没有长不大的孩子，只有长不大的情绪，别再玩小女孩热衷的“猜心”游戏了。你的男人在外面打拼很累很辛苦，筋疲力尽的他可能没有精力和脑力回家跟你玩“捉迷藏”，可是不代表他不爱你。婚姻若要长久，夫妻双方都应该感觉轻松愉快，猜来猜去，谁都会累的。

《幸福魔方》节目讲述了一个“猜心”游戏的故事：

沈晓峰与菲菲结婚四年多。当初两人结婚时，就遭到菲菲妈妈的强烈反对，妈妈觉得女儿菲菲容貌出众、气质超群，各方面条件都很优秀，应该找一个有经济基础的成功男士做丈夫。可是，两人冲破重重阻力，最终走到了一起。

婚后，沈晓峰为了给妻子一个幸福的家，努力在外面打拼，将服装贸易公司经营得有声有色，赚了不少钱。沈晓峰为了证明自己的能力，不仅自己和菲菲买了一套复式楼，而且还给岳母家买了一套房子，岳母对晓峰的看法逐渐转变，关系有所缓和。

不巧的是，受国际金融危机的影响，晓峰的公司经营出现严重问题，即将面临破产。晓峰急需一笔资金周转，万般无奈之下，他打算卖掉自己的房子。可是，在与菲菲商量的时候，遭到她的强烈反对。菲菲态度非常坚决，毫无回转余地：要卖房，就离婚！

晓峰不明白，自己拼死拼活地在外面赚钱养家，现在没钱了，妻子就要与自己离婚。为什么在自己最艰难的时刻，曾经深爱自己的妻子为什么不帮自己一把反而踹自己一脚呢？难道短短几年时间，温柔大方的妻子就变得这样势利虚荣吗？

一方要卖房，一方坚决不卖，事情似乎陷入了僵局。

在主持人和心理专家的努力劝说下，菲菲终于说出了不愿意卖房的原因：原来，这个房子是自己辛辛苦苦地一手搭建的家，承载了太多的感情和回忆，是无论如何也舍不得放弃的。晓峰需要钱，可以把菲菲妈妈的房子卖掉，妈妈也会借钱给晓峰帮助他度过难关。菲菲也说出了内心深处的不满：丈夫成天忙着赚钱，长期忽视她、冷落她，不再关心她的感受，不再制造浪漫和惊喜，她已经感觉不到他的爱了，因此心灰意冷，不想再将婚姻继续下去。

沈晓峰恍然大悟，他以为只要给妻子提供良好的物质生活就是爱她的表现，原来妻子要的不是钱而是自己的关心和体贴！

看到这里，忽然想起了《大话西游》中的那段搞笑台词：“你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？”

台词虽然无厘头，不过，要是把它引用到婚姻生活中，这种让人心急得抓头挠腮的情形却并不少见。俗话说：女人心，海底针。来自金星的女人不会把想法直接说出来，而乐于使用戏剧化的语言，暗示她特殊的要求，女人太热衷于让男人来揣摩、猜测、理解自己的隐秘想法，似乎不如此不足以证明他的爱。可是，就像歌里唱的“女孩的心思你别猜，你猜来猜去也猜不明白”，男人总是听不明白女人的话里有话，也弄不清楚女人真正想要什么，误会就此产生。

大量的事实表明，沟通不良是众多婚姻家庭问题的“祸根”，它常引发各种婚姻家庭的矛盾冲突，甚至导致婚姻解体。如何进行夫妻间的良好沟通是一个重要问题。“不通则痛，通则不痛”，这是众所周知的中医理论，婚姻生活中的夫妻双方也是如此，适当的交流与沟通，可以增进夫妻感情，让许多矛盾解决在萌芽状态；反之，缺乏必要的交流与沟通，绝不会“距离产生美”，反而只能拉开夫妻之间的亲密距离，给矛盾的产生留下大量的空间。

菲菲不喜欢与丈夫进行沟通，面对丈夫的忙碌，她更多的是沉默以对，把不满和埋怨深深埋藏在心底，对自己真正的需要也很少正面、积极地表达，总是希望丈夫能猜对自己的心思。菲菲生日的时候，希望丈夫能给自己制造点小惊喜、小浪漫，可是她不说。当忙得焦头烂额的陆晓峰给她一张信用卡，让她愿意买什么就买什么的时候，菲菲觉得丈夫心里根本没有自己，根本不在乎自己，对他感到失望，而他却委屈万分。其实，这种情况很好解决，菲菲只要明确说出自己的想法和感受，让丈夫明白他应该怎么做就可以了。

据美国《女性健康》杂志报道，因为男性处理信息的过程异于女性，所以，女人要学会以下技巧，用男性的语言和表达方式来说话。

（1）肩并肩交流如果你想和丈夫聊聊比较棘手的问题，如数落他玩得太疯、不顾家时，绝不能采取面对面的谈话方式。长期从事婚姻研究的美国布朗大学教授斯科特·郝兹曼指出，在一些尖锐的谈话中，持续、直视的眼神交流会让男性恐惧，而且面对面时，男性会本能地进入“生存模式”—“要么战斗，要么逃跑”。所以，如果要找他谈话，最好选择肩并肩的姿势，比如一起散步、开车或坐在沙发上看电视等。

（2）直奔主题最近一项研究表明，男性的大脑会把男人的声音当成“演讲”，把女人的声音当作“音乐”，所以男性对同性的声音会更严肃对待。为了保证丈夫听进去你说的每一个字，妻子应该简短、清晰、响亮、迅速地说出来。郝兹曼教授指出，男性最想听的是直截了当的核心部分，所以女性说话最好直奔主题。

（3）让他知道你要发泄男人是天生的“问题解决者”，眉头皱起就表示他在思考如何解决某个问题。当妻子对丈夫诉说某种困境时，他会主动认为应该帮对方寻找一个解决方式，而不是简单地倾听。所以，女性在倾诉前应该让男性清楚你究竟想要什么，最好以这样的方式开场：“我真的需要把这些闷在心里的事说出来，你安慰安慰我就好了。”

（4）满足他的自尊心是不是每次你提要求，他都会左耳进右耳出？这时你最好对他阿谀奉承一番。如果你直接对他抱怨“你从来不陪我的朋友一起玩”，那他很可能跳起来反驳你。但如果你满足了他的自尊心，说“你真幽默！我的朋友肯定觉得你很棒。今晚能不能和我们一块出去玩呢”，这种正面强化的方式更易让他接受你的提议。

测试夫妻交流技巧圈上你认为最适合你的答案。你们两人应当各自独立地回答这些问题，然后，对你们的每个回答进行比较。

（1）你在办公室里过了一个糟透了的日子，你：

a）一看到他（她）就一五一十地都告诉了他（她）。

b）首先问问你的伴侣这一天过得如何。

c）不再去想这些事，而谈些比较高兴的事。

d）从情感上和（或）行动上退缩，并且在他（她）要和自己外出时，表示拒绝。

（2）你感到与你的伴侣比，与任何其他人有更为密切的联系，你：

a）带着外露的感情，伴随着爱慕的眼神，将这说出来。

b）说出你的爱，随后就将话题转到别的方面。

c）以为他（她）理解你的感情。

d）主要用你的行动而不是语言来表示你的爱。

（3）你的伴侣与你在饭店里见面时，晚到了30分钟，而且这不是第一回，你：

a）等他（她）一坐下就用刺激的话语攻击他（她）。

b）用抑制的语气说明事实，表达你的气愤。

c）从咬紧的牙缝中挤出“这没什么”。

d）假装你没注意到或是不在意，然而，在这个晚上态度冷淡。

（4）你伴侣的体重增加了几公斤，你：

a）建议减肥或进行体育锻炼。

b）尽可能用外交语言提到体重的增加。

c）如果他（她）问你，否认自己注意到了他（她）的体重增加。

d）拒绝谈论这件事，但是提到你感到对方的吸引力比增重前低了。

（5）最近你和旧情人用过餐，你：

a）把所有一切，甚至包括你们以前通常如何做爱，都告诉你的伴侣。

b）说你曾和一位老朋友一起用餐。

c）什么都不说。

d）只是在你的配偶发现你用餐的事实后，就你那天晚上在何处作一个辩解。

答案：

如果你选择的答案中大多数是a：

说明你对于表露自身感情有强烈的需求，而不管那是什么。你感觉到什么，就要和别人共享，发生一点事，就要告诉别人。你很难将自己的感情隐藏起来。你可能不会总是耐心地以心平气和说话的方式来替代指责，或是确定你想要共享的秘密是否是你伴侣所必须知道的（比如说，你过去恋爱的一些细节）。

如果你选择的答案中大多数是b：

你比那些不加选择往外说的要较为沉默，在说一些较难张口的真相前倾向于先考虑一下。你比大多数其他人更容易使自己的方式与伴侣的相适应。

如果你选择的答案中大多数是c：

你就是无可争议的沉默型。这种人将一切都包藏起来．一心试图保持平和。这种类型中有的人害怕坦率，并觉得共享感情，无论是好的还是坏的，都是一种软弱的表现。你好像很难毫无戒备地信任别人。

如果你选择的答案中大多数是d：

表明你可能是“消极被动—主动攻击”双重型的。至少，你常常花费重大代价来避免冲突。你采取的是退身后撤，而不是表达出自己的需求和气愤。这种行为发出有冲突的信息：靠近了，随后又撤离。当你的“主动攻击”部分正在随着未表达出来的愤怒沸腾时，你的“消极被动”部分则用一种隐晦的方式表示了你的气愤。

交流技巧小贴士：

是否一种交流方式就比另一种更好呢？不一定。有的方式组合可能会产生更多的具有挑战性的问题，而那些并不极端的，倒可能是有效的。但是任何两个人都能够克服自然的倾向达到一定程度的相互了解。认清你自己的和你伴侣的交流方式，是改善交流的第一步。

直接交流你的信息应当是清楚的，直接的、无论是你想改变行为，消除恐惧，得到伴侣的友谊、支持关爱或是澄清你伴侣对待某件事情的立场，应当说清楚。因为你的伴侣不能看到你脑中所想的。有时候有些人是不明确的，因为他们不愿意直接提出他们的要求，或者明确地表示他们的立场。你越诚实，越直爽，就越好。例如，你说，“我饿了，现在想吃饭。我们一起出去吃饭好吗？”就比说，“你什么时候想出去吃饭”要好，因为后面一种说法要求你的伴侣能有直觉，知道你现在饿了—除非你的胃正在咕噜作响，否则你的信息他是接受不到的。

甚至当你对伴侣抱怨时，要有责任心地使用所谓“第一人称方式”，即要说“我想要”或“我需要”或说“我感到”，这样就把重点放到你这边；而消除了由于说“你应当”，“你不应当”或“你从来不”等对你伴侣产生的压力。使用“第一人称方式”，不易使人觉得受威胁，更有可能引发出有助的反应。例如，说“我觉得很难和你谈论一些重要的事情”，就比“你从来不想谈论任何重要的事”要好。

组织好你的问题，以便回答时能让你得到你所需要的信息。如果你的伴侣属于前面所提到“沉默”型的，这一点就更为重要了。他倾向于作简短的回答（可能是“对”或“不对”）。如果你提的问题可以用这种简短方式回答的话，你就不可能得到你想要得到的所有信息。另外，如果你是那种不善言谈的人，你应当知道，你把信息包藏起来得越多，你就越鼓励别人向你提出让你不喜欢的问题。例如，说“我听说你可能不想参加这个周末的舞会，你能否告诉我为什么”就比说“你到底想不想去参加舞会”要好。

暗示、甜言蜜语、言东而指西、玩弄词藻等，都是让对方了解自己的障碍，这种间接的交流导致误解和怨恨。为什么会怨恨呢？因为双方都觉得没被理解或真正被对方所接受。

主动倾听健康交流最重要的一个方面，就是感觉到你已经被人“听到了”，并且让你的伴侣知道你“听到了”她所说的。

一个善于倾听的人要做许多事情，而不只是耐心地等着轮到他自己说。他要听清说话人的话，注意说话时语调所表示的感情，观察身体语言及伴随着讲话的手势。有时候我们的话传递一种信息，而我们的身体语言却在悄悄地表示着另一种信息。当我们说的话和身体语言之间不能相互补充时，问问你自己，“这里到底出了什么毛病”。例如，如果他用一种缺乏情感的声调说“我爱你”，他的眼睛不对着你的眼睛，他的双手散放在身边，他的这种身体语言就能被合理地翻译成“不，我并不爱你”。一个善于倾听的人能够给予说话的人以支持，这种情况只能发生在听的人真的注意听了的时候—往往一次谈话实际上只是两个人轮流表达自己的观点，而没有真的在听和对对方说的做出反应。如果你的反应在你的伴侣说完话以前就已经形成了，你不可能是一个很好的倾听者。

当你在听你伴侣说话时，要注意你自己的身体语言。你是不是交叉着腿，两手保护性地合在你的胸前？这可能表示出你对传递过来的信息，并没有敞开接受的意思。如果你坐在椅子的边上，你可能显得缺乏耐心，并为对方的话说不完而着急。另一方面，如果你很放松，端正地坐在椅子上，但身体稍朝前倾，那么你就是在鼓励交流，声明你尊重你的伴侣，无论你同意不同意他说的话，你愿意听到这些信息。

给予反馈要适当地对你伴侣的信息做出反应，这对于积极地听并能清楚地陈述你自己是重要的。首先,要确定需要做出怎样的反应。可能你对所问的问题还没有完整的答案,或许你对一个重要问题还没做出决定，但是你的伴侣却想要知道你对他的考虑、观点或要求的反应。可以先重复一下你知道的对方的话，然后再说出你的反应。例如说，“我知道你想要有一个200人参加的婚礼”，然后说，“我也想请一些人，但是我还不能马上答应你举行这样规模的婚礼，让我们就此另外谈一次吧”。

给予反馈可以简单到只是表达你持久的爱和支持。如果你的伴侣有一个持久存在的问题，特别是你不能帮助解决的，如工作危机，无论何时需要，你要表明你愿意成为一个积极支持的听众。你可以说，“我关心这件事，我站在你的一边”，同时在听的时候，要加上一些表示爱的姿态（微笑，搂抱等）。抚摸或亲吻手、臂或肩也是一种反馈。

当你确实有一个观点要表示，或要提出一个解决办法时，应当用清晰的、具有描述性的语言表达出来。对所要讨论的话题的反馈，要简明扼要。

表示欣赏用话语和行动对你自己和你的伴侣进行的谈话表示感谢，可以说，“对这次谈话我觉得很高兴，谢谢你花费时间来讨论这件事”。通过加强语气并伴随表示爱的姿态，让你的伴侣像你一样对谈话感到高兴。

天使们，丈夫不是你肚子里的蛔虫，你的想法不痛快说出来，他是很难猜对的。所以，可爱的天使们，没有长不大的孩子，只有长不大的情绪，别再玩小女孩热衷的“猜心”游戏了。你的男人在外面打拼很累很辛苦，筋疲力尽的他可能没有精力和脑力回家跟你玩“捉迷藏”，可是不代表他不爱你。婚姻若要长久，夫妻双方都应该感觉轻松愉快，猜来猜去，谁都会累的。把你的真实想法用正确的方式说出来吧，这样会节省你们很多的力气，也会消弭你们之间很多的误会，何乐而不为呢？

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