我慢慢走近她们，用手擦干了流泪的眼睛，但红肿的眼睛是避免不了的。悄悄告诉大家，本书首发，想更快阅读，百度搜索就可以了。

她走过来拉着我的手问道:“发生什么事呢？看你一直在哭。”

我故作镇定地回道:“没事，就是给我哥打了个电话。”

“那我们先去吃饭吧。”她二姑建议道，也有话问我，但好像忍住了。

“好。”我忍住抽噎的声音，心里却很忐忑不安，我不知道该如何向她们开口，或许阳那么聪明的人应该已经猜到了。

我跟着她们走进了一个小店，随便吃了点东西，我知道阳偷偷看了我好几次，但我不敢直视她的眼睛，我害怕。

我一直沉默着，我的心里却犹豫着，如何告诉这个让人看一眼就心疼的女孩我的决定，我不想看到她哭，可是……

我们吃完饭，就往宿舍走去了，在宿舍楼下的时候，我终于下定决心对阳说道:“阳，你过来一下，我有话对你说。”

阳跟着我稍微走远了一点，因为我要说的话，还有我的无奈，我希望她能理解，她看着我的眼睛，似乎再问我“真的要走吗？”

我们一直走到靠院墙边上的椰子树下，我深深地看着她，希望能把她映到我的眼睛里，然后一起带走。

可是不争气的泪水又流了下来，我鼓起勇气看着她的眼睛说道:“阳，对不起。”

“为什么要这么说？”她张大嘴巴问着。

“我决定去温市了。”我的眼泪就着歉意诉说着我的无奈。

“为什么要这样？”我看见她的眼眶也湿润了。

“因为……我……没有钱。”我抽泣地断断续续说着，那是发自内心深处的哭泣，我希望她能感受到我的痛苦，并不是同情。

她没有说话，眼泪也流了下来。我看着她，那个时候我很想抽我自己耳巴，就差点没有跪下去请求她的谅解了。

终于她说出了那句“那就只剩我一个人了。”说完，她的眼泪一下子滚了出来，像是珍珠滑落一样，停都停不下来。

我不知道该如何安慰她，因为那时候我只有愧疚，我知道如果不是我，她不会来海南，可现在我无耻地说着要放弃，而让她没有了退路，我那种负罪感就算有千万只蚂蚁在啃食我的良心也得不到解脱。

“阳，真的对不起，我不知道现在除了对不起，我还能说什么。”我哭着道歉着，但我知道这根本就没有用，因为这根本弥补不了未来三年对她的陪伴和照顾。

她只是流泪，而我一直道歉着，我知道她内心的无助，但是在现实前面，我必须放弃，这让我无法抉择，因为我承担不起那样的压力，我就是个胆小鬼。

而对不起这三个字变成了我最讨厌的三个字，我痛恨它，为什么不管做错了什么，都要用这三个字来为自己开脱，为什么要这样去逃避自己的罪责。我瞧不起自己。

我嚎啕大哭着，那是无法控制的释放。最后我用力抱了抱她，低声说道:“希望你能谅解我，我真的无能为力了。”

“我知道你的无奈，可是我……”说着，眼泪又流了下来。

这个时候，我不知道该如何去抉择，留下我将承担毕业后的债务和勤工俭学的辛苦，但可以完成自己的大学梦想，不留下，我将会是流水线上的一员，我将会有自己的第一份工资，不再担心钱的问题。

我的梦想就这样被三万元给买断了，我的梦想也就只值三万元，我就是钱的奴隶。这一刻我开始怀疑自己，别人都说梦想无价，可是对一个贫穷的家庭来说，梦想就是狗屁，一文不值，生存才是根本。

对一个叫花子来说，他都要饿死了，还跟他谈梦想，那不是对他的一种亵渎吗？也是从那时起，我视金钱如粪土，可是我最后还是发现自己错了，因为我不管怎么改变，我还是金钱的奴隶甚至是忠实的粉丝。

十九岁的我不敢去承担那些压力，我没有勇气继续前行，所以最后选择了放弃。我不得不低头去祭拜我青春梦。

我不知道我们俩最后是怎么走回宿舍的，那一天晚上我就把东西都收拾了，然后第二天准备去温市。

阳看着我收拾东西，没有说话，也没有给我帮忙。她有很多不舍，但她知道我的困难是她所不能解决的。所以只能放弃劝说，也成为了我今生最愧疚的人。

那天晚上，我没有睡着，我为我的放弃哭泣，我为我的人生遗憾，我为所有的宿命不甘，而我就是那个不到黄河心不死的蠢人，可是结果还是心死了。

这一次的放弃也就注定我此生与大学无缘了，我这辈子也不可能再踏进大学的校门了，可是理由却是那样的不值得一提，钱，都是钱啊。

这个早晨好似比平常来得更快，我很早就起床了，把所有的东西都打包好，把刚买的被子什么都不打算要了，阳二姑对我说:“你这都是刚买的，不要的话我就给你带回去吧。”

“太麻烦了，不用了吧。”我说道。

“没事，反正我回去也是空手，等阳这边安排好了，我就回去了。”她笑着说着，眼里竟是同情。

我笑着回道:“那好吧！”

我还记得那时候最流行的动画片是《喜洋洋与灰太狼》，当时的那床被子只有一米宽，上面是喜洋洋的图案，现在每次回家的时候当我看到那床被子的时候，我都会想起十九岁的时候，已经踏到梦想门口，然后又放弃的场景。

或许我命中注定与大学无缘吧，多年后，母亲找算命的给我算得时候，还是会说道:“这个女娃能念点书，但就是命中无缘啊。”

具体是什么，母亲没有转述过来，所以我想那或许就是性格吧，别人总说性格决定命运，我总是感性大于理性，任何事情总是想得很多，总是会牺牲了自己，成全了别人。

得不到的才会遗憾，才更想去得到，而我此生的遗憾或许就是在此了，所以我总是会说我不会成为一个好的母亲，是因为我自己有太多事情要去做，我自己都没有过好自己的这一生，又怎么敢连累孩子呢？

自私如我，别人疑惑或是不理解也是正常，因为所有的人都是为孩子而活，而我在三十岁之前还没有为自己好好活过，我只是想好好活而已，我只是想不留遗憾而已，可流言蜚语又怎么会放过我呢？

因为我不能去给所有人说我的梦想和遗憾，就算我有那个能力说了，没有人能理解那又有什么用呢？

我依然还是喜欢那句“走自己的路，让别人去说吧！”我已不太在意了，我只有这一辈子，我岂能让它委屈。

见我打包好行李，阳还是走了过来，看着我的眼睛，再次确定地问道:“真的想好了吗？”

“嗯。”我压抑着所有的无奈，不敢去看她，低低回道。

“那就祝福你以后都好好的。”她笑着说着，小小的眼睛在镜片后面闪动着，我看到了那真诚的祝福。

“谢谢，也祝你学业有成，实现自己的梦想。”我也努力挤出一丝笑容抬起头看着她说，我知道要是不再看她，我就很久见不到她了，从此我们就不是同一个世界的人了。

“嗯，会的。”她走进了我，抱紧了我，我们都努力压着所有的悲伤，让两个身体去融化所有的无奈。

“我们一定不要断了联系，我去了温市就给你新的电话号码。”我激动说着，是因为我不想失去她这样的一个好朋友，这辈子她都是我心上牵挂的人。

我对她继续说着:“那我走了，你好好的。”说完，我转身提起包，就往外走去，努力不去看她。

她从背后传来声音:“我送你到学校门口。”

“不用了，我自己走就好。”我努力笑着转身回答道，然后就跨出了门。

是我不想她去送我，会让我更加伤感，让我的心里更难受，但是走出宿舍门那一刻，我的眼泪又流了下来，我加快了脚步下楼，从四楼到一楼，越走越快，像是一个逃犯，带着心虚。

我心里一直念着“对不起，对不起，对不起……”，一直念到楼下，我才努力用手擦了擦脸上的眼泪，然后回头看了一眼学生宿舍楼，看得最久的还是那间我睡了两晚的宿舍，从此我再不可能了。

我加快了脚步出了校门，看着进来时路过的教学楼，图书馆，我的心就越疼，我知道这辈子我都不可能再受到正规的更好的教育了，这辈子我都不可能再有机会踏入白领的世界了，我只能做一只丑小鸭，我只能在底层不断徘徊着。

从宿舍到海南外国语大学的校门口，距离不是很远。但我却希望时间能过得慢一点，路能长一点，因为那不仅是学校，也是我青春的梦想。

当我站在校门口的时候，我还是忍不住回头看了看那几个大大的字“海南外国语学院”，这是我最后一次看它了。原本应该是三年后是最后一次，可是这只是我来到这的第三天我就跟它说了再见。

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