把自己降低到孩子的高度，孩子可以耍赖，父母也可以“耍赖”，孩子可以要求报酬，父母当然也可以要求报酬。当父母降低高度的时候，孩子能比较容易了解大人所面临的状况，也能了解父母的辛苦。

场景一：

妈妈：小峰，你帮妈妈去楼下买瓶酱油。

小峰：啊，又是我？那我帮你去买酱油，要给我多少跑腿费？

当孩子这么对你说的时候，你会不会很气，脱口就骂：“帮妈妈去买瓶酱油，还要钱？快去买，给什么跑腿费！”

场景二：

妈妈：嘉雯，今天中午轮到你洗碗了。

嘉雯：可是今天天好热，我不想洗碗。

当孩子拒绝做家务的时候，你会不会也气得大骂：“你不想洗？那叫谁洗？快点去洗！你坐在这里抱怨也没用，碗是不会自己洗干净的。”

当你骂完，孩子的反应大概就是嘟着嘴，满脸不高兴，一副遭到虐待的表情，无可奈何地照做。你也是满肚子不高兴，叫孩子帮个忙，还要这样发一顿火才可以吗？

遇到这种状况，所有的父母为什么不换一个角度来思考，把自己的高度降低到跟孩子一样呢？

当你把自己跟孩子之间的关系，变成像朋友或兄弟姐妹一样，如此一来，你们的对话就大不相同了。

场景三：

妈妈：小峰，你帮妈妈去楼下买瓶酱油。

小峰：啊，又是我？那我帮你去买酱油，要给我多少跑腿费？

妈妈：跑腿费啊？嗯……那妈妈可得先算算看。你想想，妈妈给你做饭，今天还帮你洗了脏球衣，妈妈做的这些事情，你是不是也要付妈妈钱啊？然后妈妈再算算看，妈妈是要再补给你一些钱呢，还是你要补给妈妈钱？小峰，你觉得呢？

小峰：这……我又不知道做饭要付多少钱。

妈妈：那我们先来研究一下，把每样工作标价之后，我们再来研究是你要付给妈妈钱，还是妈妈要付给你钱，好不好？

小峰：老妈，怎么这么麻烦！

妈妈：怎么会麻烦呢？我们只要一次性把所有的价目表制定出来，以后直接看下标价就可以啦！

小峰：可是……我没钱付给你呀！

妈妈：没关系，你可以做事情来抵。

小峰：唉！算了，我还是去买酱油吧（他心里想，做事抵？哪抵得掉妈妈做那些家务的价钱？我除了去买酱油，还要做更多的家务，那还不如不要跑腿费了）。

场景四：

妈妈：嘉雯，今天中午轮到你洗碗了。

嘉雯：可是今天天好热，我不想洗碗。

妈妈：是吗？你这么一说，妈妈今天也觉得懒懒的。

嘉雯：就是啊！这么热的天气，我不想洗碗（她用哀求的眼神看着妈妈，希望妈妈愿意代替她去洗碗）。

妈妈：妈妈觉得自己不止不想洗碗，也不太愿意做今天的晚餐，甚至连出门去超市都不想了。嘉雯你看这样好不好，天这么热，我们都休息好了，你也不要洗碗，妈妈也不做晚餐了，你想吃的那些水果也不要去超市买了。

嘉雯：那晚餐吃什么？

妈妈：那就暂时不吃了，等妈妈想煮东西的时候再说。

嘉雯：啊？那妈妈你什么时候才会想要做饭啊？

妈妈：不知道，因为天气这么热，妈妈很不想做饭。

嘉雯：这样的话我们会没东西吃，肚子会饿的。

妈妈：可是，没办法，因为我不想煮饭，就算煮了，碗盘都没洗，也没东西盛饭啊！

嘉雯：（想了一想，还是乖乖洗碗吧！不然“懒惰”传染给妈妈，大家就没晚饭吃了）唉，好吧，那我去洗碗好了。可是，我去洗碗，妈妈也要按时做晚饭啊！

妈妈：没问题！

把自己降低到孩子的高度，孩子可以耍赖，爸爸妈妈也可以“耍赖”，孩子可以要求报酬，父母当然也可以要求报酬。这时，父母跟孩子的关系，会变得像朋友、像兄弟姐妹一样，可以跟孩子讨价还价，可以跟孩子商量。

当父母降低高度的时候，孩子能比较容易了解大人所面临的状况，也能了解父母的辛苦。

所以，下次遇到孩子推托你交代的事情时，先不要急着发火，而是先把孩子诉求的主题找出来，然后花点时间像朋友一样，跟孩子讨论一下这个主题。

就像后面两个例子里面，妈妈都没有对孩子开口大骂，只是像朋友一起讨论事情一样，跟孩子谈话，孩子渐渐就可以设身处地地了解状况了。

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