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装修日记（3）

昨天提着四份盒饭上楼。&40;&29378;&95;&20154;&95;&23567;&95;&35828;&95;&32593;&45;&119;&119;&119;&46;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&46;&107;&114;&41;一起挤进电梯的一个工人手里托着的几块瓷砖把我阿迪的小包划了长长的一道印痕。看看包看看那个小伙子，我问他，知道我的包多少钱吗？

旁边一个家伙幸灾乐祸地开口：打算让他赔吗？

我只想让他知道我很难过。我笑着说。

小伙红着脸低着头说：对不起。

我的脸也红了。感觉到自己的伪善良，看似宽宏大量我却用自己那点儿优越感挫伤了他的尊严。

沉默的电梯里有人问，还管工人吃饭吗？我回答。都是朋友。

每天请小陈吃饭也没能把他变成我的朋友，两天的盒饭油漆工就成了我的朋友。换得他们的体谅。加班赶工期。

年前开始的工程终于开始扫尾了，怀疑自己是否患上轻微的精神**症，我经常求证别人我是不是过分了。是不是太挑剔不宽容别人了。几乎全部的人都说本应该一个星期至十天的活工期拖的确实太久，我有失控的理由。

现在朋友都不主张像小陈那样带出来去饭店吃了，酒足饭饱光不干活儿。以后不让喝酒了。纯吃饭。准备上楼送饭，两个人我都准备四份饭，不怕他们吃。就怕他们不干活儿。真怕了他们了：（

寻屋记（A）

最初的记忆是大院门口的老柳树。粗大歪斜的，但爬上去比爬下来显得容易很多。曾经不仅爬的很高。还在发现离了地面老高以后，惊出一身恶汗。死死抱着树干。我一直坚持到伙伴飞奔去唤了我爸来，从那时起我就知道我有恐高症。

那时院子没有大门，家里的门也常是虚掩的。我们居住的房子是两层的小楼。一、二层一溜排开的一间间房屋。虽然我家住一楼。但在直到搬走我都认为我们住的是平房。

一层中间是上去二楼的楼梯间，高大的顶，宽宽的阶梯。夜晚似有若无昏暗的能把我那个年纪时候的女孩儿吓个半死。经常飞一样奔跑上去，表示胆子不是一般大。但全部的勇气用来上楼，下楼时候望着黑乎乎的楼道却无论如何都下不去，只能扒着栏杆等父亲接应。

我家上面的住户的女儿和我同岁，我们同学了小学五年。基本每天放学她都邀请我去她家写作业，她会经常突然的不高兴，随即就要毫无理由地赶我走，所以基本每次都写不完作业我就必须回家，现在想来还很气愤。虽然每次我都发誓再不去她家写作业，但下次还去。看样子我不仅没个性，更是连记性也不长。

老屋进门先是厨房，厨台下面堆的满满的煤球，上面的台子是爸擀面条和蒸馒头的地方，旁边是灶台，冬天的时候，我曾经把我养的大母鸡抱上去取暖，那时候的宠物我是这样养的：）

厨房进去往里一直通是两个卧室，那时候不知道应该有客厅。爸妈在外屋住，里面的房间是我们三姐妹的大床。卧室因为留有过道所以根本没有私密性，来了客人更是要坐在床边，所以床边需要铺着一条细长的毛巾被。我不知道有多么的不喜欢包括我自己在内的所有人坐在我的床边，但那个年代还不知道有木地板，也就没想到实在没地方安排客人的时候，他们坐在木地板上也会感觉很舒服。如果有一天坐我家地板上的时候你别介意，它其实很舒服：）

一长溜的三间房直通通的到底儿，所以站在门口一眼可以看到最后我们房间的窗户，也是我家除了厨房唯一的窗户。窗户在小时候经常被我跳出去，再跳进来。一直到我跳窗户的时候屋里不需要垫椅子，窗外不需要再垫砖头，我更是频繁的从窗户进出。现在跳窗户的心情已经没有了，也就到现在还没搞不懂好好的大门为什么不能走：（

房间的通道狭长，如果因为挨骂生气的时候我刚好在过道里，那我就会一直待在那儿，死也不挪地儿，就碍他们事儿。因为多次站在过道里碍他们事，我也实在很无聊。发现我们家墙壁鼓起大大小小不少的包，没事儿我就挨个按，于是我们家的墙壁就这样越发的不成个样子。

一晃眼儿，我们家门口的手腕般小树都长成大树了，粗壮的树干能经折腾但已没人折腾了，以前的女孩儿都长大了。现在的女孩儿都玩儿洋娃娃不跳橡皮筋了。

誰说我不是女生

闪电经常说妈妈喜欢红色。前几天把他的维尼熊小贴中大红色、粉红色、桔红色都挑出送给我了。刚才玩的游戏当中武器喷出红色火焰的时候还不忘记嘟囔妈妈最喜欢红色。

翔子正一旁弯腰看他玩游戏，听到问为什么。闪电说女生都喜欢红色。翔子反驳说妈妈不是女生。闪电反应极强烈，连喊几声，妈妈就是女生。

讨厌的家伙，闪电这两天感冒发烧鼻窦炎都来了。

仗着身体好跟我儿子吵。

让你吵，一脚丫踹过去：誰说我不是女生！

屋子小还是有好处的，翔子弯腰撅腚杵在离床不远处，我伸出腿正好够着，嘿～

周日最高气温高达28°，周一居然猛降10°最高仅18°。那天我穿着大红色的裤子，给闪电穿了草绿色短袖，转悠着晒太阳那会儿很臭美。怕他着凉还特意在外面给他加了背心居然还是着凉了，真不争气，唉！

日记

前天家里多出四个人吃饭，家里只有三双朋友从韩国带回的铁筷子，除了我喜欢其他人都说不好使。

把菜洗净切好二姐来开始炒菜，我把电饭煲插电蒸上米饭，坐在窗台上开始看报纸。坐在窗台上晒太阳不仅舒服而且大大降低了房子空间小的压力。

吃饭的时候三个人选择筷子另一组有多种叉子勺子可以选择。饭后没剔牙也看出来她们吃的挺称心。

我妈、二姐和李晨一溜排开坐在我的床沿上聊着天看电视。旁边靠着床框我说这条床单太爱皱了；说着用脚悄悄把床沿下的棋桌往外又拉出来一部分；那桌子不仅是棋桌、牌桌、茶桌、饭桌，特殊情况下还可以坐俩人；

这就是我那多功能的桌子，原来打算放窗台上跟闪电下五子棋，后来发现还可以一桌多用。虽然现在大部分时间都塞在床边，但它确实是我家用处最多的物件。

其实挤一下可以坐下三个人。但她们当没看见坚持坐在床沿上，一直把床单揉巴的我看着很伤心：（

床上铺的褥子是新棉花，软的像棉花糖。妈和二姐来的主要任务是负责把褥子用布包起来。她们今天约好的一样都穿着黑色毛衣。大床的褥子整好中间休息的空儿，我妈低了一下头发现恐怖事件一样惊呼。

我以为她的金戒指丢了！

原来毛衣上粘了不少棉絮。

紧跟着我的惊呼吓得我妈把刚从毛衣上揪下来的一点点棉絮赶紧又粘了回去，嘴里连声说：还粘回去行不行，还粘回去行不行

我妈笑的气儿刚喘顺就骂我：

看看！看看！多自私，在家住的时候不干活还随便糟蹋，换自己家就洁癖了，地板不能掉一点儿东西。

我说

你在屋外揪我保证你不会伤害我们的保洁，在屋里保证伤害我。

我妈穿了我的拖鞋，其他人光着脚凑合。

我的拖鞋不少，我只舍得她们看。

都走了，闪电也睡了。

门突然响了。怕把闪电再惊醒我一步跨到门口。门外站着物业修窗户的先低头看我家的地板，接着看我的脚，又抬头看我。

家里还有两双好玩儿的鞋套。闪电的是海绵宝宝。

看他有点愕然的样子，不知什么惊吓了他：（可能是地板太干净了，嘿嘿～

怕把闪电吵醒，还看他没脱鞋的意思，我说窗户没事打发他回去了。

晚上领导回家我就获奖了

得一顿骂：（

生活的味（1）

桌面上的相框里一个是闪电跟同学，一个是我，以前短发时候的，够模糊吧：）

打开电脑，屏幕上是闪电的变形金刚。他的快乐真的很容易满足，变化任意飞炫，有可能明天就会疯狂迷恋哈里波特。

长大了的人会变得无趣，烦恼很容易出现，情绪变化也莫测。很轻易的就能不开心，快乐越来越像水里的鱼儿，看得着，捉不住。

电脑对面的墙壁上就是电视，没人跟我抢。今天它们都属于我一个人。

电视正在上演韩剧，搞得我一时不知干什么好。这段时间经常看电视，和新买的有关系，不看感觉对不起那几千块钱。

结束之后开始看新一档剧目，X－档案解开女孩儿看到鬼的秘密。科学揭密，拍摄的诡异非常，恐怖片似的搞得非吓死仨俩才过瘾。

反正这会儿给钱我也不会坐电梯下楼去。而且我很渴，很想去厨房拿饮料或者喝杯水。其实最需要的是咖啡，好久没熬夜了。现在不熬夜也跟熬夜似地撑不住，不分黑白的困。

现在去厨房，那儿有咖啡。

这只狗比闪电大很多，其实家里的这些玩意儿都是我的，为了弥补童年缺失的玩具情节，家里的玩具已经泛滥成灾，灾区同时漫延到二姐和大姐家。

这只小马枕头和闪电一样大，婴儿时期过了之后就在床上扔来扔去，我每天捡来拣去的很麻烦。

毛毯去年买的，超柔软。

兔子来我家有12年了，没忘抱着他从北京坐飞机回的郑州，很重。兔先生的短裤脏了就会帮他洗，屁股后面有个洞，方便尾巴露出来。

它原来带的有一顶草帽，两只耳朵从草帽里面伸出来。二姐的儿子小时候看到我洗的兔子草帽就说破了，一定要扔掉。兔子其实是一对，还有一只兔小姐，当年实在带不走，现在还遗憾。

墙壁上的两盏灯晚上打开光线很好看，露在外面的开关线成了败笔，当时没看到这样的灯具，买家具的时候看到商场配的灯饰，电已经走好了。买这两盏灯的时候腿跑细了两圈。最后也没有找到那盏蓝色的月亮，用红色的心凑合了。

这两只玩偶全部是小块块拼对起来的，考验闪电耐心的同时考验翔子的智力。家里还扔了个超级大组合，海盗船，估计有上千块儿。深刻体会了：恨誰吗？送他智拼吧。

狼就是这样脏脏的颜色，其实它很干净摸着手感很好。平时站在家里的书柜上面，超贱。

方框里的白色方猪配对的还有一只黑色的，凑不成一对让我很遗憾。前年大队活动时候的奖品，前几天问翔子的一个队员是不是有一只黑色的，他马上说，教练你的给我吧，正好一对。

挂在床帮上的木框和床都是松木的但和床不是一个牌子，它和书柜一道来的，同时来的还有我的那双猪拖鞋。

书柜是付款了，拖鞋和方框是掠夺来的，人家不卖（最后还是100块）。发现卖家具配的展品都很有趣，得到这些物件不容易，软磨硬泡的。跟我一伙儿的最后累的躺到卖场的床上跟她们磨。开始我们拿她们没办法，后来她们拿我们没辙：）

最爱我的那个女人

闪电在家一周，疯狂的谁也看不出他病了。早晨呼唤他起床，知道要去幼儿园开始顿足痛哭，把被褥踹得一塌糊涂。

我说，你赶紧起来给我滚蛋，在家把人都烦死了。闪电痛哭流涕地向我保证：再也不烦你们了，呜～呜～我还病着呢～呜呜～我还没好呢～呜呜～～

病没有好，也得起床，去医院。我说

不去医院就去幼儿园，不去幼儿园就去医院。我转来转去的说，闪电最后气得只会张大嘴痛哭

连哄带骗的总算把他送出门外。深吸一口气，自由了……

从相框中翻拍的不是很清晰，但还可以看出3.27日郊游时闪电的腮帮子还圆鼓鼓的，那时候我都称呼他小猪脸：）现在他瘦脸成功已经是瓜子脸了

周六闪电被二姐接走，估计姥姥捧着他的小脸儿心疼地问怎么瘦成这样子了，真可怜人！打电话的时候我妈说我儿子告状说三天没吃饭了。

上个月到现在我买过两次菜，冰箱到现在塞得还是满满的。不是真的像闪电说的我没有做饭，是我妈没事儿就来，送菜、米、面、盐、洗衣粉、香皂、肥皂等等她感觉有用的，我想不起来的奇奇怪怪的东西。

晨补习的联盛大厦在马路对面，歌德咖啡厅的楼上。装修的时候我每天带着她在饭店吃午饭，搬家之后每天中午来家里，我做饭给她吃，顺便我也吃点儿。只要家里没人吃饭，我绝不做饭，把自己锻炼的从饿到不饿到只需要想就饱了。我妈对我一个人在家极不放心，说我懒的有自残倾向，怕我哪天真的饿死。

其实，只要闪电在家吃饭我就很*心，做饭全是以他为主。即使他长大娶了媳妇，我也是这个世界上最爱他的那个女人。虽然我努力的爱母亲，但给母亲的爱还是达不到对闪电的境界，母亲得到最多的只是我的愧疚。只是不知道我用一生的爱换得闪电满腔满腑愧疚的时候，是否也会如母亲一样的不奢望、不失望。

闪电他哥

婴幼期便便后不知道擦屁屁好像并不可怕，那是生理性的幼稚，暂时的。几十岁了做事情还没条理还丢三落四，可怕。还好像准备一直下去。更可怕。翔子一直感觉我更可怕：（

早晨和闪电慌慌张张关上门准备下楼时，发现钥匙还在锁孔好好的插着，它又在那儿呆了一整夜。这是搬家半个月内我第三次验证这楼上住的都是好人：）

昨天晚上吃完饭，朋友两口子开车把我和闪电送到楼下，车上剩下的酒水坚持让我拿回家，如果我坚持不要就一定帮我送楼上。为了不耽搁他们回家看孩子，咬着牙说不重不重我提着包、拎着闪电的玩具、两瓶白酒、一瓶红酒、半打水和一大堆给闪电的水果上了楼。

到家闪电开门之后，他抢着要先进门，但没成功。把闪电扛一边，钥匙扔到门外东西扔到屋里，我先挤了进来:(

昨天吃饭，我留了一块西瓜到最后给忙着玩儿的闪电吃。快结束的时候闪电刚拿起来咬了一口，我一位朋友说，闪电，这最后一块西瓜让哥哥吃了吧。虽然为了抢这最后一块西瓜他跟闪电称兄道弟但我还能接受，毕竟他才三十岁，脸上还没折子。今天早上下楼的电梯里，一男子的一席话差点儿没让我坐地上。

闪电有强烈按电梯开关和楼层数的*。今天早晨的电梯里，闪电照例积极踮着脚尖按钮关门，随后跟进矮个头的男人也迫切地伸手按，同一时间嘴里还说着：小弟弟，让哥哥来吧。

从侧旁低头看到他满脸的折子都在开花。一看就是一副老实人的模样，我心里说。到下电梯我也没和闪电搭腔，就让大家以为这小孩没妈跟着吧。虽然他想当闪电哥，我真的不想当他阿姨：（

十六日

一千零一次的添加之后，angel终于在博里现声了。打开电脑，经常循环播放这首歌，一遍遍的把自己听到很悲伤。

前几天参加一个朋友的送别宴会上，气氛很热烈。很久没有见到戎了，我说想抱着她哭，旁边一个人说也想参加，我只用了一下子就把他扛到了电梯外面。

从停车场出来，不远处几个人扭在一起，走到近前看清楚一个女人分明醉的很厉害，两三名男子奋力想要她安静下来。与他们交汇时我想看清楚女人的脸庞，她散乱的目光和我对视的时候突然停止了挣扎，两眼发直惊呼：这女人长的真漂亮，长太好看了，太有魅力了，咋长这么漂亮走出去很远，还听她在惊叹

我的心情一瞬间大喜大悲。她在赞我。但她醉的实在已经一塌糊涂了，撒开手，她肯定回不了家，她肯定看哪儿都是北突然的伤心，这么多人为什么偏偏她赞我，醉的连鬼不如了已经，唉

和戎和走在一起的两个朋友马上趁热来打铁，连女人都夸你漂亮，呵呵嘿嘿。我说幸亏我走前边，如果她看到你们，被劫个色都有可能。虽然你们长的动物看一眼也需要考虑。后面的话是我在心里说的：）

这两天，每天都频繁照镜子，照到家里的镜子无路可逃两天来每天面对美味提不起丝毫的胃口。与前些日子装修引起内心的焦躁需要用吃来安慰一样，突然不想吃饭了，饥饿感让心里也同样感觉安稳。

除了两盏壁灯室内其它灯具都是在同一家店买的，那里的灯具只有黑白和金属色。

和烦恼约个会

那是还没有搬家之前的一天晚上带着儿子回家，大门处遇到一男子牵一条黑黝黝的大狗。

顺着我的指引，闪电看到那条狗和那个男人，说：那条狗是猎狗，牵着它的那个人是猎人。

呆在一旁的我思索，以此类推的话，牵着金毛犬的是金毛人，牵着牧羊犬的就应该是牧羊人。突然强烈的思念LUCK，问闪电是否还记得它。

它长着四条腿，一条尾巴，嘴巴尖尖的毛是金黄色的。闪电回答说。

那个时候我经常声嘶力竭的叫唤，小公园上空经常回荡着我呼喊它的声音，LUCK在的那段日子我总是很轻易的就崩溃了。它只要出了笼子就会以为它不是一只狗了，疯狂的除了不吃人，见纸吃纸，见屎吃屎，吃完屎总是马上飞扑过来要狂吻我。母亲最后幸灾乐祸的总结出，誰养的狗像誰，我养的狗跟我一样，不省心。

对LUCK我能怒吼，能声嘶力竭，能打能骂能到最后抛弃它，因为它让我的神经变得像张纸一样的脆弱。对儿子，我怒吼，声嘶力竭到最后我只能哀怨的看着他问：我养你容易吗？然后抱在怀里悲伤。

昨天晚上，闪电说吃意大利面。我剁碎了牛肉之后，他又说吃方便面，最后我用方便面加上茄汁牛肉。我和翔子吃的是米饭，他回家我就做四个菜，第二天中午他不在家剩下的我吃。

因为惦记着玩电脑，闪电吃了两口说不吃了。不吃也不能玩儿，等我们吃完了才能玩儿，这是我对闪电为了玩儿不吃饭每次都作出的决定，让他很烦恼。我说一句，闪电脖子冒着青筋和我吼一句。在这样的情况下我也没有失去理智，桌子上不禁摔的我一样没动，铁筷子被我摔了两回，最后一回摔完了我就准备摔闪电，看看他也不禁摔，怒吼完了我只能躺床上一直拿眼愤怒的瞪他。

闪电坐床边哭，我躺在床上，一伸手摸到一个饭粒，再摸还有，最后摸出好多。想起刚才对着坐在床边的闪电怒吼的时候，嘴里的米饭没来得及咽下去。回想刚才吼叫的威力很大，怒吼完了，嘴里的米饭也没了，不过牙都还在。

翔子开始是想劝解，怕惹火烧身最后也低着头不吭声，吃完饭收了摊子。端上满桌热腾腾饭菜的时候我还说，一天没有吃饭了，这会儿感觉饿了，没想到几分钟之后我又不饿了。躺在床上我满腔愤慨，继续瞪闪电来平复内心的愤怒。

离我两尺远的闪电，悲痛地看着我一边悄悄向我移动，看我就是不理他，最后一头扎我怀里失声痛哭。伸出手装作不情愿的抚摸着他的后背我说，什么时候气死我你就没妈了，知道吗？闪电于是更加悲痛。

换上运动裤下楼买水果，忘记在哪儿看到的吃香蕉可以让人心情愉快，因为它富含钾。做过甲状腺节结的手术之后，为了补充钾不足，我每天吃一粒左甲状腺素钠片，但我还是经常的忧郁。为了我儿子，为了家里家外，或者是小肚子上多出的那点儿肉，都让我忧郁。

以前的一篇文章后面，朋友对我的抱怨留言，虽然那时候起我就努力想做到接受全部的生活给我好的或者坏的。但很多时候我也发现，比较之下想象更容易。

他说：上帝欲使其灭亡，必先使其疯狂.平静地接受现实吧，胖点有什么呢!我就挺欣赏的，觉要睡，饭要吃，话要说，不是消极无奈的做这些事情，要以积极的态度来面对每一天，不要刻意地去减肥，想一想玉环集三千宠爱于一身是凭的什么?你需要一位隆基，就算没有，在心中勾画一位，因为这一位是存于想象之中，所以你尽可以把生活中的无奈融于想象，这样或许有了一丝寄托，你可以爱，可以恨，可以娇，可以媚，可以淫……总之一切随你。这是一种信仰，一