父母要采用一种孩子能够接受的方式来进行指导，协助孩子区分哪些欲望是合理的，是允许被满足的，哪些欲望是不合理的。

有天，我和老公带着女儿逛商场，远处突然传来一个孩子尖锐的哭声。

正当大家开始怀疑是不是孩子走失了找不到妈妈而哭泣时，却传来妈妈严厉的声音：“你再哭！”然后，啪的一声，妈妈一巴掌打在孩子的手上，想制止孩子的哭闹。可是，这一巴掌不但没有让孩子停止哭闹，反而哭得更大声了。

“我要变形金刚！我就要买变形金刚！”孩子一边哭喊着，一边紧抓着他想买的玩具。

“不许哭！”妈妈发现逛街人群的目光都往她这个方向看过来，有些不自在起来。

“我要买这个变形金刚！”孩子停止了哭声，但还是重复着之前说过的话。

“家里已经有好多了，不能再买了。”妈妈继续坚持。

“我就是要买！”孩子瞪大眼睛说着。

“不可以！”妈妈也是寸步不让。

听到妈妈第二次说不可以，孩子的尖叫加大哭再度爆发。

妈妈觉得很不好意思，看了看四周，一手拿起孩子要买的玩具看了看价钱，然后对孩子说：“别哭了，给你买。”

孩子立刻擦了擦眼泪，温顺了起来：“我不哭。”

妈妈拿着玩具去柜台结账，孩子露出了笑容，观看的人群也各自散去了。

上面这个妈妈，当场是解除了尴尬，但是，这类梦魇还会缠着她，并且得寸进尺。因为，从这些经验中，孩子学会了如何向妈妈要东西。

当孩子想要买某样东西的时候，他只要在大庭广众面前大哭大闹，甚至坐在地上耍赖，抱着玩具死也不放回柜台里，他就很可能在5到10分钟之内得到他想要的东西，甚至他会觉得自己哭得越大声，效果越好，得逞的速度也会越快。

妈妈也会觉得孩子在外面大哭大闹很不好意思，而一再接受孩子的“威胁”。

在这种恶性循环之下，就会养成孩子想要的东西就非得到不可，即使不择手段也在所不惜的错误价值观。

难道父母在面对孩子哭闹的“威胁”时，就不能采取另一种方式，不仅让孩子不哭闹，更可以让他明白自己的这个欲望是不正确的？这需要父母采用一种孩子能够接受的方式来进行指导，协助孩子区分哪些欲望是合理的，是允许被满足的，哪些欲望是不合理的。例如下面这个例子：

妈妈带着一对儿女一起逛超市，准备买罐奶粉。

来到奶粉架前，平常买的那种品牌的奶粉正在搞促销，买一罐奶粉送一个水壶。妈妈高兴地说：“不错哦！正好哥哥要上一年级了，要带水壶去学校，这样就不用买了。”

哥哥很喜欢那只泰迪熊的水壶，就非常高兴地抱起水壶说：“这个水壶是我的。”

这时候，旁边的小女儿童童不干了：“我也要水壶。”

哥哥立刻训妹妹：“你们幼儿园不用带水壶，我要上一年级了，要带水壶，所以这个应该给我。”

妹妹反驳说：“可是，老师带我们去外面玩的时候，也需要带水壶。”于是她站在奶粉架前，嘟着嘴，不肯走。

妈妈想了一下，家里一个月至少消耗一到两罐奶粉，有时候折扣低也会一次买两罐，并非一定只能买一罐，也不是绝对不能买两罐。

哥哥看妈妈没说话，就继续劝妹妹：“可以等这一罐喝完再来买，那时候送的水壶就给你啊！”

“可是，万一到那时候不送水壶了呢？”妹妹说的有道理。

于是，妈妈下了决定：“这样吧，童童，我们以前也常常一次买两罐奶粉，这次买两罐当然也是可以的，但这并不是为了要给你水壶，也不是因为你们在这里吵，我才买两罐，而是因为我觉得奶粉是我们必须要喝的。另外一点是，我只给哥哥水壶，却没给你，这是不公平的，而且下次来的时候，也真的很可能超市不再送水壶了，再加上你有时候也真的需要水壶，所以，妈妈这次决定买两罐奶粉，这样你们懂吗？”

“我懂，不能因为想要什么东西就吵着妈妈一定要买，妈妈是因为我们需要喝奶粉所以才买的，如果是不需要用的东西，我就算吵，妈妈也不会买。就像我上次想要再买一个洋娃娃，妈妈说家里有了一个就没有买给我一样。”妹妹演绎了一次妈妈的意思。

“没错！就是这样。”

这个例子跟文章开头那个例子一样，都给了孩子想要的东西，但是，这两个例子的处理方式不同。

第一个例子，妈妈的处理方式会让孩子觉得，只要他大哭大闹，就可以得到他想要的东西。

第二个例子，孩子了解妈妈今天满足了她的要求，并不是因为她吵着要，而是因为这样做是由于合理的“需要”，不是任性的“欲望”。

妈妈在给与不给这两种状况下，应该要把“给”的原因与“不给”的原因清楚地告诉孩子，让孩子从中学会分辨，同时学会控制自己任性的欲望。

当然，第一个例子的妈妈或许会问：“那么，当孩子在商场哭闹的时候，我该怎么办？”

答案很简单，不理会他，也不需要一再地斥责他，你越是把注意力放在他的哭闹上，越会助长他哭闹的气势。你只要面无表情，装作毫不在意的样子，让他哭个5分钟，孩子就会相信，你是绝对不会屈服于他的哭闹攻势的。

要不要试试看呢？

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