我们就这样在山村过了一晚上，告别了村里的老奶奶，卓航陪着恪纯去恪纯奶奶的坟上烧了香和纸，当天下午，我们搭了便车回到了县城。

当天晚上，我们再一次踏上了火车，回到了C城。这趟旅程，就这样结束了。那应该是继江来杭州接我之后，我们唯一的一次出远门。那一躺旅程很圆满，记载了我和江感情最深刻的时候。

回来后，他们投入了校园生活，我继续带着我的霹雳，一如既往地生活着。这一趟旅程之后，卓航和恪纯的时间开始大幅度减少，因为他们即将面临毕业了。

江的时间也慢慢少了，他对于学业一如既往的不重视，只是少了，就是真的少了。来看我的次数，从一周一次变成半个月一次，再后来，变成一个月一次。

其实我知道，是因为霹雳渐渐大了的缘故，每一次来我都在忙活，霹雳都在闹，他渐渐便没有了从前的兴致。霹雳越来越不好哄，他毕竟也不是霹雳的亲生父亲。

对于带霹雳玩的新鲜劲过了，对于我的新鲜劲，或许，也过去了。

我在网上问他，我说：小诺，我们之间是不是变了？

他狡辩：没有啊，最近一直很忙嘛，要毕业了嘛。

我说：你不用骗我，我都知道的。

他说：想太多，我先玩会儿游戏，不跟你说了啊。

原来当一个人远了，就是远了。你只能看着他抽身离你而去，而这时候，若你还在原地，那么，你就是等死。

他的态度日渐变淡的时候，反而是我的思念越来越浓的时候。女人永远是后知后觉的动物，当一个女人下定决心投入到一段感情和一个男人的怀抱时，她已经输了先机了。

我会因为他话语里的淡漠而受伤，我的情绪深受影响，很多个夜晚无法成眠。我越来越主动地去找他说话，越来越绞尽脑汁去迎合他说一些他感兴趣的话题，我开始因为他的回复或者不回复而情绪大乱，我甚至一趟又一趟悄悄地去他空间看他最近是否又有什么新动静。

在这段感情里，这是我最迷失、最落魄的时候。

他曾经给了我天堂，给了我最好的爱情，但是他如今抽离了，我却越来越看不清现实了。

我的头发大把大把地掉，我的生活还是灰头土脸一团糟，我的人生依然毫无头绪，我还有一个日渐长大的孩子。不知何时起，他已然成为我的精神支柱。

我习惯了他对我的嘘寒问暖，我习惯了他对我的甜言蜜语，我习惯了他对我的附和，我习惯了他出现在我的生活里。

习惯是一个很难戒掉的东西，无数个夜里，我回想着我们曾经最快乐最有爱的那些日子，我回忆着他每一个表情，我回想着他说过的每一句话，他说过他不会走的，他说过他会一直陪着我，他说过他会一直在的。

我就这样日复一日地自我催眠着自我安慰着，我开始逐渐由被动变成主动，我开始刻意迎合他，我甚至主动在言语上撩拨着他的神经，我故意说他爱听的话，故意做他喜欢做的事，只是希望，他能够走得慢一些，再慢一些。

他就是这样，我乞求，他便过来。我生气，他便疏远。我，已经成了他生命中可有可无的女人了。我无法接受这种落差，我只是尽量将时间拖延了再拖延。

那是我那几年来，最在乎江一诺的日子了。这样的感觉，足足持续了半年有余。至今想起那种细细的疼痛，依然感觉撕心裂肺。

他又有女友了，他和丁晓诗复合了。他没有告诉我，但是我总是会知道的。当我知道这一个事实的时候，我的身体摇摇欲坠，眼泪从眼眶中溢了出来，我却全无知觉。霹雳，已经懂得帮我拭去泪水了，当他擦完我的眼泪又涌出来的时候，霹雳，那么丁丁点大的孩子，居然也哭了。

我删了江的手机号码，删了江的QQ号码，却无法将他从我的记忆里抹去。我对他莫名的恨，我恨他打着爱的名义霸占过我的身体，又这样毫无缘由地把我弃之一旁。

我又想，他对每一个女人，无非不都是这样么。我有什么资格好去恨他，我又有什么资格谈恨。不过是一场风花雪月的游戏而已，是我自己太认真，而已。

可是，我依然在期待他发现我不见之后的表现，我依然对他残存着希望，我依然希冀着他对我的最后一点迷恋。

只是他又一次消失得无影无踪，宛若第一次，宛若我从没有出现在他的生命中，宛若我之于他，根本就是一个无足轻重的女人。

我又一次迅速的消瘦，身心俱疲。我像一只困顿在黑夜里的小鸟，当外面世界里唯一的一缕阳光都不愿意照进来的时候，我已经心如死灰了。

我整日东想西想，最终又加了他的QQ号，我没有说明任何。当他加上我，然后发过来一句：嗯？你把我删了？

我瞬间被伤的彻底。原来他忽视我，居然已经忽视到了如此程度。就连我何时离去的，都不知道。

我看着屏幕，不知道该说什么。此刻，真的很想放纵，真的很想报复。

我说：江一诺，我想了，你什么时候过来。

他不懂我言语里的切齿之恨，他说：嘿嘿，想我啦？

我咬着牙打出一行字：嗯，很想。你什么时候过来？|

他回得很快，我知道正中他的下怀，他说：我明天没什么事，我明天下午过来。

江一诺，是否我的身体，如今已然成了唯一吸引你的地方，我很恨地敲着键盘，复又把这几行字删除，然后说：好。

他终于又殷勤了一回，他说：不过你得保证，我过去的时候霹雳是睡着的噢。不然他醒着麻烦死了。

我的心好冷，长久，我发了一句：好。

然后迅速下了线。心，抽痛不已。

那一刻，我觉得自己像一只摇尾乞怜的哈巴狗，所有屈辱和卑微尽收眼底。

我为这样子的自己痛不欲生。爱到尽头，覆水难收。

可我居然还真的为他的到来盛装打扮，甚至在预知他将来的当下，努力地把霹雳摇睡了。如此贱的女人，你还是你么？

我不禁问自己。可是就连问的那一刻，我依然在犯贱地洗澡，为的不过是想给他一个最好的自己。

好傻啊。好蠢啊。可是不就是那样做了么。当他敲门的时候，不还是小鸟一样迎上去了么，不还是迫不及待地嘟起嘴来等待他的赏赐么。

苏小小，你骨子里还真的是贱的潜质啊。我暗嘲自己。

他在我的身体里奋力地进攻，他毫不留情地撞击着我，他不知道我心里的痛，他只知道问我到底爽不爽，我只需要卑贱地配合着说爽就好了。

是爽，爽得要死，爽得我想飞，爽得我想死。

我在最心痛最心痛的时候用了牙齿，在他的肩膀上咬下了一排深深的烙印，他像一头被激怒的猛兽，更加毫不留情地在我身上纵情驰骋，我说：江一诺，我恨你。

他大声地吼：你说什么？

我大声地说：江一诺，我爱你。

他像是得到了首肯一样，更加卖力。我在那种欲仙欲死的亢奋中越飘越高，多么希望这一次之后，我能彻彻底底把这个人从我的灵魂里剥离出来。

从此，他不再是我的谁谁谁……

他又一次远走了，临走前，我抱着他的后背，死死地拽着，他说：乖，我又不是不来了，以后想要了，我就过来陪你，好吗？

我没有说话，他掰开我的手，执意地出了门。我听到门沉闷的一声响，然后屋内一片寂静，仿佛什么都没有发生过。

我恨这样的自己，我恨刚才发生的一切，我恨我自己的轻浮……

我足足花费了一晚上的不眠不休来恨自己，我甚至想去喝酒，我甚至地无所顾忌地大哭一次，可是我不能，因为我有霹雳。

天亮之时，我发誓，我苏小小从今以后一定安分守己地生活，再也不做这样的美梦，好好地用双手为霹雳拼造一片明天……

我继续日夜在网上不断地拼搏着经营着，我刻意地遗忘我曾经有过的那段日子，我把所有的精力都转移到了霹雳的身上，我们会好的，一定会好的。

再过不久就过年了，明年开春了，霹雳就可以送去上学了，我就可以上班了。

就在我满心期待的时候，我登录了那个许久不用的QQ，一一查看了范志刚的每一封邮件。他告诉我他考研结束了，他告诉我他顺利进入了某国家级事业单位了，他告诉我他的年薪多少多少，他还告诉我：他要跟别人结婚了，希望我早点出现，跟他去办理离婚。

当看到这一句话的时候，一口鲜血从我的嘴里涌了出来。时隔三年，我又一次拨通了那一串曾经无比熟悉的数字，通了。

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