在我脑海里浮现出很多很多的场景…其实——

原来我根本就没真的失忆，她说的很对。&29378;&20155;&32;&21715;&35498;&32178;&936;&969;&936;&12290;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&65287;&107;&114;而我也只是潜意识的想把它忘掉而已，有了这些所谓的逼迫…记忆才会一步步重叠///

今天，我躺在床上看着看着窗外发呆…我以为你会进来安慰安慰我的，可是我仍然还是没等到。

你不曾看我一眼，不曾问我饿不饿，或者…别生气了好吗？不就是因为孩子吗？老公我可没招惹你！不过——一切似乎是我幻想了。

当你不曾踏进房门半步…不曾来看我一眼的时候、这一刻我彻底的崩溃了。

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试问这样的家、这样的人怎能让我交付一生……我问自己值吗？值吗？

肖明肖明…你就是一个连你自己都会骗的大坏蛋——

但是有一点我是不会错的，因为我始终都不是你一辈子想要在一起的那个人！我还记得你每次种种冷战过后的样子…

有一次你大言不惭、打着同情的招牌去约会，试问你这样的人还有资格说；会好好的对我真心的爱我吗？

我不想连自己都骗，我不想。我真的是把自己给骗够了/才支撑到现在的——

你说：你要我怎么和你好好过日子？试问你把我当什么了？

或许我真的就是有病，你总拿我的沉默不当回事，我什么也不能和你说也不能问是吗？

如果、果真像你说的那样，你有真心对我，我会对你不好吗？你说我带有色眼镜对你，是因为你的过去，所以依然对你有看法？

错，我可以百分之百的告诉你我没有，可是你说你不信。。。

不过我真的好恨～恨自己不能结果了自己，我不恨你以前对我怎样，我恨的是你给我留下的那种……一旦受了点刺激、抓狂慌乱无助时候的感觉！

我真的在也不想要为任何人付出了，因为一切的付出都是徒劳的，最后的下场就是我一个人在那发疯发怒咆哮，我害怕…

我害怕，我不想在这样下去了，我害怕我会崩溃会慢慢的——所以只有我走了一切才能恢复平静。

然后另一个声音在对自己说：我求你别在伪装了，我和你、和你们任何一个人都不是一个世界的人！没有人能懂我是怎么才能撑到现在的～

我真的很恨，我就像是一个疯子，不停的抓着脑袋撕扯着头发、不停的摇着头，不停的全身发抖～尤其是和你打着电话不停的咆哮发怒的时候——

那种无法控制自己的时候——我根本没办法冷静～你不止一次次的刺激我伤害我逼迫我，你还说你没有……

我一个人躲在那里整个人不停的发抖，你知道吗？你不知道？你只是一味的指责——

有时候我会安静的不说话，可是有些时候我真的冷静不了，哪怕简单到只是你的一个陪伴～一句安慰的话我也不至于此……

他和她发的短信不曾漏掉一条，而我只有我一个人、一个人。我时常的孤单落寞、我只是我。

恍然间我才发现/原来我不甘心的、一直都是在“得到与害怕失去之间徘徊迷茫着…

因为搞不懂所以不明白，明明我们孩子都有了，可是那又能怎样呢？

因为走不进去他的生活…却还固执己见，所以才会被撞得面目全非迷失自己！

我一味的去迁就去改变～我努力的去附和，到最后才后知后觉一切都只是自己的一厢情愿而已——

他说：是我把一切都给想完了，那他还能说什么。

而我、却因为这该死的一切抑郁…能轻易的发现我身旁最亲近的人的心思，我也多么希望这一切的一切是我多想了、

可是我不想在骗自己了，骗自己真的很累很累！！！

我努力的幸福着，却不幸福。

我努力的微笑，却不是真正的微笑。
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