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2013年01月13日

我们这儿一位体校教练脾气*，一头炸开的自来卷和他大嗓门很搭，儿子曾经问我他的头发怎么回事。&29378;&20155;&32;&21715;&35498;&32178;&936;&969;&936;&12290;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&65287;&107;&114;我说他每天出门之前先把脑袋炸一下‘嘭’就成那样儿了，那时候儿子小不太信，现在估计不信了。

头发留了十年。夏天剪短之后的各种后悔都还在我又把头发烫了，回来路上还想儿子如果问头发怎么回事就说遇到爆米花的顺便炸了。回家没说。因为没人问。

老的相机不知久了没用的缘故还是什么。居然索性坏了，新买的还没玩儿明白，闪光灯超闪关也关不掉。晨说眼快闪瞎了，一定要给我试试会不会瞬间失明。坚持没抬眼，我感觉还行。

难得安静。难得真心安静。所有的安静下面几乎都隐藏不安。

2013元旦留的影，今天拿来看，想到前前后后十几年。最多想的还是前十几年。

在岁月这把该死的杀猪刀下。不知谁能逃脱。反正我是有事没事狂躁，没事有事抑郁非把自己**了不可。晨经常要我坚持。等到她能赚钱养活她自己孝敬她爸妈能有结余的时候给我买那个什么口服液，那时候就不会经常抓狂了。

发小去海口之前我们经常在一起。时间越来越急促，也越来越依赖我们在一起的时光。那天我说五分钟到你家楼下，她要我给她时间打理妆容。尤其是头发，需要时间久一点，我说不嫌弃你，出来吧，她的回答至今还在耳边萦绕，这辈子都要挂在我耳朵上了，她说‘全世界都可以放弃我，我不会放弃我自己’因此泪奔，为自己。

要放弃一件*纠缠的物或事很难，放弃自己那么容易，就像那只炉火上温水里的青蛙。

繁华落尽，唯身边落下一地的孤单。

我们都不应该孤单，我们都需要不再孤单。

什么时候可以启程呢？再不去旅行我们真的就老了。可是，

方向呢？哪里才是不孤单？

2012年12月15日

终于打开了这一局空当接龙，三更半夜里脑细胞终于才归位。

楼下野猫叫唤的声嘶力竭，我终于可以安静下来，这个时间属于我自己。白天即使不做各种家务假装安静，内心还是撕扯着该做什么然后做什么最后决定必须做什么。这个时间，想到痞子蔡与轻舞飞扬每天凌晨三点一刻上网，想到很久没看书了。

越来越没有归属感，这样描述不知道是否准确表达我内心的各种躁。

开车开始，一边拼命加塞，一边拼命骂别的加塞。每天都好像很忙，除了招呼儿子家里家外别的也没干，假装很居家，其实心内狂躁。明明他们捧着平板玩的不亦乐乎，却还要我默默忙碌的身影陪衬，注意，默默！一切仿佛告诉我，岁月无情，更年期了吗？你们？

一直希望什么都不想说的时候，我们可以看各自的书，看累了我们对视那会儿的温暖。

越发想，一直走，不回头。

想去流浪的有没有？……

只想离开这个满是电子产品的房间，即使流浪也是我们在一起，即使末日来临，我们在一起，便没有末日。

今日天气晴好

明明我还在悲伤，

十年却已在眼前，

时光是沙漏原来不是传说。

十年前的夜晚，刚下过雨的路面洁净清爽，连路灯都异常明亮，照亮我往医院飞奔，只为追赶你离去的脚步，也照亮你离去的路，以致我赶到时只握住你温热的手。

十年了，我搬了家，又搬了家，越住越大，越住越好。但我知道，你一直都知道我在哪里，我过的那么好。

我带我妈去了好多地方，都是你在的时候她没有去过的地方。

八月底我们出去近一千公里，无论山路多么陡峭都是我一个人开车。她那么自豪，一路走下来，连吃的什么都问的仔细明白。

我终于可以让她炫耀，我是她的骄傲。

昨天送她回家分手以后，她不知道我站在天桥上拼命向着她的背影张望。

突然发现她变老，突然胸口堵得喘不过气。但是，我不怕，我不怕时间飞奔，我要和它赛跑。

美吧不是罪

今天又参加婚礼了，不断的见证他们他们他们的爱情。爱情没有变，还正当年，我们却老了。

今天的新娘很久以来都纠结叫我阿姨还是姐姐，他是翔子队员辈的，最后还是默许她叫我姐姐，怎样听都悦耳。

近期接连他以前的队员结婚，如果很快他们要孩子我也就很快能当奶奶。

闪电的腰快赶上我粗了，有意识他穿浅我穿深，这样衬着我苗条。

手里拿的老高给买的蚕宝宝，一堆即将被饿死可怜的虫子。从酒店出来我们步行打算寻觅着买桑叶，今天30°，没有烈日炎炎还是感觉要中暑。

回家我睡了一觉，闪电写完作业我们去游泳，晚九点多到家我就奔厨房准备晚饭，拉开冰箱看到这盒蚕简直把我吓死，怒吼着从厨房冲出来问谁干的，闪电眼泪汪汪说人家说蚕宝宝就得是凉的。

看了蚕，翔子说还好没死，儿子快被你吓死了。

还有爱心没了，我开始追问谁的主意，没人承认。

我们没有买到桑叶，不知道这些蚕宝宝能不能坚持到周一老高来。

那会儿我们都非常热，为了买桑叶，忍耐。

无论春夏秋冬我都比一般人穿的少，但还是比一般人感觉热，楼上的阿姨说看你这一头头发真像穿了个毛背心。

注明一下，身上这件衣服月初买的，带闪电吃暴风雪那天。闪电吃着暴风雪数着数，数到我回来责怪我说去20秒为什么去了200秒。

200秒少了点，十几分钟吧，旁边的ZARA扫一圈，回家翔子问：800多买两块破布？？（）

抬眼翻他在心里反问：喜欢需要理由吗？

暴走之后闪电崩溃了，可怜孩子。

今天好像我挺高兴，又不是我结婚，真奇怪。

几天后我们结婚十周年，5.20很好的日子。想想也就不奇怪了，多好的日子。

两好学生

前两天游泳馆门口闪电班主任要求我写不少于300字夸儿子，尽可能赞美，尽可能放大优点。我很茫然，平时都是关上门夸为了鼓励也是哄着让闪电知道他可以很优秀，虽然他不买账，陶醉完了继续气我。

站了半天我说不会写，没法儿写，也没什么写，真实的我认为他就是一小屁孩，贪玩儿，不爱写作业，拼装玩具打游戏看漫画动画刻苦努力，其余没戏。我说完闪电班主任很吃惊的样子，必须好，那么快乐，参加游泳比赛，都可以写。

优秀好少年的选拔，人选必须写个东西把他的优点让人一眼看明白了，得足够优秀足够身强志坚还得阳光灿烂，当时他班主任就四个字概括了，这会儿我一个想不起来，昨天还记得紧紧的，写完睡觉醒就忘干净，这是我一贯的养生秘笈，除了钱和仇我都会忘。

写了半夜，虽然为难但都真实，闪电真的很阳光很快乐很乐于助人很愿意分享他所有的。也一直知道儿子和我们一样不在乎优秀好少年三好学生，有了他我才知道不上进也遗传。

闪电班主任提醒我才意识到我儿子一直在游泳，只是能算上强项是个拷问。四个月大下水玩儿到现在了，俩教练伺候着比赛还是死命跟着喝洗脚水。人见人问第几名啊？他还挺光荣：第一名！倒着数啊！

我不写名次只写计时，保证教委那帮看不懂，也就我和他爹看了心里一抽一抽的难受。

闪电心内灿烂，那么轻易就快乐的不得了，一天到晚只要不忙玩儿就抓着我们听笑话。因为无趣，我都绷着一张脸，被迫听他废话。现在不比从前了，每天睡觉（午睡对于闪电那是要命的）闪电搂着我脖子讲完阿衰讲阿呆，讲得相当好，真的好笑，我每天都是笑着睡的：）

其实儿子只不想写作业不想游泳，还和我恰好相反看到时装店就崩溃。他都很在意我开不开心，吃菜都会夹好吃的给我和他爹，现在还经常帮我擦地板，包括房间厨房卫生间在内全部，洗自己的袜子比我洗的都白。

突然明白了，什么叫出息。健健康康长大了，踏踏实实做人了，安安稳稳成家了，开开心心生活了。最重要是开心，我儿子他知道什么是快乐和怎样能够快乐。

游泳池业余体校的孩子流动大，问题也多见。最多见娇气的，自私的，有攻击别人的，更多见心事重重抑郁寡欢的，有每天都好像受委屈的，有总指责别人无视自己的，有不听你说话的或者根本听不懂你说话，当然你也听不懂他说话的，有不愿意跟任何人玩耍的，有不接受别人被表扬的，这种还不接受自己被批评。他们属于被快乐那种人群，不会自己找快乐，家人都想自己的孩子最快乐，可越宠溺，越满足，都只会让他们离快乐越远。

看孩子我都习惯性分析他们家长，一般不会走眼，不仅面对各种孩子，还必须面对各色家长，现在的老师辛苦，所以我不挑剔他们。

呕心沥血的我们为了什么，不就孩子快乐所以我们快乐吗？怎样才算出人头地，金字塔尖上又能站立几人，我们终归是普通人平凡过生活，早早给他压力，承受不了扭曲是必然。

闪电一直被关照，因为他爹的工作性质，那么多人围着宠爱他，他遇到极大部分的伪美好，他无法甄别人情世故和真正意义的爱。越关爱，越受伤。如果闪电因此而快乐，快乐有多少我们的焦虑就有多少。

准备上学时，他现在的班主任问我们闪电准备上哪所小学，然后开学前夕她打电话告诉我们她转学校了，我儿子分在她班上。我和翔子很震惊，我们知道她优秀，每年的特调他们学校都不放她走。我们都只有一个儿子，一切为了孩子，只能这样说了。

把闪电他爹的队员也是她的儿子安安稳稳的输送到一线，并且交代这个人不能调整，家里没大要求，达一级上大学，就当帮你哥的忙，他妈是我儿子现任班主任。

我们也曾苦口婆心对闪电，你多幸福，知道吗？你的老师是小高高，全国优秀教师，没几个小学老师能达到这个水平，每天帮助你写作业（闪电写作业困难，班主任怕我疯掉，所以除了开会都留闪电在办公室写作业），多少人眼巴巴看着，每年三好学生你以为容易吗，你也给老师减少点压力。

闪电不知道能否感知他的不同，期末考试回家闪电报告说这次考的应该不错，我问为什么，他说我们老师一直在边上问我看清楚题目了没有，还问你确定这样写是对的？所以多看了几眼应该不会错了。即使这样，也是98分，可以想象班主任有多痛心，触手可及的100分。那会儿，深切感受，老师也是人，不能神话了他们，他们可敬的同时也可怜，和我们一样，可怜天下父母心。

我曾说过我们从来没有要求闪电必须100分，这一点闪电很配合。每一次闪电都是三好学生，替闪电对他们班级品学兼优的同学表示愧疚，强烈建议选举两好学生，保证闪电当之无愧

被赞美

xxx2002年7月24日出生，我们都很爱他，爱陪伴他长大，所以他也学会爱我们，爱他身边的每一个人。从开始的蹒跚一路走来他长大了，成为我们幸福的源泉。

小时候的xxx尤其喜欢帮助他的玩伴，和他们一起嬉戏，一起分享所有他喜欢的，这一直是我们想要的结果，直到今天在班级他能很好的辅助老师帮助同学，和这些年的成长经历与习惯紧密相关。

我们为他感到骄傲，因为他一直都没有让我们失望，在家里能帮助我们做家务，关心体贴长辈。我们还为他进入xxx小学能遇到他现在的班主任和其他几位老师感到欣慰，他长大了，更多时间不再和我们在一起，他的成长接力棒被他现在的老师握在手中，正因为有了她们的辛勤培育，xxx连年被评为三好学生。我最感动的不仅他热爱学习热爱班集体，更热衷和他的同学分享除了学习之外的快乐时光。

xxx一年级起就开始每天坚持游泳训练，在老师们的致力下，他的身体素质一天天提高，意志一天天坚强，在今年的3月12号河南省萌芽杯年龄组比赛中取得100混1′43″83，50蝶54″09，50仰49″94的好成绩。

我们希望xxx在成长的路上一直这样积极向上，身心充满阳光，希望他能一直像现在这样每天睡着时还偷偷笑，希望他每天背起书包快乐地奔向学校，希望他继续努力在下季河南省游泳比赛中争取更优秀的成绩。

xxx的成绩和进步是老师辛勤耕耘的成果，也是他自己的努力收获的果实。感谢老师的同时，祝愿他以后加倍努力为学校为他的全体老师争取更高的荣誉。

感谢xxx老师辛勤的工作，也感谢我的孩子给我们快乐的生活。

以后都不游了

翔子躺下即发出微微鼾声，入眠从来这么简单，只需躺下，都仿佛熬了多少宿。儿子正好颠倒，睡觉一直是个难题，他曾说过睡觉真的很浪费，不如玩儿。曾经试过不理睬，只要有人不睡，自己玩也能坚持到凌晨三点。

03:33:51″，这个时间很美妙，湮灭车水飞散人声，居然听到鸡鸣。

同时间，儿子爬起来闭着眼坐在那儿摇晃了两秒钟，在我准备起身按倒他再睡时倒头又躺下。

今天他睡得早，不到十一点。

那会儿，我放缓了呼吸还在装睡。黑暗里睁着眼看儿子一个人依然保持端正坐在床沿，不同以往**，穿着体恤下半身依然裸，和他庄严的沉默很不搭，和他经常在屋里裸奔时放言从没把我当女人的时候判若两人。

十分钟之前我曾经试图把他扔出门外，抓他时才发现一只手早已握不住那支臂膀，抵抗的力量需要我全力化解，最后我放弃，毕竟是我亲儿子不用死活分上下。

听着我们的呼吸，这小子心底不知有多绝望。想小时候我就经常这样沉默着与父母对抗，我都能坚持到最后，因为没心没肺所以我总赢。

胜利依然属于我，不是没心没肺，我只想让他明白如果我坚持，他一定有缺欠，他再说我不是亲妈我也会坚持，所以坚持如果他能就不要放在我身上，其他地方收获可能更多，最起码不会绝望。

黑暗里听到儿子脱掉体恤猫一样悄声无息在我旁边躺下，身体保持距离我约十公分。不生气的时候是蛇。

这会儿是真的他恨我们，或者更恨我。我们依然深爱他，也是真的。

今天发生很多事，中午我们去吃饭，我们谈话，我的内容是他以后游不游泳，他的是阿衰阿呆，然后我们去吃暴风雪，美味如其名扫荡你味蕾的一种冰激凌，然后我们回家看电视他欢天喜去上学，晚上我在游泳馆看到他在男更门口露出小脑袋，一直到我拿着他的泳裤奔到他面前都很和谐圆满，因为我们那么愉悦。

他是那么容易就能很快乐，阳光的不得了。但只要戳在游泳池他就那样看着我，依然无助的眼神，嘴唇动也不动从牙缝里挤出的“我不想游”。我很想告诉他平时得意把我无语的时候其实是我不想理他，这一刻无语是真的。

看着他，我低*子还是柔声恳切问“真的不想游了吗？以后都不游了？”

“以后都不想游了”。和我一样诚恳，这次我真的相信了他就那么厌恶游泳，真的相信我儿子还没能够准备好经受磨练，准备好受一点委屈，就像他自己说的，只想玩儿，别的没要求。

这几个字否定所有，所以我没问他中午还表决心游而且好好地游。

让他上楼做完作业可以看书，所有的书都可以看不能玩游戏。

回到池边，孩子们已经下水了，告诉翔子我的决定，我要给儿子几年的时间，除了学习不会要求其他。等他明白什么是一言九鼎，什么是责任哪怕仅对他自己，还有人活着不易，活好了更难。虽然等他明白什么是活着不知能不能等到，可还是很想他能在我活着的时候明白活着是怎么一回事。

从游泳馆回到楼上快八点，我问儿子还吃什么，他回答不吃了，我接着问：你确定？他回答：我确定。

告诉他以后不游泳了没理由再熬到半夜，以后都要早早吃饭，早睡早起。接下来我们回到家他看会儿电视，我说九点该准备睡了，他说吃冰棍，九点半翔子回家我要求他*，咬着冰棍他说想吃点东西，我说不可以，接下来他就坐在厨房的椅子上生气，然后我关上厨房灯和门在房间里生气，我知道他很快会像被狗咬了从厨房出来，因为他始终不能超越自己胆量与鬼怪之间的距离。

从厨房出来他就坐在床沿上，注定我失眠。我边失眠边写博，边写边偷菜地，边偷菜边想我儿子还是非常可爱的，除了皮点儿，嘴刁点儿，贪玩儿点儿不想学习写作业晚上不想睡早晨不想早起别的没毛病，他还那样可爱，无论怎样也是我生的亲儿子呢。

呕心沥血的我把儿子养的滚瓜溜圆，看这脸蛋子。

越吃越圆，眼越吃越肿，越迷瞪。这是刚吃饱喝足看到回转的寿司还可劲夸：看着就好吃。

以后他的支出得缩减，现在就快了，只会这好吃那好玩儿，他必须要有的，还有追求，没追求拿什么支撑一辈子呢？人活着总得追求点儿什么吧，哪怕是玩儿是吃饱喝足不饿不冷，但都要有本事挣到才好。

也许儿子现在的理想和追求都是不被爸妈强迫游泳，不被老师强迫学习写作业，以后长大还会加上不被强迫工作，不必承担责任。

生下来就要活下去，你选择生命还是生命选择你都不妨碍你活的沉重。这是后话，现在还有我们。

亲爹娘不会忍心他吃苦受罪，但他不能要求别人也这样，毕竟名额有限亲的只能有两个，所以没有我们的时候这个问题会尖锐。怎样解决这个问题，除了现在满足他全部要求全部情绪给他创造环境之外是否能还能加上强迫，强迫他掌握技能强迫他学会适当压抑，学会接受不喜欢的事情。

没有谁能选择全部你喜欢的生活，总有那些删除不了的无奈烦忧，除非你不具备能力，认知和长大的条件。

焦虑了，年纪也该用把抓了，但还不至于就白了头发，还是放下心，让儿子再喜欢些日子吧。

无论如何定位起跑线，终点才是我们要的最终，虽然对别家的孩子可以要求要求再要求，可亲儿子只有这一个，他承认与否我都是他亲妈，只是这容忍与放纵最终会让他得到什么呢？

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