面对这长达十年以来的心力交瘁、从心理来说、我已经陷入了苍老不堪的心态，看着这张又瘦又小的脸，到像是老得凹陷进去的那种神情，我没力气在去相处另外的一段感情，今生今世我怕了还不成吗？即使我不离开又能怎么样，我自己过不了自己这关，我想念孩子，很想…

在飞机上微微的一闭上眼，满脑子都是以前的种种，回想当初肖明的爸爸——骂得很是难听，还说过肖明如果选我就不要在进那个家门之类的话…各种难听的话被他个人的秉性那是发挥得如此淋淋尽致，彻底的体现出了一个不讲理的人，血肉都是横着横着长的，这话还是捡他们所说过的～

我实在是没搞明白我怎么对他了，天底下为什么会有这么可恨的老人，倚老卖老，难道我对他还不够好不够尊敬吗？比对自己的父母不知道好了多少倍，整天还造作…

日常生活里有太多太多的～对一个孕妇而言，可见恶毒到了什么样的地步，纵使他要他儿子去找个有钱的女人攀上去，从未想过我和肖明已经结婚了，还有一个五六岁大的孩子，肚子里还怀着孕呢！总有事没事找事，一个劲的想着逼迫肖明和我离婚，迫使他的压力和经济上的压力，所以说他肖明是怎么对我的？怎么对我的？搞了半天原来是这么一回事…

——“原因是肖明的爸、压根就觉得我没本事没钱，所以对我有偏见，对我不待见，这样子的老人，怎么不好好的想想、自己儿子不也那样吗？有什么好拽的？一心想逼肖明和我离婚～

我看肖明嘴上不说，可是心底里呢，他爸嘴里退出来的话都是——你程默默还得小心、哪天说不定他把你卖了，你还得替他数钱呢！充满了算计，合谋，就是想逼走我，逼得我一无所有！尽然你们家的人逼我，那我是只有逼你，不然呢…逼我去死，那我就得逼你去死——

你是怎么残忍狠心的对待我的，怎么对待我的，你怎么不去死，唯独你死我便可以解脱…已经千疮百孔的我、我怎么能、我既然连自己都不放过，我又怎么可以放过你…我告诉自己别傻了别蠢了好吗？

我必须得吃，不吃我拿什么和你抗衡，你会心疼会不舍吗？不会不会～～～

我好好的和你商量，你除了忽悠骗我，什么都不复存在了。&29378;&20155;&32;&21715;&35498;&32178;&936;&969;&936;&12290;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&65287;&107;&114;因为对于你们来说…那一段时间我还有唯一的利用价值，明明就一句话可能这矛盾就会有所缓和的，你不去试着去做，你不肯，很多事都明摆着的，我总是自欺欺人的不要自尊的活着，摇尾乞怜，难怪被人看不起我活该，都是自取其辱！

现实是如此的狠——逼得我无路可走，孩子被带走隔离不说～～我还得不要命的付出，即使想休息想停下来了，累了，我还得工作，我没要求付出就一定要得到任何人的回报，可是简直难以想象，还得受尽委屈受尽折磨…我也不至于一无是处吧？好歹还有一份稳定的工作收入吧！而他呢？在那种娱乐场所，人群嘈杂的地方，多余的话说着都累，那种痛那种累竟是痛得我没法用任何语言来代替诉说……

我不想后半生变得如此的凄惨凄零，之少不至于到疯癫的状态！以前没去医院、那是以为我比谁都清楚，清楚我的问题是出现在哪？因为去医院的效果根本毫无用处，可是现在这样子的我，不得不去了，除了医院我能去哪？能去哪？

只有我自己最清楚不过了，除了偏激，不理智，一部分时间我真的比任何正常人都还正常！这一点我比谁都清楚…就因为太过于清楚了，所以没办法，要说心态不好，没那简单的～

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我一直学着放下，一直努力的好好的活着，可是就是做不到，一直学不会怎么先爱惜自己！别人怎么可能会爱惜你？最可笑的是那老人…还大言不惭的说让我主动离婚是为了我好，以后说不定我还得感谢他还来不接呢，真会往自己脸上贴金～

我以怨以恨起誓“今生今世我诅咒你们，我倾尽所有、没要求什么回报，可是你们家怎么待我的，会遭报应的会遭到应有的惩罚的？说什么冠冕堂皇的理由，为俩孩子好～～哼哼岂不可笑？？？
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