而我却忘了，忘记了你一直爱的维护的那个人是她。&29378;&47;&20154;&47;&23567;&47;&35828;&47;&32593;&119;&119;&119;&47;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&47;&107;&114;我真的做到无条件的信任过你…可是你呢？被践踏的不止信任，还有我的心。

我用了无数次的时间学会不恨、不怨——学会自我反省，其实我知道一直都知道，在他的心里我永远也是那个无理取闹的人，自私不顾别人感受不够关心他人…只知道自己痛苦、不顾别人的感受、

可是我就是太顾及别人的感受所以自责，有时候我宁愿选择了离开。

我不明白为什么我的人生会是这个样子的，我无法控制自己的思维无法控制自己的思想，我觉得好累，根本就没办法再继续活下去。

必须的活着是有多累，没人能懂，死不了活不下去的那种痛，窒息而又致命。有时候想安安静静的就这样坐在一个地方等天荒地老，等时光流逝，等结束一生。

可是我不明白，身不由己一说到底是借口还是借口？就算是在那儿坐一天，而第二天面临着的还是准时上班下班再上班。

我可以消遣时间挥霍生命挥霍健康，我可以任由自己不吃不喝，可是我还是仍旧没倒下去。一切还是得重新开始？

这样的我还自私吗？还自私吗？可是谁又在乎过我，真正的关心过我？在我一次次接近崩溃边缘、无助的时候…谁何曾想到过？即使是连一个简单的陪伴都没做到过。。。

这就是你心里有我的表现吗？说出来谁信，你信吗？

我一个缩在黑暗的角落里瑟瑟发抖！我害怕我恐惧，恐惧那种不寒而栗的无助。好不容易冷静下来的时候…那种垂死挣扎的痛楚久久不能散去——

我努力改变的结果就是让自己走出一个泥潭然后又陷入另一个泥潭。我发现错的那个人一直是自己…不由自主的就已经揽下了一切罪责——

最后以什么落场/我不知道。他说他爱的是我，为何我什么也感觉不到？

三个人僵持着，坐在地上的我们两个，随着时间1分1秒的过去。更不知道那个她又是何时才离开的。

以下是肖明和周郝姌的对白：

一开始的时候我就和你说过：我为什么想跟她分手的原因，因为我的过错她也越来越严重，才会有了后来的自杀…

而当时的你…做了什么你自己清楚？我犯得最大的错就是不该对你心动，不该爱上你。不该在一切没处理好的情况下和你不清不楚…

不该在酒精麻痹的驱使情况之下和你上床，以至于事情到了无法挽回的余地。

周郝姌，我确实是爱过你，可是我们相遇的时机却不对。我没能要一步认识你。

我本想找一个机会与你详谈，可是你到好，明明知道程默默有严重的抑郁症，而你呢还嫌事不够大？

我知道今生今世我有亏于你，对不起你。可是这些年来我也不好受，我曾经告诉过她，让她别恨你，要恨就恨我，是我的错。

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也因此在长达两年的时间里，我和她长期的陷入冷战，我是因为你。因为我是爱你的，而我对她确实是一种责任。

可是你有没有想过、你是怎么对她的，而我在她生命垂危的时候…你知道当时的我和你在干嘛吗？如果那个人换作是你、你会怎样？

我是对不起你，可是你要怎么报复我，我无所谓我接受。可是为什么你要涉及到她？你以为你替我生了个儿子我就得回报你是吗？我就得千呼万唤的爱着你是吗？

如果不是你的出现，我想我们大家这辈子都会安然自若的活着，因为你…你怎么能那么自私，没有人会比你更可怕。

即使是得了抑郁症的程默默，因为她的心是善良的，她舍不得伤害她身边的人，她宁可伤害自己也不愿他人跟着受苦受累。

你知道她是怎么和我说的吗？她说我们结束吧！她说她活得累，她无法控制自己，因为她知道抑郁症无药可医。

我看到过她在受刺激抓狂一个人卷缩在那里，样子虽然可怕，但是她从不会伤害任何一个人，她宁愿一个人躲着宁愿伤害自己也不愿意让任何人知道…

她说她错了、错得太多，恨自己当初为什么不懂得放手。她无时无刻的自责内疚…

所以这十年以来我也只看到过一两次，我看到她一个人卷缩在那里，狂躁不安、抓扯自己的头发，像极了十七岁那一年，也就是我背叛了她，和你再一起的那一年。

这时候我才知道，原来她的抑郁症是从那时候就开始的。所以周郝姌请你放过她吧！也放过我，我是不会离开她的。

还有你，怀没怀孕你自己清楚，我是跟你做了，可是我打从一开始就有做安全防护措施，而且给你喝的那杯牛奶里也加了事后避孕药～

你别忘了我是亲眼目睹你喝下去的，为这事当天我就去做了结扎手术。就算是我以后不会在背叛她，我也不绝对不会再让任何的意外横插在我俩中间！

我不会让我的默默在受到任何一丁点的伤害，任何人都不可以！包括你…
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