孩子表现不好的时候，父母应该要冷静检讨，弄清楚造成孩子退步的原因，只是一味地打骂并不能解决问题，反而会使孩子产生不良的性格。

“打是亲，骂是爱”这个观点一直影响着老一辈人的教育。很多家长相信，孩子如果调皮捣蛋、行为叛逆，就可以对他们施以包括体罚在内的家法。家长认为，孩子不打不成才，要让孩子有出息，就必须严格管教，这种体罚教育观念在某些学校也是个屡“禁”而不“止”的问题。

在遭受体罚之后的孩子心里，老师不再是“慈祥妈妈”形象，而是厉声呵斥、随意体罚的“母老虎”；而妈妈也不再是那个温柔的“大姐姐”，而是一个用权势来镇压自己的巫婆。这样，孩子势必对大人产生畏惧心理，继而产生叛逆，性格孤僻。

不是绝对地禁止体罚，而是要适度地体罚，不然会与家长原本惩罚的目的背道而驰。

小学一年级的第二次月考，小林的数学考了45分。

他爸爸看了后非常生气，拿了藤条就打，还罚小林一个月都不准看电视，并要求他努力补习。

小林也是一个听话的孩子，他每天都照着爸爸的要求乖乖坐在书桌前写作业。可是，每次对答案，总是一大堆错，小林也不知道怎么办才好。

到了第三次月考，小林才考了30分，不但没有进步，反而退步了。爸爸看到考卷，这次他停下来想了一想，为什么小林每天那么认真地写作业，也努力在补习，却还是考得这么差呢？

于是，爸爸坐了下来，跟小林一起讨论数学考卷上的题目。

加法：3+5=？小林的答案是35。

爸爸发现，小林没有数的概念，只有图像的概念，“3”的图像加上“5”的图像，摆在一起当然等于“35”这个图像。

爸爸把算式换了个方式说：“现在爸爸有3个苹果，小林有5个苹果，那么我们总共有几个苹果呢？”

小林毫不犹豫地说：“8个。”

于是，爸爸要小林把每个算式上的数字都换成苹果，结果，小林很快就把每一题的正确答案写出来了。

这个例子很明显，体罚是绝对无法让小林的成绩进步的，除非让小林把数的观念弄懂，把他卡住的地方突破，否则，不管他捧着数学课本坐在书桌前再怎么努力，再怎么打骂，也没办法拿到好成绩。

孩子表现不好的时候，父母应该要冷静检讨，弄清楚造成孩子退步的原因，只是一味地打骂并不能解决问题，反而会使孩子产生不良的性格，比如思维缓慢、性格孤独、胆怯、精神紧张等。如果不把背后的原因解决掉，只用打骂来表现大人的愤怒与不满的话，只能暂时让孩子屈服，却无法让孩子解决自己的困境。因此，在某些状况下，体罚只能治标，不能治本。

当然，有时候“打”也具有吓阻作用。所以，家长要记住的是，体罚不是解决问题的方法，也不是处罚的最佳方式。因为用暴力对待孩子，孩子也可能有样学样，用暴力去处理自己遭遇的难题。但是，只有在要“吓阻”孩子、让孩子从胡闹的情境中脱离出来时，可以偶尔为之。而且，这种作为吓阻的“打”，要力道足够，不是轻轻地一拍，好像在跟孩子玩一样，这样的话威力就会不够。当然，也不能神经质地乱打一通。

总之，在教养孩子的过程中，不管选择哪一种处罚方式，父母都要冷静地想清楚这样做的目的，而你接下来要使用的方式是否真的有效果才可以。生活中，最忌讳的就是家长情绪化地体罚，不仅无法把孩子教好，还会让孩子无所适从。

◎别为了面子，挑战孩子的心理极限不要以为孩子只是个孩子，就不知道他自己在做什么。孩子知道自己什么时候可以做什么事情，父母可以鼓励，却不能强迫。

经常在一些游乐场中，看到这样的情景：

在“勇敢者游戏”中，要走到滑梯那里，必须经过攀爬一段网绳、摇晃的平衡木，还要双手拉着绳索摆荡到对面平台，才能顺利抵达滑梯的顶端。

那滑梯看起来又高又陡，好多小朋友快速滑到底部时，已经是东倒西歪了。

6岁的小强看到这种情况，已经有点害怕了，他怕摇来晃去的平衡木，也怕脚踩空掉在网绳的洞里，更怕双手没拉紧绳子荡不到对面平台，而从空中坠落。

小强转向大型设施的下方，那里有一大片的球池，球池中间有个跟幼儿园里一样的小滑梯。他觉得球池安全多了，正要往球池走去时，耳边响起了爸爸的声音。

“小强，走，我们也当一次勇敢者。”爸爸兴冲冲地拉起小强的手说。

“我不敢。”小强挣脱爸爸的手。

“不敢？男子汉怎么这么胆小？”爸爸用力拉着小强往网绳坡道爬去。

小强竭力喊着自己不要去，身体却被爸爸拉着往前走。

爸爸先往上爬，对着下面的小强说：“上来，儿子。”小强强忍着眼泪，战战兢兢地爬着，嘴里还是一直说：“爸爸，我不敢。”

每当小强稍微停顿一下，爸爸就把手往下伸，用力把小强往上拉，不理会小强说的不敢。

好不容易爬完了网绳坡道，来到了平衡木。这一次小强真的崩溃了，他才刚踏上平衡木，身体猛然一晃，整个人跌坐在平台上，泪水忍不住就夺眶而出。

“哭什么？真丢人，都男子汉了还这么爱哭。你看，虽然有点晃，找好平衡点还是很好玩的。”

父子二人就对峙在平衡木的入口处。小强放声大哭，爸爸不加理会，硬是要小强往前走，好像小强若不走完这一趟，就是个没出息的孩子，就会让爸爸丢人一样——尤其是旁边有个个子跟小强差不多的男孩，正兴奋地往前走。

这样的情景，是不是似曾相识呢？

当自己的孩子不及别的孩子勇敢时，家长总想要逼着孩子符合自己心中的期望，最后，原本是一场快乐而美好的亲子活动，却在爸爸生气、孩子哭泣不止的状况下结束。

其实，每个孩子的身心发展过程都不同，6岁的时候不敢做的事情，也许到了7岁就会做得很好。

但是，有时候父母会觉得：“别人家的孩子也是6岁，人家就可以做得到，为什么你不行？你一定也要做到才可以。”所以，家长就会极力强迫孩子去做超过他可以负荷的事情，结果呢，当然大家都不愉快。

每一个孩子在每一个年龄阶段，都有他们做得到与做不到的事情，这也是他们之间的能力差异。

再举个游泳的例子：

嘉雯的表弟小平5岁的时候，还只敢在水深及膝的戏水区玩，把他往深一点的地方拉就哇哇叫，这总是让他的爸爸觉得儿子没出息。

可等到小平快7岁的时候，他突然主动提出要参加游泳训练班，而且上完一期之后，泳姿竟然比嘉雯的还要标准，几乎有小泳将的架势，还兴致盎然地央求继续学第二期。

爸爸问他：“为什么去年要你学你不学？”

小平说：“因为我今年长大了。”

孩子知道自己什么时候可以做什么事情，父母可以鼓励，却不能强迫。一旦玩游戏变成强迫性的，游戏就不好玩了，不是吗？

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