人际关系本质上是人际心理关系，而每个人都需要保持一定的心理自卫距离。人与人之间的距离远了，感情生疏了，彼此的心理就会感到孤独、失落；而当他人过度关切和呵护，又让人觉得有点难以承受，会引起对方的不安全感，影响双方关系。因此，为了使人与人之间能有长期的交往，彼此之间应懂得维护和保持亲疏关系的平衡。在人际交往中，双方既不能一味拉开距离，又不要过于亲近。这也是古今中外不变的法则。

既互相取暖，又要保持距离人与人之间应该保持怎样的一个交往距离呢？你是否发现，当你与别人距离太远，你将失去很多机会和信息；可当你与别人走得太近，你又往往会被别人所操纵。

互相取暖是人际交往的需要许多人都有这样的经验和体会：与某人的关系越亲密，越容易经常与其发生摩擦和矛盾，反倒不及与初次见面者交往容易。家庭成员、情侣之间常常相互埋怨，正是这种情况的表现。按理说，应该是交往得越深，就越容易相处，相互之间的人际关系也越好，可事实上并非如此。原因何在？这其实可以用心理学上的刺猬法则（也叫心理距离效应）来解释。

刺猬法则说的是这样一个十分有趣的现象：在寒冷的冬季，两只困倦的刺猬因为冷而拥抱在了一起。但是，由于它们各自身上都长满了刺，紧挨在一起就会刺痛对方，所以无论如何都睡不舒服。因此，两只刺猬就分开了一段距离，可这样又实在冷得难以忍受，它们就又抱在了一起。折腾了好几次，它们终于找到了一个比较合适的距离，既能够相互取暖又不会被扎。

人际关系的基础是人与人之间的相互重视与相互支持。因此，社会心理学家指出：在人际交往过程中，人们必须首先遵循交互原则。

心理学家研究发现，每个人都有维护自身心理平衡的本能倾向，都要求人际关系保持一定程度的合理性和适当性，并力图根据这种适当性、合理性解释自己与他人的关系。在这种本能倾向的作用下，当他人做出友好姿态以示接纳和支持我们时，我们会觉得“应该”对别人报以相应的回答，进而产生一种心理压力，迫使我们对他人也做出相应的友好姿态。否则，自己以某种观念为基础的心理平衡被破坏，我们就会感到不安。

比如，每个人都有交朋友的需要，朋友便成为一种心理上特定的寄托和取暖工具。谁都有这样的感受：有些担忧和顾虑，有些忧愁和烦恼，有些成功和喜悦，有些希望和要求，不能或不愿对父母师长、兄弟姐妹等人说，却能够和愿意向朋友倾诉，以期从朋友那里得到帮助，而有些事情也确实只有通过友谊的桥梁才能办好。在有些问题上，朋友间的影响是其他人际关系所望尘莫及的。在日常生活中，就有许多棘手的思想问题，需要靠“交朋友”、“以朋友的姿态”、“以朋友的口吻”……才能得到解决。

通过人与人之间相互启迪、感染和支持、帮助，许多自己闻所未闻的问题有所闻见了，许多自己不甚了解的问题得到澄清了，许多自己看错了的问题得以纠正了。

亲密并非无间，美好需要距离尽管我们有着良好的愿望，希望自己所拥有的人际关系亲密度越高越好，但还必须记住，与人交往要保持适度距离。

由于时间的阻隔，彼此间有了距离。一旦把距离缩短，重新相聚，双方的感情便能得到最充分的宣泄。在这里，距离成了情感的添加剂。可见，有时距离的存在也能给人以美的享受。

有的时候人们常有这样的感觉，每天和爱人朝夕相处的时候，不觉得爱人很重要，一旦对方出差很长时间，却觉得对方在自己的生命里尤为重要。这就是人们常说的“距离产生美”。

再比如，我们经常在影视剧里看到的情景：一个男孩一直苦苦追求一个女孩，在追求的时候对她无比关心，可是女孩却总不领情。当这个男孩丧失信心停止追求之后，女孩往往会突然发现，自己好像爱上了这个男孩。这其实也是“距离产生美”的心理效果，不一定是真的爱，但却是心理的变化。

懂得这个道理，我们就可以用“距离”来洞悉对方的心理，实现自己的目标了。运用到管理实践中，就是领导者与下属保持心理距离，可以避免下属的防备和紧张，可以减少下属对自己的恭维、奉承、送礼、行贿等行为，可以防止与下属称兄道弟、吃喝不分。这样做，既可以获得下属的尊重，又能保证在工作中不丧失原则。这种原则对所有人都一视同仁：既可以约束领导者自己，也可以约束员工。掌握了这个原则，也就掌握了成功管理的秘诀之一。

做生意也是如此。对商家来说，顾客是上帝，你必须提供热情的服务。但是，倘若“热情”过度了，便会使消费者觉得毫无真诚可言。从消费者的心理来说，你越讲得好，越吹得天花乱坠，他反而会产生怀疑，最终导致对这一产品不信任甚至厌恶。所以，不妨改变一下策略，有的时候创造“热情”，不如创造“距离”，保持点“神秘”。

通常而言，彼此间的自我空间范围是由交往双方的人际关系与他们所处的情境来决定的。据此，心理学家划分了四种距离，每种距离分别对应不同的双方关系。

第一种是亲密距离。这是人际交往中的最小距离，甚至被叫做零距离，也就是人们经常说的“亲密无间”。它的近范围是在0.15米内，在此距离内，人们相互之间可以肌肤相触，耳鬓厮磨，以至能够感受到对方的体温、气味以及气息；它的远范围是0.15米～0.44米，在此距离内，人们可以挽臂执手或者促膝谈心，通过一定程度上的身体接触来体现出相互之间亲密友好的关系。在现实生活中，这种距离主要出现在最亲密的人之间，如贴心朋友、夫妻与恋人。

第二种是个人距离。这是在人际交往过程中稍有分寸感的距离。在此距离内，人们相互之间直接的身体接触已不多。其近范围在0.46米～0.76米，以能够互相握手及友好交谈为宜。这是熟人之间交往的空间。若是一个陌生人贸然进入此空间，就会构成对他人的侵犯。其远范围在0.76米～1.22米。所有朋友与熟人都可以自由进入该距离，但一般情况下，和比较融洽的熟人谈话时，距离更靠近远范围的近距离0.76米一端，而陌生人之间交往时则更靠近远范围的远距离1.22米一端。

第三种是社交距离。它和个人距离相比，体现的是一种社交性或者礼节上的比较正式的关系。其近范围是1.2米～2.1米，人们在工作场所与社交聚会上通常都保持这种空间距离。这种社交距离的远范围是2.1米～3.7米，它被认为是一种更正式的交往关系。比如在公司里，经理们一般使用一个大而宽阔的办公桌，并在离桌子一段距离处摆放来访者的座位，这样就能和来访者在谈话时保持一定的距离。这样便增加了庄重的气氛，也增加了双方的适应程度，显得更得体与正式。

第四种是公众距离。这种距离是在公开演说时演说者和听众之间保持的距离。它的范围一般在3.7米～7.6米，其最远范围在30米以外。在此空间内，人们是可以相互之间不发生任何联系的，甚至人们完全可以对处于此空间内的其他人“视而不见”。

心理操纵术1.见面时间长不如见面次数多。

2.你喜欢的人往往对方也会喜欢你。

3.对他人感兴趣能增加你的个人魅力。

4.与交际对象找到相似性，可以增加你的人际吸引程度。

进入对方的“私人乐园”，少占对方的个人空间人们多多少少都会有点虚荣心，所以，了解一点对方的私人“环境”，诸如喜好、兴趣，准确地抓住对方的私人信息，站在对方的立场上满足自己想要达到的结果，这是对人的虚荣心最有效的恭维。每个人还需要一个能够把握的自我空间，它犹如一个无形的“气泡”为自己划分了一定的“领域”，而当这个“领域”被他人触犯时，人便会觉得不舒服、不安全，甚至开始恼怒。

进入他人的私人乐园，让对方感觉到你的关注这里的私人乐园，是指人的兴趣、嗜好，也可以是所经历的一切活动或进行的事，并由此产生的见解、感受、意见等。能在人际交往中顺利地进入他人的私人乐园，是很多人取得交际成功的重要原因。

加利在初任美国钢铁公司总经理时，说道：“刚做钢铁公司总经理时，曾面临着一个很大的麻烦，同事并不太欢迎我，也没有几个人支持我。因此，我必须想办法改变这种状况。而想要有所改变，就得先从他们为何不欢迎自己下手，还得努力与他们交朋友。于是，我在给下属写的有关业务的信件中夹杂点私人话题，或者写几句话谈谈收信人最感兴趣的事，或谈及收信人的特殊才能、收信人的家人和朋友，或顺便提起他们上次见面的愉快情形，等等。于是，没过多长时间，几乎所有的同事都开始支持我了。”

其实，这种方法是十分简单的。每个人都有自己的兴趣、爱好以及令自己得意、愉快的事情或经历，如果能有效利用这种差别的话，就会取得事半功倍的效果。

所以，想了解一个人，并与其成为朋友，不妨先掌握与之有关的各种资料，比如这个人的性格特点，生活中接触的人和事，他曾经说过、想过、做过的事，让他高兴的事或悲伤的经历，他的习惯、嗜好以及对某些问题的看法、意见，等等。知道了对方的情况，明白他引以为傲的事迹，交往的尺度和分寸就立刻了然于心了。

再比如，认识陌生人，一般不会直接上前搭话，而是一遍又一遍地打听有关这个人的细节。这样，对方也认为你对他有着浓厚的兴趣，从而乐意与你接近。

让人觉得你对他们所有的事都有着浓厚的兴趣，并且把这些事真正地放在心上，可以成功地赢得对方的好感与支持。真诚地重视那些与他人息息相关的事情，和对方特别关注的事情，从而满足自己想赢得其好感的人的自尊心，这是一种重要的心理策略。

他人个人空间不得侵犯个人空间与私人乐园是不同的两个概念。进入并不等于占有。他人的私人乐园可以进入、了解，但他人的私人空间却不能占有、抢夺。

曾有人做过这样一个实验。在一个大阅览室中，当里面仅有一位读者的时候，心理学家便进去坐在他（她）身旁，来测试他（她）的反应。结果，大部分人都快速、默默地远离心理学家到别的地方坐下，还有人非常干脆明确地说：“你想干什么？”这个实验一共测试了整整80个人，结果都相同：在一个仅有两位读者的空旷阅览室中，任何一个被测试者都无法忍受一个陌生人紧挨着自己坐下。由此可见，人和人之间需要保持一定的空间距离。

在交往时，社会地位不同，自我空间范围也会有所不同。通常而言，有权力和地位的人对个人空间的需求就会大一些。当人们与有权力和地位的人接触时，不敢贸然挨着他坐，而是尽可能坐到距离远些的地方。这些都是为了避免因为侵犯了他的自我空间而惹他不高兴。

除此以外，人们确定彼此之间空间距离的因素还有性格与具体情境等。比如，性格开朗和喜欢交往的人更乐于接近他人，也较易容忍他人的接近，他们的自我空间比较小；而性格内向和孤僻自守的人就不愿意主动接近他人，宁可将自己孤立地封闭起来，对接近自己的人非常敏感，当自我空间受到侵占时，他们很容易产生不舒服感与焦虑感。

弟弟对姐姐抱怨说：“姐，我又和女朋友闹别扭了。”

“为什么呀？”

“前几天，我和她在路上碰到我的一位女同学，我就和同学笑着挥了挥手，一句话都没说，她就生气了。我就不明白，碰见熟人，我只是打个招呼，就不行……”

“还有就是我手机里的短信女的发的多点，其实根本没什么事。可她就是不依不饶，看完后就火冒三丈，对我大嚷大叫，和我吵得天翻地覆……”

这样的事情，在年轻情侣之间太常见了。爱不是简单的占有，不是要占有对方所有的空间，让对方无自己的立足之地，所思所想所为都由自己来控制，那不是爱。

如果你懂得距离之美，就请留给彼此一些自由的空间，尊重别人的同时，也是对自己的尊重。学会用心了解对方，留给对方属于自己的空间，让对方能够在那个空间里自由地畅游，及时调整自己的心理，不要太束缚对方，否则的话会出现逆反心理，得不偿失。对待感情，两个人之间彼此都有空间才不会那样局促无奈。

几年前，有好几家报刊上曾经转载过一个关于“他为什么离婚”的报道，说的是一个记者与其妻离婚不是因为她不好，而是因为她太好了，好得对他百依百顺，俯首帖耳，一丝不苟地与他保持一致，他故意找碴儿与她吵几句都吵不起来，她完全丧失了自己的独立人格，使他腻烦不堪。也就是说，他一心想同她拉开一点心理距离，可就是拉不开，最终只有索性甩开她。

两个人之间相处的道理其实很简单，要想让爱情长久美满幸福，那就不要每天盯着看着防着握着，各自保留心中的一块自由活动的绿地，让对方有独立的人格、独特的个性和适度的自由的生活圈。

心理操纵术1.关心对方最亲近的人，更能打动对方的心。

2.保持距离，让友情和爱情保鲜。

3.事先了解到一个人的脾气秉性再去接触，会让对方感觉臭味相投。

4.不必为了刻意追求志同道合而改变自己的兴趣，把自己的喜好展示给他人，同样可以拉近彼此之间的距离。

不过分逢迎，不吝啬赞美在夸赞别人时，分寸拿捏得不同，后果自然也会不同。如果赞美得当，那就是一种美德。但是，不得当的赞美很容易被认为是阿谀，难免遭人轻视。

奉承有度人总是喜欢别人奉承的。有时，即使明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。一个人受到别人夸赞，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了。

当一个人听到别人的奉承话时，心中总是非常高兴，脸上堆满笑容，口里连说：“哪里，我没那么好，你真是很会讲话！”即使事后冷静地回想，明知对方所讲的是奉承话，却还是抹不去心中的那份喜悦。因此，说奉承话是与人交际所必备的技巧，奉承话说得得体，会使你更讨人喜欢。

奉承别人首要的条件是要有一份诚挚认真的态度。言辞会反映一个人的心理，因而有口无心，或是轻率的说话态度，很容易被对方识破，从而产生不快的感觉。奉承别人时也不可讲出与事实相差十万八千里的话。例如，你看到一位表情呆滞的孩子，却对他的母亲说：“你的小孩看起来很聪明！”对方的感受会如何呢？本来是奉承话，却变成很大的讽刺，收到了相反的效果。如果你说：“哦！你的孩子好像很健康。”效果就会好些。所以，奉承别人要坦诚，这样，你所说的奉承话，会成为真正夸赞别人的话，对方听在耳中，感受自然和听一般奉承话不同。

阿谀是一种虚伪的奉承，所谓“好阿谀则是非之心起”，所以做人宁容谏诤之友，勿交阿谀之人，被人批评不可怕，受人阿谀才可畏。有的人赞美不当，成了逢迎拍马、阿谀奉承，也会受人轻视。因此，做人不要阿谀谄媚，也要避免不当的赞美。

褒奖，让话甜到对方的心里赞美过度就成了奉承，但一个从不善于赞美别人的人，也是不受欢迎的。

赞美如花香，芬芳而宜人，所以和人相处，最重要的就是赞美。尤其当一个人灰心的时候，一句鼓励的话能令他绝处逢生；当别人失望的时候，一句赞美的话能使他重见光明。要想获得友谊，只要诚心地赞美别人，必定能如愿。

在日常生活中，我们经常遇到别人比自己强的情形，而赞美之辞却怎么也说不出口，主要是因为缺乏自信心，觉得自己不如对方，于是心理失衡，没有勇气为对方喝彩。要么觉得“不好意思”；要么认为自己与之相比，结果昭然自明，不用多此一举；要么觉得自己人微言轻，赞美了也不会引起重视，还害怕会引起非议，被人误解为是溜须拍马。结果，不仅失去了一次坦然欣赏别人优点与长处的机会，也失掉了一次抛弃自卑与胆怯心理的机会。

莎士比亚说过：“我们得到的赞扬就是我们的工薪。”从这个意义上说，每个人都是别人“工薪”的支付者。你也应该慷慨地把这种“工薪”支付给你的朋友。我们平时听到的最多的牢骚是什么？不是“太累了”或“太苦了”，而是“干了这么多，谁也没有说个好字”。这类似的牢骚很能说明一个问题，即人们需要得到“工薪”，而应付“工薪”的人又太吝啬了。有人说，赞扬是一笔投资，只需片刻的思索就能得到意想不到的报酬。这话有道理，但似乎又含有太多的实用主义的味道。其实，赞扬不应该仅仅为了报酬，它还是沟通情感、表示理解的方式，如同微笑一样，也是照在人们心灵上的阳光。

虽然只是一句简单的赞美和表扬，可在被赞美者的心里却形成了一种很大的力量，会让他重新鼓起自己生活的勇气，会因为这句赞美之辞变得更加自信、完美和坚强。赞美无须刻意修饰，只要源于生活，发自内心，真情流露，就会收到赞美之效。

众所周知，迈克尔·乔丹是一位超级篮球精英，但他却对别人说队友皮彭在投三分球方面比他更有天赋，还说皮彭扣篮方面也比自己胜出一筹。皮彭显然是最有希望超越乔丹的新秀，而乔丹却处处对其加以赞扬。这一方面反映了他自我挑战的勇气，另一方面也是乔丹自信心的体现。

在生活中，如果棋逢对手，不妨采取“吴越同舟”的策略，同对手友好相处，对其优点成绩大大方方地表示祝贺，送上一束鲜花。同时，再奋力追赶。如果你是一位品格高尚的人，不妨试着去发自内心地赞美一位与你正相互竞争的同学或者是同事，甚至举荐一位有可能位居你之上的职员给老板，这是一种更高境界的赞美。

赞美也是需要技巧的。有时锦上添花式的赞美，引不起对方太大的喜悦。例如对一位已被公认是很漂亮的女孩子说“你真漂亮”，由于她平时已被夸赞惯了，所以很难让她觉得兴奋。相反，若能找出对方较不易为人所知的优点，则往往可以使对方感到意外的喜悦。如果我们每次见面都被人夸赞，自然而然地会想再见到这位赞美我们的人，这是任何人都会有的心理。因此，每次见面都找出对方的一个优点来赞美，可以很快地拉近彼此间的距离，起到意想不到的效果。

最后，赞美他人还要注意几个要点：

实事求是，措辞恰当。当你准备赞美时，首先要掂量一下，这种赞美，对方听了是否相信，第三者听了是否不以为然，一旦出现异议，你有无足够的理由证明自己的赞美是有根据的。

赞美要具体、深入、细致。你可以称赞一个好推销员：“小王这个人为人办事的原则和态度非常难得，无论给他多少货，只要他肯接，就绝对不用你费心。”由于你挖掘了对方不太显明的优点，给予赞扬，增加了对方的价值感，因而赞美起的作用会很大。

热情洋溢。漫不经心地对对方说上一千句赞扬的话，等于白说。缺乏热情的空洞的称赞，不能使对方高兴，有时还可能由于你的敷衍而引起对方的反感和不满。

赞美多用于鼓励。用赞美来鼓励对方，能达到事半功倍的效果，尤其在“第一次”。你应该真诚地赞美一番：“第一次有这样的表现已经很不容易了！”别人会因为你的赞美而树立信心，下次自然会做得更好。

借用第三者的口吻赞美他人。比如“难怪某某一直说你很不错，今日一见……”可想而知，对方一定很高兴。间接地在背后赞美对方，会使对方感到你对他的赞扬是真诚的。

心理操纵术1.赞美对方不易为人知的优点，会给人留下很深的好印象。

2.每次见面都找一个对方的优点来赞美，会拉近彼此之间的距离。

3.过分地赞美只会加剧对方的防备心理。

4.用间接赞美来达成目的。

5.不妨重复赞美。

记住对方的名字，忘掉自己的身份有的人把名分看得过于重要，认为有名、有身份，就能赢得众人的拥戴，获得大家的好感，其实并非如此。有很多有名无“分”的人照样拥有好人缘，使人喜欢和他们交往；而有的身份较高的“大人物”，却令人退避三舍，敬而远之，因为这些人