我的后座同学在听完我的回答，友好地说道：“哎呀，这年头谁能比谁聪明多少呢？你是太谦虚了，反正我看累了，我肯定是要休息的，才开学时间多着呢，干嘛把自己逼得这么紧？小心成书呆子啊，哈哈……”

    我笑了一下，微微点点头。http://www.modaoge.com/1516/1516899/之后的时间里，他干什么总主动叫我一起，不论是去食堂吃饭，还是回宿舍打水又或者去操场散步。我们两个在其他同学眼里成了形影不离的好朋友，好几个同学找他不在时，都会来问我：咦，你知道他去哪里了？

    我好几次纳闷地回答：不知道啊，可能上厕所吧。

    “呀，你都不知道啊？”我疑惑地说：

    “这，他去哪我咋会每次都知道呢？他也不是都干啥都告诉我。”

    “好吧……我看你俩天天都在一起。”他们有些不信地轻声回复到，然后走开了。

    其实现在想想，我还是很羡慕那段有个好朋友相伴的时间的，至少会让我的内心感到还有那么一丝温暖的感受。只不过之后我们也因为一些阴差阳错的小事分开了……直到现在我也觉得很不值得，如果能回到以前吗，我一定要好好珍惜这个朋友的！

    人生若只如初见，何事秋风悲画扇！

    每次想起这句诗，我都会想起那些让我觉得遗憾留恋的事。虽然很多都已过了很多年，但是偶尔想起还会让人觉得十分怀念。正是因为我的这一心理障碍造成的性格特点，我的交际圈受到了严重干扰，朋友自然也不会多，并且随着病情加重，就性格更加变得孤僻，喜欢独处，不爱说话，也刻意尽量减少与人打交道的机会。

    现在只记得，我们当时开始都好好地，随着他不断的叫我一起做事，我们的关系都彼此熟悉了很多。但我的状态却越来越不好了，强迫症有时发作时，刚好他在一旁又催我干啥，我这个时候是最烦别人催促的。

    因为不催我，比如我洗手三遍就好了，你一脆我就有点着急，一慌就会感觉哪里没洗干净，那就得又来三遍，三遍之后发现耽误了时间再一紧张又来三遍，就这样三遍五遍地继续着，我的神经失常处于崩溃的边缘，性情也就开始变得很不和善了。

    所以有时在他看来我做很多事都是没必要的，在他眼里那是耽误时间，可是我当时的感受他不会懂得，并不是我想那样，而是已经到了无法自控的地步。经常你不催的话，还反而我正常做完我的步骤能快一点，一被人催促就感到烦乱，做什么都很心烦意乱，只会越做越糟！

    就这样，在很多次的无厘头矛盾中，我逐渐不想再被他干扰，于是就慢慢可以疏远他。当他叫我课间上厕所、下课吃饭等时，我就故意找借口自己还要忙，让他先去，一会忙完我再去。其实我内心并不是真的想疏远他，就是不想被他在催促，我也知道自己思想有问题，但是当时没有办法解脱，只能先回避。

    开始几次放学吃饭他还会等我，想着我忙完一会就一起去。可是我真的很无语，不知道该怎么给他解释我内心的状态，怕说多了他会直接觉得我有病，以后不再理我了。说轻了他可能觉得没什么，要不就会觉得我是故意远离他，这样也不太好吧。

    就这样，我就在两难的境地中，先是感激他忍着饿愿意等我，我就妥协忍着各种难受感，和他一起去，再后来就无法忍受了，直接心情不好地告诉他我不想现在去，你先去吧！可能他后来感觉到，我确实是不想和他一起行动，也就慢慢地慢慢地识趣不再老是叫我了……

    哎，强迫症真是害死人！我就这样不但自己难受，反而还弄丢了一位好友。其实我当时就是想着我要赶紧改变自己的不正常心理状态，把自己治好了也好可以和同学正常的谈笑风生，也不想让谁看出自己的问题，觉得自己有病，所以极力掩饰！如果能重新回到过去，我一定不会再这样选择冷淡他……哎，可是时光不会回流。

    但我真的是低估了这个病情的发展状态，也高估了自己一个对心理学啥也不懂高中生，就凭借自己在书上看到的那点微薄知识想拯救自己，这真是太天真了！

    如果我那位后座的昔日好友，能在这里有缘看到我此刻真实的内心独白，希望他可以理解和接受我当时不是真想有意疏远他，而造成了我们后来的友谊不欢而散！尽管我后来觉得自己很不好有心想找他和好，可是却发现他已经和别人同学在一起有说有笑了，陪他身边的那个人再也不是我。我后来很后悔，只怪自己没有勇气当年说出真相，之后只能默默地独自一人来来往往……

    现在依然记得他的大概的模样，个子比我一米八的身高还要高一点。不过这点我一直怀疑是他穿的那双名牌篮球鞋的底子，硬是比我的平板布鞋高了几公分呢。这么多年过去了，我已记不清他的名字，好像是叫什么高……，反正高二休学后，我们再也没见过了。只记得听同学说他家在县城里，他爸是县武装部上班的，我也就明白了他那双明白篮球鞋了……

    现在想来，其实我已经很明白了，就是小时候潜意识里长期被母亲压制的那一部分不良情绪，当时并没有得到有效释放，而是积少成多，最后现在开始反噬自己了！仔细想想我在发神经催促自己的样子，像极了母亲原来经常无端催促我的样子，这让我感到深恶痛绝！

    因为你们也许根本不知道，他当时催我的时候都是什么情况。比如说：我肚子不舒服正在上厕所，本来半天拉不出来就难受，结果你刚蹲下一会，她就喊你干活。我不得不说我妈有时候真的很自私，这严重体现得在她眼里，你的时间都是她的，她会把你24小时的时间给你剥夺的几乎只剩下睡觉还不够。

    她叫你从来不考虑别人正在干嘛，这会能走开给你干事不。而且一旦你有事没有及时满足她，她就又开始抱怨说你懒，说你磨蹭，说你不长心等等负面词语。我真是经常都受不了她的这种抱怨情绪！突然感觉自己能长大，都是一件万幸的事，像那些情感脆弱的人孩子怕是早被她烦死了吧……

    当我回答她：“我正在上厕所，肚子疼你不会等会儿啊？弟弟还在家看电视呢，你咋不叫他呢？”

    她就转眼就喊弟弟：“东东，过来给妈帮个忙？”

    “哎呀，你烦死了！你不会叫我哥啊，我这会正忙着看电视呢，你别打扰我！”弟弟不耐烦地说道。

    “你个上厕所的，在的话看我能叫你？真是懒死了你。”她回了几句，弟弟厌烦的说：

    “那你不会叫我哥快点啊？上个厕所那么慢！”

    然后我就听到：“哎呀！你上个厕所能快点不，掉厕所了吗？拉个屎都不麻利点，叫你几遍了，你弟懒得又不过来，你赶紧给我过来帮忙！”我一瞬间只想把这还热乎的翔直接飞弟弟脸上。

    心里愤怒得想：老子才蹲下一会，你就为了看电视不肯耽误一分钟，就说你哥上厕所慢死了？你特么还有良心吗？少看一会死啊，没看到我肚子正难受呢？谁喜欢在农村这个粪坑里蹲很久，闻味吗？

    可是这个家就是这样，有一个懒汉，大家认可了，那么遭罪的只会是老实人。还有很多次我正在干活，手里的还没完，她就赶紧接着给你安排一件又一件的家务，直到你觉得精疲力尽，没有心情做了，我妈还不知道停止，该适当地调整孩子的心理。所以她和孩子沟通一直都是单向通道，只会往你脑子里到东西！

    一旦你有一点不满和怨言，迎面而来的就是他无尽的牢骚：

    “哎呦！你才做多少呢？你就几件小活，还把你干的不乐意了？我和你爸干一天呢，我去给谁抱怨呢？真是够了你！多干点事不会给我们减轻负担吗，不知道你亲爹死得早……”

    每当我听到这里就像立马堵上自己的耳朵，不敢感觉脑子都能被他点炸了！一次次无理的提醒就是我了更加的懂事听话，可是在普通人家看来这都是要在孩子面前少说的话，就我妈像是怕我忘了，我是一个亲爸死得早的孩子，便不能有任何调皮不听话的举动！

    我曾经以为我不断地听话懂事，多干活，是能换来家里的一点安宁和平稳，就像我经常听半吨兄弟的一首歌很有同感：《我的一生》！可是没想到，换来的却是我母亲大人女性控制欲疯狂的畸形增长！是自己的人格被无限制的打压和羁绊！所以，我想，我真的大概是，错了吧……

    而我现在所说的这种情况还只是冰山一角，能让我的心最终冰冷沉没的是无尽的冷漠和无情！这就是我很烦呆在这个家里的原因，不公平教养方式时间久了，不但没有做到平衡一家人的心态，还只会养成懒得懒，累得累的毛病现象。接下来的事，你们就都懂得了。

    当浑浊成为一种现象，清白到成了罪过……