在离开时，我想过太多的可能性。&29378;&20155;&32;&21715;&35498;&32178;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&46;&107;&114;

一早我就回了家、接她们在镇上玩了一整天，直到下午才送她们回去，带着最后见一面的心情…等见过她们之后再走！而我则坐着车回了市里/看着她们蹦蹦跳跳的身影越来越模糊，我的心好痛好痛，痛得无法呼吸…疯狂的折磨着自己的心/

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我害怕在这样下去我会疯掉！我犯了最大的一个错误就是不该和你在一起…上天明明给了我无数个选择离开你的机会，可是我一拖再拖、我一直不敢，是因为怕将来的我后悔！可是没想到最后还是后悔了，究竟要怎样才能不会犯错…

人的一生仿佛都要做无数个决定无数个选择！而我一步走错还步步错，根本没了任何返还和后悔的余地、我开始自责、后悔…我悔了孩子、悔了自己更是悔了你的幸福！

我拖着行李箱在出发时…想着大晚上的你又还在上班是不可能会来车站的，更何况那么远，所以才决定给你发了一条信息。发了很长很长……没过会手机就响了，铃声响了一遍又一遍……

那首王力宏的“（我依然爱你）”我依然爱你是我唯一的退路，我依然珍惜时时刻刻的幸福……你每个呼吸每个动作每个表情…到最后我一定会依然爱你、笑着笑着流下了眼泪……多么否次的来电铃声！！！

脑海里的场景不断的浮出水面…其实有一次出门的时候我想对你说；那么冷要不要换件羽绒服，虽说你的那件衣服我穿过了一下～可是不知怎么的，那句话就快要到嘴边，我还是说不出口。你的冷落-疏远-距离狠狠的刺伤到我。原来你的改变就是离我远远的，这就是你所谓的等待我的原谅。岂不是可笑……我恍惚了…

看了看手机、三个未接来电！随后我便关机了！一路坐着公交车进了车站，下了车、站在站台上眼泪瞬间滑落到嘴角、模模糊糊一片，最后还是选择离开了吗？我怎么能那么狠心呢！可是我真的撑不下去了…对不起～真的对不起。

拿出身份证、告诉售票员我要买去昆明的票现在就要走，我怕我后悔我怕我舍不得离开、好不容易才下定决心…可是售票员告诉我最快的也要凌晨两点钟才开始检票。。。

买好票后拖着行李箱坐在候车室等着，心里像是缺少了什么东西，空得慌…难受不知所措。拿出手机开了机、七个未接电话…说不出是什么感觉，随后拿出耳机戴上点开手机音乐播放器……

越听越难受——可是没过会就被来电铃声给打断……直接打开编辑短信编辑………内容“我的心也会冷会痛，一次两次我可以原谅可以释怀…可是一旦心冷了怎么捂也捂不热的///如果早知道是这样的结果，我宁愿当初离开的那个人是我～我宁愿你亏欠的那个人也是我，只是在无任何的可能……你觉得对不起她，所以内疚，你心里一直有她的，不然不会那样对我～

选择我不就是出于无奈吗？对不起！我不该悔了你的爱情～希望还来得及，好好照顾孩子，我不敢……我害怕我控制不住自己、我害怕我乱发脾气！我自己都照顾不好自己，更何况是她们…或许给我一年的时间

…低着头、泪水不断的滴在地上，晕染了一大圈。铃声固执的响着，我也固执着的任由它响着、周围的人都说，小姑娘你的手机已经响了很久了…我抬起头，满眼泪花望过去，不说话。

为什么会那么痛，痛得窒息，孤独得窒息。我的存在就是这个世界的败笔。我也好想试试.我是不是铁打的-也是不是不死也不灭。

手机不停的响，最后我选择了妥协接通电话；什么都没说、只是安静的听着…一直保持着一个动作盯着前方…
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