期间我发疯般的一个劲的闹一个劲的吼，逼着他离开…无论我怎么逼，他就是不走。&29378;&47;&20154;&47;&23567;&47;&35828;&47;&32593;&119;&119;&119;&47;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&47;&107;&114;

他说：

默默你就死了那条心吧！反正我这一生一世都不会离开你的。

我知道我不应该骗你，可是我更不想离开你～“你和我虽然签离婚协议书，可是并没有去做离婚登记，具体一点的说它根本就是一张废纸”。所以说我们还是合法夫妻，你不能赶我～走知道吗？

默默我爱你，以前我知道是我不好，可是我发誓——

呵呵…发誓～发誓…

默默，不管你信与不信，我真的不能没有你。我不相信你对我一点感觉都没有，不然你也不会在签完字后一个人躲在家里哭得那么伤心～

其实那天我一直都没有离开，而是选择了在家门口坐着，我害怕、我害怕你一个人出去不安全，所以守了一整晚。

直到天快亮的时候我才离开的、因为我得回家先看看孩子。不过呢？我们今天吃点什么好呢？

我先去冰箱里看看好吗？老公就不打扰你了，你困了就去睡会吧好吗？

其实我宁愿他走，我不想我痛苦，他也跟着痛苦。我不知道，我对他是否还有感情还是——只是一种习惯一种依赖～

我承认在我看到那份离婚协议时、我的心还是会痛还是会难受…甚至呼吸都痛。

说不清楚是什么的感觉！问自己：还爱他吗？不知道。无数次都是同样的答案——不知道。还想和他在一起吗？不想，一点都不。那又是问什么？我到底是怎么了？

有时候仔细想想，一个人不也是可以的吗？累了就就这样坐着靠着，我并没有觉得有什么不好的，饿了就去弄点吃的，不想吃就直接睡吧！总有一天会好的不是吗？

可是那样的想法一闪而过后，又被其它的给带偏了，有可能会因为一首歌或者歌词又或许是其它的

，我努力的说服着自己…

也许是因为吹着风，也许是因为他的身影…还是？

一阵阵的风吹来，有些冷。我的刘海随着微风轻轻的扇冻着，平静的吹得太过于优美，一种病态的优美～说不出来的寂静，我紧紧的抱着双臂，这一刻的我很安静。

他愿陪着，我也懒得去理。反静静的闭上双眼呼吸着…当然除了上厕所自己会去以外——

每天如此，反反复复的一次次的睡着一次次的醒来。除了阳台就是床…包括饭菜他也会搬到这边来，吃得也比较少，根本没任何的胃口…偶尔有时候还会强迫我多吃水果多吃菜，可是看我脸色不对时，他也会很识趣的收走～

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直到某一天他说：默默我们一起去看看海吧！在不出去我的默默都快发霉长芽了。

这一次我没拒绝，而是微笑着朝着他点了点头…我看见此刻的他很兴奋，因为将近快一个月的时间里我除了摇头拒绝，不是发呆就睡觉。

偶然间掠过他的脸庞发现他憔悴了好多，但是我也只是这样平静的看着，眼光里并没有表现任何的一丝丝波澜——

转过去背对着他的时候…我在想：我会不会太过于自私了，如果换成另外一个人的话、或许再好的耐性也会被这样的我给磨光了。而他从未对我发过火。

所以这几天我都很配合他，他说什么我就做什么。看着他开心的就像个孩子，一边收拾行李一边唠叨个没完，我只是笑笑…
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