随后肖明把卖车的钱、拿去合伙做生意！

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可是让我没到的是…肖明居然问我：我们可不可以假离婚？虽然只是说说——

肖明和我说道；如果以后那生意如果要是做成了，营业执照会是他的名字！但是他必须得承担风险——

一旦查下来，有可能会冻结财产，所以他说、希望到时候我们假离婚，每一个月会把所有的钱都给我，让我来管钱，他要用的时候我在随时取给他～

其实我当时犹豫过、也问过，那怎么可能会有他说的那种情况？当我蠢是吗？

可是他总是以诸多借口搪塞、说；那是得有关系提供的，我想着既然他那么诚恳～我应该相信他才是。&29378;&20155;&32;&21715;&35498;&32178;&936;&969;&936;&12290;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&65287;&107;&114;怎么能质疑他呢？

可是更让我没想到的是…欺诈、骗婚这一行为实在是太多了，在这一两年里发生过太多这种结婚被骗去离婚的人！最后弄假成真。。。

这事杨洋在白天来上班的时候讲过：那是她刚搬过去和他男朋友同居没住多久的时候、她说：他们家楼上那家人…从天黑就吵到半夜凌晨两三点——觉都没睡好！

那女的和她妈妈不停的在骂那男的，还打架…好像还是那个男人先动手打他老婆，然后他儿子丈母娘才一起去打那男的！

你们知道是为什么吗？忒奇葩了，这种男人都真他妈的简直不配人啊！

当初那男的做生意没钱贷款…所以是他主动提出和她老婆离婚的！然后都瞒着双方父母，可能是这些年可能这些年事业有成了…心也就花了。

就嚷嚷着让他老婆搬出去，儿子也不要，房子是他的…任谁、谁会般，凭什么，那简直就是一种欺骗行为、欺诈！

还说我们早就离婚了，你没资格在住在我这、还把他老婆的衣服那些全都仍下楼、这才打起来的，他儿子也十八九了，当即骂他爸爸…你简直就是我的耻辱，作为一个男人如此不负责任等等等～

双方各持己见，谁都不退让。而那男的财产～房产什么都不给她俩母子～立刻搬走！就为了一个小三、为了一个年轻女子抛妻弃子…你说这样的男人是不是垃圾！

杨洋说：最近这一两年来这样的男人真的是很多！不光是城市、农村也一样，上次她休年假回家，她说；她家对方那个姐姐也是好可怜！一边说一边落泪…

还经常来找她聊天，那男的同样也是做生意，不过借的是高利贷。所以才商量和他老婆离婚的，虽然离婚了，但是他老婆则在家带孩子…是和女孩～

说起那小女孩，已经三四岁左右了…很多人都在抱怨，如果我是那小女孩的妈妈，我恨不能当我没生下过她…就买了一些吃的和穿的东西、让她叫————

她爸爸带回来的那个女人叫妈妈/她不止叫了…还在那一个劲的叫着欢呢！杨洋说；她看到那个小女孩就不顺眼…恨不能～～～

要是换做我啊！我也恨不能当没生下过…！例如肖燚，所以说我是深有体会、也不知道当时她妈妈是怎么的心痛和心寒～

唉！她一心想着孩子、为了这个家，自己没出去打工挣钱…含辛茹苦的带着她，直到把她带大…直接的叫一个陌生女人叫妈妈——

最可恨的是～那女人肚子都已经很大了，孩子都快生了，所以就这样公然的带着那女人回去，所以那家的老人也是没什么办法，只好…

最后那姐姐就这样给逼走了！所以说啦！女人，你一心向着家人向着孩子向着丈夫——可是谁也没有逼着你必须得付出啊…

我也是想不清楚…就那样的人渣，做生意居然能成功，凭什么啊！真是不公平！

所以我自己一再的问自己？我确实是真的完全相信他、信任他没错…可是我也不至于傻吧！真是可笑，可笑至极。

还没飞黄腾达呢！就在想着怎么和我离婚了，所以我并没有太大情绪上的波动…反而笑了/笑得越发的不可思议/

在我的试探下、可能是真的被我猜中了他的心思～还是我？？？

显然他的态度…是不会承认的，并且还给我甩脸色，说我怎么能拿他和那些相提并论等～还说我没事找事！

你的无动于衷、置之不理的态度深深的刺痛着我的心…

我怎能…不会痛呢？明明是清醒的，还一直倔强的做着梦，还一直不肯相信————————

难道这次真的又是我错了吗？？？难道我还不够体谅吗？

可是在这一刻我的心真的是凉了，凉透了…怎么也捂不热，即使是后来肖明对我的各种～示好。

一个人的时候/时常都会有颗抑郁的心，不是因为肖明不是因为那些伤心往事，而是言不由衷的难过…发呆/

莫名其妙的忧伤蔓延着——腐蚀着我的整个身心/痛得我无力的喘息着。

…文玟也到该读幼儿园的时候了，把他老人家和她们小个孩子都给接过来了，同时压力也大了…

更是逼得我快要崩溃…让我越加的累、累得我快喘不过气！

情绪低落时，总会慌张也总会不知所措冷得快要窒息。慢慢学会了沉默，如果仅存有那么的一丁点……也要粉碎。那我还能怎样，能怎样呢？

以前我可以活在自我的世界里、可以活在自己的幻想里、活在那些小说里的情节，可是后来我才发现…

小说里的那些情节都是一样的结局，一样的各种虐爱、到分离到守护，到相遇、在相爱。到最后我都看烦了没劲。

而现在的我——连一丁点的幻想的和做梦的权力都没有了…好想就这样睡过去/不再醒来。

然而幻想总是永无止境，什么时候结束…什么时候才是个尽头。

正因为想得太过于美好/所以总是在幻想与现实中来回挣扎沦陷——

这就是自导自演的一场独角戏！明明就是一个人的对白却还在那被自己感动得痛哭流涕。。。

我真的好累好累…真的好孤单好孤单，也好冷好冷！冷得窒息！我只想要孤独孤独一生一世、没有任何人的叨扰

可是永远也没可能了？不是吗？
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