命运的转折就是这样奇怪，不需要太长时间，只要一瞬间就好了。悄悄告诉大家，本书首发，想更快阅读，百度搜索就可以了。这也是社会教给我的第一课，认清现实，有些事情不是你想就可以的，而是做起来很难很难。

我努力地转过身，抬起头，让自己更有信心地离开，让自己不要卸下最后的一丝骨气，伪装好自己的懦弱和无能，去与这个世界抗争。

头也不回地往公交站台走去，我需要到文昌的汽车站，然后到海口，再到广州火车站，然后去温市，路线的终点是到温市，但那是我青春开始的地方，不管是好是坏，我都再都不会有任何选择了。

这几天路上的颠簸已让我适应了坐车的生活，只是去温市的路上只剩我一个人了，我有些害怕。但我又不得不必须去。

我也不知道路上会发生什么，只是再也不敢安稳地睡觉，每次都睡得迷迷糊糊的，然后把自己的包紧紧抱在怀里，身上唯一剩下了几百块钱买车票，亲戚资助的钱放在我的银行卡里，被塞在了鞋子里面鞋垫的下面，母亲担心我丢了，所以给我做的保护措施。

每换一次车，我周边就没有一个认识的人，我看着他们的面目，看不出是好人还是坏人，只能不主动跟他们讲话，当他们问我的时候，也不吭声，把自己当作一个哑巴。

从文昌去海口的路上还是很顺利的，然后我买了到广州一个汽车站的车票，在候车室没有等多久就上车了，把车开到码头边上的时候，我大概就猜到了，汽车是必须要开到大船上去的，然后所有人下车，可以到船上去看风景了。

那时候我只是从地理书上知道广东到海南开通了海底火车隧道，没有开通汽车，只是我也没有缘分去坐海底火车了，因为我这一辈子或许都不会再来到这个地方，我要努力地生存。

我还是从一层上到二层，然后站在围栏边，看着波涛汹涌的大海，看着渐渐离开的海口，我像是完成了一个使命一样的离开，我的头发被海风吹得很凌乱，我却没有去整理它。

在凌乱中，我突然看到一个身影，一个跟父亲很像的身影，他也是那样瘦，也穿着西装把头发梳乡脑后面，我越看越像，我不由自主地向那个人走近，越走越近，我就越紧张，我感觉到自己出现了幻觉。

可能是太想念父亲了，也可能这几天的迷糊状态，让我产生了错觉。因为心碎的时候，我只能想到父亲才能安慰自己的无助。

可是越近我就越失望，他的脸越来越清楚，那不是父亲，他跟父亲一点都不像，他只是外形像，我的心顿时凉了下来，就像无数次梦中的父亲突然消失一样。然后转身走开，眼泪不禁又流了下来。

这是父亲去世六年以后，我才踏上海南岛，来到他来过的地方，用这样极端的一种方式去怀念他，可是他再也看不见我了。

眼泪流着，风吹着，眼睛迷失着，思念也涌起了，不禁会假想着父亲来这的时候也要经历这么多路程，他也要坐船的，也不知道他在哪个地方工作，要是早知道他走得那么突然，我一定会问得清清楚楚，然后再去回味一次。

只是我的心里也会有自私的想法，这个时候想到父亲，也是希望能给自己一份安慰，因为如果父亲活着，他一定不会让我放弃的。

从小到大，他最见不得的就是我哭，所以他一定会让我努力去追求梦想的，也只有这样的时候，我的心才不会痛，才能说服自己，曾经有那么一个人会为你付出很多，而不是我一个人在前行。

两个小时的船程，我来到了海南的另一边广东，我知道这一生我或许再都不会踏上海南岛了，只能对它表示着自己的敬畏。

在车上，我买了一些代表海洋的小配饰，有贝壳有海螺，还有贝壳色的钱包，我买了十几个，或许对贫穷的我来说，这只是唯一能证明我来过海南的证据吧。

在凌晨的五点多，我们到广东的流花客运站下车了，那是初秋的早上，人还很少，走出车站就看到一个公交站台，我站在客运站门口徘徊着。

我想着该怎么去火车站呢？那时候我的手机已经没有电了，而且我的老年机也没有地图可以让我去查询，我记得那是零九年九月的一个早上。

感觉到有些冷了，我从包里掏出高中校服穿在身上，那时候的校服是那种比较软的布料，在有点冷的时候，穿在身上特别地舒服。

我扛着自己的包，一直顺着右手边的路往下走，路上可以遇到很多那种骑单摩托车的男人，是想赚外快的，因为是第一次出来，所以哥哥他们在出发前就提醒我不能坐那样的车。

所以我心里的防备意识很强，看着他们穿梭上下，一直与我打着招呼我都没有理会，那是凌晨五点的早上。

对于广州这个城市来说，我是一个陌生人，它大得是我不能去想象的，我分不清东南西北，我不知道该怎么去火车站。

我走上走下的徘徊、犹豫，还有丝丝不安。最后终于在一个站台见到有等公交车的人，我才鼓起勇气问道:“请问一下叔叔，去火车站应该从哪坐公交呢？”

这是一个中年男人，他见我穿身校服，也很友好地回着:“你应该去上面那个站台，就是流花客运站门口那个站台，坐25路车就可以到了。”

“好的，谢谢。”我礼貌地答谢着，为自己刚才不主动开口错过了站台，又要往回走感到可惜。

我用力把包往肩上搂了搂，然后转身往刚才的路走回去，在过十字路口的时候，又有一些摩托车司机询问着我要不要坐车，问我要去哪？

我都只是礼貌地笑了笑，然后自己又往前走了。过了路口，我试着拦了一辆出租车，我问师傅:“叔叔，到火车站多少钱？”

“30元。”他回着，脸上没有表情，可能是早上没有什么生意，有些没精神吧。

“这么贵呢？”我紧张地说着，有些不敢相信。

“都是这个价，你到底坐不坐？”他有些着急了。

“不好意思，你先走吧。”我用手摸了摸口袋里剩得不多的钱，由于没有坐过出租车，不由地发出也太贵了的感慨。

那个时候在我们农村孩子的心里，能坐得起出租车的孩子都是有钱人家的孩子，汽车是我们不敢去想象的一种交通工具，这可能就是贫穷限制了想象的说法。

我说完，他就开车扬长而去，剩我一个人在那感叹着真是大城市，车费都不一般。

看着他离去，我幼稚地不敢相信三十块钱对我意味着什么，我再次提起包往前走去，又有一辆摩托车停在我的面前，然后亲切地问道:“小妹，你要去哪儿？”

“谢谢，不需要。”我礼貌地回着，但当时因为没有办法去火车站，内心已经开始着急了，所以语气有些不是很好。

那师傅见我直接拒绝，也没有再继续，然后骑车就走了。

我继续扛着自己的包往前走，然后又遇到另外一个摩托车师傅直接停在我的左边，一样的问话，我依然礼貌地回答，听着他发动摩托车，我没有在意地往前准备走了。

他突然用他那黝黑的手，直接摸在了我的脸上，他奸笑着就骑走了，而这是我完全没有想到的，我只是潜意识地回头大骂了一声:“杂么子，你摸我干什么？”

我忘记了这是一个凌晨，我忘记了我是一个人孤身在广州这个城市的路上，我也忘记了我周边没有任何一个人。

我只是对从没遇到这样的调戏感觉到不满，冲动地做出回应，只是我忘记了，我骂出的话是标准的普通话，就算是个傻子也听得清楚，我后悔自己没有用方言，但在那种情况下，我的语言已经不会受到淡定思绪的控制了。

我甚至没有时间去想严重的后果，可能我就这样悄悄地消失了，都不会有人知道的，直到多年后我想起都会后背发凉，为当时的冲动捏了一把汗。

当听到我的骂声以后，他突然停下了车，我能感觉到他转身骑了回来，当时吓得已经不知道哭了，只是紧张惊恐地看着他，我不知道他想干什么。

他大声地威胁我说道:“如果你再骂一声，我就把你拖到一个地方把你给强奸了。”

我吓得不敢说话了，但心里已经开始在颤抖了。害怕恐惧一起向我袭来。

他看到我的脸色变了，才满意地再次骑车离开了，而我这时的大脑已经完全失去了感觉，我只是看着他离开，然后用手紧紧地握住拳头。

我感觉到我的双腿在发软，我感觉到我的心跳再加快，我也感觉到我的眼泪已经流了下来，但我必须扛起我的包往上个站台走去。

我拿出手机，已经是没电的情况，我不能打电话给任何人来救我，就算联系上了，也没有人能救得了我。

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