坐在我躺的位置前面，我知道它就坐在我的前面，但是它以为我没有醒就没有打扰我，我突然脑袋动了一下，这回它可找到了跟我玩耍的机会了，它急忙站了起来，用头哄了哄我的头，见我有反应，没有生气又急忙把头钻进了我的被窝，跟我闹了起来，它特别开心，和它在一起我也特高兴。

吃过早饭后我一个人出来转转，在这里冬天现在就只剩下我们一户人家了，其他的人家都已经在镇子上买了房子。这里现在已经有井了，但是因为太深，也许还有别的原因，只用了不到一年就塌了，每逢要变天的时候，在之前井口的位置可以听到很大的风吹嗡嗡的声音，如果把口琴的口对着井口都能被吹响，可见风力之大。所以还是得取冰化水喝，至于电还是没有，还是像以前一样用煤油灯来照明，所以每天很早家人就都休息了。

我由于要学习，所以我每天会到大姨家的屋子，一个人静静的看书和写作，我也就是从这时开始写作的，因为去了学习之外我真的没什么做的了，越是在这样的环境里生活，就越是激发我对美好生活的强烈渴望和向往，所以我想用写作来记录我在这样环境里生活的所思所想和心灵的点滴变化。

我自从回来后，我走到哪里我家的狼狗就会跟我到哪里，我几乎整天都是自己在大姨家的屋子，它也会跟来，我坐在桌子旁看书写作，偶尔因为太闷了，不时的透过窗子向外远望，它就一直坐在我的身边陪着我，我的心里暖暖的，也就是从这是起，我就开始特别喜欢狗，并把它当做我忠实的朋友。

作业不久我就写完了，呆着没事做，我就突发奇想，自拟了十几个文章题目开始静静的思考着：人，人生，梦想，包括婚姻，爱情，甚至还会去思考一些深奥的问题和人生哲理。虽然我的看法还很肤浅，但也是我对人生点点滴滴的感悟，因为这些都是从心灵深处自然流露出来的值得珍藏和回忆。我想记录下自己与心灵深处的对话，也就是从这时起我开始迷恋上了写作，我不善于表达，所以总爱把心里的话以文章用文字的形式表达出来，这也是一种表达方式，只不过这是一种无声的诉说。开始的时候我只是用这样的方法打发时间，消除寂寞，慢慢的我觉得这也是一种快乐，因为心灵在写作时会更加轻松和快乐。心灵仿佛像骏马一样可以自由自在的奔驰在广阔的大草原，无忧无虑快乐而又悠闲的享受着美好甜蜜的生活，这何尝不是一种快乐和幸福呢？在很多时候快乐会找到我们，但是在有些时候，需要我们自己去寻找快乐，有很多的时候则需要我们去向内寻找，而不是向外。而一旦发现了内在的快乐的宝藏，那将会是永恒不变的，因为外在的终会离去，只有内在之美才是生命永恒不败的花朵。

人们都在寻求着真正快乐和幸福，然而现实中绝大多数的人只把五欲六尘，闻名利养，是非人我等等当成了所谓的快乐和幸福，渐渐的便会淡忘了初心。有些人原本是快乐和幸福的，却是因为过于追求在外的浮华而慢慢的迷失了原来的自我，更加忘记了什么是真正的快乐和幸福，有的时候甚至错误的理解了幸福真正的含义，慢慢的在错误的路上越走越远，以至于把不该有的欲望和伤害当做成快乐，这样的生活在有些人的眼里就被定为幸福。其实错了，因为真正的快乐和幸福很简单，不需要变得太复杂，有些人原本是幸福的，却因为过于复杂而变得痛苦甚至是跌入万丈深渊。

我几乎每天都是吃过早饭后就一个人去过着那清净闭关修炼式的生活，每天看看书，写写内心的世界也是一种快乐的收获，同时也是一种不错的打发时间方式。转眼离开父母三年多，当我再次回到家中不知道为什么觉得自己很难融入到这个家，觉得很多方面已经不习惯了，不是亲情变了，也不是家人变了，渐渐的我发现是我这几年的生活和性格等方面的改变从而与家人在某些方面的差异让我觉得有些格格不入，显得有些陌生。我从小生活在这个家庭里，耳闻目染学着家人的说话和做事方式和生活习惯等等，当我用了将近四年的时间改变了一些不太受欢迎的问题，可是当我再次回到原来的那个环境中时，这些细节和问题就会显得格外突出。我用了多少的眼泪和心血改变了，改变一个人身上的一些不良习惯犹如是在拔掉长在身上的毒刺，拔掉的时候一定会伤肉见血的，同样，改掉一个人身上多少年来养成的不良习惯所付出的耐心和心血也是不言而喻的。当你再次看到那些毒刺是如何被扎具体过程的时候，那么内心又会是一种什么样的感觉呢？那种滋味也只有切身的体会才能真正的懂得那种具体的感受吧，敏感、抵触、陌生、难受、甚至是痛苦，这是我最真实的感受。不能说谁对谁错，就像是两个家庭，都有着不同的生活方式，暂时的在一起没有问题，可是时间久了，彼此都会觉得有些不同，就是这些看似没什么的差别，可是时间久了就会导致一些不好的或者说不适应的感觉。轻微的会是差别，差别大的就极有可能导致一些不必要的矛盾的存在和蔓延。

一晃一个多月的时间过去了，新年将至，在我们这里我丝毫也感觉不到一点过年那种快乐的感觉，方圆几公里没有一家人，就我们一家人在这个与世隔绝的地方，那种过年的凄凉又怎么能和村子或者是镇子上相比呢？在过年的前几天父亲和姐姐去镇子上买年货，我没有跟去，因为买再多再好的东西也没有过年的那种热情和特殊的滋味，所以我还是一个人在那间屋子里看书学习，过着一个人封闭的日子吧。

父亲和姐姐置办好年货回来，闲谈谈到了离我们这里五六里远的那个**时，说他平时只是一个人在那里生活，他那里也只有他一家人，而且是他一个人，附近四五里内再没有人家，每逢年节的时候他的大侄女都会来看望他，陪他过节和过年。这天父亲和姐姐路过那里恰好他的侄女小梅也在，小梅比姐姐小两岁，比我大一岁，听父母说她特别好，学习也特别好，只是因为突然得了一场大病就从此辍学了，特别可惜。姐姐和她约好这两天来坐客，说句心里话我也很想认识一下这位姐姐。

这天的天气特别好，一大早我就听到了门前有两只喜鹊在枝头叽叽喳喳的叫着，好像是在聊什么开心的事情，俗话说“喜鹊枝头叫，好事必来到”不知道在我们这里还能来什么好事呢？我真的想不出来。我倒了一杯热水，不时的看着窗外晴朗的天空没有一丝云彩，阳光明媚，这么好的天气如果是在老家的村子，可以去找同学玩玩该多好啊！可是现在我只能暂时的困在这个地方了。明亮的阳光透过窗子洒在我的身上，感觉暖暖的，炉火还烧得很旺，外面很冷，但是屋子却很温暖，虽然我一个人在这间屋子里空荡荡的，显得很冷清，孤独，但是偶尔我也会觉得心里暖暖的，有时候看到光明就仿佛瞬间看到了希望一样。人越是再艰苦的环境中生活，往往只是一件很普通的事情，一件开心的小事或者说瞬间一点美好的感都会深深地触动心灵，会给人留下无限的遐想和难忘的回忆。

我常常一个人呆呆的坐在那里一动不动，仿佛已经被定住了一样，在那里不知不觉的望着某一个角落或者是某一件东西发呆，不知道自己在看什么，或者是在想什么，那一时的时间和空间在脑海中似乎全部都成空白，不知道过了多久才回过神来，仿佛灵魂已经出窍很久似的，缓回过神来再看周围仿佛很新奇又很陌生。

我很多的时候都已经形成了习惯似的记录着我每一次心灵的感悟，因为人在绝对清净中忘我的思考人与人生，总结人生的真谛，往往都是自性中自然的流露，这才最贴近于自我，接近于本来。

我一个人坐在桌子旁，面前铺子洁白的稿纸，手里拿着已经吸了满满墨水的钢笔，任由大脑对人生，对生活种种的思绪随意的流动，我的记下每一次心灵沉静后那种内在点点滴滴的收获。开始的时候觉得这样的生活是一种孤独，寂寞，痛苦，折磨，更是一种双重的，但是慢慢的我却感觉到了其中的那种难以形容的特殊收获。我真切的感觉到了那些滋味由孤独寂寞铸就了强大的内心，不知不觉中我仿佛已经找到了心灵的依靠，像是有很多知心快乐的朋友在无时无刻的陪着我，那种痛苦变成了甘甜，那种折磨也变成了一种内在的特殊享受。

就这样，我也是从这个时候开始学着反观内心，不再刻意向外苦苦追寻那些随时都会失去所谓的快乐，而是反向向内寻找那种清净、无染、永恒的安宁和那本有的自在和快乐。

屋子还是像以前一样，安静得让人有些窒息人安静得可以清清楚楚的听到自己心跳时发出扑通扑通和呼的声音，安静的让人有些害怕。伴随着心脏跳动还有墙上挂着的那块多年的钟表，它每走动一秒时发出来那种咔咔的清脆响声，一切真的是**静了，安静得让我感觉到了孤独，寂寞和伤感。

窗外飞来的那两只喜鹊还在门口的树上嘎嘎的叫着，仿佛是在歌唱也仿佛是它们彼此之间用那特殊的语言表达着什么。虽然我们人类听不懂动物的语言，但是见到喜鹊毕竟是一种吉祥和喜悦的象征，所以我听到它们的叫声一点都不觉得烦，相反还觉得心里挺高兴，正好让它们打破我这种安静至极的伤感与害怕，正是因为它们发出的声音才让我的心从刚才那种难以表达得清的沉重的心情中缓过神来，安静到极处有时候是快乐的事，但是有时候也是件很让人害怕的事情。

那两只喜鹊还在不停的歌唱着，似乎没有离去的意思，难道我家在这个与世隔绝且又十分荒凉的地方还会来什么喜事或者好事吗？不会，绝不会！在我们这个一个远离乡镇，荒凉得就像一座监狱一样，封闭得都让人头疼、绝望和窒息的地方怎么能飞来什么所谓的喜事或好事呢？我不信。我停止了对这种吉祥思考和向往，回过神来思考用“家”这个字为题写一篇散文，记录我内心中种种想法，深深的渴望和某些感悟。我希望用文字记录下来我心灵深处某些珍贵的瞬间所得。

正当我陷入深深思考的时候，突然我最那只大狼狗不知道为什么狂叫起来，一定是有什么情况，否则它是不会这么叫的，难道是早上那两只喜鹊带来的预示真的出现了吗？我的心里自然而然的把它们二者联系到了一起。我马上放下了还在手中飞舞记录我思考收获的钢笔，收了收漫步远行的思绪，定了定心神才站起身来走出房门一看究竟。我朝着狗叫的方向放眼望去，远处好像是有个人向我们这里走来，由于还很远，看不清是谁，但是隐约看上去像是一个女人的走路的姿态和感觉，这个时候父母和姐姐也从屋里出来了，他们看了看说极有可能是前面地点的青莲来了。

青莲是住在距离我们这五六里远的地方，我们去街里都会从她那路过，她是李叔叔的大女儿，她家的地在那里，由于这里的农民一般都有几十到几百亩的农田，多的一家都有几千亩地个别的有上万亩地，所以离村子或镇上远的人家几乎在农田里都盖了简单的茅草房，条件好的就盖几间砖房，农忙时大家都去地里农忙，住在那里，不忙时就回镇子上的家里，农田离村子近的，在村子有房子的几乎就地里住了。青莲家也在镇上住，平时只是她的一个**在那里看家，青莲和她几个妹妹在农忙时和父母都去地里忙，不忙时再回街里，当然，绝大多数的时候还是她和父母去田里劳作，因为几个妹妹还都在上学，只有她因为特殊情况辍学了。农忙时她一直都在那里，不忙时也偶尔来看望**，因为**一个人在那里有些孤单和可怜，所以青莲经常来看望，每次都会住上一段日子。这些都是姐姐和父亲前几天去那里碰到青莲在那里时在聊天中才知道的。过了几分钟姐姐看出了远处来的是青莲，所以就急忙去迎她，由于还有几百米远，所以我就进屋写我心中所谓的文章了。不知道为什么我的心怎么也平复不下来，我怎么会这么激动呢？我不知道为什么，也许是她的善良和挫折特殊的打动了我吧，也许她和我差不多大，我有点腼腆的紧张吧。

我从来没有见过这位青莲姐，但是自从姐姐和父亲见过她后回来提起过她，大概讲述了她的一些故事后，我也许就是从那一刻对她有了好奇和好感吧，当然这种好感是那种见贤思齐的尊敬和仰慕。听家人说她不但人长得眉清目秀，而且还特别善良和孝顺，而且上学的时候学习特别好，只因为她突然得了病才无奈的辍学在家帮助父母务农了，实在可惜！我自从知道她的经历和学习特好，在心里还是特别想认识她希望能和她成为好朋友，这样才能向她学习，只是不知道会不会有这样的机会，今天正好可以让我认识这位好姐姐了，所以心里美滋滋也有些激动。

我坐在那把木椅上，拿着笔似乎是要写我心中那所谓的文章，可是我的心却还在外面没有回来，我不时的抬头看看头上的那块石英钟，心想再过一会儿姐姐就和青莲到了，前几日我还特别期盼认识这位姐姐，今天怎么有些不自然了呢？是害怕还是见到同龄异性朋友的腼腆和羞怯吗？我自己也难以说清此时内心真实的感受，但是我从小就内向，怕见陌生人，也不愿和陌生人说话，总之我有很多同别的同龄人不同的地方，所以有时候我真的觉得自己很笨，很孤单也很可怜，甚至是有些自卑。