批评和表扬绝不能没完没了

当人在接受某种刺激过多、过强或时间过长的时候，人会调动“自我保护”的本能，出现自然的逃避倾向，这种现象被人们称之为“超限效应”。

“超限效应”在家庭教育中时常发生。当孩子考试成绩不好时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次地对孩子进行批评，使孩子从内疚不安到不耐烦，最后反感讨厌。被“逼急”了，就会出现“我下次还这样，不学了！”的反抗心理。

其实父母的本意是好的，想通过强调这个问题，使孩子记忆深刻，下次不再重复犯同样的错误。可是父母这种喋喋不休的说教、嘱咐、训斥，最终导致孩子出现了“超限效应”，不但无动于衷，反而异常反感。这里就有一个典型的案例：

明明早晨喝完牛奶，随手把空牛奶盒从教室扔了出去，正巧打着楼下的一位学生。事情反映到老师那里，乱扔盒子的明明被班主任叫到了办公室。“你知道这种行为的严重后果吗？”班主任厉声质问。“老师，我错了，我以后再也不往楼下扔东西了！”这时，明明眼里的泪水已在打转。

“幸亏你扔的是纸盒，如果是铁盒、砖块呢？还不把人家脑袋砸破？”

“万一砸出人命来怎么办？”

……

班主任连连质问、斥责，由纸盒到铁盒到砖块再到人命，说了一大堆，越说越严重，越说越玄乎。但这时，明明已变得充耳不闻，表情淡漠了。

批评时，要切记：“孩子犯一次错，只能批评一次。”如果他再犯同样的错误时，可以变换角度来说他。批评不能没完没了，否则，不仅达不到你想要的效果，还很有可能起到反作用。

其实在教育中，不光是多批评会引发“超限效应”。多表扬也会如此，太频繁的表扬就近乎“廉价”，达不到激励孩子再接再厉的目的，所以父母在表扬孩子时要适可而止。

“自适应心理”—放手，让孩子去失败“自适应心理”是指人们自我调节，应变适应环境的能力。孩子天生就能够自我调节，适应外界环境，而且也确实应该主动去适应，这无疑对他们的未来有着极其重要的作用。作为父母要了解这一点，懂得适时放手让孩子适应一定的挫折，迎接一些困难。否则，孩子在面对挫折时，将束手无策。

一位母亲为她的孩子伤透了心，她在心灰意冷的情况下去找心理医生。医生问：“当你的孩子第一次系鞋带时，打了个死结，从此之后，你是不是再也不给他买有鞋带的鞋子了？”母亲点点头。医生又问：“孩子第一次刷碗的时候，打碎了一只碗，从此以后你是不是再也没让他刷碗？”母亲称是。医生接着说：“孩子第一次整理自己的床铺，用了很长时间，你看不过去，从此代替他叠被子了，是吗？”这位母亲惊愕地看了医生一眼。医生又说：“孩子大学毕业去找工作，你怕孩子找不着工作，便动用了你的关系和权力，为他谋得了一个令人羡慕不已的职位。现在你却为孩子的适应能力太差而感到恐慌了！你怕他不能胜任一份好工作，怕他娶不到媳妇，怕他以后过得很凄惨……”

这位母亲更惊愕了，从椅子上站了起来，凑近医生问：“你怎么知道的？”

“从那根鞋带知道的。”医生说。

母亲问：“我以后该怎么办才好？”

医生说：“当他生病的时候，你最好带他去医院；他要结婚的时候，你最好给他买好房子；他没有钱时，你最好及时给他送钱。这是你今后最好的选择，别的，我也无能为力。”

母亲这种不肯放手让孩子去为自己的未来负责的爱，伤害了孩子，使他适应外界环境的能力，即“自适应心理”长期处于停滞状态或休眠状态，最终成为“母爱”的牺牲品。

如果父母总是为孩子提供“善意的帮助”，“剥夺”了孩子独立的处事能力，那么孩子长大后势必无法把握自己的生活。

父母不如放开手，让孩子去接受挫折。在孩子向尚未经历过的事情挑战时，一般会饱受失败的折磨。不过，忍耐这种痛苦也是一种必需的经验。孩子在这个过程中，会调用内心深处的“自我帮助系统”来协助自己处理挫折与失败，从中得到各种各样的处理事情的方法，从而使稚嫩的“羽翼”逐渐丰满。

替孩子选择，不如让他自己来选择1631年，英国剑桥商人霍布森做马匹生意，他对人们说：“我的马，无论是买还是租，随你们的便，价格都很便宜。”他马圈的马匹很多，但马圈只有一个小门能出去。高头大马出不去，出去的都是瘦小的马。买马人左挑右选，却总是瘦马或小马，因为选择只能在门口进行。后来这种没有选择余地的选择被管理家西蒙讽刺为“霍布森选择”，即人无法通过自己的对比和判断来主动地进行选择，而只能被动地接受那些没有选择余地的选择。

在孩子的教育方面，经常见到一些父母高举着“父母当家，为儿女做主”的旗帜，一意孤行，强迫孩子按自己的意愿行事。家长为孩子做主的初衷是为孩子好，但自作主张，强迫孩子做不愿做的或者根本做不了的事，会事与愿违，甚至适得其反，到头来还可能误了孩子的前程。

实际上，每个孩子都有自我管理和教育的潜在能力，父母给予孩子的机会越多，孩子就会成长得越快、越健康。

所以，父母要想使孩子成为有主见、对未来充满信心的人，就要在日常生活中多给孩子作选择或决定的机会。比如孩子到商店买什么衣服，选择什么玩具，送给朋友什么礼物等小事，可以让孩子自己去决定，这样孩子会很高兴，主动性变强，逐渐变得果断起来。

此外，给孩子参与家庭会议的机会，父母在谈论家庭事务时，可以有意识地问孩子，“你觉得这个建议好不好？”、“你认为这些东西该不该买？”等问题，久而久之，孩子必然会成为一个有主见的人。

孩子“毁坏”东西，扼杀不如引导兴趣引导成功。牛顿对苹果为什么会落地发生了兴趣，于是发现了万有引力；瓦特看到蒸汽对周围的物体产生动力，非常好奇，所以发明了蒸汽机；当诺贝尔在实验室中发现炸药配方时，他的十指和脸被炸得“血肉模糊”，他却兴奋地喊道：“我找到了！”

兴趣对孩子的发展有着巨大影响。它往往影响到孩子的学习态度和学习方向。所以父母要鼓励、正确引导孩子的兴趣，而不能将其扼杀。

托马斯今年5岁，他聪明伶俐，对任何事物都有强烈的好奇心。有一天，爸爸妈妈在厨房做饭，托马斯独自在客厅里玩耍。百无聊赖的他对一个精致的玩具汽车产生了兴趣，想拆开来看个究竟。可是，拆开以后，就再也装不上去了。当母亲看到被“肢解”的新玩具时，便十分生气地对托马斯说：“你怎么这么顽皮，这可是爸爸送给你的生日礼物，刚买没几天，你就把它拆了，看爸爸怎么收拾你。”

托马斯惴惴不安地等待着爸爸的惩罚。可出乎意料的是，爸爸不但没有生气，反而笑着对他说：“托马斯，爸爸跟你一起把玩具装好，行吗？”

就这样，爸爸和托马斯开始一起来摆弄这些玩具。在装这些玩具的过程中，爸爸不断地给托马斯讲解玩具的构造，鼓励他自己完成组装小汽车的任务。经过几个小时的努力，父子俩终于成功地将玩具恢复了原状，托马斯也从中学到了很多机械知识。

能拆开玩具，说明孩子有求知的欲望，能自己去看待问题、研究问题。当父母的不能一味地批评，更不要扼杀孩子的兴趣。相反，要鼓励孩子的兴趣，并向好的方面引导。

一般而言，孩子的兴趣发展有三个阶段：有趣、乐趣和志趣。

兴趣发展三个阶段◎有趣孩子对色彩鲜艳的物体、有韵律的音乐、奇异的玩具产生兴趣，充满好奇。

◎乐趣孩子的兴趣由最初的好玩、有趣、好奇，发展到对事物的发生、发展、起因、结果等深入探讨，这一阶段，孩子喜欢凡事问个为什么，对自己喜欢的事物刨根问底，并且这一阶段的兴趣具有稳定性、丰富性和间接性的特点。

◎志趣孩子已经在广泛兴趣的基础上，形成了以自己个性特征为中心的兴趣，这时候的兴趣更加趋于稳定。

在有趣阶段，父母要对孩子由于好奇而提出的问题要不厌其烦地耐心解答。用足够的耐心和宽容之心来“扶植”孩子稚嫩的兴趣萌芽。

在乐趣阶段，父母要引导孩子不要停留在个别事物的表面，要积极探索事物更本质的东西。有了乐趣，孩子就会千方百计克服遇到的困难。

在志趣阶段，父母要尊重孩子的兴趣，不要把自己的兴趣强加给孩子。此外，还要了解孩子的兴趣特色，诱导孩子的兴趣朝积极方向发展。

用“积极”的期待来鼓励孩子儿子上幼儿园了，她第一次参加家长会。会后，老师跟她说：“我们怀疑你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了，你最好带他去医院检查一下。”

回家的路上，她一直在思忖该怎样对孩子说。吃晚饭时，儿子问她：“妈妈，老师表扬我了吗？”她说：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了，全班只有宝宝进步了。”那天晚上，儿子竟然吃了两碗米饭，并且没让她喂。

儿子上小学了，又一次开家长会，老师对她说：“全班50名同学，这次考试，你儿子排第48名。我们怀疑他有学习障碍，你最好带他去医院查一查。”

回家的路上，她哭了。然而，当她回到家里，却对正在做作业的儿子说：“老师对你充满信心，他说你很努力，只要能细心些，就会超过你的同桌。”第二天上学时，儿子去得比平时早了很多。

孩子上初中了，又一次家长会上，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险，但还是有希望。”

她怀着惊喜的心情走出校门，此时，她发现儿子在校门口等她，路上她扶着儿子的肩膀，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“你的老师对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”

高考过后，儿子被清华大学录取了。儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手里，突然边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……尽管那是骗我的话……”

这个故事正好印证了心理学上的“皮格马利翁效应”，即热切的期望有可能使被期望者达到期望者的要求。所谓热切的期望是指积极正确的期望暗示，父母对孩子的积极期待能够使孩子的状态随之发生变化，由消极转为积极进取，由自卑转为乐观自信，从而向好的方向发展。例如，大发明家爱迪生小时候，只上了三个月学就被学校开除了，老师说他太笨了，但爱迪生妈妈坚信自己的孩子并不笨。她对爱迪生说：“你肯定比别人聪明，我对此坚信不疑，所以你一定要坚持读书。”在母亲的鼓励下，爱迪生刻苦攻读，长大后，终于成了大发明家。

在现实生活中，我们经常能看到期望成真的奇迹。那么，这种神奇作用是如何发生的呢？心理学家经过研究认为，这是通过对对方的暗示作用实现的。暗示是指在无对抗条件下，用某种间接的方法对人们的心理和行为产生影响，从而使人们按照一定的方式去接受一定的意见、思想。暗示的结果会使一个人发生改变，甚至是很巨大的改变。

因此，作为父母，要用积极的期待来鼓励孩子，多说“这次有了进步，一定要继续加油！”之类激励的话，这些积极的外部信息能使孩子看到自己的进步，肯定自己，激发出蕴藏于自身的巨大潜能。

但父母在运用“皮格马利翁效应”时，需要注意的是，对孩子的期望不要过高，不要给孩子施加过大的心理压力。抛弃那些瞬间改变孩子的想法，将一个适度的良性期待融入孩子的整个成长过程中。

父母的表情、语气和肢体动作所传达的感情程度，决定了他们与子女之间的沟通质量。因此，习惯了大吼大叫的人很难与子女愉快地交流。

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