我用力的抹干泪水，待视线清楚后，我再继续看那封信。&29378;&20155;&32;&21715;&35498;&32178;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&46;&107;&114;

我曾以为我爱上的是一个幻影，一个我美化了的女性形象。

我转校到永际只是为了近距离接触你。

我以为我看到你后，心头的悸动就会消失。

然而，你就如我想像中的美好，善良、率直，纯真，并有勇气，你会直斥别人的不是，也不吝啬对别人的帮助，在我的眼中你是如此的璀璨，绽放着我难以忘怀的光芒，独特的美丽点了我的黑暗，不但令我和弟弟的关系改善，也迫我面对我母亲的问题，你的出现令我死气沉沉的心再度活起来。

每次看到你，我也比前一天更爱你。

即使你不爱我。

是的，我知道你不爱我，我什至知你讨厌爱情，你就像白张一样，永不掩饰自己的心情，和你相处很舒服，即使我知道你待我只是好友，没有暧昧的情愫。

然而只要可以静静的看着你，守护着你，在你最伤心的时候可以为了你打伞，甚至觉得寂寞的时候可以陪着你。

我不想一丝一毫的勉强你，然而你仍是却仍是发现我对你的不同，你开始不安，开始不知所措，你的紧张我看在眼里，故我和你我希望你常笑，我希望你心再没有负担。

要你快乐是我的希望，喜欢你是我的感觉，我不期望你有回应，甚至未必想你有回应，因我怕我不能和你到永远。

对我而，一生一世的完美爱情是奢侈。

虽然我奢望我可以拥有。

可以陪着你渡过人生的重要阶段就已经很够。

望着你成长，望着你微笑，甚至望着你牵着别人的手。

可惜的是我不能。

我的心脏再一次虚弱，即使我再一次做手术，我也只是会延长多一年寿命。

我想起你那次以为我死了，你的眼泪、你的哭容，比我心脏病发时的痛楚更痛。

你可能忘记了，但我仍记得我问过你，如果你的表舅父是在外地和最爱的女人一起，生活得非常愉快，完全忘记你，你会不会不开心？你不会不开心，可能会有些寂寞，但起码知道他安好，知道他得到幸福，你不会时时刻刻为了你表舅父和他的儿子哀伤及难过。

我就在想如果你看着我死亡，你会不会更难过？

如果我离开了，你又会不会觉得我遗弃你？

作为一个朋友，你应该只希望我幸福就好！

作为一个恋人，你会希望守护在我身边！

那一刻，我决定走了，因我以为你只当我是你所好朋友，如果我离开，你以为我生活安好，你会失望我轻易忘记你，但你仍是会欣慰我过得很好。

不过，我仍是有一丝希望你是喜欢我，而我在短短的人生中，可以有机会尝试爱情，只是我不想用我的病来迫你，我怕你是基于同情，我不可以接受一份来自同情的爱情，这是对你和我的侮辱，我怕你会这样做，只因你是一个如此善良的女孩。

所以原谅我给你的考验，如果你能解开这个盒子的密码，即表示你很在意我的一举一动，甚至留心我的话，这种狂热是我对你的感情，如果你对我也是这样的感情，那你来找我，完成一份对我来奢侈的感情。

之后，是一个瑞士的地址。

我流着泪，看着那封令我痛苦莫名的信，承永是多么希望我可以打开盒子，但是为什么我就是不能？他原来希望我去瑞士找他，但是我就是猜不出密码，甚至把盒子放在一边，没有多尝试就放弃，或者承远得对，我根本就是一个薄情的人。

我痛苦得尖叫一声，然后口中一甜，喷出的鲜血染红了那个盒子。

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