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梦醒了。

我第一反应是翻身而起，去拿我的素描本和铅笔——

快快快，在彻底忘了afo长什么样之前赶紧把他画下来！！！

半个小时后，我看着素描本上那个黑发黑眼的二次元肖像图，陷入了沉默。

这……不就是库洛洛和蓝染的结合体吗？

emmm……一言难尽啊。

大背头、黑发黑眼、嘴角上扬邪魅一笑——微妙的反派角色典型模版啊。传说中的afo长这样来着？

果然是因为我并没有见过这个角色本体长什么样子，下意识地代入了其他和他定位相似的反派角色的脸吧。

a级犯罪团伙幻影旅团团长库洛洛·鲁西鲁+意图推翻静灵庭统治的虚圈之王蓝染惣右介=敌联盟幕后首领all·for·one？

这……

我沉默了。

果然是因为反派角色来来去去重复着幕后黑手、高智商犯罪、无视法律、推翻原有统治、象征着黑暗的发色瞳色、这几个要素，让我的潜意识用已有的反派角色形象，塑造了一个“大众脸”反派？

总结一下这三个不缺人格魅力的反派角色的共同点——

1.高智商犯罪：

蓝染（√）库洛洛（√）afo（√）

2.无视法律：

蓝染（√）库洛洛（√）afo（√）

3.幕后黑手：

蓝染（√）库洛洛（）afo（√）

4.推翻原有统治：

蓝染（√）库洛洛（）afo（√）

5.喜欢穿黑色：

蓝染（）库洛洛（√）afo（√）

6.大背头：

蓝染（√）库洛洛（√）afo（）

7.黑发黑眼：

蓝染（×）库洛洛（√）afo（）

8.低沉大叔嗓音：

蓝染（√）库洛洛（×）afo（√）

9.贪得无厌：

蓝染（√）库洛洛（√）afo（√）

10.青壮年：

蓝染（√）库洛洛（√）afo（√）

11.有多重能力：

蓝染（√）库洛洛（√）afo（√）

12.经常微笑：

蓝染（√）库洛洛（√）afo（）

13.看上就抢：

蓝染（√）库洛洛（√）afo（√）

14.邪恶领袖气质：

蓝染（√）库洛洛（√）afo（√）

15.拥有追随者：

蓝染（√）库洛洛（√）afo（√）

三个反派相似度高到我大脑混乱！

于是就出现了我素描本上这张脸——大背头、库洛洛式的黑发黑眼、和蓝染、库洛洛五官莫名相似、嘴角似笑非笑的二次元肖像。

感觉好像画不出梦中的那个感觉。笔触还是太嫩了。我不由得遗憾地合上素描本，转而拿出了记梦本。

说起来——我好像在梦中得到了afo的【个性】馈赠！

【绝对清醒】……

我捂着嘴，陷入了沉思。

然后感觉自己真的是太厉害了！！

我居然借着afo可以赋予他人个性的能力设定，大脑潜意识给自己加了一个催眠暗示！

我神了我！我想做清醒梦想到自己给自己下心理暗示，而且还成功了！该说这段时间一直训练自己做清醒梦终于有突破性的进展了吗？我热泪盈眶啊！太不容易了！果然世上无难事、只怕有心人！

我梦醒半个小多小时了，居然还清晰地记得梦境中的大部分内容，从像个私生饭一样尾随欧尔麦特，到稀里糊涂走到脑无工厂去找afo，甚至还坐在敌联盟大佬的大腿上光明正大吃人家的豆腐——贼刺激啊！！

我刷刷刷地动笔记录下自己的梦境。

……

终于记录完这个梦境，我又翻看了上一个梦境，顿时感慨万千。

最近的血色梦境暴露了我潜意识里的又一个渴望——我想去献血。

但是不行，我的血液是特殊的，不被接受。

我先天免疫系统有缺陷，患有g6pd缺乏症，一种溶血贫血病，俗称“蚕豆病”。如果进食新鲜蚕豆，会引发急性溶血贫血，严重时会导致死亡。

虽然从小被大人告诫绝对不可以吃蚕豆，但是越是不让吃，反而越想吃呢。小时候我最馋的就是蚕豆了，有时候会偷偷摸摸买一包怪味豆，背着大人偷吃。感觉就像在吃慢性.毒药一般，在作死的边缘来回试探，一边担心吃多了会不会出事，一边又觉得蚕豆真香！

现在回想起来，可能就是那种寻刺激一般的叛逆感让蚕豆变得尤为美味吧……

等我长大后，溶血病的症状已经不严重了，我爸说实在嘴馋，蚕豆还是可以偶尔吃点儿的，但是不能吃太多……

结果上学期期末考试压力太大，买了怪味豆犒劳自己，写一题吃一颗，看一页吃几颗，结果吃上头了，一下子没控制住自己，一天之内吃了四五包怪味豆。察觉自己干了什么好事，我有点儿怂了，胆战心惊地等着突发症状。但是还好最后我一点儿事情都没有。

我以为自己的溶血病已经好了，从此和我无缘。

直到学校鼓励同学们去献血，我也想去参与时，这才想起自己的又一个异常。

——我就连身体里流着的血，都和正常人不一样。

免疫系统有缺陷的血液是不能被血库收纳的。这让我感到非常遗憾。

我曾经思考过，我身上到底有什么确切有价值的东西，是可以换算成金钱的呢？我值多少钱、有什么身价？我思来想去，我身上保价的只有眼.角膜、内脏、骨髓和血液。

那个时候偶尔听闻有青少年割肾换手机，我感到背后发毛——肾脏这种东西没了就是真的没了，这群人在想什么呢？

如果是去卖血我倒是还可以接受。

我记得自己看到过一篇农民老父亲卖血养家的故事。我在想，我能不能也卖血养家呢？

哪怕不能养家，换几个零花钱、减轻一下家里的负担也不错。反正女生一个月也要流一次血，血液恢复能力很强的。

就算不能换钱，给社会做一点贡献也不错啊。据说捐血有利于减肥呢，何乐不为？

但是很遗憾，人家不收我的血。这样有缺陷的血是派不上用场的。

我感觉自己的好意被拒绝，伤心了一段时间。

但实际上哪怕人家愿意接受我的血液，我自己可能也给不出那么多血。小时候需要抽血化验时，医生努力了好久，也只能从我胳膊里抽出半针管血，好在也够用，便作罢。医生头疼的表情让我感到很难堪，恨不得自己的血能够再多一点，最好取之不尽用之不竭。

昨晚做了个美梦，梦见自己给英雄献血——好吧，是给英雄灌血。

回想一下那个画面，我自己都觉得有些丧心病狂——

把欧尔麦特拖进小巷这样那样咳咳咳——

这个妄想有点儿不得了啊，难道是最近女子走夜路遇险的社会新闻看多了，一不小心代入了？

虽然是下定决心在梦中做一下现实生活绝对做不出来的事情，体验一下这辈子都不会有的事情，发泄脑中的妄想。但醒来回想一下自己干出的私生饭行为，我自己脸上都烧得慌。

现实生活中，我根本不可能喜欢一个人到这种程度。尤其是所谓的明星和偶像。

我这个人，是属于完全不追星的类型。虽然我是个耿直的颜狗，但是明星再好看，我也一个都不追。不追剧、只看番，整一个和娱乐圈完全脱节的死宅腐女。

我始终觉得三次元世界中的明星和我有一种天堑沟壑般的遥远距离，让我无法对他们产生真正的感情。尤其是每当明星们演完一个作品后，立即从剧本里的角色中脱离出来，变成另一个人，让我十分接受不了。我感觉活在故事中的那些人才是真实的，荧屏上看到的反而带着一些虚假。

渐渐地，我察觉故事中的人也有“假的”了，那是因为演员的演技不到位，使我感到虚假。我不喜欢这种感觉，之后我再也没有尝试其他女生们疯狂追捧的韩剧日剧国产剧。

我初中时有个追星族的同桌，她对追星到达了一种狂热的地步，吃个午饭都要把手机摆在桌子上，对着喜欢的男明星的照片吃饭，吃一口，夹一口到手机屏幕前，说，“老公，啊～”

扮家家酒一般假装这个男明星在陪她吃饭。

经常目睹同桌类似的奇葩行为，我感到毛骨悚然，默默远离了“追星”这种会导致我像我同桌一样脑壳进水的行为。

其实真正导致我远离追星和娱乐圈的，是另外两个原因。

第一个原因是我没法喜欢上我没法触碰到的人。我意识到屏幕上的或美丽或帅气的明星是活人，他们的生活与我毫不相关，我也没法触碰到他们，这对一个皮肤饥渴症的人来说是致命的——我对他人的喜爱少说有一半是来源于肌肤接触。接触不到等于喜欢不了。

第二个原因是喜欢三次元明星有崩人设的风险。好不容易喜欢上一个帅气的男明星，结果没过几天传来这样那样的黑料新闻，又或者是和谁闹绯闻、组cp之类的。我喜欢的并不是某个明星，而是这个明星在影视作品中扮演的角色——那些浪漫、强大、富有人格魅力的虚构的人物，才是我真正喜欢的对象。明星对我来说反而像是那些故事人物的前世今生——我把这些演戏的明星们当作故事人物在现实生活中的延续。结果他们却在现实世界和我喜欢的荧屏模样完全不一样。让我感觉他们是披着我喜欢的故事人物空壳的陌生灵魂。

对我来说，那些只存在于虚拟世界的惊艳人物，比现实世界存在着各种人性缺点的明星要有魅力多了。

反正喜欢谁我也得不到谁，不如干脆去喜欢那个更加可靠的——

因为是纸片人，不曾真正活过，那么也不会真正地死去。我爱的不是“活人”，我明确知道我永远无法触碰他们。所以和皮肤饥渴症无关，我喜欢的是他们的人格，是蕴含在作品中的灵魂。

因为是纸片人，我明确知道我的爱是不会得到任何回应、任何回报的，我反而敢大胆地把自己所有的爱都投入其中。反正爱得再怎么深，我也不会受到伤害，也不用担心自己会被喜欢的他们背叛。我对二次元偶像的爱，就像爱着猫一般不求回报，也像猫一般任性——我爱你，和你无关。二次元偶像不需要知道我的存在，只要继续在自己的世界中美强帅就好了。

因为是纸片人，我们的生活永远不会有交集。因为是不同的世界，所以相遇是毫无希望的，我就不会产生期待，也不会受到求而不得的感觉的折磨。我就这样在屏幕外面静静地欣赏这些动人的角色，然后随时可以抽身而去，投入下一个“新世界”。

因为是纸片人，我喜欢的人永远会保留着最美好的模样。不会出现各种各样的丑态，不会有超脱自己角色的言行。

回过神来，我只能爱二次元中的偶像，完全无法爱上三次元的偶像。我更爱虚拟，而不是现实。或者说我爱上的其实是自己的幻想，我喜欢的是“沉溺幻想的自己”。我其实不喜欢任何偶像，我喜欢的只是“喜欢上某种东西”的沉溺其中不能自拔的感受。说白了我对“偶像”的喜爱其实是某种自恋倾向。

二次元多好啊，二次元完全不用担心偶像突然有一天说要恋爱，紧接着结婚、退圈，变成不属于自己的东西——因为我一开始就接受了二次元这种“既完全属于我，又完全不属于我”的概念。只要我想，我可以用创作的形式拥有他们，用我的画笔去触碰他们。

二次元多好啊，虚拟人物的人设即是他们的真实性格，看到的一切都是他们的真实经历——他们的“虚假”，即是最真实的“真实”，完全摊开在我面前，无法造假。不像三次元明星，顶着娱乐圈的种种人设，时刻注意着不要崩坏了自己的“设定”，时而让我察觉有种刻意的做作感，令我很失望——他们的真实一面并不是他们在大众面前表现出来的那个自己，我不想要自己喜欢的是个“虚假”偶像。

喜欢一个三次元的偶像，总要面临着偶像背后公关擅自操作、在偶像本人不知情的情况下、顶着他们的网络马甲、失误地发出某些毁坏他们形象的言论。明明什么也没做，这些无辜的偶像却要为此付出代价，被路人粉大众厌恶。

三次元偶像也会面临自己的粉丝不受控，黑粉、脑残粉、小学生粉胡乱带节奏、导致偶像硬生生被自己的粉丝们的舆论和负面形象影响到自己偶像生涯的情况，真是灾难。

除去这些，三次元偶像本人也是会做出“崩人设”的举动的。闹绯闻炒热度、甚至是偶像私生活混乱、道德败坏。喜欢上三次元偶像，就要面临一夜之间人设崩塌的巨大风险——忽然有一天，你投注了一切心血去热爱的那个人，背叛了你，用自己的“真实面目”把你的爱践踏在脚下，变成了你讨厌的那种人。有谁能承受这种被辛苦维护的所爱之人背叛的痛苦？粉转路人不过是心态好、看开了，粉转黑那真的是爱之深恨之切——曾经爱你爱到骨子里，现在疼得粉身碎骨，深入骨髓的爱就变成了深入骨髓的恨。

我怕疼，所以我的爱可以深入骨髓，但是恨不会。我拒绝疼痛。所以我可以爱的情深意切，但是也能轻易从这种“深爱”的情绪抽身而去。我的“爱”可以狂风骤雨，也可以风轻云淡。

我对所谓“明星”、“偶像”的态度理智冷静到了某种可怕的地步。我彻彻底底地把他们本人和他们的作品分开看待。

对我来说，他们本人和他们的作品是独立的存在。哪怕他们私生活败坏，人品不好，并不影响我看他们在演出电影时，感受到经典镜头那一瞬间的惊艳。

【美】是确切存在那部作品中的，我不会因为相关者的道德败坏而去否认既定存在的东西。【美】始终在那里，不会因为他人的贬低和拒绝就消失。

但是对作品的喜爱也不会让我否定人性上的【恶】。我确切知道偶像会有丑陋不堪的一面。或者说每个人都有这样丑恶的一面。我不相信世界上真的存在完美的人。所谓没有人格缺陷、崇高纯洁的完美“圣人”、“圣母”是不可能存在于这混沌的人间的，至少不可能出现在我身边。我深觉这个社会不是乌托邦，不可能养得出不食人间烟火、不被周围环境影响的真正无辜的人。

《圣经》说人有原罪。暴食、贪婪、懒惰、嫉妒、傲慢、淫.欲、愤怒，这与人的本能和欲望息息相关的七宗罪，谁敢说自己一样都没有犯？

人之初性本善？人之初性本恶？哲学家们一直对此争执不休。

我是赞成“性本恶”派的。我觉得人最开始的原罪就是诞生于这个世界的方式——我们使生下我们的母亲受苦了。

我们在母亲的血与痛苦中诞生，害她冒着生命危险去诞下一个新生命——这是我们欠她的，这是我们的“原罪”。

圣经引伸出人生而有罪，人性本恶，人生就是赎罪的过程。我赞成。时刻铭记自己是个“罪人”，向自己的父母赎罪——敬他们、爱他们，用自己的人生去“赎罪”，去报答这愿意无偿原谅我们的“原罪”、用自己的一切去养育我们的圣人。父母是我们的恩人，是我们必须去报答的人。这就是我眼中赡养义务的诠释——用人生去向父母“赎罪”，直到他们离开人世。不是孝子，就没法赎完自己“诞生”的原罪，到死都没法脱离“罪人”的头衔。

我不否定人的【恶】。罪恶不代表人性中没有美好的一面。或者说，对比产生美。就是因为有罪恶作为反面对比，其他美好的东西才那么璀璨夺目。

美国队长所属的布鲁克林区，曾是美国犯罪率最高的地区，被一些人视为混乱、肮脏、罪恶的原住地。这类混乱地区的街头涂鸦却是现代艺术的诞生地。充满了天马行空的奇思妙想，像是孩子在发泄自己的幻想。时而又透露出某种疯狂和黑暗，似乎是愤世妒俗者在嘲讽这个社会的虚伪、发泄着自己内心的不满和痛苦。

他们的作品吓人吗？背后透露出的思想让人恐惧吗？我承认有。但是法国著名雕塑家罗丹说，【世界上并不缺少美，而是缺少发现美的眼睛】。我也是个浅尝艺术的人，我想要发现各种各样的美——我不想因为人性的罪恶而错过人性的美好一面。即使是黑暗风格的作品，我也能一边战栗着，一边感受到某种震撼灵魂的黑暗美——暴力美学、罪与罚、扭曲与畸形、死亡与鲜血……

这不就是我遵纪守法、活得像个框架枷锁下的傀儡，一边又对那些反派、罪犯身上那种只有经历过黑暗世界的洗礼、才能焕发出的特殊人格魅力沉迷不已的原因吗？

美与恶就像光与暗，是如影随形，无法分离的。有些人只看到了表面上璀璨绚丽的作品，却没看到艺术家们为了寻求灵感，纵情声色、溺于喧嚣。醺酒、吸.毒、沉迷性与欲，在半梦半醒的狂乱快感中期望灵感的缪斯女神造访他们的大脑，给他们指明新作品的道路。

有些艺术家选择在街头涂鸦的理由是，如果有人看上了他们在街边的涂鸦，觉得画风不错，就会联系他们，找他们接活。这样又多了一份收入，支撑昂贵颜料的开销。

让我感到悲哀的是，风格黑暗的街头涂鸦是少有人问津的，不仅是因为风格不符合大众审美，更是因为——艺术家多是疯疯癫癫的人，谁知道能创作出这样黑暗癫狂作品的家伙，是个整日醉醺醺的酒鬼、还是嗑多了药的瘾君子？更可怕的是，这个自由的国家允许民众持有枪支。

——仿佛在说，死亡与艺术如影随形。

黑暗的美，一边让人发自灵魂地惊叹，一边又让人对此避之不及。

我也是如此。我爱着黑暗的美，又一边恐惧黑暗会把我吞噬。

我对黑暗的爱、最经典的代表就是对库洛洛·鲁西鲁的爱——a级犯罪团伙幻影旅团的领袖好帅气啊。可是我不想要这种高智商犯罪出现在我的生活中。

有时候我感觉我的“爱”可真是虚伪。只想要他们好的一面，却不愿接受他们坏的一面。如果可以的话，我想接受他们的一切——我在梦中这么做了。

现实生活中我的言行受到了限制，但没有任何东西可以限制我的灵魂——我推崇法律至上，但至少我的灵魂是自由的。

我用包容的目光去看待人世间一切罪恶——可恨之人必有可怜之处。我既看得到新闻报道中的罪恶与眼泪，也看到罪犯身后的迫不得已和堕落的原因。大多数人都是因为童年没有受到良好教育，或者人生中受到了重大打击，再者是人格上存在缺陷，控制不住自己的脾气和行为，或是沉溺欲望的原罪、不能自拔。

我从这些罪人身上看到了某些相似之处——总觉得自己走错一步，就会步上和他们一样的道路。好在身边的人无意间的种种善意及时把我拉了回来。我的父母、我的老师、我的朋友……

我对他人的罪与罚冷漠至极，但是我正视这些罪人——我看到了他们为什么犯罪，但我选择像面对普通人一样平和地面对他们。如果有一天他们出狱了，一定会需要这样不带歧视的平静目光迎接他们重回社会吧。

我从不有在网络上对任何事情发表过激言论、用语言伤害他人。哪怕是再坏的人、再坏的事情，我也尽可能地用中立的眼光去看待问题，对事不对人。

【你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打她。】——《圣经新约》-《约翰福音》第八章3-11节。

我不是干净到没有缺陷的圣人、可以点评他人的品格，我自觉没有资格在网络上用语言痛斥那些影响不到我生活的陌生人。有时候舆论害死人，开口就是有罪。

只要不触及我的利益、我的逆鳞，我愿意接受曾经的罪人们像普通人一样生活在我的周围。再讨厌这些人的恶劣品格，充其量井水不犯河水，就像我对待我曾经的班痞同桌一般——我就当看不见。我冷漠地从这个曾经伤害过我的男生面前路过，当他不存在。

这个世界并不是只属