我们都在这世间轮回，不论这轮回是否美好，我们终将逃不过这注定的命轮。http://m.wangzaishuwu.com/367625/

    如果有一天，你能从新选择人生，那你会该怎么做呢？

    生命中有些事情始终无法屏蔽，我们只有平静的接受，才可以让它过得快一点！

    我努力挣扎着在这个世界游走，像一条没有灵魂的鱼。只靠那残存的一点意识，维持七秒的记忆，游荡人间。

    就在我在这个普通高中上完了一学期之后，家里的爸妈似乎了感觉到了我的不对劲，很多时候做事拖拉，看着我并不是偷懒的样子，而是难受的表情。他们才慢慢察觉到我是不是出现了什么问题？

    而那时我的精神世界几乎已经快“病入膏肓”了。他们平时似乎也注意了一些，对我不会太多的苛责，而是改成了说教。但是对我那时而言已经没有丝毫帮助，反而会不断地刺激和堵塞我的心灵空间。之后他们看我在这个普通高中似乎上得并不开心，就想办法找熟人把握安排进了县里的重点高中。我记得他们当时还问我：想去不？

    可那时我已经感觉不到去了之后有什么不一样的改变，就说了一句：随便吧。他们总觉得给我换个更好的环教育境是会对我好的，可是却看不见眼前的儿子已经病到了什么地步。就在那时他们仍然一直编织着自己孩子一举高中的美梦，来不断地敲打我。可最终，一颗发霉变质的种子，事实证明是不会发芽开花的！

    他们平时滔滔不绝的唾沫声，早已泡霉了这颗还处在萌芽阶段的种子。而我也被无意识地影响着答应了，心存最后一丝希望，寄予那个所谓的县城最高学府——省重点高中。

    我去的时候，是我姑姑家堂哥大鹏认识校长介绍的，他把我们送到那个充满荣耀的校门口时，同时也带着小姑家一个和我同级的男孩子，我们一起下了车拿着行李。这个堂哥算是我们亲戚里混得好的，有本事年纪轻轻就进了政府部门工作，所以我们才能沾上这点光。

    下车后，堂哥看见我的样子对我妈说了一句话：哎，这孩子怎么看着一点也不展脱呢，一副无精打采的样子。这个不行啊，你得像小姑家的这货，男孩子嘛，开朗点，转学了也好和新同学搞好人际关系嘛！

    我妈听了后，哎了一声：是啊，整天老是无精打采的，把我都急死了！你让他多说点话，他也半天蹦不出几个屁！

    我在一帮听着默默无声，就在堂哥要走时，我说了一句：谢谢大鹏哥！他挥挥手开车走了。妈妈焦急地带着我进去报道，由于我是转学过来的，已经开学了几天，所以还得家长去办些手续。我跟在后边，眼睛朦胧地望着这所陌生的新学校……

    此时，已是上午十点左右，同学们都在上课呢，五层楼高的教学楼镶嵌着绿色的防晒玻璃，看上去有一种静谧的神秘感。我抬头望着灰蒙蒙的天空，风有点大，心理感受不到任何新生的力量，我瞬间就明白了：一盆被水浇多地花，就算换了个盆，里面已经腐烂的根，在原来的泥土里，也不会复原生长！

    此时，这种感受让我想起了庾澄庆老师的一首歌《春泥》，似乎很配那时的气氛！我一直对音乐有一种特殊的共鸣感，很多伤心的夜里，似乎只有那些悲伤的歌可以触摸到我的灵魂，也只有那些歌词最懂我的感受！

    每当我不开心或者委屈难受时，只有它们会完全地接受我的痛苦和脆弱，来抚平我波动的心情，带给我一丝丝微弱的安慰。不过听久了，就感觉这不是很像借酒消愁的意味吗？只是我喝的不是真的酒，而是陶醉在那迷人地选旋律中，不能自拔，同时也无能为力。

    我们都想改变自己的，我相信此时此刻依然有很多，不满意自己，不满意生活现状的朋友在不断地往复挣扎着，混沌地度过一天又一天，而无法挣脱。这就是时间牢笼！

    一天只有24小时的时间，我们每个人都是一样的公平，除了睡觉，剩下的就是吃饭、上厕所和各种工作学习、娱乐或应酬。我们日复一日地做着同样的事情，默默地期盼着梦想有一天你会成功，可是这个白日梦似乎从早最到晚，从小做到大，也让很多人看不到一点希望。那这是为什么呢？

    我经过长时间的煎熬才明白，那是你的思维形式不改变，你的世界就会像一个时间牢笼，死死把你捆住，你会在各种欲望中沉沦而无法清醒的意识本真。这才是真的宿命论。我相信只有打破你长期固有的思维牢笼，你一天24小时的时间牢笼才会解开，你才能得到新生。否则，你不过又是这人世间多了的一缕孤魄，在虚空中化为灰烬。

    我没有觉得自己以后可能会有多成功，但是我知道，今天不切实改变，就会是昨天的影子，明天自然也不会有变化。祸兮福所致，福兮祸所依。太极之道也是如此，阴阳轮转，才会生生不息。这世上从来没有绝对的黑白失误，也没有一直只会成功或者只会失败的人，一切都尽在变化中，内观课中葛印卡老师在说法时所谓的：无常。我想大概就是这个歌吧。

    什么最大？不是有形的空间，而是无形的思想。空间再大可以看得见，思想再小，你也望不穿。高中那时候的我，虽然意识不太正常，可是却望见了人类灵魂深处的一些深渊。借用何炅老师歌里的一句话：他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿……

    很多哲学家最后在思考人生问题的哲理时，都会有一段时间陷入貌似精神失常的状态。其实有些我认为是思虑过度，伤神至极；而有些则是真的误入思维深渊，窥见“上帝禁区”，所导致的后遗症。

    为什么这么说呢？我曾在这段最难熬的日子里，除了寻找心理学书籍的帮助，也看了很多其他领域的书，比如：佛教的《释迦牟尼传》，道教的《易经》，儒学的《孔子论语》，还有禅宗的等等思想著作。但是究竟对我的状态有什么帮助吗？

    其实不然，刚开始接触这些新鲜文字，确实心态有些好转，但是过不了多久效果就微乎其微。一是我的高中学识有限，有些能感受到却不是明白得很透彻，二是当时一个思想本身存在矛盾的我，常常会用看到的道理，不断激辩论证，导致最后什么也不敢相信了。

    人在不清醒的时候真的不适合讲道理，还不如只注重感受的变化，能让心宁静得快一点。可我当时一个懵懂的16岁少年，在最相信的父母面前得不到任何帮助时，只能自己拿着手术刀，用一双没有经过消毒的手，来解剖自己的灵魂进行救治！

    天呐，想想都是多么惊心动魄呢……

    我一直觉得我曾经也是不小心，走进了人类思想这块被上帝封闭的“禁区”，我称之为“上帝禁区”。

    那段时间我也看了很多哲学家的书，记得最清楚地有：尼采、叔本华、歌德还有莎士比亚。其中尼采的一句：

    “当你凝望深渊时，深渊也在凝望你！”

    我记得尤为真切，是因为我当时彻底地感受到了。我在不断地和自己内心斗争时，自己的精力也在无限的缩小，萎靡不振。

    我当时很喜欢看着这类书籍，因为他们说的每一句我都能瞬间感受清晰，仿佛自己就在不断的亲生经历般。这句话其实不难理解，用尼采在《善恶的彼岸》中同样的一句话可以解释它的深意：

    “杀了恶魔的勇士，其本身也被恶魔的血所玷污，成为了下一个恶魔。在这层意义上来说，恶魔是无法用暴力杀死的。”

    没错！我就是一心想除掉心底的那只恶魔，却与他缠斗了十年也未了。想来真是悲剧，那只不过是自己的另一个人格而已，总以为彻底除掉他才不会被影响回到完整，结果却是没了他你永远都不会完整！

    一个连自己的都不肯接受的人，始终无法真的接受周围的一切事物！我只有先自己接纳自己的不完美，才有可能走出阴影。

    可是，这件事说来容易，做起来哪有那么快呢……

    我在这深渊里一遍遍的寻找自己丢失的部分，却没发现他从来都在我身上。那些痛苦委屈的记忆模糊了我的眼睛，以至于我的眼睛里流不出一滴泪来洗涤我干涸的心灵。当我凝视这深渊太久时，我也深深地坠入了这深渊之中……