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善于倾听孩子的委屈
美国著名教育家斯托夫人的女儿维尼夫雷特4岁时，有一段时间非常顽皮。似乎每天她都故意把房间里的东西丢落到地上，而且动不动就发脾气。
有一天，斯托夫人见她又开始“犯病”了，就走过去问她：“维尼夫雷特，为什么总是把房间弄得这么乱呢？”
维尼夫雷特听了妈妈的话，并没有马上停下来，反而当着妈妈的面把桌上的一本书扫到了地上。“你怎么了？快点拾起来。”斯托夫人指着地上的书对女儿说。女儿努嘴说：“我偏不捡。”斯托夫人也有点生气了：“你怎么这么不听话。”女儿仍旧反驳：“我就是不听话。”
听女儿这么说，斯托夫人当时没有再说什么，扭头就走了。她走后，维尼夫雷特更加肆无忌惮，一会儿在房间里尖叫，一会儿又乱扔东西。斯托夫人极力控制自己愤怒的情绪，告诉自己不要发火。过了一会儿，女儿的吵闹声停下来了，随之而来的就是伤心的哭泣。
这时，斯托夫人走进女儿的房间，温柔地对女儿说：“维尼夫雷特，怎么了？有什么不高兴的事吗？”女儿没有回答，只是伤心地哭着。看到她那伤心的样子，斯托夫人忍不住心生怜爱，把她从地上抱了起来。
“妈妈一直认为你是个乖孩子，所以你乱扔东西时我没有骂你，我想你一定是遇到了什么不顺心的事，告诉妈妈好吗？也许我还能帮你呢！”斯托夫人说了这些话，维尼夫雷特的心情似乎好了不少，但仍然在哭泣。“好了，别哭了，有什么事情不能解决呢？你一直是个聪明的孩子，再加上妈妈帮你，我想什么问题都能解决。”
女儿突然扑到妈妈的怀里，放声大哭起来，一边说：“妈妈，我觉得自己好孤独啊！”斯托夫人很纳闷：“怎么会呢？妈妈不是天天和你在一起吗？”女儿委屈地说：“可是，你总是不搭理我，整天就知道在书房里写字，你一点不在乎我……”
斯托夫人明白了，原来是这样。由于那段时间工作比较忙，有很多稿子要写，所以就没有像平时那样陪她。于是，斯托夫人带着歉意说：“维尼夫雷特，千万不要那么想。妈妈最在乎、最爱的就是你。等妈妈忙完这一段，一定会好好陪你玩，不过，你也要理解妈妈呀！我相信你是一个懂事的孩子，妈妈必须工作，你一定会理解妈妈的。对吗？”
自从斯托夫人让女儿知道自己仍然爱她后，维尼夫雷特就再也没有故意捣乱过。有时候，斯托夫人在工作间隙去她的房间看一看。她会对妈妈说：“妈妈，你去忙你的吧。没关系，我自己知道怎么玩。”
很多父母只是想当然地根据自己的理解去判断孩子的行为，而不愿意花时间倾听孩子诉说心中的委屈，却愿意与其他人说孩子不听话而给自己带来了不安，这是非常不明智的。斯托夫人的做法就与这些父母不一样，值得学习借鉴。
对孩子来说，每天会发生很多事情，他需要与父母分享。当他遇到快乐的事时，他愿意与父母分享快乐；当他遇到心烦的事时，他也希望父母能够听他诉说，与他一起分担烦恼。
法国著名作家罗曼·罗兰曾说：“大人的痛苦是可以减轻的，因为知道它从哪儿来，可以在思想上把它限制在身体的一部分，加以医治，必要时还能把它去掉。婴儿可没有这种自欺欺人的方法，他初次遭遇到的痛苦是更残酷、更真切的。”对孩子来说，他的人生经验很缺乏，就更加需要向父母倾诉，希望能够得到父母的指导。
在生活和学习中，每个孩子都不可避免地会受委屈，作为父母，一定要倾听孩子的委屈，引导孩子调整情绪，帮他建立良好的情绪自控力。
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孩子的内心世界是复杂的、敏感的，有时候他又会感到很委屈，但如果父母又不会倾听他的委屈的话，孩子就会感觉父母离他很远。所以，父母除了满足孩子的日常生活需要之外，还应该学会听听孩子的委屈，善于引导孩子，让孩子健康成长。
听出孩子的“话中话”
孩子：妈妈，你今天去不去买衣服啊？
母亲：不去呀！
孩子：哦！
孩子：妈妈，你今天怎么不去逛街呢？
母亲：今天忙！
孩子：哦！
当孩子向父母诉说时，父母应该通过孩子的语言来察觉他内心的真实想法，要能听出孩子的“话中话”。因为有时候，孩子并不会直接表达出自己的真实想法，而是把它隐藏在他说的话中。
就像上面的那个孩子问母亲：“妈妈，你今天去不去买衣服啊？”孩子在说这句话时，他并不是想知道母亲是否去买衣服，也许他想和母亲一起逛街，也许他希望在母亲出去时看他喜欢的动画片。而在听到母亲否定的回答后，孩子又进一步问：“妈妈，你今天怎么不去逛街呢？”显然，孩子是希望母亲离开家到外面去。
所以，对于孩子的潜台词，为人父母者一定要提起足够的敏感度。如果父母想真正关注孩子的真实想法，就不难从孩子的话语中察觉出其中隐含的意思。
还是上面这个例子，如果孩子希望母亲带他上街，希望与母亲逛街时母亲能给他买个小玩具，他肯定会十分兴奋，希望母亲对他说：“去呀，你跟妈妈一起去吧，如果你表现得好，我就给你买玩具。”这时候，孩子会十分听从母亲的话，好好表现，以期获得母亲的奖励。
如果孩子希望母亲出去后能看一会儿动画片，他的眼神往往就会躲躲闪闪，不希望母亲正视他，怕被母亲看出他的想法。这时，他最希望母亲说：“我要出去买衣服，你可以在家写作业，写完作业后可以看动画片。”这时，孩子一定会十分高兴。一方面因为母亲了解他内心的想法，而且他的想法得到了母亲的认可，尽管他要先写作业，但他会非常乐意去完成作业。
所以，父母在倾听孩子的时候，一定要注意了解孩子隐藏在字里行间的微小的、微妙的思想感情线索，想一想孩子到底希望告诉父母什么。当然，父母也可以提出一些问题，来识别或弄清楚孩子的动机或基本情绪。
当在聆听孩子没有明确表达出来的思想时，一方面注意来自孩子的线索，另一方面也要加强自己对孩子的内心的直觉，而这种直觉的建立，是在充分了解孩子的基础上而成的。应该说，凭着父母的细心察觉，做到这些并不会太困难。
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在与孩子沟通时，父母一定要能听出孩子没有明说出来的思想情感。有时候，孩子会出于自尊心方面或其他原因的考虑，不愿意或者认为没有必要直接说出内心深处的想法，但他又特别希望父母能够明白他的想法。这时候，他就会改变说话的方式，以给父母暗示。所以，父母要注意听孩子这些不太明显的话中“信号”，从而让孩子感受到父母对他关注和关爱。
倾听孩子需要有耐心
有一位母亲，每天晚饭后她都会带着8岁的儿子出门散步半个小时。每当这个时候，孩子就像一只欢快的小鸟，喜欢在妈妈耳边叽叽喳喳地说一些在学校的活动情况。比如，他又被老师表扬了，某位老师特别爱关心同学了，某位同学在课堂上闹了一个小笑话等。如果孩子在学校受了什么委屈或是犯了什么错误，他也会在母亲的耐心倾听下一吐为快。
这位母亲也会针对孩子所说的具体情况，因势利导，循循善诱，让孩子明白一天的得与失，并从中总结出经验教训，比如，要孩子知道哪些需要继续发扬，哪些需要克服修正。这样，孩子散步回家后的心情怡然，做家庭作业时也会更加顺心顺手。
这位母亲的做法无疑是成功的，值得广大父母学习。因为她找到了一种在轻松氛围中耐心倾听孩子的方式，而且她也没有因为孩子滔滔不绝而厌烦，更没有因为孩子在学校不好表现而批评孩子，而是一直做着一个十分有耐心的倾听者。
现代教育学家提倡父母与孩子进行平等交流，父母需要学会耐心倾听孩子的谈话。只有这样，孩子才能畅所欲言，父母也会在这一形式的过程中及时掌握孩子的心理，并适时、适宜地给予孩子必要的点拨。这样，一方面能使孩子在心理上获得一种信任与尊重感，另一方面也能让孩子从小练就一种口头表达能力及思维能力。
所以，父母也要注意控制自己的情绪，要耐心地听孩子把话讲完。特别是孩子在发表见解或有火气的时候，更需要耐心倾听，要给孩子提供表达情感的机会，从而有助于问题的解决。
在成人世界，有一种人特别受大家欢迎。因为在听对方说话时，无论对方的地位高低，讲得好坏，他们总是耐心专注地倾听，非常重视对方，而对方也会感受到这份重视与尊重。
父母可以回想一下，自己是否也曾经这样耐心地倾听过孩子呢？当孩子主动向你诉说时，你是否放下了手中的工作，让孩子畅所欲言，宣泄心中的郁闷呢？实际上，孩子在向父母吐露心声时，是希望得到父母的支持和鼓励。这是亲子沟通的好机会，父母应该好好利用这样的机会耐心地倾听孩子，与孩子恳谈。这样，孩子的问题就会少得多。
比如，可以每个星期召开一次家庭会议，让孩子对一星期来发生的事发表自己的看法与感想。一旦孩子能把心中的情绪宣泄出来，他的心理就会比较健全，性格也会比较开朗。以后孩子再遇到困难时，就会主动与父母沟通。对孩子来说，这样也会避免很多不必要的事情发生。
所以，当孩子想跟父母说点事的时候，一定要耐心地倾听，不要与孩子争论，不要主观评价孩子的谈话。否则，孩子会感觉父母不够重视他，他的心也会离父母越来越远。
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父母要想真正能够耐心地倾听孩子，还应该注意在孩子倾诉时做出认真倾听的表情和姿态。一项研究结果显示，一个人在表达内心的心意时，所用措词不管多好听，最多也只能传达7%的心意，表达时的语调能传达38%的心意，而当时的表情和姿态却能够传达55%的心意。可见，一个人专注的倾听表情和姿态在传达心意过程中有重要的作用。
所以，当孩子主动向父母倾诉时，父母应该做出认真倾听的表情和姿态。这样，孩子就会变得兴奋，就会觉得自己受到了父母的重视和尊重，同时，他也会努力提升自己，会更喜欢与父母做更多的沟通，从而有利于培养他自我肯定、自我认同的人格特质。
必要时，重复孩子的话
约翰先生独立经营着一家大公司，因为管理得很好，公司效益一直非常不错。遗憾的是，他却对自己的儿子小约翰无计可施。在父子俩之间就好像存在一个大峡谷，怎么也跨越不过去。每次见面，他们说不了三句话就会陷入僵局。
一天，又因为一点小事，僵局再次发生。就在双方争执得面红耳赤时，小约翰突然停了下来。接着，他一字一句地说：“爸爸，你能不能把我刚刚说过的那句话重复一遍呀？”
“啊？”约翰先生愣了一下，他怎么也想不到儿子会有这样的要求。“你说……你说……做父亲的太能干，总是瞧不起儿子。”约翰先生快说不上来了。
“不对，您说错了！再仔细想想，我是这么说的吗？”
“好小子，你敢这样对我说话！我怎么知道你刚才怎么说的？你自己说过的话，你自己为什么不再说一次，还问我？”
小约翰突然笑了：“爸爸，您看，我说什么您都没有认真听。您说过我们需要沟通，可我说的话您都没听进去。要不，爸爸，我们再来一次吧！我再说一遍，然后您重复一遍；接着，您再说，我再重复您说的话，您看这样好吗？”
“我哪有那么多时间重复来重复去的！你真是要气死我了！”
“爸爸，还是试试吧，要不我们老会吵来吵去的！您再想想我刚才怎么说的好吗？”
约翰先生想了一下，终于承认：“我确实想不起来了，你再说一下好了。”
“好吧！我说，父亲很能干，儿子一方面十分佩服你，一方面也很害怕你，心里有些压力。”
约翰先生冷静一想，儿子说得合情合理，自己怎么老是那么激动呢？
当天晚上，约翰父子俩竟然谈了两个多小时，没有吵架，也没有红脸，这样的场景是以前从没有出现过的。借助这样的沟通，父子俩的关系也越来越融洽。后来，小约翰有什么事情都会跟父亲商量。
教育孩子的基本形式之一就是与孩子谈话。有人说：“世界上最好的家庭教育，是在与父母的谈话中不知不觉地获得的。”但是，令很多父母感到困惑的是，自己这样辛辛苦苦地教育孩子，而孩子却不以为然，常常把父母的教育看成唠叨，甚至还因此拒绝与父母沟通。
原因是什么呢？是孩子出了问题，还是父母的教育方法出了问题呢？当然，一定有很多父母会认为问题是孩子的，与自己没有什么关系。实际上，这是非常错误的，问题恰恰出在了父母的身上。可以问自己一个简单的问题：“我能把孩子刚说的话重复一遍吗？”如果不能，那就证明自己没有用真诚心去理解孩子内心的想法，没有用心去体会他的感情。
所以，在必要时，父母应该重复孩子说的话。这样，一方面可以让孩子知道父母在认真听他的诉说，没有敷衍他；另一方面，也可以让自己在劝说孩子之前，把孩子的意思重新整理消化。这时，父母就会发现，自己与孩子做一些“重复刚才说的话”的沟通之后，与孩子的关系就会更进一步。
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在倾听孩子诉说的时候，父母应该在适当的时候重复一下孩子刚刚说的话，也可以把孩子的意思总结出来，这样很容易与孩子产生共鸣，孩子会更愿意与父母沟通。而且，父母也可以确保领会孩子传达的信息的重点，从而有的放矢地解答孩子的疑问。事实证明，这样的沟通方式对亲子沟通是非常有益的。
经常倾听孩子的心声
10年前，章启轩以优异的成绩考入清华大学。他的母亲总结了教育他的经验，并在一本书中这样写道：
有一件事我印象特别深。那几天我儿子很兴奋，因为学校里正筹备艺术节。儿子是个外向的孩子，每次吃晚饭时都要和我们说好多班里的新鲜事，他说艺术节有一个花展，他们班负责拿花，是那种盆花，他向老师报名要拿一盆菊花。虽然他说了两次，并一再叮嘱，可我还是忘了去市场买。那天我母亲病了，我一下班急着去看我母亲。我儿子哭了，很伤心。我一再安慰他，并给老师写了信，解释原因，可他还是很伤心。那两天，他在吃晚饭时话都很少。第三天晚上他很认真地对我说：“妈妈，下次再有这样的事，您一定要写下来，那样您就不会忘了，就像我记作业那样。”他只有9岁，我忽然觉得自己是个失职的母亲。
从那件“菊花事件”之后，我忽然意识到了：我和儿子需要进一步的交流，因为孩子能够自己解决的问题毕竟有限，更多的时候他需要家长的支持和帮助。使孩子过度的自立会让孩子误以为我们对他漠不关心，这不仅会影响到孩子的学习，而且更重要的是会僵化我们两代人之间的交流。
学校里少了一盆花照样美丽，但孩子少献了这一盆花就少了一次得到爱的机会。也许我当时只懂得了“倾听”，还未掌握倾听的艺术，不能选择出需要关注和解决的问题。然而亲子间的交流应从倾听开始，倾听才是爱的表现。
德国著名教育家老卡尔·威特说：“我在教育小威特的过程中，渐渐掌握了一些与孩子进行沟通的经验，其中之一我称之为‘倾听的艺术’。”可见，倾听孩子的心声很重要。
所谓倾听孩子的心声，就要求父母学会用心去聆听，而不是随意呵斥孩子，当然更不能喋喋不休地把自己的观念强加给孩子。很多时候，孩子在表达自己的心声时，他只希望他对面的人是一个倾听者，而不是一个训导者。
孩子的思想一般都会通过语言表达出来，如果父母不愿意倾听孩子的心声，就不可能全面的了解孩子，当然跟孩子也就不会有很好的沟通。正如教育家周弘说：“想要和孩子沟通，就必须学会倾听。倾听是和孩子有效沟通的前提。不会或者不知道倾听，也就不知道孩子究竟在想什么，连孩子想什么都不知道，谈何沟通？”
倾听孩子的心声一定是经常性的，不能任由父母的心情与时间。父母心情不好时，要努力调整，不能影响孩子的心情；如果时间紧张，也应该抽出一定的时间来倾听孩子，因为没有比教育孩子更重要的事情了，正所谓“至要莫若教子”。
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很多父母认为孩子讲的话都是无稽之谈，其实不然。一位教育家指出，如果现在父母能倾听孩子所关心的事，将来当他到十几岁后也能分担父母所操心的事。这两点是密切相关的。而且，倾听孩子的心声就能顺畅地打开孩子内心世界的大门。所以，父母一定要经常倾听孩子的心声。
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