唐僧自从舞会回来后一直处于*状态，每晚由他主持的午夜性知识讲座也不得不告以段落，难怪说*需要心情愉快，心情不好，*就像一个得了厌食症的人面对食物一样难受。

可在大一这样精力亢奋的夜晚，总是需要一些东西来打发的，每晚都活蹦乱跳的人让他突然老老实实睡觉，就像让一个敬业的妓女从良一样的艰难，好在年轻人就像小孩子，对世界一点点新鲜的玩意都充满了无穷的兴趣。

只有唐僧在下铺辗转反侧，像一只思春的猫，为另一只的猫占据身心。

“现在要是能和女孩说说话该多好！”秀才在下铺展开了想象力。

“这还不简单，你找个女孩打电话就是了。”唐僧说的轻飘飘的。

“我……我哪有认识的！”秀才情绪有些激动，抗议道。

“好，那我给你电话，你敢不敢打？”唐僧激将他。

“你出，你出……出钱，我就敢打！”秀才马上中了套。

秀才跳下床拨卡电话码，然后大家秉住呼吸，一声，两声，三声，终于有个女生接了电话。

“喂，谁啊？”

“我……我是张。。张文彬！”秀才吞吞吐吐结结巴巴，开始发晕。

“找我有什么事情？”

“没。。没什么事情。”秀才失控状态。

“是吗？这么晚了，没什么事情，我要睡觉了。”

秀才放下电话如释重负，慢慢恢复理智，想起什么似的问。

“你……你刚才给我的是谁的电话啊？”

“嘿嘿，辅导员的！”唐僧乐的捂着肚子。

“辅导员的声音好听吧？”一阵哄笑，三碗咚咚的砸着床板。

秀才气地拖着哭腔：“把人家害。。害死了，还……还笑！”

从此以后秀才一见辅导员就面红耳赤不知把手往哪放。

制作恶作剧，大家恶招迭出。

学鬼叫是其中比较狠的一招，秀才出电话卡，由我和唐僧策划，三碗担纲主演。

唐僧拨通我们班女生电话，一会一女生接了电话，三碗捏住嗓子说：“我——回——来——啦，美——女，不——要——走！”只听见那头一声尖叫，我们暴笑！

第二天上课一女生眼圈黑黑的，说昨晚接到一恐怖电话，我们窃喜，可惜后来她们养成每晚摘电话线的习惯，没办法，其他发明只好用在其他的姐妹身上。

由于骚扰电话的缘故，大家对女生的电话码都比较敏感，一天晚上唐僧喜滋滋的说今天发现一女生寝室的电话，掉饭卡的女生留的，绝对属实。

熄灯后，我们几个套着裤衩围在电话旁边，兴奋的拿出码，由三碗扮鬼叫。

“我——回——来——啦，我——是——鬼！……”

“拜托，来点有新意的好不好？”对面女生居然毫无惧意，大出意外，三碗没想到还有这出，楞在那。

“喂，你们哪个班的？”对面女孩问。

“哦，我们是工管002。”三碗想都没想就招了。

“是系的啊，拜托找你们班女生玩吧。”

那边“啪”给挂了，三碗这才搞清楚发生了什么事情。

“居然被她们耍了！”唐僧不服气，我们几个等好戏的也搞的充满失败感。

“肯定是也有人给她们打……打过恐怖电话了。”秀才总结经验，大学里无聊的人有这么多吗？

“你真笨，居然人家问什么就你就说什么，怎么不问她们是哪个系的？”我怒骂三碗。

“我哪想到她会不害怕？”

“直娘贼！再打！”唐僧又拨电话。

三碗忙提了提裤衩推说去上厕所跑了，“懒人屎尿多，胆小如鼠之辈！”唐僧气的直咬牙，把电话塞给我。

“不会又是鬼吧？”还是那女生。

“鬼撒尿去了，现在的是帅哥！”我居然也能油嘴滑舌。

“呵呵，现在到处都是蟋蟀啊！”

“当然了，晚上蟋蟀最喜欢出来逮恐龙下酒吃。”

“我好怕怕哦！”

“你怕什么，你又不是恐龙，你是！”

“嘿嘿，你真会说话！像色狼哦！”

“哇，这你都看的出来，那省事了，说你是哪个系的吧！”

“干嘛，为什么要告诉你？”

“呵呵，说吧，说了色狼叔叔就不吃你了！”

“此地无银三百两吧，我可没那么傻！”

“哦，原来是怕了。”

“什么啊，谁怕谁啊，告诉你又怎样，艺术系。”

“哦，艺术系啊……”我准备再打探，电话卡用完了，秀才心疼的说他这张卡一次都还没打过。唐僧安慰他说，革命嘛，需要投资嘛，党和人民会记住你的奉献的！

秀才曾无比幸福的想：我要是有一张打不完的电话卡该有多好！

那神态就像我们小时候想象我们要是很快长大该多好一样，基本上是一个很美好的童话。

这时候的校园到处都在闹联谊寝室，来来回回的就联出一对对情侣。这联谊寝室就像社会主义的初级阶段，阶级感情一旦巩固了就向最高阶段的共产主义过渡了，那时候财产公有，身体共有，很多大三大四的前辈都已经修炼到这样的境界。

根据多次骚扰电话的情况来看，我们现在发展联谊寝室的最佳对象是这个艺术系的寝室，其他的听觉上感觉就不太理想，至于我们班，自然我们吃草之列。

革命纲领一经确定，我们马上开始采取行动。最后秀才在众人的游说下又跑到楼下老头那去买了一张电话卡，我们庆幸组织里有这样伟大的财阀，终于理解什么叫经济基础决定上层建筑。

经过我三寸不烂之舌的辛勤工作，一帮女孩子在一阵唧唧歪歪的协商后终于答应和我们结成友好寝室，就像两个国家结成战略伙伴关系一般，我们的战略是：发现一个，消灭一个！

经过第一阶段的试听，我们寝室的秀才“看”上了她们寝室的老三，我真不明白那男人似的声音在他看来居然是“有女人味”。

和我初次聊天的那妞是老大，当家作主的，难怪每次都是她出面交涉，我猜想她不是好对付的菜。

三碗和豆子没胆和女孩说话自然还分不清她们之间的差别，唐僧整天对着那百合睹物思人，桑那每次都从老大侃到老小，再从老小侃到老大。

秀才自从有了选择后每晚都要和她勾搭一会，就连电话卡也不给我们消费了。

“唉，重色轻友的家伙，几十年交情被一女子给毁了！”他依然抱着电话嘴都快笑歪了。

“秀才，干脆，你约她们来见面，免得是恐龙还不知道！”三碗强烈建议。

秀才将意思委婉的转达过去后，那头又七嘴八舌热议一番才决定：可以，不过有条件：

一、准备香蕉橘子菠萝瓜子等物品。

二、叠好被子收好袜子整好胡子穿好裤子，能沐浴更衣更好。

“还斋戒呢，鬼子进村啊，有这么掠夺的吗？”我大为不满。

“人家嘛，未动，水果先行嘛！”唐僧见怪不怪。

大家狠了狠心，集资备齐物品，理好寝室，等着她们大驾光临，自然，每位都拾掇的干净利索。

秀才依然乐颠颠的，拿香蕉给老三吃，电话里一群叽叽喳喳的女生坐在床上都成了淑女。一下子寝室里显得很拥挤，桑拿拿出指甲钳修理指甲，整个寝室只有“咔咔”声。

就在女生掰着手指盼着能有什么声音能冲散这僵硬的气氛时，突然一声异样的巨响，大家寻找声源，只见正在啃的三碗脸红脖子粗的楞在那里，原来是这贪吃鬼没关好后门，放了一个奇臭无比的屁。

一群女生都在练憋气功，脸涨的通红，眼珠子似乎要暴出来。

我一看这情形不妙，冒者中毒牺牲的危险，赶忙搭讪：“你们是艺术系的，不知道有个人你们认识不认识？”

“谁啊？”老大颇有风度的问。

“杜盈。”

“哦，她啊，大三的，住我们对面。”

唐僧一听，马上把一削好准备自己享用的送上去套近乎。其他几位恐龙马上把积蓄已久的怒火发射出来，唐僧又手忙脚乱的递菠萝给她们，好在三碗的大嘴还没加工完。

晚上她们回去后秀才打电话过去，老三只给一句“你们太不够绅士”就把电话挂了，气的秀才直叹气，怪三碗太不象话。

“还怪我，也不怪她们自己长的太不象话！真不象话！”三碗摸着肚子直打嗝。

“哈哈，还好，终于问到电话了！”唐僧四仰八叉的躺在床上拿着抄下的电话码乐。

“奶奶的，以后再别搞什么破联谊寝室，劳民伤财！”我躺在床上打开收音机。

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