捂住胸口、渐渐的疼得我窒息～脑袋里一片混乱，晕得我快透不过气～

用力大口大口的呼吸着，我的人生真的是那么的糟糕吗？可是我实在是想不明白、不明白

在发生了那么多的事情以后，我为何还会选择与他在一起…很爱很爱他是吗？？？

可是里面的种种日记写着我已经逐渐的淡忘了…不会有不舍的可能性，难道…在往下看去——

放不下肖燚…是因为觉得亏欠、自责内疚？

可是她怎么能这么对我呢？即使是因为、她还小不懂事…可是这未免也有些太说不过去了，这还是亲生的孩子吗？

而且还为她吃了那么多的苦受了那么多的罪………难怪、难怪我会什么都记不住～

除了爸妈、我连自己叫什么姓什么都忘了！只知道“他她们”是我的父母、

能清楚的记得“他她们”长什么样，却记不清楚“他她们”姓谁名谁……

即使是在梦里，依旧是“他她”们逐渐老去的容颜、和一副永远也在为我担心受伤的神情～

在我的脑海里挥之不去，想忘都忘不了…因为

我无时无刻都、活在自责悔恨的梦里～却又不清楚这一切是何原因？？？

这样的婚姻、我早该放手的，何必强求何必将就呢？搞得大家彼此都累，趁现在的我、在什么都记不起来的情况下…才能狠得下心来——

放手，放过自己、也放过一切………不要再去过多的理会、

无论曾经是甘心还是不甘心也罢！！难道最好的时机我也要白白错过吗？不…

拿起手机——编辑短信…

我想清楚了、我必须得和你离婚。&29378;&20154;&23567;&35828;&65306;&109;&46;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&46;&107;&114;像你这样的人我没办法和你在一起。你真以为我什么都不知道是吗？

g看正版;章WR节上z网E0$…

你的女人今天给我发了很多条微信，而且还是她加的我～

还有已经那么晚了、你出去干嘛？给你打电话你还关机~别告诉我、谁、会在凌晨两三点请你出去吃东西之类的，我不信。

太累了，我们彼此放过彼此好吗？发完后闭上眼睛…

躺在床上，满脑子都是QQ空间里发表的动态，那一条条…数不清的日记——发着呆…怎么也没办法入睡/

不过也无所谓了，我什么都可以不要，不会在妄想，更不会在奢望………………

即使一个人孤独终老，我也无怨无悔，我都不要在和那样的人待在一起。

如果他真的对我还有爱情这一说、那就不会像我在日记里记载的那样…因为一件小事或者自己生病、哪儿不舒服了就拿我撒气还吼我…

我的抗伤能力有那么强吗？我怎么会不知道？只能说在面对这一切时…我已经麻木、没任何感觉了，只能借此撒气而已！

我只想能有一个安静的角落，让我独自一人、呆在那天长地久。

我想与世隔绝…不受任何的打扰～

这一夜、我几乎睁着眼睛，快到天亮是我实在是撑不住了，就睡过去了。

这一觉睡得很沉很沉，没任何的纷纷扰扰~等我睁开眼睛醒来时已经到中午了，起床打开门没见人影——

总觉得少了些什么、却又说不上来！默默你怎么不穿拖鞋就下床了、早上你还发着高烧呢！喂你吃过药后、你就睡着了~

哦“对了一早我就送爸妈去了车站…他们说家里太忙所以着急回去了。

爸妈？？？在脑子里思考了一圈，我是在做梦吗？？？

一早、他不是、他不是凌晨…就出去了吗？

我赶忙往回跑去，拿起手机打开，里面怎么会什么都没有呢？我发过的讯息也没在，空白。是我删掉了吗？还是…

肖明，你没收到什么奇怪的短讯之类的吗？

默默什么短讯？我一直就在你的身边啊！快把鞋穿上，别在感冒了，要不然老公会心疼的好吗？乖、来穿上…

难道、难道我是在做梦？难道那些都只是我的梦而已？可是我明明记得、怎么可能呢！怎么会？

默默，走我们吃饭去。在不吃我的默默都被我给饿瘦了…走吧！想什么呢！

默默、吃完饭我们去逛会商场，顺便去超市给孩子们买点吃的回来好吗？
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