但我被困在了麻将馆里，每天夕阳西下后听着麻将嘈杂的洗牌声，噼里啪啦地日复一日冲刷着我的神经，让我变得有点神经衰弱。我很寂寞，但是我又觉得能够呆在母亲身边就已经是莫大的幸福了，我不应该奢求更多。

离开了奶奶，暴脾气的爸爸让我不敢接近，我唯一的亲人就只剩下母亲了——

就好像我是她养着的猫。她是我的全世界，而我却不过是她花花世界回来后在家中可以随手抚摸一下的宠物。

太不公平了！

但是我却不敢抱怨，或者说那时候年幼的我并没有意识到这对我是不公平的。我只是觉得我从留守儿童的老房子里逃出来了，回到了她身边。我应该是幸福的。我这么对自己说。

母亲其实根本没有尽到自己身为人母的义务，但是对母爱的渴望让我被遮住了眼，我固执地认为她是天下第一好的母亲。

那时我总是陪她打麻将一直到深夜，然后才回家去睡觉。我一个孩子本身就很难自己起床，母亲又每天因为昨夜夜战麻将馆而日夜颠倒，生物钟混乱。

回过神来，我总是上学迟到。母亲本就起床很晚，再加上要把我打理好才能送我上学，于是迟到就变成了家常便饭的事情。

但是小兰老师从不问为什么，她只是温和地笑笑，让我赶紧进教室，下次不要迟到就好。她也不质问我为什么迟到，只是亲自去和我母亲谈话。

后来母亲早起了，只是送我上学时偶尔还会出现迟到的情况。

我已经在二年级的时候学会了认路回家。其实我认路的天赋很强，我打小就像野猫一样不安分地四处乱窜，但最后总能找到回家的路。我就像猫一样，明明没有链子拴着我，我却总会在玩够后自己回家。可能是担心自己在外面会饿死吧，反正我总是会在饭点前回家。那时候奶奶一定做好香香的饭在等我回来了。

脱离了经常迟到的状况后，偶尔迟到一两次反而激起了我的羞耻心——原来我是有羞耻心这种东西的啊。幼儿园时期被训练得像家畜一样跟其他孩子老老实实光着身子排队等老师帮洗澡，我早就习惯了。我以为我是没有羞耻心这种东西的。

虽然小兰老师一如既往地包容我的迟到，只是不痛不痒地说两句，但我还是感到羞耻了，我学会了自己早起去上学。从此我再也没有迟到过。

小兰老师对孩子真的很温柔。如果我母亲也像她这样就好了。

我内心深处认为这样的富有包容力的温柔女性才是我真正想要的母亲的，而我也是把她当作妈妈看待。

直到有一天，我坐在前排座位上喊小兰老师，喊了好几声她也没有应答我，我感到很奇怪。

然后忽然察觉，我刚刚是在喊她“妈妈”，在自己毫无察觉的情况下，本能地喊了她好几声妈妈。

察觉到自己的失误，我尴尬地住嘴了，转而喊她“小兰老师”。她终于回头看我了。

我想要她宠爱我。我就像家猫给主人叼来小玩意一样，用自己微薄的零花钱每天给她买一点小零食。我不舍得吃自己喜欢的甜食，而是忍着馋意送给她，哪怕是一两颗糖、一块巧克力。哪怕她对我说，谢谢你的好意，你留着自己吃吧。我也谄媚地笑着对她说，我吃过了，想给你也尝尝。留下吧，留下吧。

我只是担心她看不上我微薄零花钱买来的廉价糖果。

小兰老师很温柔，没有嫌弃我的便宜糖果，每次都笑着收下了。

看到她那个笑容，我立即就觉得我的一切付出都是值得的了。

但小兰老师说比起糖果，她更喜欢我的好成绩，她更想要我用好成绩报答她。

我说好。我开始认真学习了。

我开始认真对待本来只是随意应付的学习。

原来我很聪明——

我聪明到稍微认真一下就可以很快学会以前好像怎么样都学不会的数学——

我原本写一两页数学题可以让母亲不得已陪我写到深夜，一直到我困倦。于是疲惫不堪的我指着电子钟说，到了【23:00】我就困得受不了了，以后写道这个点就让我睡了吧。我那时候还不理解24点制的时间表达，我只认识12点制，并不知道我写一个一二年级的数学作业居然可以从饭后一直写到了离第二天只差一个小时。

母亲点头说好。然后在第二天【5:00】把我从床上叫起来，继续写作业。没能睡好觉的我痛苦不堪，恨透了作业，拒绝好好学习——我才不要和折磨我的家庭作业好好相处。

后来我才发现，我可能只是想要母亲多陪我一会儿，于是我潜意识地装笨。

——不然你看，到了三年级，为什么原本好像对学习一窍不通的我为了讨好教数学的小兰老师，突然就开了窍，数学回回拿满分呢？

——原来我是个聪明的孩子的啊。

小兰老师对我的成绩很满意，她露出了比收到我糖果时更加开心的笑容。

母亲也对我的学习很满意，她终于愿意好好看看我了。我成绩一变好，她忽然就不打麻将了。

我受到了莫大的鼓舞。从此开始努力学习。小学的东西不难学，我的思维像野兽一般灵活，比其他孩子还好聪明的多，成绩很快就名列前茅。小兰老师夸我是思维【天马行空】。

第四年，学校又给我们班换老师了。我就好像被针对一般，被诅咒一般，喜欢的人永远没法在我身边留太久。小兰老师调去隔壁班了，她成了隔壁班的“妈妈”。

我很嫉妒，我很气恼。但是我已经没有资格再接近她了。我变成了离她触手可及，却又不能真正去触碰她的“隔壁班的孩子”。小孩子的嫉妒心都很重，小兰老师的新班级的孩子也在阻止其他班的孩子接近他们的班主任。

一开始我恨得不行，但很快就无所谓了。我已经习惯了离别，也习惯了寂寞。我已经找到了如何讨好那些漂亮的女老师的方法——只要我成绩够好就行了。

只要我成绩足够好，那些漂亮温柔的女老师就愿意亲近我，爱护我。

我看着新上任的知书达理的语文老师和数学老师这么想。

只要我是个好孩子、好学生，老师的关爱都是我的。只要我足够优秀，成绩名列前茅，站在这个班级的顶端，我就是最受偏爱的那一个。无论和其他孩子发生什么冲突，老师一定会下意识地站在更优秀的那个孩子身边。

但是我还是被伤害怕了。我只想享受一时的宠爱与欢愉，我再也不要把自己的真心交付在这些随时会弃我而去的女老师们身上了。

于是我变了，我变得偏科了。只要教哪个科目的女老师漂亮，我那一科的成绩就会更高——因为她好看，我愿意把视线多停留在她身上一会儿。

我对老师打开了心扉，然后又再次永远地关上了，只留下一扇接受她们路人般抚慰的小窗。

老师就是我生命中的过客，不要太纠缠她们了，不会有好下场的。我很早就领悟了这个道理。

后来小学最后一年的老罗老师，她是一个教龄很老的女老师了，有一种奶奶般的慈爱，但又同时具备了老师的威严。大家对她的感情是爱戴大于亲近的。大家一边敬爱她，又一边恐惧她。

但我不在乎。我已经习惯了老师的一切，无论是糖还是鞭子。最好和最坏，我都已经经历过了，已经能做到宠辱不惊的坦然。

我敢在其他同学诧异的目光中，拿着课本去找老罗老师问问题，然后不动声色地搂住她的胳膊，假装孩子的亲昵，实际上是想磨蹭一下她手臂的皮肤。她有些松弛的皮肤让我想起奶奶。我有时候会很想奶奶，但是自从堂弟也被寄养在老家后，我再也不想回去了。奶奶偏心，堂弟来了以后就不爱我了，更疼爱堂弟。我上小学后，堂弟还一直养在她身边，于是我一边思念着奶奶，一边又拒绝回到她身边看望她——我知道她很想我，但我偏不回去。这是我对她重男轻女的报复。

于是有些年纪的面带皱纹的慈爱又威严的老罗老师就成了我思念奶奶时的替代对象。她自己有时也察觉我借着问问题来摸她手臂的次数太多了，问我怎么老摸她胳膊，我没敢作声。

我收敛了，换了一种方式亲近她。我开始为她办事。一开始只是抱着作业堆去办公室，帮她跑跑腿，后来变成了担任重要班干部职位，用我比其他孩子优秀太多的绘画天赋稳坐文娱委员的位置。乃至后来变本加厉，我故意在早上起得很早，然后去教室里看看谁抄作业，偷偷记住，然后告诉老罗老师。我这种叛徒一般的卑鄙告密做法激怒了其他孩子，爱抄作业的差生们开始孤立我，其他同学一看到我就下意识地紧张，觉得我要登记他们的名字然后上报给老师了——毕竟我已经完全是老师身边的大红人，老师的跟班，老师的左右手，老师的第二化身一般的存在了。

无所谓，反正我其实也不太看得起这些蠢笨又天真的同龄人。有父母无条件的宠爱，真好啊。我有什么想要的东西都得靠自己去争去抢去狼狈地撕咬。老师的宠爱是有限的，为此我不惜一切手段，去当同学们眼里那个肮脏卑鄙的告密小人。

反正他们在我背后也没少说坏话，那不如光明正大地站到老师身边的位置去，狐假虎威，让他们对我有所忌惮，反而不敢在我背后乱嚼舌根子了。

我才不屑这些垃圾同龄人们的友谊呢，讲得好像谁看得起谁一样。小孩子的友谊来得快，背叛同样也快，一点都不牢靠，我不屑于在这些交往不深的同龄人身上投入过多感情，真正玩得好的朋友有那么一两个就够了，其他的无所谓。就跟每隔一段时间就人换的同桌式友谊一样，随便抽个签，然后在一起坐一周，随便交往个一周，然后下一周就把你忘掉，和其他的朋友们玩。真是廉价的友谊。我看透了，不再从不成熟的同龄人身上寻求精神上的慰藉——

当然是稳如大山的老师们才是寄托心灵的最好去处啊——永远不会背叛你、永远不在你背后说坏话、永远积极回应你、永远站在你这边——只要你还是个好学生、好孩子。

多简单啊——

我只要把自己伪装成好孩子就行了。

就像狼披上羊皮，坏孩子披上了好孩子的皮。

养不熟的野猫被打折了骨头、利爪和牙齿，披上了温顺乖巧的人皮。

老罗老师在毕业那一年对我们说，“毕业后，一般只有差生才会回来看我，好学生都不回来的。好学生一定都认为自己今天能到这个地步靠的都是自己，和老师无关吧。”

——老罗老师，你错了哦。

那些会回来看你的差生不过是刚被打断骨头、被你成功收服驯养的、从野兽收敛成家畜的流浪猫狗而已。

像我这种“好学生”，早就从那个依赖老师寄托心灵的奴性阶段毕业了哦～

我已经学会把自己的心灵收拢好、再也不让老师触碰了呢。

因为老师还是会借着我留下的那扇小窗户，在我伸出头去求抚摸的时候给我一耳光啊——

一旦我只从老师身上汲取精神上的安慰，那老师就变成了伤我最疼的那个人了啊……

老师轻飘飘的一句话，永远比口无遮拦的同龄人的垃圾脏话更伤我的心。

最疼的是“感恩父母”校园活动那次。全班坐在操场上，在国旗下听广播播放感人的故事。

大意是将父母为孩子付出了多少多少，孩子和父母有代沟，一直闹着别扭彼此封闭心灵不真心相待。后来孩子察觉了父母的好，还没来得及报答，父母就去了，让孩子无处可报恩。

我听到后面，当时就笑了。我才不会这么蠢呢。要是父母那么爱我，我高兴都还来不及，怎么会闹别扭呢？这么会有蠢成这样的身在福中不知福的小孩呢？太可笑了。

其他同学在哭，我在笑。我变成了异类。

因为我是老师身边手段肮脏的小人，是学生中的叛徒，看我不爽的同龄人多了去了。不知道是哪个偷偷告密，把我的异常说了出去。

听完故事、收拾椅子回到教室后，开了场班会。

突然，老罗老师指名道姓地问我，“别的同学都在哭，你为什么笑？”

我不好说是因为我鄙夷故事中的主人公、觉得他是个愚蠢透顶的孩子，否则一定会打破我在老罗老师眼中的和善好学生的形象的。

于是我找了个理由为自己开脱，“我是听到一半刚好想到好玩的事情，太好笑了，所以就笑了。”

可能是那个故事对其他人来说实在是太过感人，不哭就是一件不正常的事情，于是我敬重无比的、像奶奶一样的老罗老师面无表情地看着我说，“你真是个铁石心肠的人。”

我愣在那里。

就是这文绉绉、不带龌语的四个字，比我听过的所有污秽脏话来得都要伤我的心。我瞬间眼眶发热，但是强忍着不让自己有任何看起来要流泪的迹象。我什么也没说，我默认般沉默了，我担心我一开口就会泣不成声。直到老罗老师赦免我坐下。

她骂我是【铁石心肠】。

我爱的老师这么骂我，然后我开始认真反省——

最后发现自己真的是个铁石心肠的人。

老师说得没错，一点儿错都没有。

我伪装成好学生，实际上从未真正剔除坏孩子的那一面，对我的同龄人们的冷漠不动声色地回以恶意——表面上和他们笑嘻嘻，一副成熟开朗的模样，好像和谁都能玩得来、都能做朋友一样，实际上对他们鄙夷不已。

我在奶奶温柔细腻的爱护下长大，却因为突然插来个堂弟，擅自认为她不爱我了，把她以前给过我的爱当作不存在，在长大离开她后、报复般地拒绝回应她对我的思念，一直到奶奶独自坐在老屋子中的躺椅上孤独地去世，我也没去见她几次，甚至在她葬礼上都哭不出来。

我冷漠、我无情，我漠视他人的悲惨遭遇，我缺失共情能力，我漠视死亡。漠视自己的死亡、亲人的死亡、他人的死亡，我看待陌生人的死亡就像看娱乐节目逗闷子一般冷血无情。

在离开小学后，我一次也没有回母校去看望我曾经那么爱过的老师们。

我铁石心肠。

老罗老师说得一点错都没有啊。

——我就是个怪物。养不熟的野猫。不吉利的黑猫。像是被诅咒一般永远没法和周围产生真正的羁绊，孤独又不被理解。爱我的人总是在不经意间离开我，舅舅、奶奶、小黄老师、母亲。我一定是个扫把星吧。谁爱我谁就要离开我。我爱谁我也得不到谁。感情缺失的我可能就不配去爱——我根本就不知道怎么去爱人。

这样的我，确实是【不祥的黑猫】啊。

……

我这种什么老师都养不熟的怪物黑猫在昨晚遇到了杀老师。

——然后我又被名为【老师】的这种生物驯服了一次。

在那个梦境里，我仿佛又变回了小学时那种披着好学生皮的野猫模样，鄙夷着周围所有的笨孩子和差生。我嫉妒得要死，有杀老师那么好的老师，不离不弃地爱护着他们，他们怎么就不知道珍惜呢？

杀老师那么好，全世界没有比他更好的老师，这种几乎可以供起来的好老师，为什么要被这群乳臭未干的吊车尾学生恶意对待？

我真是恶心极了那个世界，第一次生出了某种毁灭世界的冲动。有这么好的老师不知道珍惜，这种世界不配存在。呆在那种世界简直是在毁灭构建我内心世界的三观——我要维护我内心世界的稳定，那一刻是确切想要排除异己般把我梦境中的那个世界毁灭掉的——这种不敬爱老师、想要伤害老师的想法不能存在于我的潜意识中。那个扭曲的想法构筑的世界必须被毁灭。

我好嫉妒那群真正意义上和杀老师处于同一个次元、享受他宠爱的3年e班的学生啊。

……

但梦境中那样温柔的杀老师一定也是我现实生活中的一个投影吧。

我现实生活中的杀老师——我初中第一年的那个不小心因为我新名字而认错我性别的女老师。

她和小兰老师一样是数学老师。

她好像因为认错我性别、把我和班痞分到一起，导致我接下来的惨淡校园生活感到无比愧疚。

她时常在课间假装偶遇我一般与我聊天交谈。

我那时因为她只是比较关怀插班生的最初几周的适应情况，才时不时找我聊天。

后来我以为是我习惯性地讨好老师，成绩又不错，让她对我刮目相看，和我混熟后觉得我温顺乖巧的一面可圈可点，和那些初中叛逆期的学生们比起来更加成熟，也更尊重她，我不时的阿谀奉承也让她愿意找我聊天——

后来直到她突然出现在我身后，抓着我一真二假三道伤疤的左手，勒令我不许自残、要我不要再伤害自己——

我这下意识到，这个老师是偏爱我、一直在我身后默默注视着我的啊。

总是及时地出现在我身边维护我，我与班痞发生矛盾时第一时间站在我这边，开导我、呵护我、劝解我——

如果她是个男老师，我一定就爱上她了吧。

我想告诉她——

——————————

亲爱的班主任：

无论你有多自责，对我感到多愧疚——我从来就没有怪罪过你，我之后的遭遇、我性格上的扭曲，全然不是你的错。你不需要寻求我的原谅一般偏执地偏袒着我。我早就原谅你了。

谢谢你愿意一直站到在我身边。

爱你的——【黑猫同学】

——————————

杀老师说得没错，我确实想过自杀。

幻想用死亡换来大人的关注。

就像我快要翻坏了的《汤姆·索亚历险记》上我最喜欢的那段死亡幻想——

【然后她就受到了良心的谴责，非常想讲几句爱抚体贴的话，可是她断定这么一来，就会被认为她是在认错，这可是规矩所不容的。于是，她一声不吭，忙这忙那，可心乱如麻。】

【汤姆坐在角落处生着气，心里越想越难受，他知道在姨妈心里，她正向他求得谅解，也就因为有这种感觉，虽然闷闷不乐但仍感到满足。他不肯挂出求和的信号，对别的表示也不去理睬。他知道有两道渴望的目光透过泪帘不时地落在他身上，可是他偏不肯表示他已经看出来。】

【他想象着自己躺在那儿病了，快要不行了，他姨妈俯身弯腰看着他，恳求他讲一两句饶恕她的话，可是他转过脸去冲着墙，没说原谅她就死去了。】

【啊，那时她会觉得怎么样呢？他又想象着自己淹死了，被人从河里救起抬回家来，头上的小卷发都湿透了，他那伤透了的心得到了安息。她会多么伤心地扑到他身上，眼泪雨点般地落下来，嘴里不住地祈求上帝把她的孩子还给她，保证将永远、永远不再虐待他了！】

【但是，他却躺在那里浑身冰凉，脸色惨白，毫无动静——一个可怜的人，一个受苦受难的人，终于结束了一切烦恼。】

【他越想就越伤心。后来，为了嗓子不哽塞住，只好把泪水往肚子里咽。他的眼睛被泪水蒙住了，只要眼睛一眨，泪水就会淌出来，顺着鼻尖往下掉。他从这种悲伤中获得了无限的安慰和快意，所以这时如果有什么庸俗的愉快或者什么无聊的欢乐来搅乱他的心境的话，他是绝不能忍受的。因为他这种快慰非常圣洁，不该遭到玷污。】

【他避开平常孩子们经常玩耍出没的地方，专找适合他此时心情的僻静地方。河里的一条木筏吸引了他，于是，他就在木筏的最外边坐下来，凝视着那单调、茫茫一片的河水，同时又希望自己不经过老天安排的那番痛苦的过程，就一下子不知不觉地淹死。接着，他又想起了他的花，他把花拿出来，那花已经揉皱了，枯萎了，这更大大增加他凄凉而又幸福的情调。他不知道，要是她了解此事，她会不会同情他，她会哭吗？会希望有权抱住他的脖子安慰他吗？还是，她会不会像这个空洞乏味的世界一样，冷漠地掉头不管呢？这种想象给他带来一种苦中有甜的感受，于是，他在脑海里一遍又一遍地重复着这种幻想，反复地多角度地想象着，直到索