唐僧拿到了电话码，像吃了灵丹妙药似的，又爱说爱笑，生龙活虎一般，晚上性知识讲座照常开播，接着上回的问题向秀才传道授业。√

“这个膜啊，说到底就是观念问题，别看这一层层小小的膜，多少个汉子在里面挣扎，求生不得，求死不能啊，简直像猴子头上的紧箍咒，你越想它它就越让你头痛！”

“讲，讲，快接着讲！”

“所以说啊，对女人，杀头事小，失身事大。古人说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗也就是从一而终的意思。男怕入错行，女怕嫁错郎啊！”

“唉，我觉得女人挺可怜的。”

“怎么说呢，这些东西谁也不知谁对谁错，反正，我希望我将来的老婆是纯洁的，”

“那你老婆将来要不是怎么办？”

“怎么可能，不会的不会的！”唐僧自信地说。

“你那一套唐氏秘诀是用来对付母狗的啊？有电话怎么老不打？”我问他。

“有贼心没贼胆，还冒充胆大心细脸皮厚！”桑拿丝毫不给面子。

“什么啊，明天我就把她约出来给你们看”唐僧不服气地说。

第二天一大早，唐僧便在下铺大声说：“我发誓，从今天开始，我要追求杜盈，不达目的死不罢休！”

“吃了狗胆啦，一大早就放狗屁！”三碗闭着眼睛骂。

“呵呵，色狼终于要出动了！”我说。

“我代表全体色狼你，早日把她办了！”桑拿邪邪地说。

晚上唐僧终于拨通那个码，手抖的像拨浪鼓，借口学跳舞把她约了出来。一挂电话，他高兴眉飞色舞，简直能飞起来。

“没办法，没恋爱过的孩子就是这么容易激动！”桑拿摇头叹气。

“你放心的去吧，我会开拖拉机给你收尸的！”我拍着他的肩膀说。

晚上唐僧在大家焦急的下终于回来了。

“怎么样，怎么样，快说说？”皇上不急太监急，秀才比太监还要急。

“我还以为你被她*了，兄弟们正准备去帮你报仇呢！”桑拿一脸*的说。

唐僧乐歪歪地拿着盆子跑到洗手间，忙活半天回来爬上床，精神倍足，在被窝里偷乐。

“操，遇到啥好事了，爽成这鸟样！”我问。

“也没怎么样，就是随便聊了聊，教我跳了一下交谊舞而已。”

“奶奶的，那不是牵到她的手了吗？爽吧？”三碗口水扯了丈把远。

“操，牵手不是很正常吗？”唐僧拉下脸来一本正经的对着三碗说，冒充君子。

“哼哼，第一次就牵手，离上床还能远。”桑那一副内行模样。

“什么上床不上床的，我可是规规矩矩谈恋爱！”唐僧义正词严地说。

“西门庆何时变成柳下惠了！”桑拿冷嘲热讽。

“睡觉！扯个蛋”我看他们眼看着要打嘴仗大声说。

自从勾搭上杜盈后，唐僧整天都像吃了大力丸似的异常亢奋，常常在半夜突然下床点起蜡烛奋笔疾书，每天早出晚归的脱，吃着饭的时候拿着勺子呆呆发笑，把对面一妹妹吓的花容失色毛骨悚然，晚上不热衷于谈女人了，走路也不想着用目光强人家了。

我问他发展到那一步了，他笑而不答，幸福的要死的样子。平日讲话也文明多了我们不敢想象昨天他还是一个满口的家伙。

爱情究竟是什么东西，可以让一个人褪去昨天的皮？

唐僧好像从我们寝室蒸发一样，见到他的时候，一般都是他笑嘻嘻的向我伸着说手说：“嘿嘿，借点钱”。

难怪，没有面包哪有爱情啊。

雷声大作，接着狂风急雨骤然降临，震撼着整个校园，天黑了似的，三碗坐在床上骂值班室的死老头到现在还不送电。

电话响了，秀才，我只好跑过去接，一听居然是唐僧，疯狗一样我马上到大门口给他送伞。我心想真郁闷，招谁惹谁了，尽是霉运。

没办法，秀才，枪林弹雨也得去了。我抱着伞，冲到大门的时候，裤子下半截湿透，连一声“谢谢”都没讲就打着伞走了。

回到寝室，唐僧正在煲电话，叽歪半天才结束，我指着浑身湿透的衣服说：“你还是不是人，老婆就这样虐待大哥？”

“对不起！对不起！明天小东方！”唐僧又上来抱我肩膀冒充兄弟。

“这还差不多，总得犒劳犒劳！大爷我就笑纳了！”

“小东方”是我们学校对面的饭馆，饭菜也还可以，

包间比较多，最主要的是俩服务员比较水灵。

包间多就可以多吸引一些小情侣，他们可以在用餐时不受外界干扰放心大胆的亲密亲密动作动作，而对于我们这些出来吃酒的汉子，水灵一点的服务员自然让人感觉赏心悦目、秀色可吃。因此，该饭馆成为众多狼群首选之吃菜对象。

老板娘坐在门口看我们经过众家饭店的门口走过去，兴奋的一张大脸上全是鼓鼓的肉，俩小服务员带着甜甜的微笑把我们领进包间，礼貌的拿来菜单，端来瓜子沏上茶，含着微笑站在一边等我们点菜。

搞的我们很是受宠若惊，不敢胡乱作为，把她们请出门外。

菜单立马被三碗抢去，唐僧脸上马上呈现痛苦状，我翘着二郎腿边嚼瓜子边说：“三碗你也别把人家吃的赔上裤衩都不够啊！”

“有了女朋友到现在都不意思我一次吃个够！”三碗一副恶狼模样。

“就是，唐僧肉可不能错过！”桑拿附和着。

“兄弟，最近闹饥荒，这次高抬贵手，下次一定补偿！”唐僧心痛的看着三碗点的菜求饶。

“这样吧，先点几个，吃。。吃完再点！”秀才建议，唐僧感动的一把抱住他：“还是兄弟体谅大哥啊！”

火锅上来，秀才非闹着他来开啤酒，说他的运气好，一定能中奖。结果开了两瓶大江都没中，气的他不开了，唐僧开了两瓶也没有。“日他妈，我来开！”三碗又开了两瓶还没中，秀才说奇怪了，上次他开了六瓶中了五瓶，我说我来试试，又开了最后两瓶，居然都中了。

“看来你最近要……要走桃花运。”秀才说。

“不走霉运就阿迷托佛了，还走桃花运呢！来，喝喝，庆祝唐僧找到他的另一半！”我说。

“秀才这个鸟人喝酒一点都不爽快，我们几杯都下去了他还拿着那一杯在那意思意思。”唐僧明显酒量不行，开始发晕。

桑拿酒量大就老找唐僧喝，三碗也不停的向唐僧敬酒，我看三碗是和桑拿串通好要把唐僧放倒。

唐僧舌头大了，话也多了起来。桑拿问他现在发展到哪一曲了。

以前卧谈会上唐僧说泡女人分四步曲：第一步曲是牵手，第二步曲是接吻，第三步曲是抓奶，第四步曲是上床。

“九阴白骨爪用上了吧？”桑拿不怀好意的问。

“抓你个大头鬼，秘密！”唐僧依然闭口不谈。

看来还没到位，桑拿又要举杯和他碰。

“别整他了，人家是唐僧，不近女色的！”我拦下桑拿。

“不说拉倒！”桑拿十分不爽。

“说说呗大家见识见识嘛！”三碗死缠。

“说了你们也不信，我现在和她只牵手！”唐僧说。

“看看，扯蛋了，都哪年月了还只牵手！都摸了吧？手感怎么样？”桑拿翘着二郎腿，夹着烟吐着烟圈问。

“别瞎说好不好，再这样说我别怪我发怒！”唐僧面上快挂不住了。

“鸡都堵不住嘴，问个蛋，吃饭！”我说。

“谁怕谁啊？”桑拿漫不经心的说。

唐僧刚要发作，我忙踢了他一下，他才算忍住，一顿饭不欢而散。

七、买吉他

眼看期末将至，一本书我都还没认真碰过，一急之下心血来潮起了个大早，跑到教室找了个位置，头一次感觉起早看书的感觉也蛮好，好像回到高中时代一样。就在我打开书缅怀过去纯情泛滥正准备看书的时候，唐僧不知从哪冒了出来。

“慌慌张张，有甚蛋事？快快道来，寡人要看书了！”

“借点银子，何如？”唐僧伸出手，一副乞丐嘴脸。

“寡人正青黄不接，上次100大洋至今连毛都还没见。”

“可怜可怜我吧，大恩大德没齿难忘！”唐僧耍花枪。

“多少？”

他伸三根手指头，

“三十？”

“三百。”

“你宰了我算了！”

“知道你昨天拿工资了，我会尽快还你！”

居然连我昨天接到生活费都知道，没办法，必须破财了。我无奈的收起书，和他去银行取钱。排了半天队，忍耐住里面那张老脸终于拿到钱。

“买什么，用此巨款？”我把钱塞给他。

“买吉他！”他兴奋地说。

“不会吧，抽筋了咋地，就你这五音不全的鸟嗓子？”

“杜盈她喜欢吉他，我就买一把学学！正好我也加入了吉他协会。”

“这年头，真是什么怪事都有！”我无奈的说。

“干脆陪我一块去市里买吧，反正大家都还没看书。”他又表现出热心肠。

“看来今天算是完蛋了，真对不起列祖列宗啊！”我把书本往桌洞一塞，和他奔下楼去站台等公交车。

车上一筐鱼让人恶心的直想吐，过道里挤满了人，骂骂咧咧的，短短的十几分钟无比漫长，五脏六腑灌的全是车里复杂的味道，把我折磨的一肚子不爽快。

下车的时候一妇女凄惨地大叫钱丢了，我忙问唐僧银子还在。他摸摸说，硬硬的，还在。这年头，人人都像是贼，

步行街上人潮涌动，想起一句话，“熙熙攘攘，皆为利来，熙熙攘攘，皆为利往，”这世界能免俗的真没几个。我和唐僧混进人流，顿时变的像沙子一样渺小。

到处都是时尚的衣服和眩目的广告，老人头、华伦天奴、啄木鸟、七匹狼、三福百货等等大把大把的把钞票往口袋里捞。找半天没发现哪有卖乐器的，溜达到新百大厦才发现一些乐器，看了看价格就让人没底气，没银子，想高雅一回都不是容易的事情，好在便宜的吉他也就二，三百，还能消费的起。

选了半天，看了售货员半天鄙夷的神色终于把吉他买了，我一肚子不爽，唐僧背着吉他喜滋滋的，安慰我说：“等咱有了钱，用钱把她砸个脑震荡！”

很快我便发现借钱给他买吉他是十分不愚蠢的行为，每天中午的午觉基本上是在他的噪音中度过，晚上还的忍受他乌鸦一般的“流浪歌手的情人”。

“唐僧，求求你饶了我吧？我才二十岁，我还想上完大学谈个恋爱生几个孩子挣点小钱，我还不想这么早就死啊！”我在床上诉苦。

“老。。老狼唱的那么好听，怎么到你嘴巴里就变了味呢？”秀才也噪音难耐。

“明星不是那么好当的，省点力气去伺候你老婆吧！哇，又要干了！”三碗翻着头也不抬的说。

唐僧充耳不闻，看来他早料到舆论的压力，发扬一不怕苦二不怕死的革命精神。

几天一过，唐僧用红肿的手指头居然也能像模像样的谈一曲，秀才一看，激动的马上要学。

这倒霉的日子！

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