为了能让使自己不再抑郁…让我每一天的日子都过得很充实，我告诉自己不能停下来…认识到了自己所有的缺点，我正在一步步的改。&29378;&47;&20154;&47;&23567;&47;&35828;&47;&32593;&119;&119;&119;&47;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&47;&107;&114;

早、晚换班的时候，如果上早上我就晚上七点准时去跑步，上晚上就早上起来跑，正因为面对被杨洋她们的打击嘲笑，低头看了看自己的70B/我更是拼了命的跑…

离酒店背后的不远处有一栋技校、操场在门口…很多人都会去哪里跑步的，有时候实在是坚持不下去了，跑不动了…

就想想肖明为什么会背叛我，是因为我不够漂亮还是就像杨洋她们说的那样，我没胸……真的是因为没胸吗？

是不是眼瞎？明明就有，只是不大而已，至于吗？至于当着那么多同事面前拐着弯的说吗？

自卑心理也越来越重，自己告诉自己必须得坚持跑完操场的十圈，先天不够的我后天补回来还不行吗？所以我没命的跑，直到跑完十圈，累得双腿发抖…

坐下来汗珠不断的滚落！尤其是针对我这种不怎么冒汗的人～做到了真正的排毒了～可是是谁说的跑步能强身健体、丰胸来着～

不过似乎是我忘记了一个道理了…我已经是两个孩子的妈了，是她们不知道而已。

我这样的身材算是好的了，其实是怀孕的时候没吃好的原因。按她们的说法哪儿都好，就是胸稍微小了点，狗屁的说法——

我还嫌弃我矮了呢！才160/我希望我的身高是在167……左右

在一段的时间里我天天去跑步，硬是一天都没落下过，当然除了经期的那几天。气死我了！还不如呆在宿舍看小说来着。

有时候想想、如果能单单纯纯的找一个人谈一场简简单单的恋爱也是一个不错的选择…可是如果我这样做了，不就是等于背叛吗？…和他又有什么区别呢！

也想过或许在分手后谈一场恋爱能把他给忘了最好！可是我不敢去尝试，我害怕…

现在的社会实在是太恐怖了、看着酒店那些人谈恋爱就像是家常便饭一样，没过多久就分！那不叫谈恋爱，凡事不是以结婚为前提谈恋爱的那叫耍流氓。。。

要怪就怪现在的网络太发达了，聊聊天吃吃饭什么的也就上床了。听着就害怕，这就是现如今的社会！

在看看那些女孩子的穿着打扮——能有几个不动心的，我作为一个女人看了都羡慕、心动，更何况是那些男人呢！

难怪经常都能听到别人在聊天中、说道；男人是个只会用下半身来思考的动物…

所以才会有那么多的女人说；宁愿做男人的情妇、也不愿意给男人做老婆！做老婆的还得伺候他、为他洗衣做饭带孩子，还嫌弃你唠叨～

而做情人呢？最好的就是、每天可以不用为了柴米油盐而忧心～乖乖的做个圈养的金丝雀就好。可是不是所有人都那么没有骨气！不是所有人都愿意做个破坏别人家庭的小三、小四！

记得肖明曾经开玩笑的时候说过——和我谈恋爱只是当时大家开的一个玩笑而已/没想过会真的在一起…

事到如今只有我、只有我还在回忆着过往！活在一个自我编制的梦里…那场我自以为是的美好回忆…

而我轻易的就爱上了/因为是他先追的我、那证明他一定是很爱很爱我的才对。可是我们有了美好的开始、和过程…但是从未猜想过会是这样的结局！！！

那时候的肖明对我太好了，好得我都分不清是梦境还是现实了…好得很多人都在羡慕。

尤其是别的男生对我好的时候、看着他吃醋的样子，我还傻傻的笑着感动着/

在我生病的时候他还为我洗澡——他说；我的默默*你看你才三天不洗澡，身上的污垢都能搓得成篱了……

那时候的我也是感动得痛哭流涕，一把抱住他，肖明我爱你，谢谢我生命中有了你。他会傻傻的摸了摸我的头，说；傻丫头，犯什么傻呢！

也就是从那个时候起我决定…我今生今世、我程默默要把他当成这辈子我最爱最爱的男人……还有好多好多的情话～一点一滴难道他肖明都把这些给忘了吗？他说过会爱我一辈子一生一世！

我知道我很幼稚，很不懂事…经常的在他怀里撒着娇、任性妄为的撒泼、睡不着了就在他怀里直打滚/扰得他也没办法睡。。。

他还一脸茫然的宠着我…惯着我！

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