无数次的问自己、放不下的是你还是孩子？无数次都找不到答案！我害怕、无助，我不知道、不知道怎么办，那三年里我过得好累好累，好疲惫好疲惫。&29378;&20155;&32;&21715;&35498;&32178;&936;&969;&936;&12290;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&65287;&107;&114;无时无刻的想起呆在老家里的孩子、我内疚自责，吵永无休止的吵，越吵越累。还好有个地方有个角落能让我养养伤……

那时候的我和别人讲话、沟通都成了困难…好像都不是一个世界的人、我的世界仿佛只有自己～除了灰色就是黑色，茫然得不知所措……我总是一个人、一个人躺在床上（上铺）听着音乐/然而最让我恐惧的是“MP3突然的没电”、所以我都不曾离开宿舍，害怕的是耳机突然的坏掉。

可是在某天的傍晚它突然的就坏掉，没声音了…那一刻我的心…慌乱/抓狂～

痛苦至极——蹲下埋着头、双手狂乱的抓扯着，瞬间崩塌的泪水掉个不停！不知道怎么办～我冷静不了！冷静不下来，好想嘶吼、呐喊发泄…我害怕别人说——疯子，神经病之类的话！经过那一次的耳机坏掉事件，我还特地出门、一次性买了两幅耳机备着。

我几乎离不开MP3，偶尔会去网吧狠狠的下一晚上的歌曲，内存不够，还买了内存卡。我手机里的草稿箱全是日记，总是自己和自己说话，总是自己在问自己，为什么，为什么你还会和他去民政局登记，你不是只想拆散他们吗？想让他一场空吗？你做到了，是他们对不起你。

可是每每想起孩子～每每看着手腕上的伤，我这是怎么了，我害怕我在这样下去会疯掉！我哥哥会，我害怕我也会。小时候我经常被关在家里，他们都去找哥哥去了，他也是因为自己想不开才会那样的，我怕…可是我又控制不住自己。

就算是我不去计较——可是现实生活没多大的事都会刺激到我……而你肖明如果是真的爱我…难道就不曾发现我有什么地方不对劲吗？你从未真心的爱过我！只是为了孩子！我也自己问自己；如果我离开你是不是就会好很多，可是我离开了.肖燚呢？

我不敢去赌……我怕结束了这段感情会失去肖燚。他们家无论说什么都不会把你让给我的！那么小的你不是肚子痛就是浑身发痒、经常感冒发烧，我也好希望你的病痛能给我、我代你受…我祈求着你能健健康康…

我不是嫌弃肖叔叔他们带得不好，只是那些病症本来就跟饮食上有关系，他们家又没种什么弄作物，就是些种些菜自己吃而已/也并不是很忙…一开始我、一直还以为是我怀孕的时候造成的、还一直责怪自己，即使是这样、可是孩子也不能总吃那些东西吧！

唉！我都不知道是你太喜欢吃了、还是他们为了方便～你从来不吃饭也不怎么吃菜_专吃一些饼干还是我们农村的那些干东西（食品）说不一定过期了都很正常……

有时候我们一同回去，喂你饭你也不吃，怎么哄都没用~一岁半的你总爱撒谎，一会说你要睡觉，一会我打你～一会我骂你～小小年纪尽然告黑状啊！你还是我倾尽生命生下来的那个宝宝吗？

毕竟你有流着同样血液的爸爸，纯属基因问题吧……

慢慢的随着你一天天长大、我实在是想不通，太难受了、即使我没天天陪着你，可是至少一个月还是回来过啊！……所有的休假我每一天清闲过，全都留着回来看你了…

我由一开始坐车_晕车到想吐到后来的不晕车，完全因为常回家看你。回家的路可谓是左转弯…右转弯…想必往那旅游过的人都知道那条路真的是……

你知道吗？你的牙全坏了、黑漆漆的、连一颗好的牙都没有，由于长期吃那些东西总是三天两头的生病～牙痛，而你又是相当不听话的一个孩子，难以形容……

有时候说句重话都不行，我的孩子我不能管不能说…有时间带她玩会，就这样仅此而已，我也和肖明说过我们要不把孩子接过来我们自己带，可是一直被拒绝。

u√，\网）永久免费看{小Q说●0g

即使我很害怕他们，很害怕肖爸爸～我还是得说；可是说了只会增添他们对我的反感，有些时候我也好想打电话给你，听听你说话，可是连这样卑微的愿望都难以实现。

因为怕他们～害怕他们……对他们产生了恐惧。我一直安慰着自己说、没关系～等你再长大点就好！可是有时候回到家、看着你的衣服裤子脏得～我简直没办法形容～

我自责难受——心痛得无法言语，所以没隔一个月你的小衣服总是买得很勤…当然给老人也买了，不管是吃的用的，我从来没有一丁点的苛刻过。

可以说我对“他她们”两老的、比对生我养我的爸妈还好，好了不止千倍万倍——

每一次都是我去找肖明～他打电话回家的时候我才能勉强说上几句～我根本就不敢打回去，之前有打过几次，可是人家根本就不接……

我在这样的日子里一分一秒的挣扎着，还是没选择离开。

至少肖明你心里还是有我的对吗？因为肖明你说过；“和你过一辈子的人是我，你又不是和他们过。

直到婆婆妈去世、而肖明你说过婆婆妈在去世时曾还亲口对肖爸爸说过，让他对我好点…我不知道你对我说的这句话是真还是——

期间我也怀过几次孕，我们都没要，毕竟肖燚还小～可是后来无意中又怀孕了，是肖明你说的要生下来～～

这些年你对我的好，我还是能感觉得到的。以前我总是笑笑说、我和同事“她们”在一起的时间都比“我和

你在一起几年的时间还要长”！！！！

也想过我就是要你们都付出代价，即使是我不爱你了我也要拆散你们…是你们害了我…看看我手上的伤，一切都是被你们逼的～

我要让你爱上我，然后在狠狠的折磨你，抛弃你。把我所受的折磨千倍万倍的还给你，我确实是做到了，现在离开就好…明明是这样的结局才对！明明是这样的结局才对！可是同时也把自己搞得伤痕累累，为什么我还会选择原谅！为什么？？？

直到我怀孕…
♂丝♂路♂文♂学♂网*♂www.su♂ns♂il♂u.c♂om