【他抬起头来，充满深情地望着窗子，看了很久。然后他在窗下仰卧在地上，双手合在胸前，捧着那朵可怜的、已经枯萎了的花。他情愿就这样死去——在这冷酷无情的世界上，当死神降临的时候，他这无家可归的人儿头上没有一丝遮盖，没有亲友的手来抹去他额上临死的汗珠，也没有慈爱的面孔贴近他来表示惋惜。就这样，当她早晨心情愉快地推开窗户，向外看时，一定会看见他的。哦！她会不会对他那可怜的、没有气息的身体落下哪怕是一小滴的泪珠呢？看见一位前途无量的年轻的生命这样无情地被摧残，这样过早地夭折，她会轻微地长叹一声吗？】

最开始只是小学时买的一把长颈鹿造型的创意美工刀。很可爱，很特别。抱着这样的想法，我买了我的第一把美工刀，然后就一发不可收拾了。

回过神来，我被这尖锐的利器彻底吸引了注意力。每次去文具店必然会逛一逛美工刀，看看有没有什么精致的设计。

要小巧、精美、设计独特、质量上乘、艺术品一般的美工刀。

不知不觉间，我已经往家里带回了各种各样美工刀。全盛时期我一个笔筒里插着三把美工刀，有两种不同型号的美工刀替换刀片、随时可以换掉刀锋钝了的刀片。一见钟情一般，我特意去网购了30°锐角刀片的美工刀。这样的锐角捅刺一定更加方便穿透。

我没有察觉自己的异样。我喜欢画画，削铅笔需要好一点的美工刀有什么错吗？我只是比较喜新厌旧而已，想要更有艺术感的美工刀才配得上做我的美术专用刀。美术老师手里那把30°锐角的美工刀手感更好，我也想要一样的。

后来爸爸沉迷木雕，弄回来了很多雕刻刀——

我又立即被更高级的刀具吸引了。男人总是对尖锐的物体有一种莫名的喜爱。然后他把这种喜爱遗传一般传递给我了。他自己纯手工打造了自己专用的雕刻刀——非常好用，又精致无比。就连雕刻刀的木柄都是他亲手雕磨的。我很喜欢他做出来的刀，手感很好。

我跟着爸爸开始沉迷金属刀具的美。

□□、战术小刀、三菱刺刀……

我曾经无比认真地和他在网购平台上选购过女子防身用小刀——卡片刀、户外求生小刀、多功能瑞士军刀——最后我只是买了一把藏在防身刺内的拆卸式小刀，伪装成钥匙挂件随身携带。

即使是对锐器的爱好，我也小心翼翼地遮掩着。我拥有的美工刀的数量，明显不正常。如果有朋友发现我的钥匙挂件是小刀，我就说是为了拆快递才买的。

爸爸以为我是为了防身才买的——其实就是我想要。我找了个理由买了把刀，然后时不时拿在手里把玩。

刀具永远在我触手可及的地方。

我最喜欢的一把刀是我的水果刀。我跑遍了所有精品店，买到了这把刀脊像是机车链条、亦或是骷髅脊椎的朋克风的纯黑色折叠刀。我把它当作水果刀使用。并且很爱惜地保养它。

突然有一天，我和舍友发生了冲突，气愤之下，我说出了一句可怕的话：“我们宿舍别的东西不多，就是刀多——”

她被吓到了。

我又察觉了自己一个异常。

我之后再也没有往家里带美工刀。尽管进了文具店我还是会不由自主地去看一看有没有什么设计精美的美工刀。可能遇到实在喜欢的还是会买吧。

忽然有一天，我发现我放在家里的美工刀不知不觉全都找不到了。

本来随处可见、触手可及的美工刀，不知何时消失在了我的视线中。

我感到疑惑极了，这个家除了我就只剩下我爸了。

我的刀到底去哪里了？

我急着用刀的时候跑去问我爸，“我美工刀呢？那么多把刀怎么突然一把都找不到了？”

他看也不看我一眼，“谁知道你乱丢到哪里去了，昨天丢三落四的。”

“要刀干嘛？”

“我要裁纸画画。”

“拿我的雕刻刀去凑合。”

“哦。”

我没有再追究我的美工刀到底去了哪里。

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又在一个梦境中洗涤了一部分人生污浊的我感到浑身舒畅。

我拿出耳机，播放起了这个梦境的主题曲——《命に嫌われている》——被生命厌弃之人。

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「死にたいなんて言うなよ。」，

「不要说想死这种话。」，

「諦めないで生きろよ。」，

「不要放弃继续活下去。」，

そんな歌が正しいなんて馬鹿げてるよな。

这种曲子居然是正确的简直太可笑了。

実際自分は死んでもよくて，

实际上是自己死了也无所谓，

周りが死んだら悲しくて，

但是如果周围的人死去就会悲伤，

「それが嫌だから」っていう，

「我就是讨厌那种场面」，

エゴなんです。

一种自私的想法而已。

他人が生きてもどうでもよくて，

别人活下去了也与自己毫不相干，

誰かを嫌うこともファッションで，

讨厌某个人也不过为了追逐时髦，

それでも「平和に生きよう」，

即使如此还能说出「平稳地活下去吧」，

なんて素敵なことでしょう。

这种冠冕堂皇的漂亮话。

画面の先では誰かが死んで，

画面背后有人死去，

それを嘆いて誰かが歌って，

有人心生哀叹为其谱曲，

それに感化された少年が，

而被曲子感化的少年，

ナイフを持って走った。

拿着小刀跑了起来。

僕らは命に嫌われている。

我们被生命厌恶着。

価値観もエゴも押し付けて，

把价值观和自私自利的想法推诿于他物，

いつも誰かを殺したい歌を，

总是简单地用电波，

簡単に電波で流した。

播放意欲杀掉某人的歌曲。

僕らは命に嫌われている。

我们被生命厌恶着。

軽々しく死にたいだとか，

轻飘飘地说出「想死」这种话，

軽々しく命を見てる僕らは，

如此轻贱生命的我们，

命に嫌われている。

被生命厌恶着。

お金がないので今日も一日中惰眠を謳歌する。

因为没钱今天也心安理得地瞌睡着度过了一天。

生きる意味なんて見出せず、無駄を自覚して息をする。

看不出有什么活下去的意义，明知无用却还在继续呼吸。

「寂しい」なんて言葉で，

「寂寞」怎么能因为这种借口，

この傷が表せてもいいものか，

给别人展示这道伤口呢，

そんな意地ばかり抱え今日も一人ベッドに眠る，

今天也怀着如此固执的想法独自一人进入睡梦，

少年だった僕たちは，

曾经都是少年的我们，

いつか青年に変わっていく。

总有一天会变为青年。

年老いていつか枯葉のように，

年老之后会如枯叶一般，

誰にも知られず朽ちていく。

在不为人知的情况下腐朽。

不死身の身体を手に入れて、，

如果能得到不老不死的身体，

一生死なずに生きていく。

就可以永远活下去。

そんなｓｆを妄想してる。

妄想着那种科幻小说里的场景。

自分が死んでもどうでもよくて，

即使自己死去也无所谓，

それでも周りに生きて欲しくて，

但是又希望周围的人能活下去，

矛盾を抱えて生きてくなんて，

如果怀抱着矛盾活下去，

怒られてしまう。

会惹别人生气的。

「正しいものは正しくいなさい。」，

「正确的东西就要以正确的形式存在。」，

「死にたくないなら生きていなさい。」，

「不想死就活下去。」，

悲しくなるならそれでもいいなら，

如果愿意身陷悲伤之情，

ずっと一人で笑えよ。

那就一直一个人笑下去吧。

僕らは命に嫌われている。

我们被生命厌恶着。

幸福の意味すらわからず、，

不知道幸福的意义，

産まれた環境ばかり憎んで，

只会去憎恨与生俱来的环境，

簡単に過去ばかり呪う。

只会一味地诅咒过去。

僕らは命に嫌われている。

我们被生命厌恶着。

さよならばかりが好きすぎて，

偏好诉说分别的言语，

本当の別れなど知らない僕らは，

却根本不了解生离死别的我们，

命に嫌われている。

被生命厌恶着。

幸福も別れも愛情も友情も，

幸福离别爱情还有友情，

滑稽な夢の戯れで，

都是美梦中的滑稽儿戏，

全部カネで買える代物。

全部都可以用金钱质换。

明日、死んでしまうかもしれない。

可能明天就会死去。

全て、無駄になるかもしれない。

可能一切都会毫无意义。

朝も夜も春も秋も，

在早晨夜晚春天秋天，

変わらず誰かがどこかで死ぬ。

不变的是总有人在某处死去。

夢も明日も何もいらない。

无论是梦想明天还是任何东西都不需要。

君が生きていたならそれでいい。

只要你能活着就好。

そうだ。

没错。

本当は，

原来我，

そういうことが歌いたい。

是想唱出这样的曲子啊。

命に嫌われている。

被生命厌恶着。

結局いつかは死んでいく。

结果总有一天会死去。

君だって僕だって，

无论是你还是我，

いつかは枯葉のように朽ちてく。

总有一天会像枯叶一样腐烂。

それでも僕らは必死に生きて，

即使如此我们也会拼命活下去，

命を必死に抱えて生きて，

拼命背负着生命活下去，

殺してあがいて笑って抱えて，

抹杀挣扎欢笑背负，

生きて、生きて、生きて、生きて，

活着活着活着活着，

生きろ。

活下去。

—————————————

我喜欢听音乐，戴着耳机上学放学。耳机阻塞了来自外界的声音，只留下我想听到的声音，在这个喧嚣的世界中还我一种自我封闭的安静。

音乐界总是有一些鬼才，可以用声乐奏响来自灵魂的声音，引人共鸣。

我又一次翻看这首歌的评论区，从陌生同类的留言中汲取某种力量。

【“我那时候根本不觉得我是在自杀。我觉得我是在杀死那个一直在折磨我的人。”“我觉得我的身体是死的，别人对我说笑话我也会笑，但是不会开心，就像是身体不由自主地笑了起来一样。那感觉让我觉得我不存在。所以我想杀了自己。”】

【我从没有爱过这世界，它对我也一样。

——《拜伦诗选》】

【我已经经历过那么多的人生，爱过一些人，恨过一些人，有过光辉的时刻，也曾像败狗一样被所有人踩踏，去过很远的地方，也曾把自己困在囚笼里，没什么遗憾。如果需要的话，可以去死一死了。

作为一个没有存在感的人，有这种想法也不为过吧。毕竟根本没有人关心你的死活】

【“有时候觉得生命真珍贵，一切都重如泰山；有时候又觉得认是那么渺小，什么都不值一提。”——《三体》

我们虽然什么都做不到，但至少我们现在还活着。】

【看到这首歌的歌词时，我想起了太宰治的一句话。“本来打算今年冬天就去死的，但有人送了我一件很漂亮的和服，看样子是很适合夏天穿的，所以我还是等到明年夏天再去死吧。”抑郁者也许真的很容易因为这一点点的关爱而感动。】

【时常告诉自己，无论怎样都要好好活着。即使忍受着难以言表的抑郁；即使不被他人理解；即使承受着巨大的痛苦；即使我现在……别死，活着！】

【最讨厌“你连死都不怕，怕什么活着”这句话了。】

【人既然有生的权利，那么理所应当也该有死的权利吧？——太宰治。】

【《一百种自杀方法》的末页上写着：请活下去】

【活到现在已经是我这辈子做的最勇敢的事了吧。】

【几年前的我一度觉得自杀都是懦夫的行为，而如今的我竟如此尊重自杀，甚至有时隐约抱有相同想法，不过我暂时不会自杀】

【初中玩的好的闺蜜，有抑郁症。她在所有人面前都活的那么的开朗。要不是她在中考前被她妈带去医院住着我都没想过她会有抑郁症。她就像跟关精神病一样被关着，但是每次给她打电话她都会很开朗的给我开玩笑。所以、她一个人的时候，该有多难受啊】

【你永远不知道一个地铁里戴着耳机的阳光的女孩子耳机里放的是什么样的歌】

【学过日语的人都知道(生きろ)是（生きる）的命令型——而这首歌正是在命令你活下去】