爱情、亲情、友情，被称为“人生的三大护航舰”，心理学家研究发现，良好的人际关系，尤其是亲子、夫妻、亲密朋友之间的关键人际关系的融洽，才是人生幸福的最重要的决定因素。

我们与父母、配偶之间的关系紧张，这种家庭关系的矛盾与冲突，多与不良生活事件有关。我们不是从出生起就怨恨我们的父母，与伴侣当初相识相爱的时候也曾经那么甜蜜，是生活当中发生了一些事情，无论是大的变故还是琐碎的矛盾，都是我们无法接纳、没有消化，才阻碍了亲情和爱情的传递。如何处理不良生活事件对自己的影响，如何修复不幸的伤口，在前面已经提到一些，如果您和家人的关系到了剑拔弩张或是形同陌路的地步，我想，这不仅仅需要您个人的努力。家庭关系的修复，最好是每位家庭成员共同来进行调整，您可以和家人一起接受家庭治疗。如果只有您一个人想改变，那也就是前面提到的那些，放下怨恨，用您的爱去融化坚冰，用您的行动去影响家人。

我和家人的关系曾经非常糟糕，从小就和妈妈的关系紧张，和哥哥如同陌生人，和父亲脱离父女关系；我恨过爸爸也怨过妈妈，曾经瞧不起哥哥，觉得这个家是我最不想待的地方。在另一本书中，我叙述了我是如何放下怨恨，如何调整心态，从离家出走的叛逆小孩，成了孝敬长辈的乖乖女。在此就不再赘述，下面想谈一谈友情的问题。

☆数量与质量我们在日常生活当中，交往更多的是家庭成员之外的朋友，我们都需要朋友，而人与人的交往，在当今社会，其实是困扰很多人的问题。尤其是抑郁症患者，在人际交往方面总感觉有很多困难，不知如何与人建立亲密、友爱的人际关系，总是觉得自己的朋友太少了。

我在走出抑郁的过程中，得到很多人的帮助，常常听到抑郁病友说自己就没有朋友，真羡慕木碗有那么多朋友。

的确，我的朋友很多，我也不明白为什么那么多，在我困难的时候、难过的时候，总会有人来帮我，我总能找到愿意倾诉的朋友。过去那个站在街上，拿着手机，翻看着上百个电话号码，却不知道要打电话给谁的我上哪儿去了？过去那个即使身处热闹非凡的KTV，和朋友们庆祝着生日，疯闹着、玩乐着，仍然觉得不可抑制的孤单寂寞涌上心头的我上哪儿去了？什么时候，我从一个“不属于这个世界的人”，变成了一个有很多朋友，被很多人叫姐姐的人？

我想，这与我的年龄和生活经历有关，相比在校学生，我有过十多年工作经历，换过很多工作，认识了很多同事，自己又有很多兴趣爱好，加入各种公益团队和兴趣小组，认识的人当然会比他们多。但所谓朋友多少的区别，并不是真正在于人数的悬殊，而是在对于“朋友”这个概念上，我和有些人的理解不同。

我所说的朋友，包括同学、同事、邻居、熟人、网友、茶友、病友、老友、挚交、知己……我把所认识的人，差不多都称作朋友，都当作朋友，包括那些我并不喜欢、交往很少的人。如果要把朋友定义为交往频繁、关系亲密的好朋友，那我的朋友也不会很多；如果要把朋友定义为可以无话不谈、也可以一言不发便了然于胸的知己，那我的朋友也就不过两三人而已。

您看看手机里的电话号码有多少，看看QQ里面有多少好友，想想这些年都和哪些人打过交道，算算自己每天能见到多少人——如果您把这些人都加起来，把那些您认识的人都当作朋友，您的朋友还会少吗？

我们并不需要认识更多的人，在芸芸众生、茫茫人海当中寻觅能与自己相处融洽的那个人；而是和已经认识的人、正在交往的人能够建立并保持亲密的关系。如果与一个相处了几十年的人都形同陌路，我们怎知下一个就能一见钟情？

我们需要的不是频繁的人际交往，而是良好的人际关系。我们需要的不是认识更多的人，而是有更多的朋友。我们需要改善的不是增加电话本里的数量，而是能够提升人际交往的质量。

即使您只有一位亲人、一个邻居、一位同事、一个朋友，即使您认识的人只有他们几个，但您与他们关系亲密，无论是您早上从家里出去上班，还是在单位工作的8小时，无论是下班后晚上和邻居一起下棋，或是周末同朋友出去郊游，无论何时何地，您都不孤单不寂寞有人陪伴，您都在快乐的与人相处，哪怕这个地球上您只认识他们几个，又有什么关系？

如果您和别人相处不好，关系紧张，您认识的人越多，岂不是矛盾和冲突越多，烦恼越多？孤单越浓？如果您和单位同事相处不来，一个小单位和大企业相比，同3个人搞不好关系与同3000人搞不好关系相比，哪一种情况让您压力更大？

我们并不需要成为“万人迷”，我们需要的，只是和那些天天打交道、与我们关系密切或关系重要的人能够和睦相处。

如果在认识的10个人里面，我只能和1个人搞好关系，那么我认识100个人，就可能只有10个人是我的朋友；如果我认识10个人能和9个人相处好，那么认识100个人，就有90个人是我的朋友。

我们的人际交往范围会随着我们的生活经历发生改变，比如升学，会认识新的同学；换工作，会认识新的同事；搬家，会认识新的邻居；结婚，会有更多的亲戚。现代社会越来越开放，人口流动性大，交通越来越发达、通信设备越来越先进，我们可以认识的人越来越多、可以交流的方式也越来越丰富。但是，我们的内心也越来越封闭，相处几年的同事也不过只是点头之交，对门几年的邻居也只是在电梯间打个招呼而已，同学毕业之后就渐渐失去联系。我们感慨世界越来越小，人与人之间的距离越来越近，关系却越来越冷漠，心与心却越来越远了。

我们并不缺乏认识人的机会，也不缺少与人交往的场所，我们不是认识的人太少，而是与人的距离太远了。我们感到孤单不是因为身边没有人，而是身边的人都不能帮我。我们不是要去认识更多的陌生人，在那些陌生人里面找到自己的朋友，而是把我们已经认识的人变为朋友，与身边的人消除隔阂、与周围的人缩短距离，能与他人相处融洽、关系亲密。

快乐的人不孤单，孤单的人不快乐。痛苦有人分担，会减少一半；快乐有人分享，会增加一倍。朋友多的人，会感觉到快乐和幸福，而朋友多还是少，不在于我们的地位财富和权力，只在于我们对别人的言行举止和态度。我们怎么对别人，别人也会怎么对我们，我们把每个人都当朋友看，每个人就都是我们的朋友了。

☆真正的朋友我们说没有朋友、朋友很少，其实不是认识的人太少，不是那些见过面、说过话、有电话号码、叫得出名字的人很少；而是那些能够促膝谈心，能够让我们把心底深处的秘密甚至是隐私暴露出来的人很少。

常常听到病友说，自己想找个人倾诉，却找不到这样的朋友，感觉很孤单很无助。当我们处于各种负面情绪的状态下，我们需要的朋友，其实不过是一个能够让我们宣泄不满、倾诉烦恼、转移痛苦的对象。这样的对象，不是张三李四随便哪个人都可以充当的，只有我们充分的信任对方，对对方完全的接纳，才可能在他面前敞开心扉、毫无保留的将自己和盘托出。而这样的对象，不一定局限在交往的朋友当中。

比如，有时我们可能会和素未谋面的网友谈得很深入，并不是因为我们和那位网友有多么深厚的感情基础，只是网络这个平台，让我们感觉对方没有可能介入到自己的现实生活，“反正他也不认识我”，顾虑下降，自我暴露的程度也就提高了。

再比如心理咨询，我们在做心理咨询之前根本不认识那位心理咨询师，但是能够在一个陌生人面前谈论自己内心深处的问题，是基于对心理咨询师的信任，相信通过交谈能够对自己有所帮助，是因为心理咨询保密原则的保障，让我们放下顾忌，勇敢直面自己。

而我呢，我的这个“朋友”就是我的日记本，我所有的秘密它都知道，我有什么悄悄话都告诉它，它是我最私密的朋友。

其实，那些不可对人言的苦闷，很多人都有，谁心里没个小秘密呢？如果只把能够让自己倾诉内心深处秘密的人当作朋友的话，那难怪您觉得没有朋友了。因为这样的对象本来就很少啊，对于每一个人来说，都是“紧缺物资”。就算我把所有的人当作朋友，也不会把那些隐私和秘密都毫无保留告诉所有的人啊，真正的小秘密，可能几百个人里面，知道也就几个人了。

一方面，我们并不需要也不可能让每个人都成为我们的“闺中密友”、“生死之交”；另一方面，我们在选择倾诉的对象、在择友上，也要有所斟酌。择其善者而从之，择其不善者而弃之，我们要给自己找好朋友，不要给自己找坏朋友。

有的人看上去很关心、很理解我们，和我们是站在一条线上的。他听到你的诉说，为你感到气愤：“他怎么能这样对你！他真不是人，这个混蛋，要是我，早就和他离婚了，也就是你啊，太善良，太好欺负了”；他对你的不幸遭遇感到难过，非常同情：“啊，你太可怜了，你这些年是怎么过来的啊，你人这么好，命怎么那么苦呢？老天也太不公平了”；他对你的故事很感兴趣，非常关注：“后来呢？你是怎么办的？你不会这样善罢甘休吧，你到底打算怎么办啊？你总得想个法子啊”。

这样的朋友，会让我们感觉好像得到了支持和理解，终于找到了知音。但是仔细想想，是谁让我越说越来气，越说越伤心？是谁让我说完之后更加愤愤不平，是谁让我说完之后更加失望悲观，是谁让我越发纠缠于其中不可自拔？原本是一些可以大事化小小事化了的事情，他这么一来，反而让事态变得严重，让我们更加觉得自己可怜可悲了。

我们找朋友倾诉的目的是什么，是让自己把痛苦放下或转移，还是加深对痛苦的体验和感受？

这样的人，并不是出于恶意，往往是出于好心。而我们自己，有时也会出于关心，为了帮助别人，而实际上却是无意中给人家火上浇油了。

像我过去，有位同事比我年长，和我关系很好，我有很多心里话总喜欢说给她听。每次她都怜惜地叹着气说：“人这么好怎么命这么苦呢，小小年纪吃了这么多苦，真是造孽。”

我觉得，她太理解我了！是啊，我吃了那么多苦，老天对我如此不公，我人这么好，没做过什么坏事，偏偏让我承受那么多磨难，这一切是为什么？为什么我要受那么多罪，为什么我要受那么多苦？为什么我的命就那么苦哦……对我有帮助吗？没有，我只会更加觉得自己是如此命苦，只会更加沉溺于自己的痛苦回忆中，扒着伤口细数，看自己多可怜。我只会对生活更加感觉无望，对自己更加感觉无用，除了无助和悲伤，我已经看不到阳光了。

我习惯了诉苦，每次诉苦总会让人惊叹，天哪！你经历了这么多，足够拍电影了。我不断向人展示我多么悲哀，不断证明我和我的生活是多么凄凉，我也越来越坚信我的命就是那么苦，世界第一苦。直到一位朋友不屑的一笑，说你这就算苦啦，你在天桥下露宿过？在垃圾桶里找过吃食？你现在有饭吃有衣穿，比很多人都算好了。整天嚷嚷自己没鞋穿，不想想人家没脚的人是怎么过的。

乍一听，很难受，什么人啊，铁石心肠，一点都不理解我的痛苦。直到我听说他的遭遇，直到我听到更多的故事，直到我参加公益活动，看到福利院的孩子们，看到贫困山区的学生，我才明白过往一味沉浸在自己的痛苦中只是浪费生命。当我接受了自己，接受了过往所发生的一切，当我去找去看自己的优点，去体验去感受生活中的美好，我的生活也在发生变化。我发现把自己从苦水中拎出来以后，一切都有了改变。

我们常常会误以为，赞同就是理解，和自己站在统一战线同仇敌忾就是理解，和自己一起唉声叹气、一起伤心欲绝就是理解。不赞同就是不理解，不理解我们的就不是朋友。

真正理解我们的朋友，知道你为什么这么说却不一定赞同你的说法，他能看到问题所在，看到我们没有看到的一面，他会保留他的意见，不会敷衍也不会怂恿。真正的良师益友，是能让我们有所启发有所领悟，是直言不讳而非虚意附和，是帮助我们从痛苦中抽身，而不是陪着你泡苦水还让你再多倒点的。

爱人不是摇着尾巴围着自己团团转的宠物，爱人不是唯命是从不敢有丝毫怠慢的奴仆。与我意见相左不一定是不接受我，不接受我的观念不等于不接受我这个人，拒绝我的要求不一定是拒绝我的感情。对您总是曲意讨好的，倒是要多加小心，巧言令色鲜矣仁。能够指出您缺点的人，或许就是您最需要交往的朋友；敢于拒绝您无理要求的人，可能正是您值得托付终身的爱人。

人生难得是诤友。

如果想找朋友倾诉，只是为了找人陪自己泡苦水、找人证明我在苦水里泡着，找不到这样的人，或许更好。如果只是为了得到“你太苦了”这样的“理解”，得不到，或许更好。对我们有帮助的倾诉，不仅仅是让我们宣泄，更是让我们从中找到解决的方式，正视问题，学会放下，学会面对，学会接纳，学会调整。

真正要找的朋友，不是帮你舀着苦水往你头上淋，陪着你喊苦啊苦啊的人。真正要找的朋友，是劝你从苦水池子里站起来，走出来；或者教你在苦水池子里游泳戏水，教你如何淡化痛苦并且在苦中作乐。

真正的理解，不是不断对你重复你多苦，不是肯定你多苦，不是证明你多苦，不是让你意识到你多苦。真正的理解，是看到你的甜，是告诉你越怕就越苦，是劝慰你苦又何妨，是制止你叫苦连天。真正的朋友、真正的理解，不是强化你的痛苦，不是延续你的痛苦，而是淡化你的痛苦，是转移你的痛苦。

如果您还没有找到这样的朋友，不妨先让自己来扮演这个角色，自己鼓励自己从苦水池子里站起来、走出去，自己提醒自己淡化和转移痛苦。

不管什么时候，总会有一个人在您内心深处，对您不离不弃，他是最了解也最理解您的人，他是您永恒的朋友。

这个人，就是您自己。

我们是自己最好的朋友。

不过，别忘了，要做自己的好朋友，不要做自己的坏朋友哦。

☆不好相处的人可能有的朋友会觉得，我要求都没那么高了，什么喜欢啊爱的，我不求谁喜欢我爱我，别整天针对我就行了。觉得身边有的人很难相处，可偏偏又是每天都要打交道的，抬头不见低头见，想躲都没处藏。觉得这种人整天鸡蛋里挑骨头，气量狭小，心眼比针鼻大不了多少，看见这人就来气，怎么看怎么不顺眼，和这样的人怎么能相处融洽？

我们觉得别人针对自己，跟自己过不去，到底是别人跟自己过不去，还是自己跟自己过不去？他是针对所有的人都这样，还是仅仅只针对你？这个人是只有你和他无法相处，还是谁都拿他头疼？他所针对的到底是对事还是对人？你不舒服的地方又是在对事还是对人？

我们要知道，每个人所受的教育不同、成长环境不同、生活经历不同，每个人都有每个人的态度和观念。世界上没有完全相同的两个人，人与人之间，观念上存在差异是必然的现象。如果他对别人也是要求严格，那是他的性格如此，我又如何要求他唯独对我放一马，降低标准呢？同样一件事，换了别人，他的态度会来个一百八十度大转弯吗？如果他对谁都是那样，我又何必生气？如果他只是对我恶劣，那为什么一个能和99个人搞好关系的人，唯独跟我不搞好关系，问题到底出在哪里？是什么让他对我的态度不如对别人那样友好和善呢？是我们之间存在什么误会？还是自己有什么地方让他理会错了意思？

比如说，有位朋友和谁都好好的，唯独对我阴阳怪气、冷嘲热讽，我不明所以，我也没得罪他啊？干吗对我这么不依不饶的？有可能是他听到了错误的传闻，误会了我，也可能是我的某些观点他很反感。这样的情况我遇到过好几次，往往是那些并非频繁往来的人，他们了解我们的途径是通过传言和他人的评价，听风就是雨。因为彼此的关系并不是很亲密，所以不会亲自求证，误会就这样产生了。而一旦消除误解，这样的人又往往能成为好朋友，所谓不打不相识，越是疾恶如仇、爱憎分明的人，越是性情中人，心无芥蒂，一旦澄清就会立即转换态度。

如果是别人都觉得他挺好，但您却觉得“世人皆醉我独醒”，不管外界如何评价，您总觉得不是那么回事，怎么看怎么不顺眼。这时候，请您冷静理性地想一想：别人是怎么评价他的？别人对他的评价和我对他的评价差异大吗？为什么别人都能看到他的优点，只有我看他不顺眼，难道真的都是别人“瞎了眼”？他被人赞赏之处，是否正是我的病脚痛处？他的成功过人之处，是否正是我一直期望达到却暂时还未达到的高度？我是否在用“高人一等”的姿态来掩饰内心的自卑和恐惧？是否在用批评否定他人的方式来缓解自责和内疚？

比如说，有位同事人见人爱，大家都喜欢围拢在她身边，我不屑一顾地认为她不过是在卖弄风情，工作上的成绩靠的也只是漂亮脸蛋而不是业务能力。我怎么看她都不顺眼，处处发现她的问题，听不得别人说她的好。可能是因为我为自己的容貌感到自卑，嫉妒她的美貌，因为我自己看重外貌，就认为她的成功都是因为长得漂亮，没什么了不起，我在她面前感到自卑，便无形中去贬低她，借此来消除自卑的痛苦；也可能是我自己的婚姻亮了红灯，这位同事的样貌装扮和“那个小妖精”相似，我把对先生和第三者的怒火投射到她身上，无意中把她当作“那个小妖精”，当然是看不顺眼了；又或许是我自己人缘不好，没什么朋友，同事不理我，上司老训我，看到她“万千宠爱集于一身”形成鲜明对比，戳到我的痛处，当然来气。

如果您不仅是看一个人不顺眼，而是看所有的人都不顺眼，看整个世界都不顺眼，您又已经过了愤世嫉俗的年纪；如果在您眼里就没有对的，没有好的，别人笑是傻，别人乐是俗，别人哭是懦弱，别人失败是无能，别人成功是侥幸……这时候，想想看，是自己的标准高、要求严，是这个世界污秽不堪，是他人全都毫无可取之处，还是自己的心态需要调整，自己的眼光需要改变？

与人交往当中，矛盾与冲突是无法避免的，我们无法让所有的人都喜欢我们，我们也有看别人不顺眼的时候。看别人不顺眼，觉得别人针对自己，先想想到底是谁的问题。如果其中不存在误会，不是因为沟通不畅造成的误解与隔阂，只是个性不同、观点不同引发的矛盾，我们也要明白，我们都有好为人师的癖好，爱给人找茬挑刺。或许我们觉得别人是恶意针对，人家却真的只是善意提醒呢？

我们可以看到，一部大片不论票房多么火暴，也会有恶评如潮；一位明星不管演艺如何出色，被津津乐道的仍然是他的那点隐私。网络最能证明这种爱找茬的心理，有人就最乐意对大众接受喜爱的人和事加以抨击，最喜欢“唱反调”，以显示自己的独特非凡，彰显自己的与众不同之处。

有人给我们找茬挑刺，针对我们说三道四，或许真的是我们自身存在某些方面的缺陷，那我们感谢对方的挑刺，让我们可以发现问题加以改善；或许是无中生有，鸡蛋里挑骨头，既然鸡蛋里没有骨头，那随人去挑吧，淡然一笑，不往心里去。

有些人有些事，我们可以体谅可以包容，可以用我们的胸怀去接纳：明白每个人的观念不同，不必强求对方接受自己的观念，也不必强求自己接纳对方的想法；明白他是对事不对人，他就是这样的性格，不是故意针对我，他也是善意提醒，不是恶意要中伤我，只是他的表达方式让人难以接受，他也没法改了，我也不计较；明白这只是观念不同个性差异的矛盾而已，人与人之间，本就是在求同存异中和平相处。

有些人有些事，我们无法容忍无法原谅，触及底线违背原则的无法苟同，可以用高姿态漠然处之：你喜欢鸡蛋里挑骨头尽管去挑好了，我犯不着陪着你一块儿挑，更犯不着屈尊降贵自掉身价跟你一般见识争个没完；如果你的目的是想激怒我，我秋毫无损逍遥自在看谁着急；如果你的目的是要置我于死地，我偏偏活得好好的给你看。

有些人的确很难相处，针尖对麦芒肯定起冲突，没必要正面交锋。我想，最好的办法，就是把自己变成宽容的人，一个宽容的人，与任何人都好