跟孩子谈话，请站在与孩子平等的立场上，以朋友的态度来跟孩子谈话，谈话时不要用教训的口吻。

与孩子交谈，看起来似乎是一件非常容易而简单的事情，但是，为什么有时会显得非常困难呢？

在这里，有必要先了解一下交流过程。例如通过对话进行交流，听是一个环节，说也是一个环节，两者缺一不可。父母在与孩子交谈的过程中，一定要找一种适当的谈话方式，孩子才会去听。很多父母到了孩子青春期的时候，都抱怨不了解孩子在想什么，还有，孩子什么话都不肯跟父母说。

问题是，如果不在孩子还很小的时候养成跟孩子谈话的习惯，孩子长大后，又怎么会愿意跟父母交谈呢？既然不愿意跟父母谈话，那么很多心事自然不会向父母吐露。

也有很多父母自以为他们与孩子之间的谈话，是真的对亲子关系有助益的谈话。但是，如果仔细去分辨的话，会发现这些自以为在与孩子沟通上做得很好的父母，很多时候都只是在自说自话，因为孩子完全听不懂他们在说什么。

让我们先看一看下面的这个例子：

妈妈：那我买给你了！不过，在下个假期开始前，你都不许再要任何东西。

（孩子沉默）妈妈：听见没？就这样说定了！

（孩子沉默点头）这样的对话，是真正的交谈吗？是真正的沟通吗？是真正与孩子商量之后做出的约定吗？

相信对孩子而言，他根本不认为这是在跟他商量之后做出的约定，而是妈妈单方面的规定。既然是规定，就不要说得很有弹性，好像可以让孩子选择似的，实际上孩子无可选择。

要定规定，就要清楚地说出“不可以做”或“请你要做”。以上面这个例子来讲，其实妈妈的意思就是“在下个假期开始前，你都不可以再要求我买任何东西”，那么就要清楚地说出来。

否则，像上面这段对话，感觉上妈妈似乎是要让孩子选择，不买任何物品的期限是到下个假期开始前，或是孩子可以自己挑选一个期限。但是，妈妈却没给孩子足够的时间思考并做出决定，立刻就结束谈话：“就这样说定了。”听到这句话，孩子没有选择的余地，只能点头了。

问孩子“这几个玩具里面，我只能买一个给你，你要哪一个”，或是“你可以看卡通片，但为保护眼睛你只能看一个小时，你要看《熊出没》还是《喜羊羊》”时，请给孩子思考的时间以及做决定的时间。

当孩子做出决定并说出来的时候，父母也要做好接纳孩子决定的准备。如果一味否定孩子的意见，这不叫沟通，又回到上面那个“自说自话”的状况里了。

如果每次孩子跟父母谈话，都明显感觉到父母只是在把自己的意见强加在他身上，并不听他说话，不是真心要跟他交谈，他不管提什么意见都遭到忽略，那么，以后他不会再愿意跟父母交谈，不管父母说什么他只是沉默点头而已。

这么一来，相信这个孩子到了青春期，不会跟父母谈心，他会把所有苦恼全放在自己心里，或只对朋友说的可能性就大为提高了。

跟孩子谈话，请站在与孩子平等的立场上，以朋友的态度来跟孩子谈话，谈话时不要用教训的口吻。也不要嘲笑孩子说的话，就是加以反驳也要不失幽默感。

在这样的交谈中，可以培养孩子的自主性与思考能力，更会加深父母与孩子之间的了解与交流。

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